Έτσι, νιώθετε λίγο παραμελημένοι από εσάς εταίρος. Αυτό δεν είναι ασυνήθιστο να το βιώσουν, ειδικά για τους γονείς, επειδή — προειδοποίηση spoiler — τα παιδιά αλλάζουν πολλά τη ζωή σας, συμπεριλαμβανομένου του χρόνου που πρέπει να περάσετε ο ένας με τον άλλο και της ενέργειας που έχετε σε αυτά στιγμές. Το πιθανότερο είναι ότι σχεδιάζατε, ή τουλάχιστον περιμένατε, τη μετατόπιση. Αλλά υπάρχουν ακόμα στιγμές που χρειάζεστε λίγη περισσότερη προσοχή ή ενθουσιασμό ή κάτι από το σημαντικό σας άλλο. Και αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να το παραδεχτεί κανείς.
«Το να έχεις ανάγκες σε κάνει να φαίνεται ότι έχεις ανάγκη», προσφέρει Σάρα Επστάιν, αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Ντάλας και συγγραφέας.
Το να έχεις ανάγκες μπορεί να έρχεται σε αντίθεση με την ριζωμένη ιδέα ότι πρέπει πάντα να είσαι αυτός που λύνει προβλήματα, όχι τα δημιουργεί. Αλλά το να εκφράσεις τις ανάγκες σου δεν είναι ανάγκη. Στην πραγματικότητα, είναι μέρος της σχέσης όπου ζητάς πράγματα και όπου ο άλλος σου δίνει αυτό που μπορεί να σου λείπει και το αντίστροφο.
Ακόμη, η ευπάθεια είναι δύσκολη — ειδικά επειδή ο σύντροφός σας είναι επίσης απασχολημένος και έχει τις δικές του ανάγκες. Και ίσως δεν χρειάστηκε ποτέ να ζητήσετε προσοχή πριν, επειδή η προσοχή σας δόθηκε πάντα πριν από τα παιδιά, και δεν έχετε αυτούς τους μύες. Η απόρριψη υποδείξεων, νομίζετε, μπορεί να είναι καλύτερη, αλλά μια τέτοια παθητική συμπεριφορά πιθανότατα δεν θα λειτουργήσει.
Το να έχεις ανάγκες μπορεί να έρχεται σε αντίθεση με την ριζωμένη ιδέα ότι πρέπει πάντα να είσαι αυτός που λύνει προβλήματα, όχι τα δημιουργεί. Αλλά το να εκφράσεις τις ανάγκες σου δεν είναι ανάγκη.
Η αρχική πρόκληση, λοιπόν, είναι να αποκτήσετε τα κότσια για να πείτε πώς νιώθετε και το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε ότι αυτό που αισθάνεστε δεν είναι τίποτα. «Είσαι μοναχικός για καλό λόγο», λέει η Ellyn Bader, ψυχολόγος και συνιδρυτής/CEO του Το Ινστιτούτο Ζευγαριών. «Ήσουν το κέντρο της προσοχής πριν έρθουν τα παιδιά».
Το επόμενο βήμα είναι να σκεφτείς τι συμβαίνει όταν μένεις σιωπηλός. Σύντομη απάντηση: Τίποτα καλό. Γίνεσαι αγανακτισμένος. Αρχίζεις να αναζητάς την προσοχή αλλού ή διπλώνεις πιο μέσα. Κανένας δρόμος δεν οδηγεί σε μέρη που θέλετε να πάτε.
Επομένως, έχετε άφθονα κίνητρα, αλλά το να πείτε στον σύντροφό σας τα συναισθήματά σας εξακολουθεί να είναι δύσκολο. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να αναλυθεί το θέμα. Μερικά είναι καλά, πολλά είναι κακά και χρησιμεύουν μόνο για να κάνουν τα πράγματα χειρότερα. Εδώ είναι μερικές επιλογές για το πρώτο.
1. «Τι ήταν διαφορετικό;»
Πριν πείτε οτιδήποτε στον σύντροφό σας, ρώτα πρώτα αυτό στον εαυτό σου. Κάτι δεν λειτουργεί, αλλά βοηθάει να καταλάβουμε τι ακριβώς. Θα μπορούσε να χτυπηθεί στη δουλειά για κάποιον από εσάς, μια επερχόμενη οικογενειακή επίσκεψη ή ότι δεν μπορείτε να βρείτε μια μπέιμπι σίτερ για μήνες. Όταν εξετάζετε την προοπτική του συντρόφου σας, φυσικά σταματάτε, γίνεστε πιο στοχαστικοί και μπαίνετε στη συζήτηση τόσο με ενσυναίσθηση όσο και με λεπτομέρειες. Αυτό είναι απαραίτητο. «Όταν μπορείς να το ονομάσεις, μπορείς να απευθυνθείς σε κάτι», λέει ο Έπσταϊν.
2. «Έχω κάτι να μιλήσω. Μπορούμε να βρούμε μια καλή στιγμή;»
Πραγματικά ποτέ δεν είναι ωραία όταν έχετε μικρά παιδιά, αλλά τα ζητήματα συχνά τίθενται τη νύχτα, που είναι πραγματικά η χειρότερη στιγμή. Εσείς και οι δύο έχετε κοπεί, και ο σύντροφός σας ιδιαίτερα, καθώς είναι άλλη μια μέρα συνεχών αιτημάτων που μετατρέπονται σε απαιτήσεις.
Λέγοντας τα παραπάνω, ζητάτε χρόνο και δίνετε προσοχή σε μια σημαντική συζήτηση, ώστε ο σύντροφός σας να μπορεί να πάει έτοιμος. Μια φυσική ερώτηση θα μπορούσε να είναι, "Τι είναι αυτό;" Μην απαντήσετε, εκτός και αν θέλετε να έχετε μια ανταλλαγή ναυαγίων τρένου αμέσως και εκεί. Αντίθετα, πείτε, «Δεν είναι τίποτα κακό και δεν είναι τίποτα που κάνατε λάθος. Θέλω απλώς να μιλήσουμε για κάτι». Ή, αν ταιριάζει, πείτε: «Ξέρεις πώς θέλεις να είμαι πάντα πιο ανοιχτός; Αυτό είναι το θέμα, αλλά θέλω να βρω την καλύτερη στιγμή για εμάς».
3. «Παρατήρησα ότι δεν ήμασταν τόσο πολύ μαζί. Εχετε?"
Είναι μια παρατήρηση, όχι μια επίθεση ή ένα υπονοούμενο ότι ο/η σύζυγός σας αποτυγχάνει με κάποιο τρόπο. Μπορείτε να πιπεράσετε με οποιοδήποτε μοτίβο ανακαλύψατε, «Φαίνεται ότι όταν έρχεται η οικογένειά σας, τα πράγματα επικεντρώνονται σε αυτό; Πιστεύεις ότι είναι αλήθεια;», προσθέτοντας το με ετικέτα, «Μπορούμε να προσπαθήσουμε να βρούμε χρόνο για εμάς;» Οδηγείς με περιέργεια, που μειώνει κάθε μπουκιά, δίνοντας περισσότερες πιθανότητες να μοιραστεί ο σύντροφός σας και να θέλει να βρει μια λύση, Epstein λέει.
4. «Ξέρω ότι μπορεί να ακούγεται σαν επιπλέον πίεση. Δεν είναι αυτή η πρόθεσή μου».
Ό, τι και να πείτε πριν ή μετά, θέλετε να πάρετε αυτές τις γραμμές. Οποιοδήποτε υπονοούμενο ότι μένετε εκτός θα αισθάνεται σαν επιπλέον πίεση. Ακούγεσαι σαν άλλο στόμα για να ταΐσεις, γι' αυτό δείξτε την κατανόησή σας προσθέτοντας: «Ξέρω ότι είσαι εξαντλημένος και εξαντλημένος». Να το ξέρεις όμως και αυτό Τα αιτήματα για προσοχή μπορεί να περάσουν από ένα φίλτρο και να ακουστούν σαν να επιθυμείτε σωματική οικειότητα και αυτό μπορεί να μην είναι πουθενά στην επιθυμία του συντρόφου σας λίστα. Φροντίστε να τονίσετε ότι είναι να βρείτε χρόνο μαζί και, «Βοηθήστε την να καταλάβει ότι νοιάζεστε για τη σχέση», λέει ο Bader.
5. «Γεια, νιώθω λίγο παραμελημένος τον τελευταίο καιρό».
Δεν υπάρχει τίποτα κακό με την άμεση προσέγγιση για να αφαιρέσετε εικασίες, εάν αυτή είναι η δυναμική σας. Τα βασικά στοιχεία είναι ο τόνος και ο όγκος –ηρεμία και αγάπη και για τους δύο– που κρατούν τα πράγματα μακριά από την ωμότητα. Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να πείτε, "Τα πράγματα έχουν αισθανθεί εδώ".
Με οποιοδήποτε από τα παραπάνω, μπορείτε να αναμίξετε και να ταιριάξετε. Θέλεις απλώς να θυμάσαι ότι ποτέ δεν τα βάζεις όλα στα πόδια του συντρόφου σου και όποιες λέξεις κι αν διαλέξεις, μια καλή τελευταία γραμμή είναι: «Μου λείπει εσείς." Αυτό το συναίσθημα λέει ότι η πρόθεσή σας επανασυνδέεται και όταν ακούγεται, όπως λέει ο Έπσταϊν, «Είναι πιο εύκολο γι 'αυτούς να πουν, «Κι εμένα μου λείπεις».
Όπως κι αν επιλέξετε να προσεγγίσετε την κατάσταση, κάντε το γνωρίζοντας ότι τα συναισθήματά σας είναι έγκυρα και πρέπει να εκφράζονται. Σημειώστε επίσης ότι ο χρόνος και ο τόπος που τα εκφράζετε είναι σημαντικά, όπως και ο τόνος που χρησιμοποιείτε. Οι πιθανότητες είναι ότι ο σύντροφός σας είναι αγχωμένος και εξαντλημένος και, διάολο, ίσως να αισθάνεται και ο ίδιος παραμελημένος. Μόλις ξεκινήσετε τη συζήτηση, είναι σημαντικό να ακούσετε και τις ανησυχίες τους και να μιλήσετε για το τι μπορεί να γίνει και να μιλήσετε λίγο περισσότερο. Όταν μιλάτε, πιθανότατα θα αρχίσετε να αισθάνεστε λίγο καλύτερα. Αυτό είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να ξεκινήσετε.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
