Συναισθήματα είναι μέρος της ζωής. Έρχονται σε διάφορα μεγέθη, συμπεριλαμβανομένων των μικρού, μεσαίου και, ναι, τζάμπο. Όταν έρχεστε αντιμέτωποι με ένα μεγάλο συναίσθημα από κάποιον - ίσως ένα ξαφνικό κλάμα λόγω συσσώρευσης στρες, μια εκτόξευση απογοητεύσεων που καταλήγει σε μια λίστα με προβλήματα - μπορεί να είναι δύσκολο να ξέρεις πώς να αντιδράσεις. Αυτό ισχύει ακόμη περισσότερο γιατί τέτοιες στιγμές συχνά προκαλούν έκπληξη. Νομίζεις ότι όλα πάνε καλά και μετά, χωρίς ιδιαίτερη προειδοποίηση, υπάρχει το μεγάλο συναίσθημα από το παιδί, τη σύζυγο, τον φίλο ή οποιονδήποτε άλλον. Θέλετε να βοηθήσετε, αλλά πώς;
Σε τέτοιες καταστάσεις είναι εύκολο να κάνεις το λάθος. Εδώ είναι ένα κοινό σενάριο. Για να προσπαθήσετε να συγκρατήσετε το μεγάλο συναίσθημα, ξεσπάτε μία από αυτές τις καλοπροαίρετες αλλά άχρηστες γραμμές:
- "Αναπνέω." (Αυτό σπάνια λειτουργεί.)
- «Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι…» (Επίσης σπάνια λειτουργεί.)
- "Ηρέμησε." (Πραγματικά?)
«Στην ιστορία του κόσμου, κανείς δεν έχει ηρεμήσει ποτέ λέγοντας να ηρεμήσει», λέει
Α, και υπάρχει μια ακόμη γραμμή που μπορεί να είναι η πιο άχρηστη από όλες: Να τους ζητήσουμε να «Σταματήσουν».
Είναι κατανοητό γιατί κάποιος μπορεί να δοκιμάσει αυτές τις διαδρομές. Μέρος του είναι από ανησυχία. Δεν θέλεις να δεις κάποιον που αγαπάς να πονάει. Αλλά επίσης δεν θέλετε να αισθάνεστε άβολα και τα μεγάλα συναισθήματα μπορεί να είναι άβολα να βρίσκεστε γύρω σας. Τα δάκρυα μπορεί να ξεκινήσουν και, αν το κάνουν, νιώθεις ότι δεν θα τελειώσουν ποτέ (θα τελειώσουν) και είναι επειδή είσαι κακός γονέας ή σύζυγος (δεν είναι). Κυρίως, είναι σύνηθες να ανησυχείτε μήπως χρειαστεί να κάνετε κάτι για να τους βοηθήσετε και να μην πετύχετε.
«Ο φόβος είναι ότι πρέπει να πάμε εκεί και να το φτιάξουμε», λέει Ντάνα Ντόρφμαν, ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του Όταν η ανησυχία λειτουργεί.
Εδώ είναι το πράγμα: Δεν χρειάζεται να το διορθώσετε. Αλλά είναι φυσιολογικό να θέλεις να προσπαθήσεις. Ένα συνηθισμένο λάθος, λοιπόν, είναι να προσπαθείς πάρα πολύ να ξεπεράσεις το συναίσθημα για να το ξεπεράσεις σε μια γρήγορη λύση. Όταν το κάνετε αυτό με έναν ενήλικα, υπάρχει μια μικρή πιθανότητα να λειτουργήσει. Με τα παιδιά, είναι πολύ λίγα. Και λίγοι άνθρωποι θέλουν να αντιμετωπίσουν βιαστικά κάτι που είναι σημαντικό.
Λοιπόν, πώς τα καταφέρνετε καλύτερα υποστηρίξτε κάποιον που βιώνει ένα μεγάλο συναίσθημα? Λοιπόν, σημαίνει να κάθεσαι εκεί και να είσαι υπομονετικός και υποστηρικτικός. Ναι, μερικές φορές σημαίνει να είσαι ήσυχος. Άλλες φορές, τα λόγια μπορούν να βοηθήσουν, μερικές φορές ακόμη και οι πράξεις. Αλλά πρέπει να είναι οι σωστοί. Εδώ είναι μερικά που πρέπει να λάβετε υπόψη.
1. Check in με τον εαυτό σας
Όταν κάποιος βιώνει μεγάλα συναισθήματα, αφιερώστε ένα λεπτό και αναρωτηθείτε: Πώς νιώθω; Αυτό το check-in σας βοηθά να καταλάβετε «τι συναισθήματα αναφλέγονται» όταν οι άλλοι βιώνουν μεγαλύτερα συναισθήματα, λέει ο Dorfman. Εάν μπορείτε να αναγνωρίσετε ότι γίνεστε αγχωμένοι ή ταραγμένοι, είναι πιο πιθανό να το χαλιναγωγήσετε και να ανταποκριθείτε περισσότερο. Αντίθετα, αν δεν κάνετε αυτή την παύση, είναι πιο πιθανό να αυξήσετε την ένταση, να πολεμήσετε το άλλο άτομο και να προσπαθήσετε να το κλείσετε.
Τώρα που το καταλάβατε, πείτε στον εαυτό σας, Μπορώ να το χειριστώ αυτό. Σίγουρα, μπορεί να μην το πιστεύετε, αλλά πείτε το όπως το κάνετε, γιατί πιθανότατα μπορείτε. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν χρειάζεται να διορθώσετε τίποτα. Δεν κρίνεστε ως γονιός ή σύζυγος, παρόλο που μπορεί να ακούγεται έτσι. Αυτό είναι για το πώς παλεύει ο άλλος. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να είστε διατεθειμένοι να μείνετε —όπως στο να μην βγείτε από το δωμάτιο— και το μήνυμα, ακόμη και κάποιο μόντελινγκ, περνάει.
«Μπορώ να το ανεχτώ αυτό», λέει. «Αυτό δεν με φοβίζει».
2. Βοηθήστε τους να ονομάσουν τι νιώθουν και γιατί
Ο καθένας μπορεί να δυσκολευτεί να εντοπίσει τι είναι λάθος, ειδικά τα παιδιά. Λέγοντας κάτι όπως «Αισθάνεσαι (κενό) λόγω (κενό)» ή «Σε ενοχλεί όταν…» ή «Θέλεις…», χαρακτηρίζει τα συναισθήματα και τα κάνει να φαίνονται όχι τόσο μεγάλα.
«Κρατάς το μισό βάρος», λέει ο Kennedy-Moore. «Είναι απλά ωραίο να σε ακούνε και να σε καταλαβαίνουν».
Αυτή η επικύρωση, το άτομο που γνωρίζει τι νιώθει είναι εντάξει, είναι το βασικό στοιχείο. Χωρίς αυτό, δεν υπάρχει ακρόαση και σίγουρα καμία ευκαιρία για επίλυση προβλημάτων. Στόχος σας είναι η ενσυναίσθηση. Μερικές φορές αυτό απαιτεί την επανάληψη των παραπάνω, ή κάποιας μορφής, "μπορώ να το δω αυτό" ή "αυτό μυρίζει εντελώς" και με τα παιδιά, ψάχνετε να δείτε μια απαλότητα του προσώπου ή/και του σώματός τους. Ακόμη και ένα γρύλισμα αναγνώρισης είναι θετική κίνηση.
Μπορεί να διστάσετε, γιατί το να ονομάσετε τα συναισθήματα κάποιου άλλου φαίνεται πολύ ενοχλητικό και μπορεί να κάνετε λάθος. Ετσι? Δεν τους το λες είναι νιώθοντας κάτι, απλώς προσπαθώντας να περιορίσω τις επιλογές. Αν είναι λάθος, θα σε διορθώσουν. Και όταν προσπαθείτε, μη διστάσετε να χρησιμοποιήσετε τη γλώσσα τους, όπως στο, «Ο αδερφός σου συμπεριφέρεται σαν καραγκιόζης». Τέτοιες λέξεις μπορούν να φτάσουν μπορεί να γελάσετε, γιατί ο στόχος δεν είναι να αποδείξετε πόσο φοβερός γονιός είστε «αλλά να συνδεθείτε με το παιδί σας», λέει.
3. Κατανοήστε τη Δύναμη του να είσαι Απλά Παρών
Σε πολλές περιπτώσεις, η ακρόαση μπορεί να αισθάνεται πολύ παθητική και θα έχετε μια παρόρμηση να το κάνετε κάτι. Το θέμα είναι ότι είσαι ήδη. «Το να κάθεσαι εκεί είναι μια δράση», λέει ο Dorfman. Και δεν χρειάζεται να μείνετε ακίνητοι. Μπορείτε να τους κρατήσετε το χέρι, να τους τρίψετε την πλάτη, να τους πάρετε ένα ποτήρι νερό, ακόμα και εσείς. Το τελευταίο θα μπορούσε να είναι το διάλειμμα που πρέπει να συλλέξετε και να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας πώς θέλετε να είστε σε αυτήν την κατάσταση.
Μπορείτε επίσης να δώσετε ένα τρέχον σχόλιο, είτε στο κεφάλι σας είτε δυνατά. Είμαι εδώ για σένα. Δεν πάω πουθενά. Μακάρι να μπορούσα να το κάνω αυτό καλύτερο. Το κάνει πιο ενεργό, πιο ελκυστικό για εσάς και εκφράζει επίσης το δικό σας τρωτό.
«Τους συναντάς σε συναισθηματική κατάσταση», λέει. Και ενώ είναι καλό να το δοκιμάσετε, αν σας πουν να σταματήσετε να μιλάτε, σταματήστε να μιλάτε. Αν σας απογοητεύσουν, αφήστε τους, γιατί δεν σας αφορά και τους δίνει τον έλεγχο.
4. Ρωτήστε τι μπορεί να βοηθήσει
Ακούγεται απλό, αλλά αν είναι ήρεμοι και δεν είστε σίγουροι τι να κάνετε, το να ρωτήσετε τι μπορεί να βοηθήσει είναι μια καλή τακτική. Μπορεί να ξέρουν και τότε δεν χρειάζεται να μαντέψετε. Αλλά αν δεν είναι σίγουροι, προτείνετε κάτι. Θέλετε να είστε προσεκτικοί χρησιμοποιώντας αυτήν την τακτική με τα παιδιά, γιατί δεν μπορούν να κάνουν βήματα και η πρότασή σας θα μπορούσε να θεωρηθεί ως ώθηση. Αλλά με τον σύζυγο, τον φίλο ή τον συγγενή σας, χρησιμοποιήστε το ιστορικό σας και τις γνώσεις σας για το τι τους βοήθησε στο παρελθόν: παρακολουθώντας μια συγκεκριμένη παράσταση, παίζοντας χαρτιά, προμηθευτείτε κάποια αρτοσκευάσματα.
Στο τέλος της ημέρας, ο χειρισμός των συναισθημάτων κάποιου άλλου είναι περισσότερο τέχνη παρά επιστήμη. Οι άνθρωποι αντιδρούν στις λέξεις διαφορετικά και το πώς δείξατε υποστήριξη χθες μπορεί να μην λειτουργεί καθόλου σήμερα. Το συνεπές νήμα είναι ότι είσαι παρών, ότι νοιάζεσαι, και ακόμα κι αν σε κλέψουν, συνεχίζεις να προσπαθείς.
