Νιώθετε ποτέ ότι εσείς και τα παιδιά σας δεν είστε στην ίδια σελίδα; Καλως ηρθες στο κλαμπ. Είναι πιθανό να το νιώθουν και τα παιδιά σας, ακόμα κι αν δεν μπορούν να το εκφράσουν με τα λόγια τους. Και πέρα από την άστατη αίσθηση που επικρατεί όταν τα παιδιά αισθάνονται αποκομμένα από τους γονείς τους, η έλλειψη σύνδεσης μπορεί να κάνει τα παιδιά να αισθάνονται μόνα, ανήκουστα και λιγότερο σίγουροι.
Χωρίς την ικανότητα να επεξεργάζονται και να επικοινωνούν όλα αυτά τα συναισθήματα, τα παιδιά τείνουν να μεταφέρουν την έλλειψη σύνδεσης με σας αποδεσμεύεστε όλο και περισσότερο ή κάνοντας προσφορές για σύνδεση που εκδηλώνονται ως προβλήματα συμπεριφοράς, όπως π.χ νευρικά ξεσπάσματα που σταματούν τη στιγμή που φεύγετε από το δωμάτιο, η υπερβολική αγένεια και η επίμονη διακοπή.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, το μόνο που χρειάζεται για να λυθούν αυτά τα ζητήματα και να δημιουργηθεί σύνδεση με τα παιδιά είναι μερικά απλά βήματα. Αν και απαιτούν λίγο χρόνο και αρκετή πρόθεση, δεν χρειάζεται να επενδύσετε σε μια εβδομαδιαία υποχώρηση για να βάλετε τα πράγματα στη θέση τους.
Ψυχολόγος και γονέας Chad Brandt, Ph. D., έχει πέντε προτάσεις για γονείς που θέλουν να ενισχύσουν τη σύνδεσή τους με τα παιδιά τους που θα εμποδίσουν τα παιδιά να αισθάνονται ότι οι γονείς τους απλώς δεν τις καταλαβαίνουν.
Ενθαρρύνετε το παιχνίδι που απευθύνεται σε παιδιά
Ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους για τους γονείς να συνδεθούν με τα παιδιά τους είναι μέσω παιχνίδι σκηνοθετημένο από παιδιά. Δεν είναι μια τεράστια δέσμευση, καθώς το παιχνίδι σκηνοθετημένο από παιδιά λειτουργεί καλύτερα σε βήματα των 10 έως 15 λεπτών. Η πρόκληση είναι να βρείτε χρονικά παράθυρα - ιδανικά μερικά κάθε εβδομάδα - που επιτρέπουν την εντελώς αδιαίρετη προσοχή.
«Το παιχνίδι που σκηνοθετείται από παιδιά είναι πολύ ωφέλιμο για τη σύνδεση, τη μείωση της ντροπής και την οικοδόμηση εμπιστοσύνης», λέει ο Brandt. «Απλώς ρωτήστε το παιδί σας τι θέλει να κάνει και μετά ακολουθήστε το και απολαύστε το. Με τα μικρά παιδιά, θα θελήσετε να τους επαναλάβετε με παπαγάλο αυτό που κάνουν, φροντίζοντας να σχολιάζετε αντί να αναρωτιέστε».
Νοσοκομείο Παίδων του Σιάτλ συνιστά τις ακόλουθες πρακτικές συμβουλές για γονείς που θέλουν να ενσωματώσουν παιχνίδι που απευθύνεται σε παιδιά:
- Περιγράψτε το παιχνίδι του παιδιού σας με την ίδια κλίση που θα χρησιμοποιούσατε όταν του διαβάζατε ένα βιβλίο, αλλά μην παρασυρθείτε σε λεπτομερείς λεπτομέρειες.
- Μιμηθείτε τις δραστηριότητες παιχνιδιού του παιδιού σας. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας αρχίσει να σχεδιάζει ένα πλοίο, μπορείτε να πείτε: «Φαίνεται ωραίο. Θα ζωγραφίσω κι εγώ ένα καράβι!»
- Επαναλάβετε, με περισσότερες λεπτομέρειες, αυτό που λέει το παιδί σας χωρίς να το μετατρέψετε σε ερώτηση. Έτσι, αν το παιδί σας πει, «Εκεί το δέντρο», μπορείτε να πείτε, «Ναι, υπάρχει ένα ψηλό δέντρο με πράσινα φύλλα».
- Ενθαρρύνετε συγκεκριμένες συμπεριφορές επαινώντας το παιδί σας, κάνοντας παρατηρήσεις τόσο για το τι κάνει όσο και για το πώς το κάνει. «Δουλεύεις πολύ σκληρά για να χρωματίσεις τις γραμμές» ή «Είσαι τόσο ευγενικός με την κούκλα σου» και τα δύο είναι προτιμότερα από πιο γενικούς επαίνους όπως «Καλή δουλειά».
- Επιτρέψτε στο παιδί σας να παίξει με παιχνίδια με οποιονδήποτε τρόπο που δεν είναι επιβλαβής.
Η απλότητα είναι το κλειδί εδώ. Η δραστηριότητα της επιλογής του παιδιού δεν πρέπει να περιλαμβάνει οθόνες ή ανταγωνισμό, αλλά μπορεί να είναι οτιδήποτε δεν είναι επικίνδυνο. «Απλώς ακολουθήστε τους και απολαύστε ό, τι τους ενδιαφέρει», λέει ο Brandt.
Κάντε λιγότερες ερωτήσεις
Το να κάνεις ερωτήσεις είναι κρίσιμο ενεργητική ακρόαση επιδεξιότητα. Και είναι φυσικό οι γονείς να κάνουν στα παιδιά επακόλουθες ερωτήσεις από γνήσιο ενδιαφέρον και σε μια καλοπροαίρετη προσπάθεια να συνεχίσουν οι συζητήσεις. Ωστόσο, τα παιδιά δεν ερμηνεύουν πάντα τις ερωτήσεις με τον τρόπο που σκοπεύουν οι γονείς.
«Οι ερωτήσεις μπορούν να κάνουν τα παιδιά να νιώθουν ότι δεν τα εμπιστευόμαστε ή ότι δεν τα ακούμε», λέει ο Brandt. Αντίθετα, προτείνει να τραβήξετε μια σελίδα από το παιχνίδι που απευθύνεται σε παιδιά, κάνοντας μια συνειδητή προσπάθεια να στοχάζεστε κάθε τόσο αντί να κάνετε μια ερώτηση.
«Αν το παιδί σας σας πει ότι πέρασε μια καλή μέρα, απαντήστε με: «Χαίρομαι πολύ που το ακούω αυτό. Ακούγεται σαν να έπαιζες με τον Jimmy στην παιδική χαρά και ήταν διασκεδαστικό.» Περίοδος. Με αυτόν τον τρόπο, αναγνωρίζετε ότι τα έχετε ακούσει και υπάρχει αυτό το σιωπηρό «πες μου περισσότερα» που αφήνει την πόρτα ανοιχτή για να συνεχίσουν να μοιράζονται», λέει ο Brandt.
Κάντε χώρο για την ανοησία
Μερικά παιδιά είναι τόσο ανόητα τόσο συχνά που οι γονείς μπορούν να αποκτήσουν τη συνήθεια να τα κλείνουν αυτόματα τη στιγμή που τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται σκίουροι. Ανάμεσα στην ενέργεια που δημιουργείται όταν ξεκινά ο ανόητος κύκλος μαζί με την ταχύτητα και τη συχνότητα με την οποία φυσούν τα παιδιά μέσα από τη σειρά του τι είναι κατάλληλο, είναι κατανοητό να κρατάς την ανοησία προτού ξεφύγει από τον έλεγχο αντίδραση.
Αλλά η ενθάρρυνση της ανοησίας όταν αρχίζει να εκδηλώνεται, ενώ ταυτόχρονα δημιουργείται όρια στο μπροστινό μέρος μπορεί να βοηθήσει τα παιδιά να αισθάνονται ότι τα βλέπουν. Κάτι τέτοιο εξαλείφει μέρος της φύσης της υπερβολικής ανοησίας που αναζητά την προσοχή και αντικαθιστά τον αγώνα για τον έλεγχο με μια ευκαιρία σύνδεσης.
«Ο μεγαλύτερος μου είναι στην πρώτη δημοτικού τώρα και υπάρχουν στιγμές που θέλει να κάνει ανόητα πράγματα όπως να τρέχει και να χτυπάει τον αλήτη του. Είναι πραγματικά πολύ δύσκολο για μένα να μην του κάνω διάλεξη για το ακατάλληλο αυτό, και μερικές φορές θα το κάνω. Αλλά μερικές φορές βοηθάει να πεις: «Ε, φαίνεται σαν να προσπαθείς να είσαι ανόητος αυτή τη στιγμή. Οπότε θα βάλω ένα χρονόμετρο πέντε λεπτών και ας δούμε ποιος μπορεί να είναι ο πιο ανόητος.» Όταν το κάνουμε αυτό, λέμε στα παιδιά μας ότι τα βλέπουμε και θέλουμε να είναι ο εαυτός τους», λέει ο Brandt.
Να ζητάτε συγγνώμη πιο συχνά
Ακόμη και στιγμές όπου οι γονείς δεν συνδέονται καλά με τα παιδιά τους μπορούν να προσφέρουν ευκαιρίες για σύνδεση στο δρόμο. Είναι μια πραγματικότητα που απελευθερώνει, γιατί όλοι θα έχουμε στιγμές που είμαστε υπερβολικά επικριτικοί με τα παιδιά μας ή τα εκπλήσσουμε εντελώς όταν προσπαθούν να τραβήξουν την προσοχή μας.
Για να συνειδητοποιήσουν τις δυνατότητες αυτών των αποτυχιών της ανατροφής των γονέων, οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν να επικοινωνήσουν στα παιδιά ότι έκαναν λάθος. Οι κλινικοί γιατροί το αναφέρουν ως «ρήξη και επιδιόρθωση», κατά την οποία οι γονείς αναγνωρίζουν την παράλειψή τους και πώς αυτό έκανε το παιδί τους να αισθάνεται. Χάστε την ψυχραιμία σας και φώναξε στο παιδί σου όταν σε διέκοψαν για πέμπτη φορά σε τόσα λεπτά; Απολογούμαι για να θυμώσει και να τους ενημερώσει ότι πρέπει να ήταν τρομακτικό.
«Μπορείτε να επιστρέψετε 10 λεπτά αργότερα, αργότερα εκείνο το βράδυ ή ακόμα και την επόμενη μέρα», λέει ο Brandt. «Το παιδί σας μπορεί να θυμάται ή να μην θυμάται ότι συνέβη. Αλλά διαμορφώνετε ως πρότυπο ότι οι γονείς κάνουν λάθη και επίσης ότι είναι δυνατό να αντιμετωπίσετε τα λάθη χωρίς ντροπή. Απαιτεί αρκετή συναισθηματική ενδοσκόπηση από εμάς ως ενήλικες, κάτι που μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά και πολύ δυνατό».
Αφήστε κάτω το τηλέφωνό σας - και ανακοινώστε το
Τα κινητά τηλέφωνα διευκολύνουν τις πολλαπλές εργασίες, κάτι που είναι και ευλογία και κατάρα. Παρέχουν ευκαιρίες για παραγωγικότητα - ή ψυχαγωγία - σχεδόν οπουδήποτε, αλλά αυτή η προσβασιμότητα μπορεί να οδηγήσει σε διαρκώς διχασμένη προσοχή. Ακριβώς όπως οι γονείς θέλουν μερικές φορές τα παιδιά τους να αφήνουν τις συσκευές τους μακριά για να επικεντρωθούν στην εργασία ή την οικογένεια, τα παιδιά νιώθουν μεγαλύτερη αξία όταν δεν αισθάνονται ότι τους αναλαμβάνουν πολλές εργασίες.
Αυτό δεν σημαίνει ότι τα παιδιά χρειάζονται την αμέριστη προσοχή των γονιών τους ανά πάσα στιγμή. «Αφιερώστε 15 λεπτά και αφήστε το τηλέφωνό σας κάτω, ώστε τα παιδιά σας να έχουν την πλήρη προσοχή σας», λέει ο Brandt. «Μπορείς ακόμη και να τους πεις: «Θέλω πραγματικά να βεβαιωθώ ότι είμαι μαζί σου. Οπότε θα κλείσω το τηλέφωνό μου γιατί θέλω να μάθω για τη μέρα σας και δεν θέλω να αποσπάσω την προσοχή μου.» Τώρα τους δείχνετε ότι ενδιαφέρεστε και είστε πλήρως αφοσιωμένοι.»
Όπως οι περισσότερες από τις προτεινόμενες προσφορές του Brandt για σύνδεση, είναι μια μικρή χειρονομία, αλλά και σαφής.
