Κάθε σχέση θα ήταν καλύτερη αν ένα πράγμα βραβευόταν πάνω από όλα: υγιής επικοινωνία. Ναι, το έχετε ξανακούσει αυτό. Όχι, η απάντηση δεν θα αλλάξει. Εάν οι εταίροι δεσμευτούν να πουν, Εντάξει, δεν έχει σημασία τι θα μιλάμε και θα συνδεόμαστε κάθε μέρα και προσπαθούν να το ακολουθήσουν τους κανόνες της καλής επικοινωνίας, τόσα πολλά θέματα θα τεθούν στο κρεβάτι. Φυσικά, ένα μεγάλο μέρος αυτού έγκειται για αυτό που μιλάς σε εκείνες τις στιγμές που υποσχέθηκαν. Υπάρχουν τόσα πολλά θέματα για να συζητήσετε, από τις λεπτομέρειες των αντίστοιχων ημερών σας μέχρι τον τρόπο με τον οποίο πειθαρχείτε τα παιδιά στην παιδική μέριμνα και η γενική εκτίμηση - και επανεξέταση - ποιος είναι υπεύθυνος για ποιο νοικοκυριό καθήκοντα. Ο τεράστιος αριθμός θεμάτων σημαίνει ότι κάποια πράγματα θα χαθούν. Αλλά είναι σημαντικό να μην αποφεύγετε ορισμένα - ή να αγγίζετε τη βάση για θέματα που έχουν συζητηθεί προηγουμένως - είτε λόγω φόβου είτε ντροπής είτε υποθέσεων. Γιατί μπορεί να μεταλλαχθούν σε μεγάλα προβλήματα, ή τουλάχιστον σε αγκάθια στη σχέση σας. Πάρτε το από τους 12 άντρες με τους οποίους μιλήσαμε για τα θέματα που θα ήθελαν να συζητήσουν με τη σύντροφό τους πολύ νωρίτερα. Από συζητήσεις για δουλειές και οικογενειακό προγραμματισμό μέχρι την ισορροπία επαγγελματικής και προσωπικής ζωής και μεγάλα λάθη, εδώ είναι οι συζητήσεις που θα ήθελαν να είχαν με τον σύντροφό τους πολύ νωρίτερα.
1. Ισορροπία καριέρας
«Είμαι πατέρας και διευθύνων σύμβουλος τεχνολογίας. Ένα θέμα που σίγουρα θα ήθελα να είχα συζητήσει με τον σύντροφό μου νωρίτερα είναι η ισορροπία μεταξύ των γονεϊκών ρόλων και της επαγγελματικής μας ζωής. Στα πρώτα χρόνια της γονεϊκότητάς μας, κάναμε υποθέσεις σχετικά με τις ευθύνες που οδήγησαν σε κάποιες περιττές τριβές. Μακάρι να το είχαμε αντιμετωπίσει νωρίτερα, περιγράφοντας τι περιμέναμε ο καθένας από τον άλλον.
Το θέμα εμφανίστηκε όταν καλωσορίσαμε την κόρη μας και έγινε πρόκληση να διαχειριζόμαστε ρόλους στο σπίτι και στη δουλειά, ειδικά ως Διευθύνων Σύμβουλος μιας πρώτης startup ψηφιακών μέσων από απόσταση. Το αποτέλεσμα της μη πραγματοποίησης αυτής της συζήτησης νωρίτερα ήταν μια περίοδος προσαρμογής γεμάτη με πιέσεις που θα μπορούσαν να είχαν μετριαστεί. Τελικά το περιηγηθήκαμε με ανοιχτές συνομιλίες, κατανόηση και συμβιβασμούς. Αναλογιζόμενος το, θα έπρεπε να είχαμε επικοινωνήσει για αυτούς τους ρόλους πολύ, πολύ νωρίτερα. Πιστεύω ότι είναι κάτι με το οποίο πολλά ζευγάρια θα μπορούσαν να συσχετιστούν και να επωφεληθούν από το να συζητήσουν το συντομότερο δυνατό στο γονεϊκό τους ταξίδι». - Maurizio, 40, Ισπανία
2. Οι προτεραιότητές μας
«Ασχολούμαι με τα αυτοκίνητα, αλλά έχω μάθει ότι υπάρχουν στιγμές που πρέπει να παρκάρεις το κλειδί και να κατευθύνεις προς το σπίτι. Γιατί δεν το ανέφερα νωρίτερα; Πιθανότατα για τον ίδιο λόγο που δεν διόρθωσα αμέσως τον τσιριχτό θόρυβο στο vintage Chevy μου του '57 – νόμιζα ότι θα λειτουργούσε από μόνο του. Η αλήθεια είναι ότι δεν είναι εύκολο να διαχωρίσεις την εργασία από την οικογενειακή ζωή. Στην αρχή της καριέρας μου, βρέθηκα συνεχώς με τη δουλειά μου. Ήμουν σαν παιδί σε ένα ζαχαροπλαστείο, περιτριγυρισμένος από όλα αυτά τα καταπληκτικά μηχανήματα, και έχασα την αίσθηση του χρόνου. Κάποτε, με είχε πιάσει τόσο πολύ ένα έργο που παραλίγο να ξεχάσω την επέτειό μας. Έπρεπε να βρω έναν τρόπο να μοιραστώ τον χρόνο και την ενέργειά μου ανάμεσα στα δύο πράγματα που αγαπούσα περισσότερο: την οικογένειά μου και τη δουλειά μου. Στο τέλος, η εύρεση της ισορροπίας είναι ένα ταξίδι με ανταμοιβή τόσο ως επαγγελματίας όσο και ως συνεργάτης. Αλλά, αν το είχα αναφέρει νωρίτερα, θα μπορούσα να είχα αποφύγει κάποια χτυπήματα στο δρόμο». - Robert, 41, Βανκούβερ
Μακάρι να είχα τονίσει τη σημασία της προτεραιότητας των συζητήσεων για την ψυχική υγεία πολύ νωρίτερα.
3. Καταμερισμός Αρμοδιοτήτων
«Όταν ο σύντροφός μου και εγώ γίναμε για πρώτη φορά γονείς, δεν είχαμε ξεκάθαρο σχέδιο χειρισμός γονεϊκών καθηκόντων και λήψη σημαντικών αποφάσεων μαζί. Ως αποτέλεσμα, βρισκόμασταν συχνά συγκλονισμένοι και αβέβαιοι για τους ρόλους μας, οδηγώντας σε περιττό άγχος και κακή επικοινωνία. Μακάρι να είχαμε συζητήσει αυτό το θέμα νωρίτερα, γιατί θα μας επέτρεπε να ευθυγραμμίσουμε τις φιλοσοφίες μας ως προς τους γονείς, να θέτουμε αμοιβαίες προσδοκίες και να υποστηρίζουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον. Υποθέσαμε ότι φυσικά θα ήμασταν στην ίδια σελίδα με τους γονείς. Και μας είχε πιάσει η ενασχόληση της γονεϊκότητας.
Κάνοντας μια ανοιχτή και σκόπιμη συζήτηση για στυλ γονικής μέριμνας, μεθόδους πειθαρχίας, και ακόμη και οι μακροπρόθεσμοι στόχοι μας για το παιδί μας θα είχαν θέσει μια γερή βάση για μια πιο υποστηρικτική εμπειρία ανατροφής. Μόλις αναγνωρίσαμε την ανάγκη για ανοιχτή επικοινωνία, αρχίσαμε να συζητάμε τους ρόλους, τις προσδοκίες και τους γονικούς μας στόχους. Αυτή η αλλαγή μας επέτρεψε να στηρίζουμε ο ένας τον άλλον καλύτερα, να μοιραζόμαστε πιο ομοιόμορφα τις ευθύνες και τελικά μας έφερε πιο κοντά ως ζευγάρι. Έπρεπε να το είχαμε κάνει πολύ νωρίτερα». - Max, 45, Καναδάς
4. Όντας ο προτιμώμενος γονέας
«Μακάρι να είχα μιλήσει στη γυναίκα μου νωρίτερα για το τι σημαίνει να είσαι ο προτιμώμενος γονέας. Λίγο αφότου αποκτήσαμε τα δύο πρώτα μας παιδιά, απορροφήθηκα τόσο πολύ στη δουλειά που δεν συνειδητοποίησα πόσο άγχος άφηνα μαζί της. Το να είσαι ο προτιμώμενος γονέας σημαίνει ότι όποτε το παιδί ή τα παιδιά χρειάζονται οτιδήποτε, όπως ώρα παιχνιδιού, ώρας για φαγητό ή ώρα ύπνου, αυτός ο γονέας είναι αυτός που αναμένεται να το φροντίσει. Συνήθως αυτός ο γονέας προσεγγίζεται ακόμη και από το παιδί. Διανοητικά, δεν ήμουν σε καλό μέρος. Ήμουν κοντόθυμος και αμελής. Τελικά, εγώ δημιουργούσα το πρόβλημα και εκείνη φοβόταν πολύ να το αναφέρει μαζί μου. Έκτοτε κάναμε τη συζήτηση και επιλύσαμε το πρόβλημα, αλλά η ζημιά έχει γίνει. Λέει ότι με έχει συγχωρέσει, αλλά εξακολουθεί να το αναδεικνύει και πάντα φοβάται μην ξανασυμβεί. Δεν την κατηγορώ. Ανέπτυξα επίσης ένα αιώνιο αίσθημα ενοχής για εκείνους τους μήνες που έκανα περισσότερο κακό παρά καλό. Μακάρι να είχαμε κάνει αυτή τη συζήτηση νωρίτερα, ώστε να είχα συνειδητοποιήσει ότι και οι δύο σύντροφοι πρέπει να αναλάβουν το ψυχικό φορτίο του να είναι γονιός». - Ντέβιν, 29, Τζόρτζια
5. Τι γίνεται αν δεν μπορούμε να κάνουμε παιδιά;
«Από την προσωπική μου εμπειρία, η συζήτηση για το αν θέλετε ή όχι να κάνετε παιδιά είναι κάτι για το οποίο μιλούν τα περισσότερα ζευγάρια. Δυστυχώς, μέσα στον ενθουσιασμό της νεότητας και την υπόθεση ότι η φύση θα λειτουργήσει όπως επιδιώκεται, η συζήτηση για το «Κι αν δεν μπορούμε να κάνουμε παιδιά;» γίνεται ουσιαστική. Αυτή είναι μια συζήτηση που περιλαμβάνει πραγματικά πόσα χρήματα θέλετε να ξοδέψετε, πόσα επεμβατικά —και μερικές φορές δυνητικά ταπεινωτικά— βήματα θέλετε να κάνετε μέσω, συζητώντας την υιοθεσία και πιθανώς διαταράσσοντας την ελευθερία χωρίς παιδιά που έχετε δημιουργήσει μαζί εκείνα τα χρόνια, ενώ οι συνομήλικοί σας άρχισαν να κάνουν παιδιά φυσικό τρόπο. Από πολλές απόψεις, αυτή η συνομιλία είναι κάτι που πρέπει να κάνετε ακόμη και πριν αρχίσετε να προσπαθείτε να συλλάβετε. Είναι σίγουρα μια συζήτηση που δεν πρέπει να περιμένεις να ξεκινήσεις μέχρι να παρατηρήσεις ότι τα πράγματα δεν κινούνται όπως σου είπαν όλοι». - Τζέιμς, 48, Οχάιο
6. Λάθη
«Το 2011 διατηρούσα μια επιχείρηση την οποία, δυστυχώς, αναγκάστηκα να κλείσω. Ήταν μια πολύ δύσκολη στιγμή για μένα. Όχι μόνο δούλευα μέσω του διαχειριστή που συνεπάγεται το κλείσιμο μιας επιχείρησης, αλλά προσπαθούσα επίσης να τη διατηρήσω μαζί και να παραμείνω δυνατή για την οικογένειά μου. Κοιτάζοντας πίσω, θα ήθελα να είχα πει στη γυναίκα μου νωρίτερα πόσο δύσκολο το έβρισκα, πόσα χρέη είχα και πόσα λάθη είχα κάνει. Το κράτησα για τον εαυτό μου, προσπαθώντας να το πάρω όλο στους ώμους μου και να το χειριστώ μόνος μου, αλλά τώρα το ξέρω αν το είχα καθαρίσει αμέσως, θα μπορούσαμε να βρούμε μια λύση μαζί. Αν και μετανιώνω που δεν μίλησα για τους αγώνες μου νωρίτερα από ό, τι έκανα, από αυτή την εμπειρία μάθαμε πόσο σημαντικό ότι η άμεση επικοινωνία είναι και έχουμε κάνει τα βήματα για να την εφαρμόσουμε στη ζωή μας και στις ζωές των παιδιών μας. Αν είχα ανοίξει νωρίτερα, μπορεί να είχαμε λιγότερα χρέη εκείνη τη στιγμή ή να είχαμε αποφύγει εντελώς την κατάσταση». - Nathan, 42, Walsall, Αγγλία
7. Ψυχική υγεία
«Σκεπτόμενος το ταξίδι μου σε προηγούμενες σχέσεις, θα ήθελα να είχα τονίσει τη σημασία της προτεραιότητας των συζητήσεων για την ψυχική υγεία πολύ νωρίτερα. Αν μπορούσα να το τονίσω αυτό, ο σύντροφός μου και εγώ θα μπορούσαμε να είχαμε δημιουργήσει έναν ασφαλή χώρο για να μοιραστούμε τους αγώνες μας, να υποστηρίξουμε ο ένας την ανάπτυξη του άλλου και να καλλιεργήσουμε έναν ισχυρότερο δεσμό. Είναι κάτι στο οποίο έχω φροντίσει να επικεντρωθώ περισσότερο αυτές τις μέρες, αλλά σίγουρα θα είχα ωφεληθεί νωρίτερα. Αυτό συμβαίνει επειδή η φροντίδα της ψυχικής σας υγείας δεν είναι μια προσωπική προσπάθεια. είναι μια κοινή δέσμευση για την οικοδόμηση μιας πιο υγιούς και πιο ευτυχισμένης ζωής μαζί. Ξεκινήστε τη συζήτηση νωρίς, δώστε προτεραιότητα στην ψυχική σας ευεξία και παρακολουθήστε τη σχέση σας να ανθίζει." - Corey, 32, Νέα Υόρκη
8. Αγαπημένες γλώσσες
«Όταν αρχικά βγαίνετε ραντεβού και ερωτεύεστε, σχεδόν οτιδήποτε κάνει ο σύντροφός σας είναι αρκετό για να σας κάνει να νιώσετε καλά. Αγαπάτε την όλη ιδέα του συντρόφου σας, επομένως μπορεί να είναι μια πιο ενιαία προσέγγιση για να δείξετε στοργή. Καθώς μεγαλώνετε, όμως, ως ζευγάρι και ως άτομο, συνειδητοποιείτε ότι οι προτιμήσεις σας για τη λήψη στοργής είναι πιο συγκεκριμένες και μοναδικές. δεν είχα ακούσει ποτέ για το "αγαπούν τις γλώσσεςΜέχρι πολύ καιρό μετά τον γάμο μου, αλλά μόλις το έκανα ήταν πολύ λογικό. Συνειδητοποίησα γιατί τα ίδια πράγματα που κάναμε εγώ και η σύζυγός μου όταν βγαίναμε και νιόπαντροι δεν είχαν πραγματικά το ίδιο αποτέλεσμα όπως όταν γίναμε γονείς και η ζωή έγινε πιο περίπλοκη. Οι γλώσσες αγάπης σάς βοηθούν να μάθετε πώς να μιλάτε στον σύντροφό σας με τρόπους που έχουν νόημα. Όσο πιο γρήγορα μπορείτε να το μάθετε για το άτομο που αγαπάτε, τόσο το καλύτερο». - Case, 48, New Jersey
Δίσταζα να αναφέρω τα οικονομικά από φόβο μήπως φανώ υλιστής ή υπερβολικά ρεαλιστής, περιορίζοντας ίσως τον ρομαντισμό.
9. Παιδική μέριμνα
«Η γυναίκα μου και εγώ δεν επικοινωνήσαμε αποτελεσματικά για το πώς θα χειριζόμασταν τη φροντίδα των παιδιών. Υποθέσαμε και οι δύο διαφορετικά πράγματα και αυτό οδήγησε σε πολλή σύγχυση και λογομαχίες. Οι γονείς μου μένουν κοντά και είχαν συμφωνήσει να βοηθήσουν στη φροντίδα του γιου μας όταν γεννήθηκε, οπότε σκέφτηκα ότι αυτό θα κάναμε. Δεν συνειδητοποίησα ότι η γυναίκα μου μιλούσε επίσης με την αδερφή της και μια φίλη της που δεν μπορούσε να κάνει παιδιά, ως άλλες επιλογές. Όταν λοιπόν ήρθε η ώρα να επιστρέψουμε στη δουλειά, δεν ήταν παρά άγχος και διαφωνίες. Καμία από τις επιλογές δεν ήταν χειρότερη ή καλύτερη από τις άλλες, αλλά δεν ξεκινήσαμε από την ίδια σελίδα. Ήταν μια πραγματικά ηλίθια κατάσταση, κοιτάζοντας πίσω. Και αν είχαμε συζητήσει νωρίτερα και πιο συχνά καθέναν από τους στόχους και τις προτεραιότητές μας σχετικά με τη φροντίδα των παιδιών, αν θα μπορούσαμε να είχαν αποφευχθεί εντελώς». - John, 43, Πενσυλβάνια
10. Ατομικοί Οικονομικοί Στόχοι
«Αρχικά, μπορεί να φαίνεται κοσμικό σε σύγκριση με τη μεθυστική γοητεία της αγάπης, αλλά τα χρήματα και ο τρόπος που τα χειριζόμαστε είναι μια από τις πιο σημαντικές πτυχές μιας κοινής ζωής. ήμουν διστακτικός να ανατρέξτε στα οικονομικά από φόβο μήπως φανεί υλιστής ή υπερβολικά ρεαλιστής, περιορίζοντας ίσως τον ρομαντισμό. Ωστόσο, με το να μην το συζητάμε, άθελά μας ρυθμιστήκαμε για απρόβλεπτες εντάσεις. Από διαφορετικές συνήθειες δαπανών έως ποικίλες επενδυτικές φιλοσοφίες, η μη έγκαιρη αντιμετώπιση αυτών των θεμάτων οδήγησε σε πολλές δυσάρεστες καταστάσεις. Δεδομένου ότι δεν είχαμε κοινοποιήσει τις οικονομικές μας φιλοδοξίες, βρισκόμασταν συχνά σε αντίθεση με την προσέγγιση του άλλου όσον αφορά τις δαπάνες και την αποταμίευση. Όταν τελικά αντιμετωπίσαμε αυτό το θέμα, ήταν σαν να σηκώναμε ένα πέπλο. Μας επέτρεψε να κατανοήσουμε καλύτερα ο ένας τις απόψεις του άλλου, να ευθυγραμμίσουμε τους οικονομικούς μας στόχους και να συνεργαστούμε για να τους πετύχουμε. Η συζήτηση αυτή έχει φέρει περισσότερη οικονομική αρμονία και λιγότερο άγχος στη σχέση μας. Εκ των υστέρων, εύχομαι να το είχαμε κάνει νωρίτερα». - Sam, 43, Καλιφόρνια
11. Ελπίδες και όνειρα
«Είμαι θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας που ασχολείται με τη δυναμική των σχέσεων. Το θέμα που εύχομαι η γυναίκα μου και εγώ να είχαμε συζητήσει νωρίτερα είναι οι εξελισσόμενες ελπίδες, τα όνειρα και οι φιλοδοξίες μας. Εξελίσσονται συνεχώς καθώς μεγαλώνουμε ως άνθρωποι. Και καθώς ο χρόνος προχωρά, το τοπίο αλλάζει και μαζί του αλλάζουν οι ελπίδες, τα όνειρα και οι φιλοδοξίες μας. Μια συζήτηση δεν αρκεί. Παρόλο που είχαμε μια αρχική συνομιλία, ποτέ δεν την «ενημερώσαμε» καθώς η ζωή εμπόδιζε. Αυτό θα ήθελα να είχαμε κάνει νωρίτερα ή πιο τακτικά. Απλώς δεν ήταν προτεραιότητα. Καθώς δεν είχαμε τη συζήτηση, απλώς προχωρήσαμε χωρίς να αναπτυχθούμε και δεν πετύχαμε τους οικογενειακούς μας στόχους όσο πιο γρήγορα μπορούσαμε». - Chris, 38, Μίσιγκαν
12. Πειθαρχία
«Η σύζυγός μου και εγώ δεν είχαμε ποτέ μια μοναχική, αιχμηρή συζήτηση πειθαρχώντας τα παιδιά μας. Ξέραμε ότι θα έπρεπε, προφανώς, αλλά δεν ξέραμε πώς σχεδιάζαμε να το κάνουμε. Και οι δύο είχαμε ιδέες, βασισμένες στο πώς μεγαλώσαμε ως παιδιά, αλλά ποτέ δεν σταματήσαμε να συζητάμε αν αυτό που σκεφτόμασταν ήταν ο καλύτερος τρόπος να μεγαλώσουμε μας παιδιά. Ήταν πολύ μάθημα καθώς πήγαμε, κάτι που δεν λειτουργεί πραγματικά με τη συνέπεια και τη δομή που απαιτούνται για την παροχή αποτελεσματικών ορίων για ένα παιδί. Ακόμα κι αν ξεκινούσαμε με κάτι τόσο απλό όπως «Θα χρησιμοποιήσουμε τάιμ άουτ;» θα ήμασταν σε καλύτερη κατάσταση και θα μπορούσαμε να καταλάβουμε τα πράγματα πιο γρήγορα. Αντίθετα, υποθέσαμε αντί να επικοινωνήσουμε και για τα πρώτα χρόνια ήταν ένα πολύ μεγάλο χάος». - Τζος, 40, Βόρεια Καρολίνα