σύγκρουση έχει πολλές αρένες. Συμβαίνει στο σπίτι, στο γραφείο, στο οικογενειακό τραπέζι. Διάολε, η σύγκρουση κλήσης Zoom είναι πλέον κανονική. Ανεξάρτητα από το σκηνικό ή τους παίκτες, ο υποκείμενος λόγος για επιχειρήματα, διαφωνίες, ή μοσχάρι είναι συνήθως το ίδιο και, αν θέλετε να μάθετε πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση, πρέπει να το αναγνωρίσετε.
Δεν είναι ο τόνος, η γλώσσα του σώματος ή συγκεκριμένες λέξεις, αν και σίγουρα παίζουν ρόλο. Είναι η ερμηνεία που συχνά πυροδοτεί σύγκρουση. Αυτό που ειπώθηκε δεν έχει νόημα εσείς, και αυτό ξεκινά τον καταρράκτη. Ο εγκέφαλός σου απελευθερώνει κορτιζόλη και λες, «Θα σε καταστρέψω». (Πάλη) ή «Έφυγα από εδώ». (Πτήση).
Καμία απόκριση δεν βοηθάει, αλλά τείνουμε στα άκρα λόγω της «αδυναμίας μας να εμπλακούμε σε σύγκρουση», λέει Israela Adah Brill-Cass, επαγγελματίας επίλυσης συγκρούσεων στο Πανεπιστήμιο Wesleyan και στο Πανεπιστήμιο Clark.
Αλλά αξίζει τον κόπο να εξοικειωθείτε με τις δεξιότητές σας επίλυσης συγκρούσεων, καθώς η ένταση δεν θα εξαφανιστεί ποτέ, ακόμη και στις καλύτερες σχέσεις. Στη συνέχεια, η επίλυση της σύγκρουσης ξεκινά με την αναγνώριση ότι ένα πρόβλημα βρίσκεται στο δωμάτιο και, στη συνέχεια, μιλάμε με μη φορτωμένη γλώσσα. Είναι επίσης καλό να κρατάτε μια υπενθύμιση: Τίποτα δεν αποτελεί εγγύηση, όπως συμβουλεύει η Brill-Cass, επειδή ο έλεγχος της συμπεριφοράς κάποιου άλλου δεν έχει ακόμη εφευρεθεί.
Ανεξάρτητα από αυτό, είναι έξυπνο να έχετε μερικές φράσεις στην εργαλειοθήκη σας που μπορείτε να καταρρίψετε όταν προκύψει σύγκρουση. Οι παρακάτω, που προσφέρονται από διάφορους ψυχολόγους και άλλους ειδικούς, όλοι εργάζονται για να αναγνωρίσουν τα συναισθήματα, να εξασφαλίσουν οι άνθρωποι νιώθουν ότι ακούγονται και ενημερώστε τους ότι θέλετε να τους βοηθήσετε με ένα πρόβλημα, όχι να το βουρτσίζετε κάτω από το χαλί. Να τα έχετε κατά νου την επόμενη φορά που θα βράσουν οι εντάσεις. Θα δουλεύουν πάντα; Όχι. Αλλά θα δείξουν την πρόθεσή σας να ακούσετε, να ασχοληθείτε και να βελτιώσετε την κατάσταση.
1. «Εκτιμώ πολύ που είσαι πρόθυμος να το συζητήσεις αυτό».
Γιατί λειτουργεί: Αυτή είναι μια καλή φράση επίλυσης συγκρούσεων για κάθε σχέση, καθώς αναγνωρίζει το βήμα που πολλοί δεν θα κάνουν: τη δέσμευση. Σε περιπτώσεις εκτός εργασίας, μπορείτε να προσθέσετε: «Θέλω να περάσω καλά μαζί σου», για να τονίσεις τον μεγάλο σου στόχο. «Καταργεί λίγη από τη συναισθηματική φλεγμονή», λέει Τζέφρι Μπερνστάιν, ψυχολόγος και συγγραφέας του Η εργαλειοθήκη άγχους, κατάθλιψης και θυμού για εφήβους.
2. «Πες μου ένα μικρό πράγμα που μπορώ να κάνω για να βοηθήσω αυτή τη στιγμή».
Γιατί λειτουργεί: Κυρίως για έναν σύζυγο, ίσως έναν φίλο, αυτό έρχεται αφότου είπε αρχικά: «Μπορώ να δω ότι είσαι αναστατωμένος». Δεδομένου ότι ένα άτομο συνήθως θυμώνει περισσότερο πριν ηρεμήσει, η συνέχεια είναι ακόμα πιο σημαντική. Φέρνει την κατάσταση στη στιγμή και λέει στο άτομο ότι δεν κολλάς, λέει Pat Love, ειδικός σχέσεων και συγγραφέας του Πέντε δυνάμεις που καταστρέφουν τη σχέση σας Πιθανότατα δεν έχετε ακούσει ποτέ.
3. «Να ξεκαθαρίσουμε…»
Γιατί λειτουργεί: Με τα έργα εργασίας, μπορεί να συμβεί τριβή για την περιοχή και την αντιληπτή εξουσία. Θέλετε να ορίσετε πρωτόκολλο, χρονοδιαγράμματα, διαδικασία και να καθορίσετε αόριστους όρους. αφήνονται μόνα τους, η «προτεραιότητα» «αργότερα» και «σύντομα» είναι για ατομική ερμηνεία και μετά για μάχες. Όπως λέει η Brill-Class, «Η διαύγεια κάνει τα σκατά καλύτερα».
4. «Είμαι στην ευχάριστη θέση να μιλήσω για αυτό, αρκεί να παίξουμε χαρτιά μετά».
Γιατί λειτουργεί: Με τις οικογένειες, ορισμένοι συγγενείς θέλουν να «μπουν σε αυτό», εν μέρει για τη βιασύνη ντοπαμίνης από τη συζήτηση. Η αναφορά σε ένα παιχνίδι λειτουργεί ως η καλή ώρα καθαρισμού και παρουσιάζει μια σιωπηρή κατανόηση ότι τίποτα δεν θα ξεφύγει από το χέρι. Με αυτόν τον τρόπο, η συζήτηση δεν είναι πλέον η επικεφαλίδα, απλώς ένα προγραμματισμένο πράγμα, που μετατρέπεται σε: «Αυτό κάνουμε. Είναι το τελετουργικό μας», λέει η Love.
5. «Ακούω ότι είναι σημαντικό για σένα. Σας ζητώ να εξετάσετε την άποψή μου».
Γιατί λειτουργεί: Συχνά, οι τσακωμοί είναι σπειροειδείς επειδή οι άνθρωποι πιστεύουν ότι μπορούν μόνο να κερδίσουν ή να χάσουν, και κανείς δεν θέλει το δεύτερο. Το να πείτε τα παραπάνω οδηγεί σε συμβιβασμό, ένα απαραίτητο συστατικό εάν θέλετε να κρατήσετε τα ανεπίλυτα επιχειρήματα από τη φθορά.
6. «Θέλω να μιλήσουμε παρόλο που τα πράγματα μπορεί να μην επιλυθούν».
Γιατί λειτουργεί: «Το άγχος δημιουργεί την ανάγκη για κλείσιμο», λέει ο Bernstein. Αλλά, όπως σημειώνει, δεν μπορεί να συνδεθεί σωστά κάθε θέμα - κάτι που θα ήταν καλύτερα να καταλάβουν όλοι. Λέγοντας αυτό, αναγνωρίζετε ότι υπάρχει σύγκρουση και δεν είναι οιωνός. «Ακόμα κι αν ήμουν παντρεμένος με τον εαυτό μου, θα ήμουν σε σύγκρουση», λέει ο Bernstein.
7. «Ω.»
Γιατί λειτουργεί: Ακούγεται περίεργο, σωστά; Δεν είναι δεσμευτικό, αλλά επίσης δεν το αγνοείτε, που είναι ένας από τους πιο γρήγορους τρόπους για να φουντώσετε κάποιον. Ο ήχος των δύο γραμμάτων σκοτώνει επίσης το χρόνο για να γίνετε πιο γνωστικοί και λιγότερο συναισθηματικοί. «Δεν μπορείς να διαφωνήσεις αν ένα άτομο παραμένει ήρεμο», λέει η Love. Για την ιστορία, ένα υποτιμημένο "Wow" είναι μια καλή εναλλακτική.
8. «Στοιχηματίζω ότι μπορούμε να συμφωνήσουμε σε τρία πράγματα».
Γιατί λειτουργεί: Δεν μπορείτε να επιλέξετε οικογένεια, επομένως οι αντίθετες απόψεις είναι μέρος των συναντήσεων. Με την πάροδο του χρόνου, ακούς απλώς για να βρεις τρύπες στη διαφωνία κάποιου. Αυτό λέγεται με φιλικό τρόπο, και ενώ μπορείτε να διαφέρετε ως προς τις λύσεις, η πρόκληση είναι να βρείτε κοινό έδαφος. «Όταν έχετε αμφιβολίες, πηγαίνετε πιο βαθιά», λέει ο Carl Hindy, κλινικός ψυχολόγος στο Newmarket του New Hampshire.
9. «Αυτή ήταν η εμπειρία σου, όχι η δική μου, και δεν μπορώ να πω ότι ήταν λάθος».
Γιατί λειτουργεί: Οι περισσότερες οικογενειακές διαφωνίες δεν φεύγουν ποτέ από το sandbox: επιθυμία προσοχής, επιθυμία στοργής, όχι κοινής χρήσης, όλα τυλιγμένα με τη σειρά γέννησης. Αναγνωρίζετε ότι μπορείτε να μεγαλώσετε στο ίδιο μέρος και να έχετε διαφορετικές, «αληθινές» προοπτικές. Επικυρώνετε, πιθανότατα τον αδερφό σας, και πιθανώς σταματάτε την προσπάθεια λόμπι για να νιώσετε διαφορετικά, λέει ο Bernstein.
10. "Μπορω και καλυτερα."
Γιατί λειτουργεί: Λέγοντας μετά τη σύγκρουση με τον σύζυγο, τον φίλο και μερικές φορές συγγενή σας, είναι να κάνετε αυτό που κανείς δεν θέλει να κάνει: κάντε το πρώτο βήμα. Πιο προορατικό από το "Τα τσάκωσα", παραδέχεσαι τον ρόλο σου και το να δείχνεις τύψεις συνήθως αντιμετωπίζεται με το ίδιο. «Τότε γίνεστε δύο λογικοί άνθρωποι», λέει η Love.
11. «Νιώθω ότι κάτι είναι περίεργο. Θέλω απλώς να μιλήσω για αυτό. Τώρα θα ήταν εντάξει;»
Γιατί λειτουργεί: Με έναν φίλο, συνάδελφο, πραγματικά οποιονδήποτε, φορτώνετε εκ των προτέρων την πρόθεσή σας να λύσετε το πρόβλημα και κάνετε το παραβλεφθέν βήμα να ρωτήσετε εάν είναι η κατάλληλη στιγμή. Δεν μπορείτε να περιμένετε πολύ ή να πηδήξετε πολύ σύντομα, αλλά πρέπει να δράσετε. «Η ανεπίλυτη σύγκρουση δεν εξαφανίζεται. Τριμαίνει», λέει η Brill-Cass.
12. «Έχετε μιλήσει για αυτό στο παρελθόν, αλλά θέλω επιτέλους να το καταλάβω».
Γιατί αυτό λειτουργεί: Θέλετε να απορρίψετε την ιστορία του συγγενή σας, αλλά στη ρίζα είναι η επιθυμία να ακουστεί. Αυτό ανακοινώνει ότι θέλετε να ακούσετε, αλλά μετά πρέπει να ακούσετε, όχι για να πειστείτε. Αυτό σημαίνει απλώς αφήστε το άτομο να μιλήσει, κάτι που μπορεί να είναι το μόνο που χρειάζεται για να αποσυρθεί η ιστορία. «Το να είσαι κατανοητός είναι ίσως το πιο δυνατό πράγμα στη ζωή», λέει ο Hindy.
Και αυτό είναι το επίκεντρο των αλληλεπιδράσεων. Θέλετε να σκεφτείτε, "Ποιος είναι ο στόχος σας;" Θα μπορούσατε να κοιτάξετε να βγείτε στην κορυφή, αλλά, "Αν κερδίσετε το επιχείρημα, έχετε χάσει", λέει ο Hindy. Ή θα μπορούσατε να αποφασίσετε να κάνετε κάποιον να νιώσει καλά και να ενισχύσετε τη σχέση. «Μπορείς να επαναπροσδιορίσεις τη νίκη και την ήττα», λέει. «Αυτό κερδίζει».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις