Η ζωή μπορεί να βιωθεί μόνο προς μία κατεύθυνση. Μεταξύ άλλων, αυτό σημαίνει ότι δεν θα γνωρίζετε το αποτέλεσμα των επιλογών σας μέχρι να φτάσετε πιο κάτω. Από αυτό το πλεονέκτημα, είναι εύκολο να πούμε Ω, μακάρι να έκανα περισσότερο από το X ή λιγότερο από το Yμε τα παιδιά μου. Στη στιγμή; Είναι πολύ πιο δύσκολο. Αυτό που βοηθάει είναι να ακούς από αυτούς που έχουν πάει εκεί που είσαι και έχουν τη δυνατότητα να ανατρέχουν στις επιλογές τους. Για το σκοπό αυτό, πρόσφατα επικοινωνήσαμε με δώδεκα μπαμπάδες για να τους ρωτήσουμε τι θα ήθελαν να έδιναν μεγαλύτερη προτεραιότητα όταν τα παιδιά τους ήταν μικρά. Δηλαδή τι ήταν το επιδεξιότητα ή θέμα ή μάθημα που θα ήθελαν να τονίσουν λίγο περισσότερο; Από δημιουργικότητα και αυτοδυναμία σε ανοιχτόμυαλο και μια μεγαλύτερη εκτίμηση της φύσης, οι απαντήσεις τους καλύπτουν μια ποικιλία θεμάτων. Όχι, ενδέχεται να μην ισχύουν απευθείας για εσάς. Αλλά τους ελπίζουμε ενθαρρύνω να κάνετε ένα βήμα πίσω και να σκεφτείτε μερικά πράγματα που θα θέλατε να τονίσετε περισσότερο. Να τι μας είπαν.
1. Βρώμικο
«Μακάρι να είχα δώσει προτεραιότητα στην εξερεύνηση περισσότερο με τα παιδιά μου όταν ήταν μικρά. Θα πηγαίναμε στις μικρές οικογενειακές μας περιπέτειες, αλλά ήταν πάντα τόσο ασφαλείς και νησιωτικές. Πάντα φοβόμουν να αφήσω τα παιδιά μου να «λερώσουν» από φόβο μήπως αρρωστήσουν ή τραυματιστούν. Μόλις μεγάλωσαν πολύ, συνειδητοποίησα πόσο ανθεκτικά είναι τα παιδιά και ότι, ανεξάρτητα από το τι μπορεί να είχε συμβεί, μάλλον θα ήταν καλά. Όχι μόνο αυτό, αλλά θα είχαν πάρει μαθήματα, θα είχαν πάρει μερικές ιστορίες να πουν και θα γίνονταν πιο σκληροί αν τους επιτρεπόταν -και τους ενθάρρυνε- να λερωθούν λίγο περισσότερο κάθε τόσο». - Caleb, 48, Τέξας
2. Περιέργεια
«Αν υπήρχε κάτι που θα μπορούσα να ωθήσω πιο ελαφρά, θα είχε τροφοδοτήσει ενεργά την περιέργεια των παιδιών μου ακόμη νωρίτερα από ό, τι έκανα. Μην με παρεξηγείτε, πάντα ενθαρρύναμε τις ερωτήσεις και την εξερεύνηση. Αλλά συνειδητοποιώ ότι τώρα υπήρχε χώρος για μια ακόμη πιο ενεργητική προσέγγιση. Στο σπίτι μας, ξεκινήσαμε μια παράδοση — τις συνομιλίες για δείπνο «Fun Fact Friday». Θα μοιράζομαι συναρπαστικά αποσπάσματα από τα ταξίδια μου ή συναρπαστικά στοιχεία που είχα μάθει. Και θα έβλεπα μια σπίθα στα μάτια τους, ακολουθούμενη συνήθως από ατελείωτες ερωτήσεις και προθυμία να μάθουν περισσότερα. Δεν μπορώ παρά να σκεφτώ, Τι θα γινόταν αν το είχαμε ξεκινήσει νωρίτερα; Πόσα περισσότερα θα μπορούσαν να έχουν μάθει; Πόσες ακόμη ομιλίες για δείπνο θα μπορούσαμε να είχαμε;” - Nick, 41, Έντμοντον, Αλμπέρτα, Καναδάς
Είναι τόσο ευλογία όταν το παιδί σου κάνει φίλους και υποθέτω ότι απλά δεν ήξερα πώς να δώσω προτεραιότητα στην καλλιέργεια αυτών των σχέσεων πέρα από τη δημιουργία ημερομηνιών παιχνιδιού.
3. Ανεξαρτησία
«Μακάρι να έδωσα προτεραιότητα στο να επιτρέψω στα παιδιά μου να είναι πιο ανεξάρτητα όταν ήταν μικρά, αντί να κάνω τα πάντα για αυτά. Ήξερα ότι ως νέος πατέρας ήθελα να τους προσφέρω το καλύτερο, καθώς δεν ήθελα να περάσουν μια δύσκολη παιδική ηλικία όπως εγώ. Αλλά ποτέ δεν συνειδητοποίησα ότι τους έκανα τόσο εξαρτημένους από εμένα και πιστεύω ότι έχασα την ευκαιρία να τους βοηθήσω να αναπτύξουν μια αίσθηση αυτοπεποίθησης». - Alan, 38, Σιγκαπούρη
4. Επίλυση προβλήματος
«Μακάρι να έδινα μεγαλύτερη έμφαση στην ενθάρρυνση της ανεξαρτησίας τους, ακόμη και σε πολύ μικρή ηλικία. Πιστεύω ακράδαντα τώρα ότι η καλλιέργεια της ανεξαρτησίας στα παιδιά μας από νεαρή ηλικία τα εξοπλίζει με την αυτοπεποίθηση να εξερευνήσουν, να μάθουν και να αναπτυχθούν σε έναν κόσμο όπου δεν θα είμαστε πάντα εκεί για να τα καθοδηγήσουμε. Ο προβληματισμός για το δικό μου ταξίδι, η ικανότητά μου να σκέφτομαι ανεξάρτητα, να παίρνω υπολογισμένα ρίσκα και να είμαι αυτοδύναμος ήταν οι οδηγοί της επιτυχίας μου. Επομένως, στο μεγάλο σχέδιο της ανατροφής των παιδιών, θα ήθελα να είχα ενσταλάξει περισσότερες από αυτές τις αξίες όταν τα παιδιά μου ήταν νεότερα. Αντί να δίνω άμεσες απαντήσεις στις ερωτήσεις τους, για παράδειγμα, θα μπορούσα να είχα ενθαρρύνει την επίλυση προβλημάτων ρωτώντας, "Τι πιστεύεις ότι πρέπει να κάνουμε;" Αυτή η ερώτηση τους ωθεί να σχηματίσουν γνώμη, ενθαρρύνοντας την ανεξαρτησία σκέψη. Εκ των υστέρων, καταλαβαίνω ότι η προώθηση της πρώιμης ανεξαρτησίας δεν υπονομεύει τον δεσμό γονέα-παιδιού, αλλά προσθέτει ένα άλλο επίπεδο σε αυτό - ένα επίπεδο που θα μπορούσε να τους εξοπλίσει με ανθεκτικότητα δια βίου». - Thomas, 39, Μαδρίτη, Ισπανία
5. Η ρομαντική μου σχέση με τη γυναίκα μου
Καθώς κοιτάζω την 25χρονη τώρα κόρη μου, η μεγαλύτερη λύπη μου είναι ότι δεν έδωσα προτεραιότητα στο σταθερό ραντεβού της γυναίκας μου, της μητέρας της, κατά τη διάρκεια των ιδανικών χρόνων. Πολύ συχνά, ήμουν απασχολημένος προσπαθώντας να προωθήσω την καριέρα μου ή να αφήσω άλλες δραστηριότητες να παραγκωνίσουν τη μοντελοποίηση ενός υπέροχου ρομαντισμού με τη μαμά της. Αντίθετα, φοβάμαι ότι η κόρη μου ήταν πολύ συχνά μάρτυρας των βαρετών και βαρετών πτυχών του γάμου. Θέλω η κόρη μου να λατρεύεται και να το περιμένω από τον άντρα της. Και ενώ ξέρω ότι η κόρη μου αισθάνεται ασφαλής με τον εαυτό της, δεν μπορώ παρά να σκεφτώ ότι βλέποντας μια ζωντανή αγάπη πάντα εκτεθειμένη μεταξύ των πιο σημαντικών φροντιστών της δεν θα μπορούσε παρά να χτίσει ακόμα μεγαλύτερη εμπιστοσύνη σε αυτήν ΖΩΗ." - Bret, 60, Καλιφόρνια
6. Δημιουργικότητα
"Δεν είμαι Ηνωμένα Έθνηδημιουργικός, αλλά η δημιουργικότητα δεν ήταν ποτέ το δυνατό μου κοστούμι. Δεν είμαι καλλιτέχνης. Δεν μπορώ να τραγουδήσω ή να παίξω μουσικά όργανα. Ήμουν πάντα ένας λογικός, βαρετός τύπος. Και είμαι εντάξει με αυτό. Η γυναίκα μου είναι εντάξει με αυτό. Και τα παιδιά μας είναι εντάξει με αυτό. Αλλά τα παιδιά μας αποδείχτηκαν πολύ δημιουργικά. Ο ένας είναι φοιτητής σχεδίου και ο άλλος λατρεύει να ζωγραφίζει. Έτσι, αυτό που λυπάμαι που δεν έδωσα περισσότερη προτεραιότητα θα ήταν η πράξη να ξεφύγω από τη ζώνη άνεσής μου για να προσπαθήσω να γαλουχήσω και να καθοδηγήσω αυτό που αποδείχτηκε ότι ήταν τα αληθινά τους πάθη. Ακόμα κι αν έκανα μια φρικτή δουλειά, νομίζω ότι θα είχε αξία να βάλω τον εαυτό μου εκεί έξω για να δω τι ενδιαφέρονται τα παιδιά μου». - Daniel, 57, Νιου Τζέρσεϊ
7. Υγιεινες συνηθειες
«Όταν μεγαλώνετε παιδιά, θα λάβετε οποιαδήποτε βοήθεια μπορείτε για να κάνετε τα πράγματα λίγο πιο εύκολα και λίγο πιο βολικά. Δυστυχώς, αυτό σημαίνει μερικές φορές να κόβεις τις γωνίες και να είσαι πιο τεμπέλης από όσο θα έπρεπε, όταν πρόκειται για πράγματα όπως το να είσαι δραστήριος ή να τρως υγιεινά. Μερικές φορές είναι πιο εύκολο να καθίσετε και να παρακολουθήσετε τηλεόραση ή να παίξετε βιντεοπαιχνίδια παρά να κάνετε μια πεζοπορία ως οικογένεια. Μερικές φορές - τις περισσότερες φορές - είναι πιο εύκολο να περάσετε από το να πάτε σπίτι και να μαγειρέψετε ένα ισορροπημένο γεύμα. Αυτό που θα ήθελα λοιπόν να δώσω προτεραιότητα νωρίτερα θα ήταν να δώσω το παράδειγμα ότι, παρόλο που το να είσαι τεμπέλης μπορεί να φαίνεται δελεαστικό, τελικά αξίζει τον κόπο να κάνετε την προσπάθεια να είστε δραστήριοι και υγιείς, ειδικά ως οικογένεια, όποτε μπορείτε». - Αλ, 42, Πενσυλβάνια
8. Μια εκτίμηση της φύσης
«Δεν έμαθα να εκτιμώ τη φύση μέχρι που μετακόμισα σε μια μεγάλη πόλη και δεν ήταν πια γύρω μου. Πριν από αυτό, το θεωρούσα δεδομένο. Όταν έφυγα από την πόλη για να κάνω οικογένεια με τη γυναίκα μου, δεν πίστευα καν ότι θα έπρεπε να εντυπωσιάσω ενεργά στα παιδιά μου την ομορφιά της φύσης. Σκέφτηκα ότι, όπως εγώ όταν επέστρεψα, θα ήταν τόσο ευγνώμονες που θα περιτριγυρίζονταν από αυτό που θα μάθαιναν αυτό το μάθημα νωρίς. Αυτό που δεν συνειδητοποίησα είναι ότι δεν είχαν το ίδιο πλαίσιο αναφοράς που είχα και ποτέ δεν ήξερα πώς είναι να είσαι χωρίς φύση. Ήταν σαν εμένα πριν Μετακόμισα στην πόλη. Και παρόλο που ζούμε στο ίδιο μέρος από τότε που γεννήθηκαν, υποθέτω ότι θα ήθελα να δώσω προτεραιότητα στο πόσο απίστευτος είναι ο κόσμος έξω είναι, έτσι ώστε αν μετακομίσουν ποτέ σε μια μεγάλη πόλη, θα μπορούσαν να την εκτιμήσουν και να την αγκαλιάσουν όσο δυνατόν." - Jon, 40, Βερμόντ
Αντί να δίνω άμεσες απαντήσεις στις ερωτήσεις τους, για παράδειγμα, θα μπορούσα να είχα ενθαρρύνει την επίλυση προβλημάτων ρωτώντας «Τι πιστεύετε ότι πρέπει να κάνουμε;».
9. Η δική μου αυτοφροντίδα
«Ως μπαμπάς για πρώτη φορά, ήμουν χάλια. Ήμουν νευρωτική και γεμάτη από κάθε είδους άγχος. Για χάρη της γυναίκας μου και της κόρης μου, θα ήθελα να είχα δώσει προτεραιότητα στη δική μου φροντίδα του εαυτού μου πιο αποτελεσματικά. Εκείνη την εποχή, δεν νομίζω ότι ήξερα πραγματικά τι αυτοφροντίδα εννοούσε. Νόμιζα ότι ήταν αρκετό μόνο να είμαι γύρω και ξύπνιος. Δεν έδωσα προτεραιότητα στην ψυχική ή σωματική μου υγεία και τελικά με πρόλαβε. Έγινα κατάθλιψη και ευερέθιστη, και ίσως η χειρότερη εκδοχή του εαυτού μου που ήμουν ποτέ. Όλα την ώρα που η οικογένειά μου με χρειαζόταν περισσότερο. Κατέληξα να πάω σε θεραπεία και είμαι πολύ ευγνώμων που μπόρεσα να διορθώσω τον εαυτό μου προτού να είναι πολύ αργά ή έχασα άλλο χρόνο με την κόρη μου όταν ήταν μικρή. Είναι μια λύπη που θα έχω πάντα, το γεγονός ότι δεν ήξερα ότι δίνω προτεραιότητα στον εαυτό μου θα μπορούσε να είναι μέρος της προτεραιότητας της οικογένειάς μου». - Hal, 44, Κολοράντο
10. χρόνος
«Είναι πολύ κλισέ, αλλά θα ήθελα να είχα δώσει προτεραιότητα στο πώς περνούσα τον χρόνο μου όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά. Μακάρι να είχα επιβραδύνει πολύ περισσότερο και να είχα πάρει χρόνο για να συνειδητοποιήσω ότι αυτό που έπρεπε να κάνω δεν ήταν να λειτουργήσω περισσότερο, ταξιδεύω περισσότερο για τη δουλειά μου ή ασχολούμαι με όλες τις βλακείες που τελικά κατέληξαν να είναι εντελώς χωρίς νόημα. Πάντα θα υπάρχει άλλη προθεσμία. Πάντα θα υπάρχει άλλο έργο. Πάντα θα υπάρχει μια άλλη φωτιά που πρέπει να σβήσει. Αλλά αυτές δεν είναι πλέον οι προτεραιότητές μου και εύχομαι να μην ήταν όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά. Ήταν μόνο μια φορά νέοι και λυπάμαι που έχασα τον χρόνο που έκανα μη βλέποντάς το ως τη μοναδική μου προτεραιότητα». - Kendall, 51, Νέα Υόρκη
11. Ανοιχτότητα
«Ήμουν πολύ πεισματάρης ως νέος πατέρας. Νόμιζα ότι ήξερα τα πάντα, και ό, τι δεν ήξερα, νόμιζα ότι δεν ήταν σημαντικό. Ήμουν πολύ κολλημένος με τον δικό μου τρόπο και δεν είχα συνειδητοποιήσει την επίδραση που θα είχε στα παιδιά μου. Πρώτον, ενώ ενεργούσα πάντα έχοντας κατά νου τα συμφέροντά τους, την υγεία και την ασφάλειά τους, αποδεικνύεται ότι εγώ δεν το έκανε γνωρίζω τα πάντα. Τινάσσων. Μέσα από αυτό το πείσμα, νομίζω ότι μάλλον τους στέρησα πολλές εμπειρίες και έκανα τις πρώτες τους ζωές πολύ μονοδιάστατες. Δεύτερον, καθώς μεγάλωναν και όταν άρχισαν να συμπεριφέρονται με πείσμα, ήταν πολύ οικείο. Δεν έχω καμία αμφιβολία ότι, αν και μικροί, το έμαθαν από εμένα. Νόμιζα ότι τους έδινα προτεραιότητα ενεργώντας όπως έκανα, αλλά νομίζω ότι έδινα προτεραιότητα στον εαυτό μου, στις ανασφάλειές μου και στο δικό μου εγώ ως μπαμπάς. Το μετανιώνω." - Zachary, 54, Βόρεια Καρολίνα
12. Γνωριμία με τους φίλους τους
«Όταν τα παιδιά μου άρχισαν να κάνουν φίλους, πιθανώς στο νηπιαγωγείο ή στην πρώτη δημοτικού, δεν με ενδιέφερε πραγματικά να τους γνωρίσω. Δεν είναι ότι δεν με ένοιαζε, απλώς δεν μπορούσα να καταλάβω πώς να σχετιστώ με ένα παιδί που δεν ήταν δικό μου. Ήμουν υπέροχος με τα παιδιά μου όταν ήμασταν μόνοι, αλλά είχα την αίσθηση ότι αυτά και οι φίλοι τους δεν με ήθελαν κοντά όταν ήταν μαζί. Είναι ανόητο να υποθέσει κανείς ότι είναι ένα σωρό επτάχρονα, και λυπάμαι που δεν δίνω προτεραιότητα περισσότερο από μια προσπάθεια να παίξετε μαζί τους, να είστε ανόητοι μαζί τους ή ακόμα και να αλληλεπιδράσετε μαζί τους εδώ και εκεί. Είναι τόσο ευλογία όταν το παιδί σου κάνει φίλους και υποθέτω ότι, ως μπαμπάς, απλά δεν ήξερα πώς να δώσω προτεραιότητα στην καλλιέργεια αυτών των σχέσεων πέρα από τη δημιουργία ημερομηνιών παιχνιδιού». - Mike, 42, Φλόριντα
