Διαζύγιο είναι δύσκολο για όλους τους εμπλεκόμενους. Αλλά μπορεί να είναι ιδιαίτερα σκληρό για τα παιδιά, ιδιαίτερα αν ένας γονέας είναι τόσο συγκλονισμένος τα συναισθήματα της διαδικασίας ότι δεν τείνουν στις ανάγκες των παιδιών τους. Όταν θεραπευτής με έδρα το Όστιν Κέιτι Μαλίνσκι δουλεύει με χωρίζοντες γονείς, ξεκινά με μια απλή συμβουλή. «Για να κάνουν το διαζύγιο όσο το δυνατόν πιο ανώδυνο για τα παιδιά, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν τι είναι δύσκολο για τα παιδιά στο διαζύγιο και να προσπαθήσουν να ελαχιστοποιήσουν αυτά τα σημεία».
Η συμβουλή είναι απλή αλλά βαθιά. Σχεδόν τα πάντα σχετικά με το να βλέπεις γονείς να χωρίζουν είναι μπερδεμένα και δύσκολα, αλλά ο Malinski, που προσφέρει ένα μάθημα για το πώς να πείτε στα παιδιά σας ότι χωρίζετε ή χωρίζετε, λένε οι δύο μεγαλύτεροι στρεσογόνοι παράγοντες γύρω από το διαζύγιο και τα παιδιά συνήθως χάνουν (ή φοβούνται την απώλεια) της σχέσης τους και με τους δύο γονείς και περιτριγυρίζονται από σύγκρουση. Οι μεταβάσεις - ένα νέο σπίτι, νέο σχολείο και νέοι φροντιστές - προκαλούν επίσης πολύ άγχος στα παιδιά.
Ως γονέας που πλοηγείται μόνος σας σε αυτές τις δύσκολες πτυχές, μπορεί να είναι δύσκολο να εστιάσετε στις ανάγκες των παιδιών σας. Αλλά είναι σημαντικό να κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να ελαχιστοποιήσετε το άγχος των παιδιών σας όσο περισσότερο μπορείτε. Εδώ, σύμφωνα με τον Malinski, υπάρχουν εννέα σημαντικοί κανόνες που πρέπει να έχετε κατά νου.
1. Σκεφτείτε πώς θα τους πείτε
Υπάρχουν πολλά δύσκολα σημεία σχετικά με το διαζύγιο, αλλά το να λέτε στα παιδιά σας ότι συμβαίνει είναι ιδιαίτερα στενοχωρημένο. Το πώς επιλέγετε να τους το πείτε μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο στην εμπειρία τους. Ο Malinski προτείνει να γράψετε τι θα πείτε εκ των προτέρων, να το κρατήσετε πολύ σύντομο και να το διαβάσετε δυνατά πολλές φορές ιδιωτικά, όπου κανείς δεν μπορεί να σας ακούσει. «Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να είστε πιο συναισθηματικά παρόντες για τα συναισθήματα του παιδιού σας κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, χωρίς να σας ξεπερνούν τα δικά σας», λέει.
2. Διατηρήστε τη σύγκρουση σε χαμηλά επίπεδα
Το διαζύγιο φέρνει ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων. Αν και είναι φυσιολογικό να νιώθετε θυμό ή δυσαρέσκεια προς έναν πρώην, οι γονείς πρέπει να προσέχουν πώς τον εκφράζουν. Όχι, αυτό δεν σημαίνει να αφήνεις στην άκρη τα συναισθήματα. Σημαίνει τη διαμερισματοποίηση τους. Μοιραστείτε τα με τον θεραπευτή σας ή απευθυνθείτε σε έναν έμπιστο φίλο. Αλλά με κάθε τρόπο, αποφύγετε να επιτρέψετε στα έντονα συναισθήματά σας να προκαλέσουν σύγκρουση που θα μπορούσε να εμφανιστεί μπροστά στα παιδιά σας. «Αν οι γονείς μπορούν να δουλέψουν μέσα από τα συναισθήματά τους και να δημιουργήσουν υγιή όρια με τον πρώην και τα παιδιά τους», σημειώνει ο Malinski, «είναι πιο πιθανό να είναι συνεργάσιμοι και ειρηνικοί γύρω ή με τα παιδιά τους».
3. Όταν τα παιδιά είναι τριγύρω, αποφύγετε τα συναισθηματικά θέματα
Γνωρίζετε τα προσωπικά σας θέματα, τα θέματα που, αν εμφανίζονται στη συζήτηση, σχεδόν πάντα καταλήγουν σε υψηλές φωνές ή ένταση. Κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να αποφύγετε αυτά τα θέματα μπροστά στα παιδιά σας. Για παράδειγμα, εάν τα χρήματα είναι ένα ευαίσθητο θέμα ή εάν ο πρώην σας έχει ένα νέο ρομαντικό ενδιαφέρον, ο Malinski προτείνει να αποθηκεύσετε αυτά τα θέματα για ιδιωτικές συζητήσεις για ενήλικες. Μην αναφέρετε αυτά τα πράγματα - ή Οτιδήποτε Αυτό ήταν μια πηγή σύγκρουσης στο γάμο σας - όταν τα παιδιά σας είναι γύρω ή απλά θα τους προκαλέσετε περιττό άγχος.
4. Προσπαθήστε να βρείτε κοινό έδαφος
Μπορεί να νιώθετε ότι δεν έχετε τίποτα κοινό με τον πρώην σας, κάτι που μπορεί να οδηγήσει σε ένταση. Κατά τη διάρκεια των αλληλεπιδράσεων, ο Malinski προτείνει να παίρνετε μια βαθιά αναπνοή, να παρατηρείτε οποιαδήποτε σωματική ένταση για την κατάσταση και να ελέγξετε τις σκέψεις σας. Αν υπάρχουν αρνητικά μηνύματα από το μυαλό σας, κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να τα επαναπροσδιορίσετε στο σπίτι σας με ένα κοινό χαρακτηριστικό: Μοιράζεστε ένα παιδί και θέλετε και οι δύο το καλύτερο για αυτό. Μπορεί να μην σας αρέσει ο πρώην σας, αλλά αν προσπαθήσετε να αλλάξετε την αφήγηση στο μυαλό σας, μπορείτε να αφιερώσετε ενέργεια στη λήψη καλών αποφάσεων για το παιδί σας.
5. Δείξτε στα παιδιά σας ότι είστε ακόμα εκεί για αυτά
Ο χωρισμός από τον σύντροφό σας είναι ίσως μια από τις χειρότερες εμπειρίες της ζωής σας – και ταυτόχρονα, τα παιδιά σας χρειάζονται να είστε παρόντες περισσότερο από ποτέ. Κάντε όσο καλή δουλειά μπορείτε για να βρείτε τρόπους να ανακουφίσετε το δικό σας άγχος, ώστε να μπορέσετε να ασχοληθείτε συναισθηματικά με το παιδί σας. Ελέγχετε σε τακτική βάση για το πώς είναι το παιδί σας και αν δυσκολεύεται, αφιερώστε πάντα χρόνο για να το ακούσετε και να το παρηγορήσετε. «Τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται ότι οι γονείς τους είναι ακόμα κλειστοί», λέει ο Malinski. «Αυτό σημαίνει ότι ο γονέας πρέπει να δώσει προσοχή στη συναισθηματική του κατάσταση».
6. Φροντίστε το παιδί σας μαζί όποτε είναι δυνατόν
Μπορεί να μην μένετε μαζί, αλλά πιθανότατα θα υπάρξουν στιγμές που θα χρειαστεί να διασταυρωθείτε με τον πρώην σας. Κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε –– με ειρηνικό και χαλαρό τρόπο –– για να δείξετε στο παιδί σας ότι η σύγκρουσή σας δεν θα εμποδίσει την πρώτη σας προτεραιότητα: να το φροντίσετε. Για παράδειγμα, ίσως εμφανιστείτε και οι δύο στο ρεσιτάλ προσχολικής ηλικίας ή στο πάρτι γενεθλίων, ακόμα κι αν είναι άβολο. Ή ίσως κάνετε μια προσπάθεια να μιλήσετε για το πρόγραμμα του ύπνου των παιδιών και το νέο αγαπημένο σνακ κατά τη διάρκεια της «αλλαγής βάρδιας. «Τα παιδιά πρέπει να βλέπουν και τους δύο γονείς τους στον ίδιο χώρο αρκετά τακτικά μεταξύ 0 και 5 ετών, κάτι που περιλαμβάνει το να βλέπουν τους γονείς τους να μιλούν ο ένας στον άλλο για αυτούς με φιλικούς, περιστασιακούς τρόπους», δήλωσε ο Malinski λέει.
7. Αφήστε τα παιδιά να έχουν τα συναισθήματά τους - και να σέβεστε πώς θέλει να υποστηρίζεται το παιδί σας
Πολλές φορές, επειδή οι γονείς έχουν τόσο έντονα συναισθήματα για το διαζύγιο οι ίδιοι, ανέχονται α ο θυμός ή η λύπη του παιδιού μπορεί να αισθάνεται συντριπτική και οι γονείς, λανθασμένα ή όχι, να τα ακυρώνουν συναισθήματα. Ένα κρίσιμο μέρος για να διασφαλίσετε ότι το παιδί σας αισθάνεται ότι το βλέπουν και το αγαπούν μέσα από μια συγκεχυμένη διαδικασία, σημειώνει ο Malinski, είναι να αφήσετε χώρο στα συναισθήματά του –– ακόμα κι αν σας ενοχλούν. Αφήστε τους να αισθανθούν όλο το φάσμα των συναισθημάτων, περιμένετε αυτά τα συναισθήματα να αλλάζουν από μέρα σε μέρα και κάντε το δικό σας καλύτερα να εμφανιστούν με τον τρόπο που χρειάζονται, είτε πρόκειται για μια αγκαλιά, μια συζήτηση ή έναν ιδιαίτερο χρόνο μόνος μαζί τους εσείς.
8. Δώστε στα παιδιά κάποιους τρόπους να είναι «υπεύθυνοι»
Η απώλεια μιας αίσθησης οικειότητας μπορεί να κάνει τα παιδιά να αισθάνονται εκτός ελέγχου, επομένως βρείτε μικρούς τρόπους για να τα αφήσετε να είναι «υπεύθυνα» για κάτι. Ο Malinski λέει ότι θα μπορούσατε να επιτρέψετε στο παιδί σας να επιλέξει τι θα πάει στο νέο διαμέρισμα ή αν είναι έτοιμο να περάσει χρόνο με έναν νέο σημαντικό άλλο. Θα μπορούσε να είναι τόσο απλό όσο η επιλογή επικαλύψεων πίτσας ή το πώς θα διακοσμήσουν το νέο τους δωμάτιο. Είτε έτσι είτε αλλιώς, η ενθάρρυνση της αίσθησης ελέγχου μπορεί να μειώσει το άγχος μιας κατά τα άλλα έντονης περιόδου.
9. Παρουσιάστε στα παιδιά την «Ιδέα» μιας αλλαγής πριν βιώσουν την «πραγματικότητα» του ενός
Η παροχή άφθονου χρόνου στα παιδιά για να επεξεργαστούν συναισθηματικά ένα γεγονός είναι ένας άλλος τρόπος για να διασφαλιστεί ότι θα εξελιχθεί ομαλά. Για παράδειγμα, πείτε στα παιδιά ότι χωρίζετε τουλάχιστον λίγες μέρες πριν φύγει κάποιος και θα πρέπει να ζήσουν με την πραγματικότητα. «Είναι επίσης χρήσιμο να τα αφήνουμε να παρατηρήσουν και να βιώσουν ότι αν και η οικογένειά τους αλλάζει, Και οι δύο γονείς έχουν δεσμευτεί να παραμερίσουν τη σύγκρουση για να τους φροντίσουν σωστά», δήλωσε ο Malinski λέει. Ένα σημαντικό βήμα για όλους τους εμπλεκόμενους.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
