Σταματήστε μας αν σας ακούγεται γνωστό: Μια φορά κι έναν καιρό, ήσουν ένας κοινωνικός τύπος που είχε όχι μόνο έναν αλλά μερικούς ξεχωριστούς κύκλους οι φιλοι. Φίλοι εργασίας. Φίλοι κολεγίου. Φιλαράκια γυμνασίου. Κάνατε παρέα τα Σαββατοκύριακα, πηγαίνατε μαζί εκδρομές, οργανώσατε δείπνα, ίσως ακόμη και σε γάμους ο ένας του άλλου. Αλλά όσο μεγαλώνεις, αυτοί οι κύκλοι άρχισαν να συρρικνώνονται. Ήρθαν και παιδιά. Νέες θέσεις εργασίας αποκτήθηκαν. Άνθρωποι μεταφέρθηκαν. Η ζωή έγινε. Δεν συζητήθηκε ποτέ και δεν έγιναν μεγάλα πάρτι. Ήταν κάτι σαν φυσικό. Τώρα, αυτοί οι φίλοι υπάρχουν κυρίως σε ομαδικά νήματα κειμένου. ίσως δείτε ο ένας τον άλλον μια φορά σε ένα μπλε φεγγάρι. Είναι δυσάρεστο, αλλά είναι μέρος της ζωής. Τώρα λοιπόν πρέπει να αντιμετωπίσετε ένα από τα πιο περίπλοκα ερωτήματα που αντιμετωπίζει ένας σύγχρονος άνδρας: Πώς μπορώ να κάνω φίλους ως ενήλικας;
Οι άνδρες είναι διαβόητα κακοί στο να κάνουν φίλους. Κατηγορήστε τις μακροχρόνιες ιδέες περί ανδρισμού. Ενώ η φιλία είναι μια θεμελιώδης ανθρώπινη ανάγκη, οι άνδρες αποθαρρύνονται από το να μάθουν τα εργαλεία που χρειάζονται για να τη συντηρήσουν. «Δεν τους κάνουμε μοντέλο, δεν τους ενθαρρύνουμε ή δεν συμπεριφερόμαστε σαν να είναι φυσιολογικό», λέει
Αυτό δυσκολεύει τα πράγματα. Σημαίνει επίσης ότι είναι πιο πιθανό να στηριζόμαστε στους συζύγους μας. «Οι άντρες έχουν λιγότερες φιλίες και λιγότερη κοινωνική υποστήριξη από τις γυναίκες», ο Δρ Will Courtenay, ψυχοθεραπευτής εξήγησε προς την Πατρικός. Αυτό με τη σειρά του κάνει πολλούς άντρες να στραφούν στη σύντροφό τους ή στη σύζυγό τους για υποστήριξη. «Όταν ένας άντρας γίνεται πατέρας - και η σύντροφός του ή η σύζυγός του γίνεται μητέρα - χάνει μεγάλη υποστήριξη και την προσοχή που έχει συνηθίσει να παίρνει από το ένα άτομο στο οποίο βασίζεται περισσότερο». Αυτή είναι μια ιδανική κατάσταση δεν.
Η αλήθεια του θέματος είναι η εξής: Είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι η φιλία είναι ένα δύσκολο αλλά σημαντικό πράγμα που πρέπει να κυνηγηθεί. Όλοι χρειαζόμαστε φίλους για να στηριχτούμε, να μοιραστούμε μαζί τους, να βοηθήσουμε, να πιάσουμε μια μπύρα. Και τα παιδιά μας χρειάζονται να διαμορφώσουμε το πώς μοιάζουν οι καλές φιλίες. Το πρόβλημα είναι ότι όταν συνειδητοποιούμε ότι χρειαζόμαστε φίλους, πολλοί από εμάς δεν ξέρουμε από πού να ξεκινήσουμε. Ευτυχώς, με προσαρμογές νοοτροπίας και μικρά αλλά σημαντικά βήματα, μπορείτε να κάνετε τις συνδέσεις που χρειάζεστε. Λοιπόν τι κάνεις? Μπορείτε να ξεκινήσετε ακολουθώντας αυτές τις συμβουλές για να κάνετε νέους φίλους ως ενήλικες.
1. Αποδεχτείτε ότι χρειάζεστε έναν φίλο
«Αναγνωρίστε ότι η φιλία είναι ανθρώπινη ανάγκη», λέει. Χρειάζεσαι κάποιον για να μιλήσεις και να νιώσεις συνδεδεμένος εκτός από τη γυναίκα σου. Διαφορετικά, η ψυχική σας ευεξία υποφέρει και πιθανότατα βάζετε ένα άδικο βάρος στον σύντροφό σας να είναι τα πάντα για εσάς. Είναι επιτακτική ανάγκη να το αποδεχτείτε και να είστε άνετοι με αυτό.
Ακούγεται προφανές, αλλά το πρώτο βήμα για να κάνεις φίλους είναι να παραδεχτείς ότι πρέπει να κάνεις φίλους. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο εάν έχετε δεσμευτεί να συσχετίσετε τη συναισθηματική οικειότητα με την αδυναμία. «Πρέπει να δίνετε στον εαυτό σας συνεχή άδεια ότι αυτό είναι φυσιολογικό, είναι υγιές», λέει ο Nelson.
2. Βγείτε από το σπίτι σας (και το κεφάλι σας)
Δεν πρόκειται να γνωρίσετε νέα άτομα στο σαλόνι σας, παρακολουθώντας κωμωδίες και podcast της υπηρεσίας συνεχούς ροής. Ο Ted Lasso είναι καλός τύπος, σίγουρα, αλλά είναι φανταστικός. Και ενώ το Πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε Οι τύποι είναι εντελώς τσίλερ, δεν είναι πραγματικοί φίλοι σας. Κλειδώνεστε σε αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν παρακοινωνική σχέση, όπου οι άνθρωποι επενδύουν χρόνο, ενέργεια και συναίσθημα σε άτομα που πιθανώς δεν γνωρίζουν την ύπαρξή σας. Αισθάνεται άνετα αυτή τη στιγμή, αλλά αυτό το συναίσθημα έρχεται σε βάρος περισσότερων ανταποδοτικών σχέσεων στο μέλλον. «Δεν οδηγούν στο πώς τελικά θέλουμε να νιώθουμε, κάτι που συνδέεται», λέει ο Nelson.
3. Ψάρια όπου ξέρετε ότι είναι τα ψάρια
Οι άνθρωποι δημιουργούν δεσμούς όταν βλέπονται τακτικά. Στα πρώτα στάδια της δημιουργίας φίλων, αυτό σημαίνει γυμναστήρια, εκκλησίες, κλαμπ και άλλους χώρους όπου οι άνθρωποι συγκεντρώνονται τακτικά. Αυτό θα συνεπάγεται κάποια έρευνα σε τοπικά γεγονότα που είναι κατάλληλα για εσάς. Ανεβείτε στο Meetup. Μεταβείτε στη σελίδα reddit της περιοχής σας. Κάνε λίγη δουλειά. Ντέιβ Γκράμερ, ένας θεραπευτής από το Λος Άντζελες που ειδικεύεται στην ψυχική υγεία των ανδρών, συνιστά να παρακολουθήσετε μαθήματα. «Μείνετε κοντά για να προσπαθήσετε να συνομιλήσετε με τα άλλα άτομα στην τάξη», λέει ο Grammer. «Είναι λίγο άβολο στην αρχή, αλλά τα οφέλη είναι πολύ περισσότερα από το άγχος».
4. Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να είναι ευάλωτος
Οι άνδρες μαθαίνουν να αποφεύγουν τη συναισθηματική οικειότητα εκτός ραντεβού και γάμου. «Είναι μια ανθρώπινη ανάγκη, αλλά έχουμε ρυθμίσει τους άντρες να πιστεύουν ότι το μόνο μέρος όπου είναι ασφαλές για αυτούς να καλύψουν στενές ανάγκες είναι ο ρομαντισμός», λέει ο Nelson. «Και επομένως δεν επιτρέπουμε στους άντρες να ικανοποιήσουν κάποιες από τις πιο στενές, πιο ουσιαστικές ανάγκες τους, εκτός από τις ρομαντικές σχέσεις».
Οι άντρες, προσθέτει ο Grammer, αναμένεται να ισχύουν για οτιδήποτε προκύψει και να μην τους ενοχλεί τίποτα, επομένως το να μιλάνε σε έναν άντρα φίλο ότι φοβούνται ή πληγώνονται αποθαρρύνονται. Το να ξεπεραστεί το κοινωνικό ταμπού σχετικά με αυτά τα συναισθήματα είναι το κλειδί για τη μετατροπή φιλικών γνωστών σε πραγματικούς φίλους.
5. Επανασυνδεθείτε με τους παλιούς φίλους
Εάν είστε μοναχικοί και δεν μπορείτε να συνδεθείτε με νέα άτομα, απευθυνθείτε σε φίλους με τα οποία δεν έχετε επαφή. Το διακύβευμα είναι χαμηλότερο από τη σύνδεση με κάποιον νέο. Ακόμα κι αν η φιλία δεν αναζωπυρωθεί πλήρως, θα μπορούσε να βοηθήσει στη μείωση του άγχους σχετικά με την προσέγγιση πιθανών νέων φίλων. Δες το σαν έναν αγώνα φιλίας πριν από την εκδήλωση της κάρτας τίτλου για να κάνεις έναν νέο φίλο.
6. Εντοπίστε άτομα που μοιράζονται τα ενδιαφέροντά σας
Τα χόμπι είναι δίκοπα μαχαίρια σε σχέση με τις φιλίες. Συχνά, είναι μοναχικές επιδιώξεις, που περιλαμβάνουν ώρες έντονης, χαρούμενης συγκέντρωσης. Αλλά όσο απολαυστικά είναι, σε αποκόπτουν από τον κόσμο. Εκτός αν, δηλαδή, τους εκμεταλλευτείς για να σε συνδέσουν με κόσμο. Εάν είστε παθιασμένοι με μια εξειδικευμένη δραστηριότητα ή υποκουλτούρα, να είστε συντονισμένοι με τα σημάδια της. Αυτό που σας αρέσει να κάνετε μόνοι σας θα μπορούσε να είναι μια εύκολη σύνδεση με έναν νέο φίλο.
«Έκανα έναν νέο στενό φίλο κατά τη διάρκεια της πανδημίας γιατί όταν ήμουν έξω με τα παιδιά και τον σκύλο μου», λέει ο Grammar. «Είδα κάποιον να χτίζει ένα γραφείο στο γκαράζ του και απλώς πήγα να του μιλήσω γι' αυτό. Είμαι χομπίστας ξυλουργός και μας έδωσε ένα εξαιρετικό σημείο εκκίνησης για συζητήσεις».
7. Dial Down the Dominance
Χάρη στην κοινωνική πίεση για συμμόρφωση με τους ρόλους των φύλων, τις ατομικές ανασφάλειες, τη ζωή σε όψιμο στάδιο ο καπιταλισμός και η αξία ενός βιβλίου για άλλους λόγους, οι ανδρικές εισαγωγές καθοδηγούνται από αμοιβαίες ανάγκες για την καθιέρωση του άλφα κατάσταση. Δυστυχώς, αυτό το χτύπημα στο στήθος εμποδίζει τη δημιουργία φιλιών. Θέλουμε να είμαστε φίλοι με ανθρώπους που μας κάνουν να νιώθουμε καλά, όχι με καλλιτέχνες που κουμπώνουν πετσέτες και με συνεχείς αυτοπροωθητές. «Η κοινωνική επιστήμη μας λέει ότι για να είμαστε υγιείς χρειαζόμαστε πέντε θετικές αλληλεπιδράσεις για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση», λέει ο Nelson.
8. Να είστε περίεργοι για τους ανθρώπους
Όταν συναντάς ανθρώπους για πρώτη φορά, προσπαθείς να τους γνωρίσεις πραγματικά ή απλά προσπαθείς να τους χωρίσεις σε μια κατηγορία; Ένας εύκολος τρόπος να καταλάβετε είναι πόσο γρήγορα ρωτάτε για τη δουλειά τους. Κρίστιαν Μπους, Διευθυντής του προγράμματος Global Economy του Πανεπιστημίου της Νέας Υόρκης και συγγραφέας του βιβλίου The Serendipity Mindset: Η τέχνη και η επιστήμη της δημιουργίας καλής τύχης, λέει ότι κατά τη διάρκεια των εισαγωγών, το να ρωτάς τους ανθρώπους τι κάνουν δεν αρκεί. «Προσεγγίστε κάθε άτομο και κάθε αλληλεπίδραση με περιέργεια», λέει ο Busch. «Όλοι έχουν μια ιστορία να πουν και έχουμε περισσότερες επικαλύψεις με τους ανθρώπους από ό, τι νομίζουμε».
Αντί να προτρέπει τους ανθρώπους να εκφράσουν κουκκίδες στο LinkedIn, ο Busch προτείνει να κάνετε ερωτήσεις όπως «Τι βρίσκετε περισσότερο ενδιαφέρων?" «Τι σας εμπνέει για το xyz ή το «Γιατί μπήκατε στον τομέα του xyz;» που υφαίνουν τα βασικά ενδιαφέροντα για τους ανθρώπους συνομιλίες. «Θα υπάρξουν πολλές «έκπληξη» αλληλεπικαλύψεις μόλις συζητήσουμε τα υποκείμενα πάθη και ενδιαφέροντα αντί για θέσεις εργασίας και θέσεις σε επίπεδο επιφάνειας», λέει ο Busch.
9. Πείτε «Ναι» περισσότερα
Οι οικιακές ανέσεις και η αδράνεια έχουν ισχυρές έλξεις, ειδικά σε έναν κόσμο COVID. Είναι σημαντικό να απελευθερωθείς. Όταν οι άνθρωποι μας προσκαλούν να πάμε για γκολφ, κάμπινγκ, κουπί επιβίβασης ή να πιούμε ένα ποτό, είναι συνηθισμένο να αντιστεκόμαστε και να βλέπουμε μόνο το μειονέκτημα. Καταπολεμήστε αυτό το ένστικτο και λέτε ναι πιο συχνά. Σίγουρα μπορεί να είστε κουρασμένοι την επόμενη μέρα, αλλά τα θετικά αξίζουν τον κόπο.
10. Ακολούθησε πράγματα που σε ενδιαφέρουν
Michelle Wax, ιδρύτρια του American Happiness Project, λέει ότι η οικοδόμηση φιλιών είναι παρόμοια με τα ραντεβού. «Το μόνο που χρειάζεται είναι να ανοίξεις το μυαλό σου σε νέες εμπειρίες για να συνδεθείς με νέους ανθρώπους». Οτι σημαίνει ότι όταν εμπλέκεστε σε νέες εμπειρίες, μπορεί να σας βοηθήσει να σκεφτείτε τη σύνδεση με τους ανθρώπους ως δευτερεύουσα στόχος. «Το κλειδί εδώ είναι να παρακολουθείτε εκδηλώσεις ή να συμμετέχετε σε οργανισμούς που σας ενδιαφέρουν, έτσι ώστε ανεξάρτητα από το αν συνδέεστε με κάποιον ή όχι, προσθέτει αξία και πληρότητα στη ζωή σας», λέει ο Wax. Αν όλοι στο πρώτο σας μάθημα μαγειρικής είναι μια βρεγμένη κουβέρτα, μπορεί να την έχετε ερωτευτεί τόσο πολύ σοτάροντας ότι θα το επιδιώξετε περαιτέρω, το οποίο τελικά θα οδηγήσει στον σους σεφ που χρειάζεστε πλευρά.
11. Να είστε επίμονοι στο Hang Out
Η συνέπεια, επισημαίνει ο Neslon, βρίσκεται στο επίκεντρο των ουσιαστικών φιλιών. Εάν κάνετε μόνο περιστασιακά check-in με φίλους, πιθανότατα το μοιράζεστε μόνο με επιφανειακό τρόπο. Δίνετε μια ευρεία επισκόπηση των γεγονότων της ζωής χωρίς να μοιράζεστε πτυχές της εσωτερικής ζωής του άλλου. Ως αποτέλεσμα, τίποτα ουσιαστικό δεν συμβαίνει σε αυτές τις αλληλεπιδράσεις - κανένα άτομο δεν μαθαίνει τίποτα, δεν αποκαλύπτει κάτι σημαντικό ή καταλήγει σε ένα νέο συμπέρασμα. Εργαστείτε για να είστε ευάλωτοι και προσφέρετε μια εικόνα για το ποιοι είστε. Αυτές οι πλούσιες στιγμές φιλίας συμβαίνουν μόνο όταν βλέπουμε ανθρώπους συχνά και όχι μόνο εξοικειωνόμαστε μαζί τους αλλά και νιώθουμε άνετα μαζί τους.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
