Ραντεβού α χωρισμένος μπαμπάς μπορεί συχνά να είναι μια πρόκληση για πιθανούς μνηστήρες. Ενώ οι χωρισμένοι μπαμπάδες συχνά θεωρούνται, όπως δείχνουν οι μελέτες, ως πιο ώριμοι, καλύτεροι επικοινωνούντες και δεν φοβούνται τη δέσμευση, το ραντεβού έρχεται με λίγο περισσότερες αποσκευές. Οι χωρισμένοι μπαμπάδες έχουν παιδιά και πρώην συζύγους, που και οι δύο φέρνουν τα δικά τους πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα στις πιθανές σχέσεις. Σε καμία περίπτωση, τίποτα από όλα αυτά δεν είναι κάτι το οποίο απορρίπτει τις συμφωνίες, αλλά όσοι αποφασίζουν να βγουν ραντεβού με χωρισμένους μπαμπάδες πρέπει απλώς να αντιμετωπίσουν - και να είναι προετοιμασμένοι για - αυτά τα στοιχεία.
Πώς είναι λοιπόν από την οπτική γωνία κάποιου που βγαίνει με έναν χωρισμένο μπαμπά; Ποια σοφία μπορούν να μοιραστούν που μπορεί να διευκολύνει τόσο τους χωρισμένους μπαμπάδες όσο και τους ίδιους τους μνηστήρες; Για να μάθουμε, ρωτήσαμε 12 γυναίκες που είχαν διαφορετικούς βαθμούς επιτυχίας στη σύναψη σχέσεων με διαζευγμένους άνδρες. Κάποιοι χρειάστηκε να φύγουν γιατί ήξεραν ότι δεν θα μπορούσαν ποτέ να αντιμετωπίσουν τα παιδιά ή την πρώην του. άλλοι βρήκαν πολλή επιτυχία και μακροχρόνια αγάπη. Αν και σε καμία περίπτωση δεν αρκεί για να ζωγραφίσει μια λεπτομερή εικόνα, οι σκέψεις τους είναι ωστόσο χρήσιμες. Να τι είπαν για την εμπειρία τους.
1. Η πρώην σύζυγός του το έκανε εφιάλτη
«Λάτρεψα τα παιδιά της πρώην μου. Είχε έναν γιο και μια κόρη που ήταν απλώς πολύτιμοι. Αλλά η πρώην σύζυγός του κατέστρεψε την ικανότητά μας να προγραμματίζουμε οτιδήποτε. Θα εμφανιζόταν απροειδοποίητα και θα έπρεπε να το αντιμετωπίσει αμέσως και εκεί. Είμαι 99 τοις εκατό σίγουρος ότι το έκανε επίτηδες, επίσης, ως τρόπο να σαμποτάρει τη σχέση μας. Δούλεψε επίσης. Χωρίσαμε φιλικά και συνεχίζουμε να είμαστε σε επαφή, αλλά δεν μπορούσα να αντιμετωπίσω τις αποσκευές που έφεραν τα παιδιά στη σχέση». – Tara, 37, Μίσιγκαν
2. Ήταν δύσκολο να πλοηγηθώ στον ρόλο μου με τα παιδιά του
«Το να βγαίνεις ραντεβού με παιδιά είναι δύσκολο, γιατί τι υποτίθεται ότι είσαι για αυτά; Όταν ξεκινάει, είσαι απλώς «ο φίλος του μπαμπά». Μετά «η κοπέλα του μπαμπά». Έπειτα, υπάρχουν όλα αυτά τα περίεργα, νεφελώδη στάδια στο ενδιάμεσο που απλά δεν ήξερα πώς να πλοηγηθώ. Ζήτησα βοήθεια — στην πραγματικότητα πολύ ωμά. Συχνά τον ρωτούσα: «Είναι κατάλληλο;» ή «Αυτό πρέπει να κάνω;» όταν επρόκειτο για την αλληλεπίδραση και το δέσιμο με τα παιδιά. Έμοιαζε σχεδόν ενοχλημένος γι' αυτό, γι' αυτό δεν τα καταφέραμε». – Cassie, 38, Φλόριντα
3. Η σχέση μας πηγαίνει καλά — Και έχω έναν ιδιαίτερο δεσμό με τις κόρες του
«Αυτή τη στιγμή βγαίνω με έναν άντρα με παιδιά. Έχει δύο κορίτσια — το ένα είναι έφηβο και το άλλο λίγα χρόνια νεότερο. Εκείνος κι εγώ είμαστε μαζί σχεδόν τρία χρόνια. Έχουν γίνει συζητήσεις για γάμο, αλλά δεν βιαζόμαστε. Η σχέση μου με τα κορίτσια του είναι πολύ μοναδική. Σίγουρα δεν είμαι η μητέρα τους, αλλά βρίσκομαι σε αυτόν τον ιδιαίτερο, μοναδικό ρόλο που είναι σαν ο καλύτερος φίλος, συν μέντορας και πρότυπο. Αλλά είναι υπέροχο. Μπορώ να είμαι εκεί για εκείνους – και για εκείνον – όταν τα κορίτσια γίνονται προτεραιότητα, κάτι που είναι αρκετά συχνό τον τελευταίο καιρό». – Emily, 40, Κονέκτικατ
4. Μου πήρε χρόνο για να συνειδητοποιήσω ότι δεν μπορούσα να είμαι η πρώτη του προτεραιότητα
«Έπρεπε να ελέγξω τον εαυτό μου όταν άρχισα να βγαίνω για πρώτη φορά με τον αρραβωνιαστικό μου, θα ζήλευα τον χρόνο και την προσοχή που περνούσε στα παιδιά του, ειδικά όταν έπρεπε να ακυρώσει ή να προγραμματίσει εκ νέου τα σχέδιά μας. Μου πήρε λίγο χρόνο για να συνειδητοποιήσω ότι δεν θα ήμουν ποτέ η πρώτη του προτεραιότητα, και ακόμη περισσότερο για να το αποδεχτώ. Αλλά, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είμαι ένα προτεραιότητα. Η σχέση του με τα παιδιά του και η σχέση του μαζί μου μπλέκονται, αλλά υπάρχουν και κομμάτια που είναι αποκλειστικά. Οπότε κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ για να επικεντρωθώ σε αυτές τις πτυχές τώρα, κάτι που κάνει τη σχέση πολύ πιο υγιή και πιο ικανοποιητική». – Jenn, 40, Οχάιο
5. Ένιωσα σαν ποζέρ με τα παιδιά του για λίγο
«Ξέρεις αυτή τη σκηνή από 30 Ροκ όπου ο Steve Buscemi είναι ντυμένος σαν μαθητής γυμνασίου, και πηγαίνει σε ένα σωρό παιδιά και λέει κάτι σαν, «Πώς τα πάτε, παιδιά;» Έτσι ένιωθα να κάνω παρέα με τα παιδιά του φίλου μου για όλο τον πρώτο χρόνο χρονολογημένος. Τίποτα από όσα είπα δεν ήταν ωραίο, ή αστείο ή ενδιαφέρον. Ήμουν απλώς ένας ποζάρ που προσπαθούσε να είμαι μέρος της συζήτησης. Δεν είναι ότι προσπάθησα πολύ σκληρά, επίσης. Απλώς αγνοούσα τι ασχολούνταν τα παιδιά. Ευτυχώς, έχω μάθει λίγα από τότε. Σίγουρα δεν είμαι κουλ, αλλά τουλάχιστον είμαι αρκετά ενημερωμένος ώστε να μην ακούγομαι σαν τζάκα». – Millie, 39, Πενσυλβάνια
6. Ήταν Μεγάλη Απόφαση
«Ο τωρινός σύζυγός μου και εγώ είμαστε και οι δύο χωρισμένοι κάποτε, με παιδιά από προηγούμενους γάμους μας. Όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε για πρώτη φορά, φοβόμουν ότι όλοι θα μισούσαν ο ένας τον άλλον. Και, ειλικρινά, δεν ήταν το The Brady Bunch. Αλλά, μόλις γνωρίστηκαν, νομίζω ότι συνειδητοποίησαν ότι όλοι είχαν πολλά κοινά. Συγκεκριμένα, χωρισμένοι γονείς. Δεν ξέρω πόσο πολύ μίλησαν για αυτό, ή πόσο σε βάθος, αλλά ξέρω ότι τους έφερε κοντά. Δεν τα πάνε συνέχεια, αλλά παλεύουν σαν αδέρφια, αυτό ακριβώς που ελπίζαμε». – Carin, 42, Καλιφόρνια
7. Με έκανε να παραμείνω κλειστός
«Ένα πράγμα που έπρεπε να θυμάμαι όταν έβγαινα με έναν χωρισμένο πατέρα ήταν ότι έπρεπε να προστατεύσω τη ζωή μου. Και χαίρομαι που το έκανα. Φυσικά, και οι δύο ελπίζαμε ότι τα πράγματα θα πάνε καλά, αλλά δεν συνέβη έτσι. Μπαίνοντας μέσα, ήξερα ότι θα υπήρχαν μέρη της ζωής του –με τα παιδιά του– στα οποία δεν θα ήμουν ποτέ πλήρως μέρος, όσο σπουδαία κι αν ήταν τα πράγματα. Έτσι, προσπάθησα να κρατήσω και μερικά από τα δικά μου πράγματα ιερά. Δεν ήμουν υπεκφυγής ή μυστικοπαθής, απλώς φρόντιζα να μοιάζω με τη δική μου ταυτότητα, κάτι που νομίζω ότι είναι σημαντικό σε κάθε σχέση». – Lynn, 35, Τέξας
8. Το πήρα σιγά σιγά για να προστατεύσω τον εαυτό μου
«Έχω ακούσει ιστορίες τρόμου για γυναίκες που αγχώνονται τόσο πολύ να βγαίνουν με έναν άντρα με παιδιά που απλώς στριμώχνονται με μεγάλη ταχύτητα σε αυτόν τον ρόλο της μητέρας. Και κανείς δεν το θέλει αυτό. Έτσι, όταν άρχισα να βγαίνω με τον σύζυγό μου, έπρεπε πραγματικά, πραγματικά, πραγματικά να εκπαιδεύσω τον εαυτό μου για να το παίξω cool. Ήθελα σίγουρα να ασχοληθώ με τα παιδιά, αλλά δεν ήθελα να είμαι αυταρχικός ή να τα τρομάζω. Ήξερα ότι δεν ήμουν η μαμά τους. Έκανα κάποια λάθη, αλλά, στο τέλος, είμαι χαρούμενος που το έκανα αργά και σταθερά». – Janey, 41, Μίσιγκαν
9. Έπρεπε να κάνω υπομονή
«Το μόνο πράγμα που ένας χωρισμένος γονέας δεν έχει πολύ είναι χρόνο. Νιώθω ότι θέλω να ξεκινήσω τη σχέση με τον πλέον σύζυγό μου, ο οποίος έχει έναν γιο, το καλύτερο πράγμα για το οποίο θα μπορούσα να είχα προετοιμαστεί ήταν η υπομονή. Έπρεπε να κάνω υπομονή μαζί του, με τον γιο του και, κυρίως, με τον εαυτό μου. Έπρεπε να θυμάμαι ότι η ερωτοτροπία μας δεν θα ήταν κάτι γρήγορο και βρώμικο, αλλά θα έπαιρνε πολύ χρόνο, κατανόηση και συμβιβασμούς. Και το κάναμε να δουλέψει. Ειλικρινά, η υπομονή δεν ήταν ένα από τα πιο δυνατά μου χαρακτηριστικά πριν τον γνωρίσω, οπότε η σχέση μας μου έδωσε την ευκαιρία να πραγματοποιήσω και αυτό το κομμάτι του εαυτού μου». – Aimee, 39, Τενεσί
10. Κατάλαβα τις Προτεραιότητές Του
«Πάντα γουρλώνω τα μάτια μου όταν λένε ότι οι προτεραιότητες ενός ζευγαριού πρέπει να είναι ακριβώς οι ίδιες. Στην ιδια σελιδα? Σίγουρος. Αλλά, ακριβώς το ίδιο; δεν νομίζω. Ο αρραβωνιαστικός μου έχει μια κόρη και είναι η προτεραιότητά του. Είμαι εντάξει με αυτό! Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν με αγαπάει ή ότι δεν θα έκανε τίποτα για μένα. Σημαίνει απλώς ότι αφιέρωσε τη ζωή του σε κάποιον πριν γνωριστούμε. Δεν θα ήθελα να αθετήσει αυτή την υπόσχεση στην κόρη του για μένα. Κάνει υπέροχη δουλειά κάνοντας με να νιώθω ότι με αγαπούν, με λατρεύουν και με σέβονται. Όμως, ξέρω ότι είναι η αληθινή του βασίλισσα. Και, όπως είπα, είμαι εντάξει με αυτό». – Νόρα, 37, Κάνσας
11. Τα παιδιά του Μισητός Μου
«Βρέθηκα με έναν άντρα με δύο γιους και με μισούσαν. Χωρίς λόγο. Απλώς με μισούσαν. Ίσως ήταν επειδή νόμιζαν ότι προσπαθούσα να γίνω η νέα τους μαμά. Ή επειδή ζήλευαν ο μπαμπάς τους έκανε παρέα μαζί μου μερικές φορές, αντί μόνο με αυτούς. Δεν γνωρίζω. Αλλά, στο τέλος, μου είπε ότι η σχέση μας τους στρεσάρει και αυτό ήταν. Ένιωσα άσχημα για εκείνον. Πραγματικά το έκανα. Είναι μια δύσκολη θέση να βρίσκεσαι, σίγουρα». – Candace, 34, Κολοράντο
12. Ήταν μια ωραία εμπειρία
«Φυσικά δεν μπορώ να μιλήσω για όλους, αλλά έβγαινα με έναν χωρισμένο πατέρα πριν γνωρίσω τον σύζυγό μου και ήταν ίσως ο πιο ώριμος, προσγειωμένος άντρας που έχω γνωρίσει ποτέ. Ο τρόπος που σχετιζόταν με την κόρη του έδειχνε τόση αγάπη, συμπόνια και ενσυναίσθηση. Ήταν πραγματικά εντυπωσιακό και ελκυστικό. Δεν τα καταφέραμε, αλλά έμαθα πολλά για το τι να περιμένω από έναν άντρα. Νομίζω ότι είναι δίκαιο να πω ότι ανέβασε τα πρότυπα μου για όλες τις μελλοντικές μου σχέσεις, συμπεριλαμβανομένου του συζύγου μου». – Kaitlyn, 39, Καλιφόρνια
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
