Βρείτε κάποιον που δεν έχει μεταμέλεια σχετικά με το δικό τους γάμος — τι θα έπρεπε να έχουν δώσει προτεραιότητα, τι θα έπρεπε να πουν, τι θα έπρεπε να κάνουν πιο συχνά — και καλύτερα να πάρετε μια κάμερα. Γιατί μόλις εντοπίσατε ένα πλάσμα τόσο σπάνιο όσο το sasquatch. Το θέμα είναι ότι όλοι φτιάχνουν λάθη στις σχέσεις. Ας ελπίσουμε ότι θα τους ανακρίνετε και θα μάθετε να τα πηγαίνετε λίγο καλύτερα στην πορεία. Αλλά είναι πάντα καλό να γνωρίζετε για κάποιες τύψεις για τη σχέση από αυτούς που ήταν εκεί για να μην κάνετε τα ίδια λάθη. Γι' αυτό μιλήσαμε με δέκα άνδρες που είχαν την καλοσύνη να μοιραστούν μαζί μας τη μεγαλύτερη συζυγική τους λύπη. Από την παράβλεψη της σχέσης τους όταν τα παιδιά ήταν μικρά μέχρι την άρνηση να παρακολουθήσουν θεραπεία, εδώ είναι οι μεγάλες τύψεις που θέλουν οι άλλοι να αποφύγουν.
1. Ξεχνώντας να Ακούω
«Μακάρι να είχα δώσει προτεραιότητα ακούγοντας στον σύζυγό μου πιο βαθιά και με ενσυναίσθηση. Με ροκανίζει γιατί τώρα συνειδητοποιώ την τεράστια δύναμη του να ακούς και να κατανοώ αληθινά τον σύντροφό σου. Στα πρώτα χρόνια του γάμου μας, συχνά έβρισκα τον εαυτό μου παγιδευμένο στις δικές μου σκέψεις και ανησυχίες, παραμελώντας ακούσια τη σημασία της ενεργητικής ακρόασης. Μακάρι να είχα αναγνωρίσει τη σημασία της παροχής της αμέριστης προσοχής μου όταν η σύζυγός μου ήθελε να μοιραστεί τις σκέψεις, τα όνειρα και τις ανησυχίες της. Με το να μην εμπλακώ πλήρως σε αυτές τις στιγμές, έχασα ευκαιρίες να συνδεθώ σε ένα βαθύτερο επίπεδο και να κατανοήσω πραγματικά τα συναισθήματά της. Με το να μην είμαι πλήρως παρών, δημιούργησα άθελά μας ένα εμπόδιο μεταξύ μας, εμποδίζοντας την ανάπτυξη της συναισθηματικής μας οικειότητας. Τώρα καταλαβαίνω ότι η ακρόαση υπερβαίνει την απλή ακρόαση. περιλαμβάνει την πλήρη παρουσία, την ενσυναίσθηση με την οπτική της συντρόφου μου και την επικύρωση των συναισθημάτων της». -
2. Δεν είμαι τόσο υποστηρικτικός όσο θα μπορούσα να είμαι
«Η μεγαλύτερη λύπη που έχω στο γάμο μου ήταν ότι δεν έδωσα μεγαλύτερη προσοχή και υποστηρίζω τη γυναίκα μου καθώς άλλαζε καριέρα. Μακάρι να είχα κάνει καλύτερη δουλειά για να κατανοήσω τους αγώνες της και να την ενθαρρύνω περισσότερο. Μπορώ τώρα να δω καθαρά πώς η έλλειψη υποστήριξης επηρέασε την αυτοπεποίθηση και την ευτυχία της και αυτό με τρώει. Δεν είχα πλήρη επίγνωση του συναισθηματικού βάρους που είχε εκείνη την εποχή, επειδή ήμουν συγκεντρωμένος στη δική μου δουλειά. Λυπάμαι που δεν ήμουν πιο ενεργητική στο να την καθησυχάσω και να εκφράσω ενδιαφέρον για τους στόχους της. Κοιτάζοντας πίσω, καταλαβαίνω ότι ο γάμος απαιτεί κατανόηση, ενθάρρυνση, επικοινωνία και τακτική συναισθηματική έκφραση. Συνειδητοποιώ τώρα ότι είναι μια συνεργασία και ότι είναι απαραίτητο για έναν σταθερό και ευτυχισμένο γάμο να υποστηρίζει ο ένας τις φιλοδοξίες του άλλου». - Haseeb, 36, Καλιφόρνια
3. Δεν αφιερώναμε αρκετό χρόνο για τη σχέση μας όταν τα παιδιά ήταν μικρά
«Όταν αποκτήσαμε το πρώτο μας παιδί, θα ήθελα να είχα αφιερώσει χρόνο για να μάθω πραγματικά πώς να γίνω καλύτερος γονιός. Παρόλο που είχαμε και οι δύο εμπειρία με την ανατροφή των παιδιών από τις οικογένειές μας, υπήρχαν τόσα πολλά νέα πράγματα να μάθουμε και ήταν δύσκολο για μένα να το καταλάβω μόνος μου. Μετανιώνω που δεν παρακολούθησα περισσότερα μαθήματα ή δεν μίλησα με άλλους γονείς που έχουν περάσει παρόμοιες καταστάσεις. Αυτά θα με είχαν βοηθήσει να φροντίσω καλύτερα την οικογένειά μου και να είμαι πιο υποστηρικτικός σύντροφος. Εξακολουθώ να νιώθω ένοχος που δεν αφιέρωσα περισσότερο χρόνο για τη σχέση μας όταν τα παιδιά ήταν μικρότερα. Μακάρι να είχα αφιερώσει περισσότερο χρόνο για να εκφράσω την εκτίμησή μου για όλη τη σκληρή δουλειά που έκανε ο σύντροφός μου. Ανέλαβε πολλές επιπλέον ευθύνες για να διατηρήσει την οικογένειά μας, και της αξίζουν τα εύσημα γι' αυτό. Όσο κι αν προσπάθησα, δεν νομίζω ότι της έδειξα αρκετή ευγνωμοσύνη. Λυπάμαι που δεν αφιέρωσα χρόνο για να την ευχαριστήσω πιο συχνά». - Christian, 35, Αριζόνα
4. Συμμαχώ με τη μαμά μου πάνω από τη γυναίκα μου
«Ήμουν αγόρι της μαμάς για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου. Η μητέρα μου είναι υπέροχη και ήταν τόσο χρήσιμη όταν χρειαζόμασταν κάποιον να βοηθήσει με τα παιδιά καθώς μόλις ξεκινούσαμε ως γονείς. Το πρόβλημα ήταν ότι ποτέ δεν έκανα μια συντονισμένη προσπάθεια να δείξω στη γυναίκα μου ότι της ήμουν πιστός όταν υπήρχαν διαφωνίες μεταξύ εκείνης και της μαμάς μου. Δεν την υποστήριξα με ουσιαστικό τρόπο και προκάλεσε τόσο ανασφάλεια όσο και δυσαρέσκεια. Απλώς έγινε ένα μεγάλο χάος, όπου πάντα ένιωθα ότι έπρεπε να διαλέξω μια πλευρά αλλά ποτέ δεν μπορούσα. Κατάλαβα πολύ αργά ότι η σύζυγός μου είναι η πλευρά που επέλεξα να είμαι και πρέπει να τιμήσω αυτή τη δέσμευση καλώς ή κακώς. Μόλις μπορέσαμε να αναγνωρίσουμε ότι, μέσω συνομιλιών και θεραπείας, η σχέση όλων φαινόταν να βελτιώνεται. Με κάνει να εύχομαι να είχα συνειδητοποιήσει και να είχα κάνει κάτι για αυτό πολύ νωρίτερα». - John, 45, Νιου Τζέρσεϊ
5. Ξεχνώντας να Φροντίζω τον Εαυτό μου
«Έχω παχύνει. Αρκετά απλό και απλό. Μόλις γεννήθηκε το πρώτο παιδί, σταμάτησα να αθλούμαι γιατί έπεισα τον εαυτό μου ότι δεν είχα αρκετό χρόνο. Μετά άρχισα να τρώω περισσότερο γρήγορο φαγητό γιατί ήταν πιο εύκολο και επίσης δεν είχα αρκετό χρόνο να μαγειρέψω. Μέσα στον πρώτο χρόνο, νομίζω ότι έβαλα 44 κιλά. Είχα πρόβλημα να αναπνεύσω και να κυκλοφορούσα. Ήμουν ευερέθιστος και δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ. Και δεν σταμάτησα ποτέ να σκέφτομαι ότι η αλλαγή ήταν επειδή έκανα μια φρικτή δουλειά φροντίζοντας τον εαυτό μου. Απλώς το είπα: «Λοιπόν, τώρα είμαι μπαμπάς. Μαντέψτε ότι έτσι πάει.» Μου πήρε σχεδόν ενάμιση χρόνο για να επανέλθω σε φόρμα και πάντα θα μετανιώνω για τον τρόπο που χειρίστηκα τον εαυτό μου με τόση τεμπελιά. Με έκανε λιγότερο αποτελεσματικό πατέρα και σύζυγο και θα μπορούσε πραγματικά να είχε καταστρέψει τον γάμο μας». - Mark, 39, Οχάιο
6. Δεν εκτιμώ αυτό που έχω
«Η ζήλια ήταν πάντα το μεγαλύτερο ελάττωμά μου. Ακόμα και όταν ήμουν νεότερος, πάντα συγκρίνω τον εαυτό μου με τους φίλους μου. Είχαν πάντα καλύτερα παιχνίδια από μένα. Οι γονείς τους είχαν περισσότερα χρήματα από τα δικά μου. Απλώς είχαν καλύτερη ζωή, στα μάτια μου. Γίνομαι σύζυγος και πατέρας, και εξακολουθώ να υπέκυβα στη ζήλια σε τακτική βάση. Εξακολουθώ να το κάνω μερικές φορές, αλλά έως ότου άρχισα να πηγαίνω σε θεραπεία για να το αντιμετωπίσω, συνέκρινα συνεχώς την οικογένειά μου, το σπίτι μου, τη δουλειά μου και σχεδόν οτιδήποτε άλλο με τους φίλους μου. Με έκανε, πραγματικά, πολύ δυστυχισμένη τις περισσότερες φορές. Και δεν ήταν καθόλου δίκαιο για τη γυναίκα ή τον γιο μου. Έπρεπε να είχα συγκεντρωθεί στα θαύματα που συνέβαιναν στη ζωή μου, αντί να τα κρατάω πάντα σε σχέση με τις ζωές άλλων ανθρώπων». - Ματ, 43, Ιλινόις
7. Ξοδεύοντας πάρα πολλά χρήματα στην αρχή
«Όταν παντρευτήκαμε για πρώτη φορά, η γυναίκα μου και εγώ αγοράσαμε πάρα πολλά «πράγματα». Πράγματα όπως ωραία πιάτα και ποτήρια κρασιού που δεν χρησιμοποιήσαμε ποτέ, μα ποτέ. Ή τέχνη να κρεμάς στους τοίχους, και να μην την κοιτάς ποτέ. Κερδίσαμε και οι δύο αξιοπρεπή χρήματα, αλλά με πονάει να σκέφτομαι πόσα από αυτά ξοδέψαμε σε όλα τα άχρηστα, περιττά, άσκοπα πράγματα που συγκεντρώσαμε όταν μπορούσαμε είτε να τα αποθηκεύσουμε είτε να τα ξοδέψουμε σε ταξίδια, διακοπές ή εμπειρίες. Ήμασταν νέοι και θέλαμε να είμαστε το κλασικό παντρεμένο ζευγάρι που βλέπαμε πάντα στην τηλεόραση. Θέλαμε τα ωραία και τα πήραμε. Και μετά, μετά από χρόνια και χρόνια που τα είχαμε, καταλάβαμε ότι ήταν κάπως άσκοπα. Και μετά η προσπάθεια να τα ξεφορτωθώ πουλώντας τα με έκανε να μετανιώσω περισσότερο για όλη αυτή τη νοοτροπία. Τι σπατάλη." - Neil, 41, Κολοράντο
8. Ποτό για να αντιμετωπίσει
«Άρχισα να πίνω λίγο αφότου άρχισε να μεγαλώνει η οικογένειά μας. Ήταν ο μηχανισμός μου για την αντιμετώπιση και, όπως οι περισσότεροι άνθρωποι που στρέφονται στο αλκοόλ, νόμιζα ότι το είχα υπό έλεγχο. Ίσως το έκανα για λίγο. Αλλά τελικά με κέρδισε και έγινα άχρηστος σύζυγος και πατέρας. Τα παιδιά μου ήταν μικρά, οπότε δεν κατάλαβαν τι συνέβαινε. Αλλά η γυναίκα μου, θα μετανιώνω για εκείνη την περίοδο της ζωής μου κάθε μέρα για το πώς την επηρέασε. Ήμουν σωματικά τριγύρω, αλλά δεν ήμουν πολύ χρήσιμος. Και δεν ήμουν καθόλου διανοητικά γύρω μου. Χρειάστηκαν πολλές δύσκολες κουβέντες, και τελικά ένα τελεσίγραφο για να με κάνει να ξεσηκωθώ. Είμαι καθαρός εδώ και λίγο καιρό και συνειδητοποιώ ότι είμαι πολύ τυχερός. Πολλοί άνθρωποι απλώς συνεχίζουν να κινούνται και χρειάζονται πολύ, πολύ περισσότερο χρόνο για να επιστρέψουν. Ή χειρότερα, μην επιστρέψετε καθόλου. Είμαι τόσο ευγνώμων στη σύζυγό μου για την υποστήριξή της και τη σκληρή της αγάπη, και το ότι είμαι μαζί της τώρα και γνωρίζοντας πόσο καταπληκτική είναι, με κάνει να μετανιώνω ακόμη περισσότερο για εκείνες τις μαύρες μέρες». - Tom, 47, Βόρεια Καρολίνα
9 Αρνούμενος να πάω στη θεραπεία
«Η γυναίκα μου και εγώ μαλώναμε για να πάμε σε θεραπεία για σχεδόν τρία χρόνια. Ήμουν νεκρός εναντίον του. Και όταν κοιτάζω πίσω, η μεγάλη λύπη για την όλη κατάσταση είναι ότι δεν είχα κανένα καλό λόγο να μην πάω. Απλώς σκέφτηκα ότι οι δυο μας θα έπρεπε να είμαστε σε θέση να λύσουμε τα προβλήματά μας χωρίς τη βοήθεια κανενός. Και ότι αν λάβαμε βοήθεια, κατά κάποιο τρόπο σήμαινε ότι ο γάμος μας δεν ήταν ισχυρός. Αυτό που έμαθα ήταν ότι ο γάμος μας δεν ήταν ισχυρό, και ότι το πείσμα μου έπαιξε τεράστιο ρόλο σε αυτό. Όταν τελικά ενέδωσα, ήταν επειδή είχα βαρεθεί να μου ζητούν να πάω αντί να θέλω πραγματικά να το δοκιμάσω με ανοιχτό μυαλό. Λυπάμαι, επίσης, γιατί το μόνο που έκανε ήταν να καθυστερήσει αυτό που αποδείχτηκε μια πραγματικά πολύ καλή εμπειρία. Το να πάμε στη θεραπεία βοήθησε τον γάμο μας, αλλά είναι δικό μου λάθος που χρειάστηκε τόσο πολύ». - Anthony, 40, Καλιφόρνια
10. Ξεχνώντας τις Προτεραιότητές μου
«Όταν παντρευτήκαμε με τη γυναίκα μου, δεν ήμουν έτοιμος να εγκαταλείψω μερικά από τα πράγματα στη ζωή μου. Ίσως να μην «τα παρατήσω», αλλά δεν ήμουν έτοιμος να βάλω ξανά προτεραιότητα στη ζωή μου όσον αφορά τη δημιουργία οικογένειας. Είχα ακόμα εμμονή με τα αθλήματα και ήθελα να περνάω χρόνο με τους φίλους μου τα Σαββατοκύριακα. Έπαιξα πολλά βιντεοπαιχνίδια. Ξόδεψα περισσότερα χρήματα από όσα θα έπρεπε σε ανόητα πράγματα. Βασικά προσπαθούσα να έχω αυτό που πίστευα ότι ήταν το καλύτερο και των δύο κόσμων - την ελευθερία ενός ανύπαντρου άντρα, αναμεμειγμένη με την αγάπη και τη δέσμευση ενός συζύγου και του μελλοντικού πατέρα. Όμως, δεν λειτουργεί έτσι. Λοιπόν, λυπάμαι που δεν καταλαβαίνω τη σημασία του να κάνεις θυσίες, νομίζω. Έμαθα πολύ αργά ότι το να παραλείπω χρόνο με τους φίλους μου για να δεθώ με τη γυναίκα μου μπορεί να κάνει και τα δυο σχέσεις πιο δυνατές και ουσιαστικές. Ειλικρινά, το δουλεύω ακόμα. Αλλά νιώθω ότι μεγάλωσα και ωρίμασα πολύ όσον αφορά τις προτεραιότητές μου και εκεί που πρέπει να είναι αυτές τις μέρες». - Ντάνι, 33, Μέριλαντ
