Ποιο είναι το πιο σημαντικό κομμάτι του συμβουλές γάμου θα έδινες σε κάποιον; Είναι μια δύσκολη ερώτηση γιατί το ένα, δεν θέλετε να ακούγεται κλισέ, και το δεύτερο, λοιπόν, υπάρχουν πολλές συμβουλές εκεί έξω για να το ψάξετε. Ποιο είναι το μόνο πράγμα που πρέπει να επισημάνετε; Όταν θέσαμε την ερώτηση σε διάφορους θεραπευτές και συμβούλους σχέσεων, ήταν στο ύψος της πρόκλησης. Από μόνη της, κάθε συμβουλή χρησιμεύει ως συμβουλή για να θυμάστε. συλλογικά, οι συμβουλές χρησιμεύουν ως ένα είδος οδικού χάρτη για την υγεία και την ευτυχία των σχέσεων. Να τι είχαν να πουν.
1. Να είστε ευάλωτοι
«Η καλύτερη συμβουλή που προσφέρω είναι απατηλά απλή: να είσαι ευάλωτος. Κάθε φορά που είστε λυπημένοι, θυμωμένοι, φοβισμένοι ή μόνοι - μοιραστείτε τα συναισθήματά σας. Να είστε συγκεκριμένοι για το τι νιώθετε, γιατί νομίζετε ότι αισθάνεστε έτσι. Με αυτόν τον τρόπο, ανοίγετε μια πόρτα για γνήσια σύνδεση. Δίνει στον σύζυγό σας την ευκαιρία να εντείνεται, να είναι εκεί για εσάς, να ξεπεράσετε κάτι μαζί. Αυτό δημιουργεί μια αληθινή συνεργασία». — Σουζάνα Λούντβιχ, Relationship Coach.
2. Διορθώσετε. Μην πετάτε.
«Όταν κάτι δεν λειτουργεί, διορθώστε το. Μην το πετάς.» Ένας από τους λόγους για τους οποίους οι γάμοι καταρρέουν και καταλήγουν σε διαζύγιο είναι ότι τα ζευγάρια εγκαταλείπουν εύκολα τη σχέση τους. Κανένας γάμος δεν είναι τέλειος και πάντα θα υπάρχουν 101 λόγοι για να τα παρατήσεις. Αλλά αν θέλετε ο γάμος σας να λειτουργήσει, αναζητήστε πάντα έναν τρόπο να διορθώσετε τα πράγματα αντί να τα πετάτε απλά». — Andriy Bogdanov, Διευθύνων Σύμβουλος και Συνιδρυτής του Online Divorce.
3. Τα Μικρά Πράγματα Είναι Μεγάλα Πράγματα
«Τα μικρά πράγματα σημαίνουν πολλά: Θυμηθείτε τα μικρά πράγματα που κάνουν τη μεγάλη διαφορά. Μικρά πράγματα που κάνατε στην αρχή καταβροχθίζονται στην εξοικείωση της συμβίωσης, παρόλο που έχουν μεγαλύτερη σημασία στο γάμο. Πες σε παρακαλώ, ευχαριστώ, με συγχωρείς. Να χαμογελάτε σε απλές στιγμές, όπως όταν οδηγείτε κάπου μαζί ή όταν παρακολουθείτε τηλεόραση. Αγγίξτε ο ένας τον άλλον – όπως με ένα ελαφρύ άγγιγμα του χεριού στο δείπνο, βουρτσίζοντας απαλά το τσεκ. τρίβει την πλάτη του/της ενώ κάνει μια αγγαρεία. — Annmarie Kelly, Relationship Expert και συγγραφέας του Ο Πενταετής Γάμος
4. Διατηρήστε μια νοοτροπία ανάπτυξης
«Ένας επιτυχημένος και ευτυχισμένος γάμος έχει να κάνει με την ανάπτυξη. Υπάρχουν τρία επίπεδα ανάπτυξης σε έναν γάμο.
Το πρώτο είναι ατομικό—κάθε άτομο στη σχέση πρέπει να αναπτύσσεται ως άτομο, να επιδιώκει τους στόχους του και να γίνεται καλύτερος άνθρωπος κάθε μέρα. Όσο πιο υγιείς είμαστε, τόσο καλύτερα θα μπορούμε να υποστηρίζουμε τους άλλους.
Το δεύτερο είναι η αλληλοϋποστήριξη. Ένας από τους πιο σημαντικούς ρόλους που παίζουμε σε έναν γάμο είναι να υποστηρίζουμε τον σύντροφό μας στην ανάπτυξή του. Αυτό σημαίνει να γνωρίζουμε καλά τους συνεργάτες μας και να παρακολουθούμε πού βρίσκονται στη ζωή τους.
Το τρίτο επίπεδο είναι η ανάπτυξη της ίδιας της σχέσης. Σε έναν γάμο, χρειαζόμαστε κοινούς στόχους και επιδιώξεις – χτίζουμε κοινές φιλίες, ταξιδεύουμε και απολαμβάνουμε χόμπι μαζί, ακόμη και χτίζουμε οικογένειες με κατοικίδια ή/και παιδιά. Αυτές οι επιδιώξεις μας φέρνουν πιο κοντά και επιτρέπουν στον γάμο να ωριμάσει». — Δόκτωρ Raymond Raad, Ψυχίατρος, συνιδρυτής της RIVIA Mind
5. Αντισταθείτε στο να πέσετε σε καθορισμένους ρόλους
«Αν έπρεπε να διαλέξω μια συμβουλή γάμου, είναι ότι τα ζευγάρια θα πρέπει να συνεχίσουν να βλέπουν και να σέβονται ο ένας τον άλλον ως άτομα, χωρίς να εμπίπτουν σε καθορισμένους ρόλους. Ακόμα κι αν μοιράσετε κάποιες ευθύνες, είναι σημαντικό και οι δύο να αναπτύξετε όλο το εγχώριο και επιχειρηματικές δεξιότητες που είναι απαραίτητες για τη φροντίδα της οικογένειάς σας και τη διαχείριση ενός νοικοκυριού, όπως θα κάνατε αν ήσασταν μονόκλινο.
Αφού παντρευτείτε, ο κόσμος σας βλέπει ως μια ενότητα, κάτι που σας διευκολύνει να γλιστρήσετε σε παραδοσιακούς ρόλους βελτιστοποιήστε το χρόνο και τις δεξιότητές σας ή ένα άτομο ανατρέπει τα ενδιαφέροντα και τους στόχους του για να ευθυγραμμιστεί με το άλλα. Αυτό οδηγεί στο να γίνουν και οι δύο σύντροφοι ειδικοί σε έναν τομέα και να λείπουν στον άλλο και στο ένα μέρος να νιώθει ότι εγκαταλείπει κάτι για να είναι μέρος του ζευγαριού. Οι σχέσεις που βασίζονται στο να γίνουμε ένα αντί να γίνουμε περισσότερο μαζί αισθάνονται ανισορροπημένες επειδή συχνά καταλήγουν σε κάθε μέρος φέρει το βάρος ιδιαίτερων ευθυνών και αισθάνεται υποεκτίμηση για τις συνεισφορές του.
Είστε άτομα με αλληλοκαλυπτόμενα συμφέροντα, όχι ένα δικέφαλο τέρας. Το να επευφημείτε ο ένας τον άλλον για τις επιδιώξεις και τα ενδιαφέροντά σας είναι μια από τις μεγάλες χαρές του να είσαι ζευγάρι, μην το εγκαταλείπεις». — Shari Foos, MA, MFT; MS, Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας, Ιδρυτής, Η Αφηγηματική Μέθοδος.
6. Beat Back Resentment
«Μην τρέφετε αγανάκτηση. Μέσα στην οικειότητα του γάμου, ο σύζυγός σας πιθανότατα θα εμφανίζει δυσάρεστα χαρακτηριστικά προσωπικότητας και κακές συνήθειες από καιρό σε καιρό. Η πικρία και η αγανάκτηση στο γάμο μπορεί να φουσκώσουν και να επιδεινωθούν με τον καιρό αν αφεθούν χωρίς επίβλεψη. Φυσικά, δημιουργεί επίσης σημαντικά εμπόδια στην οικειότητα σε όλα τα επίπεδα. Σε έναν γάμο, πρέπει να κάνεις ό, τι καλύτερο μπορείς για να είσαι ευγενικός και αποδεκτός απέναντι στον σύντροφό σου και φυσικά να τον αγαπάς γι' αυτό που είναι, ακόμα και για τα ελαττώματά του». — Μέγκαν Χάρισον, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας
7. Να έχετε επίγνωση των στόχων και των φιλοδοξιών του άλλου
«Αν μπορούσα να δώσω στα ζευγάρια μόνο μια συμβουλή γάμου, θα ήταν να πραγματοποιήσω τα όνειρα ζωής. Έρευνα που διεξήχθη από τον Δρ Τζον Γκότμαν αποκάλυψε ότι υπάρχουν διάφορες πτυχές μιας σχέσης που είναι σημαντικές προκειμένου να έχετε έναν υγιή, επιτυχημένο γάμο, συμπεριλαμβανομένης της εμπιστοσύνης, της δέσμευσης, της φιλίας, της διαχείρισης συγκρούσεων και του κοινού έννοια. Η πραγματοποίηση ονείρων ζωής θα σας βοηθήσει να πετύχετε σε όλους αυτούς τους τομείς. Αυτό που εννοώ με αυτό είναι να γνωρίζει ο ένας τους στόχους, τα όνειρα, τις φιλοδοξίες του άλλου και να βοηθά ο ένας τον άλλον να τα εκπληρώσει και να τα επιτύχει. Εάν καταφέρετε να το πετύχετε, θα νιώσετε και οι δύο ότι ο σύντροφός σας σας γνωρίζει, σας νοιάζεται, σέβεται αυτό που θέλετε και χρειάζεστε και σας υποστηρίζει. — Κίμπερλι Πανγκανιμπάν, Αδειούχος Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας
8. Να ελέγχετε πάντα με τα συναισθήματά σας
«Ελέγχετε συνεχώς τα συναισθήματά σας για τον σύντροφό σας. Είναι αυτονόητο ότι η φύση της σχέσης σας θα αλλάξει με την πάροδο του χρόνου. Όσο όμορφες κι αν είναι οι αρχικές πεταλούδες, πρέπει να ξεθωριάσουν για να δημιουργήσουν χώρο για μια βαθύτερη, μακροχρόνια σύνδεση. Μερικές φορές, η αλλαγή των συναισθημάτων μπορεί να προκαλέσει πανικό στα ζευγάρια καθώς πιστεύουν ότι είναι σημάδι ασυμβατότητας.
Ωστόσο, θα προέτρεπα όλους τους ανθρώπους σε σχέσεις να αναζητήσουν συμβουλές από μεγαλύτερα ζευγάρια και σύντομα θα συνειδητοποιήσετε ότι βιώνουν αρνητικά συναισθήματα. Εάν αποκτήσετε τη συνήθεια να κάνετε check-in με τον εαυτό σας, θα σας αποτρέψει από τον πανικό όταν αλλάξουν τα συναισθήματά σας.
Για παράδειγμα, αν παρατηρήσετε ότι έχετε εκνευριστεί περισσότερο από τον σύντροφό σας τελευταία, αναγνωρίστε το και προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί. Εάν φταίει ο σύντροφός σας, ενημερώστε το. Ελπίζουμε ότι θα τιμήσουν τα συναισθήματά σας και θα αλλάξουν τη συμπεριφορά τους, αλλά θα πρέπει επίσης να εργαστείτε για το πώς μπορείτε να διαχειριστείτε τον θυμό ή την αγανάκτησή σας». — Ρέι Σαντούν, Ειδικός Ψυχικής Υγείας και Αποθεραπείας Εξαρτήσεων.
9. Προστατέψτε τον γάμο σας από εξωτερικές εισβολές.
«Κατά τα αρχικά στάδια μιας σχέσης, τα ζευγάρια αφιερώνουν συνήθως πολύ χρόνο και προσοχή στον σύντροφό τους. Φαίνεται να υπάρχει μια ατελείωτη παροχή εξωτερικών πιέσεων και πειρασμών για να απομακρυνθεί η εστίαση από το γάμο. Με την πάροδο του χρόνου, η σχέση μπορεί να είναι σε ανταγωνισμό με παιδιά, μεγάλη οικογένεια, φίλους, εκκλησιαστικές δραστηριότητες και σταδιοδρομίες για να αναφέρουμε μόνο μερικά. Αυτοί οι «ανταγωνιστές» προορίζονται για να ευλογούν τα ζευγάρια, αλλά ο γάμος θα υποφέρει εάν οι ευλογίες γίνουν είδωλα. Το αντίδοτο είναι να ενωθούν οι σύζυγοι για να απομονώσουν ενεργά τον γάμο από επιβλαβείς καταπατήσεις. Είναι απαραίτητο να βάλετε όρια μη ενδίδοντας σε απαιτήσεις που κλέβουν αδικαιολόγητα χρόνο από τη σχέση. Το κόστος της προστασίας του γάμου κάποιου δεν είναι εύκολο, αλλά είναι μια αξιόλογη προσπάθεια που θα αποδώσει μεγάλα μερίσματα». — Dana Nygaard, Αδειούχος Επαγγελματίας Σύμβουλος.
10. Μάθετε την τέχνη της συγγνώμης
«Όταν έχετε πει κάτι αγενές ή φέρεστε άσχημα στον σύντροφό σας, προσέξτε και ζητήστε ειλικρινά συγγνώμη το συντομότερο δυνατό. Είναι υπέροχο να διευκρινίζεις τους λόγους της συμπεριφοράς σου — «Δεν είχα φάει», «Μόλις διάβασα μια καταθλιπτική ιστορία», «Είχα μια φοβερή συνάντηση με το αφεντικό μου», αλλά όχι για να δικαιολογήσεις τη συμπεριφορά. Για παράδειγμα, «Γεια σου γλυκιά μου, λυπάμαι που το είπα αυτό. Δεν έχω φάει και ανησυχώ για αυτή τη συνάντηση αύριο. Εκνευρίστηκα και σου το έβγαλα… Λυπάμαι γι' αυτό.» Πόντοι μπόνους αν έχετε παιδιά και ζητήστε γρήγορη και αληθινή συγγνώμη μπροστά στα παιδιά σας. Είναι πιθανό να είστε τσιγκούνης ή αγενής με τον σύντροφό σας κατά καιρούς μπροστά στα παιδιά σας, οπότε γιατί να μην είστε πρότυπο αυτογνωσίας και ταπεινότητας όσο το δυνατόν συχνότερα;» — Amber Trueblood, Αδειούχος Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας
11. Να γνωρίζετε ότι και οι δύο πρέπει να αναλάβετε πρωτοβουλία
«Προσπαθώ να ενσταλάξω στα ζευγάρια από την αρχή της θεραπείας ότι η σχέση είναι μια ζωντανή οντότητα που απαιτεί και από τους δύο να φροντίζουν, να φροντίζουν και να φροντίζουν για την υγεία του σχέση. Εάν παραμεληθεί, η σχέση θα πεθάνει όπως και οτιδήποτε άλλο υπάρχει. Κάθε σύντροφος σε ένα ζευγάρι πρέπει να εξετάζει ατομικά εάν και τι συμβάλλει στην υγεία ή βλάβη της σχέσης και τι πρέπει να κάνει ο καθένας τους για να καλλιεργήσει τη σχέση με την υγεία και ζωτικότητα. Δεν μπορούν να περιμένουν να το κάνει ο άλλος. Ο καθένας πρέπει να αναλάβει πρωτοβουλίες και να κάνει το κομμάτι του. Αυτό κάνει ένα πολύ σημαντικό πράγμα στην αρχή της θεραπείας που βοηθά στην επιτυχία… ευθυγραμμίζει το ζευγάρι για να εργαστεί για τον κοινό στόχο της υγείας της σχέσης. Αυτό είναι ζωτικής σημασίας, ειδικά στα αρχικά στάδια, γιατί θα καθορίσει σχεδόν όλα όσα ακολουθούν στη θεραπευτική διαδικασία. — Δρ Μπράντον Σαντάν, Αδειούχος Θεραπευτής Σχέσεων.
12. Μετακίνηση από το «εγώ» στο «εμείς»
«Στην ουσία μιας υγιούς, διαρκούς, οικείας σχέσης είναι η ικανότητα να περνάς από τη σκέψη «Εγώ» στη σκέψη «Εμείς». Η σχέση σας είναι η βιόσφαιρά σας και για να τη διατηρήσετε υγιή είναι απαραίτητο να έχετε μια οικολογική άποψη. Δεν είσαι υπεράνω και κυρίαρχος του συστήματος, είσαι μέσα στο σύστημα.
Αυτό σημαίνει ότι έχετε μόνο τον έλεγχο του εαυτού σας και εάν αναλάβετε ειλικρινή, προσωπική ευθύνη για τις πράξεις, τα λόγια και τις πράξεις σας, μπορείτε να επηρεάσετε τη θετική αλλαγή στο σύστημα.
Πράγματα όπως το να φωνάζεις, να αποδεικνύεις ότι έχεις «δίκιο», τα αντίποινα, ο έλεγχος του συντρόφου σου, η απόσυρση είναι όλες μορφές μόλυνσης που πνίγουν τη ζωή στη σχέση. Εάν μολύνετε τη βιόσφαιρά σας, καλείτε μια μολυσμένη απάντηση από τον σύντροφό σας. Όταν παίρνετε μια οικολογική άποψη και μεταβαίνετε από τη σκέψη «Εγώ» στη σκέψη «Εμείς», η σχέση μπορεί να αναπτυχθεί και να αναπτυχθεί σε μια συνεργασία που είναι μεγαλύτερη από το άθροισμα των μερών της. — Ρίσα Γκανέλ, Αδειούχος Σύμβουλος και Οικογενειακή Θεραπεύτρια Γάμου.
13. Μην παραμελείτε την αυτοφροντίδα
«Δούλεψε στον εαυτό σου αντί να κατηγορείς τον σύντροφό σου. Κατέχετε τα πράγματά σας, τις άμυνες και τα τυφλά σημεία σας, τις πληγές και τα τραύματά σας. Το να φροντίζετε τον ψυχισμό και τον εαυτό σας με αυτόν τον τρόπο θα εμπλουτίσει τη σχέση σας πέρα από κάθε μέτρο. Θα σας κάνει να δείξετε μεγαλύτερη ενσυναίσθηση στα πληγώματα του συντρόφου σας. Όταν κάθε σύζυγος κρατά την πλευρά του στο δρόμο καθαρή, κάνουμε πολύ λιγότερο να ενεργούμε βάσει ασυνείδητων παλαιών μοτίβων και μπορούμε να συνεχίσουμε να νιώθουμε ασφαλείς, στενοί και συνδεδεμένοι». — Τζένη Γουόλτερς, Αδειούχος Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας.
14. Μάθετε τη γλώσσα του μυαλού vs. Γλώσσα της Καρδιάς
«Η γλώσσα του μυαλού είναι αναλυτική και προσπαθεί να λύσει προβλήματα. Η γλώσσα της καρδιάς επικεντρώνεται στο να είσαι ευάλωτος και να κατέχεις την αλήθεια σου. Όταν τα ζευγάρια μαθαίνουν να αλλάζουν τη γλώσσα της καρδιάς, δεν κατηγορούν τον σύντροφό τους για αυτό που νιώθουν. Αντίθετα, αναγνωρίζουν και μοιράζονται αυτά που νιώθουν. «Είμαι θυμωμένος γιατί νιώθω ότι δεν έχω φωνή.» «Είμαι λυπημένος γιατί νιώθω μόνος.» Όσο περισσότερο μοιράζεστε τις εμπειρίες σας, τόσο πιο συνδεδεμένος θα αισθάνεστε με τον σύζυγό σας.» — JF Benoist, Ιδρυτής & Διευθυντής Προγράμματος της Η αποκλειστική Χαβάη και συγγραφέας του Εθισμένος στο μυαλό των πιθήκων
15. Έχετε ένα κοινό όραμα
«Το πρώτο πράγμα που λέω στα ζευγάρια όταν αρχίζω να δουλεύω μαζί τους είναι ότι για να έχουν μια ικανοποίηση γάμος, είναι απαραίτητο να έχετε ένα κοινό όραμα για τη σχέση σας που μπορεί να σας καθοδηγήσει στα δύσκολα φορές. Οι δύσκολες στιγμές είναι αναπόφευκτες στις μακροχρόνιες σχέσεις και όταν δεν έχουμε ένα κοινό όραμα για το τι Θέλουμε για τη σχέση μας, συχνά καταλήγουμε να δίνουμε προτεραιότητα στους βραχυπρόθεσμους στόχους μας σε σχέση με τους μακροπρόθεσμους στόχους. Αυτό σημαίνει ότι οι άνθρωποι συχνά αποφεύγουν να κάνουν δύσκολες συζητήσεις για να διατηρήσουν την ηρεμία, ακόμη και όταν το πρόβλημα συνεχίζει να επιδεινώνεται. Ή οι άνθρωποι θα πουν κάτι στη φωτιά του θυμού για το οποίο μετανιώνουν αργότερα. Όταν τα ζευγάρια έχουν μια ισχυρή αίσθηση για το πώς θέλουν να είναι η σχέση τους και χρησιμοποιούν αυτό το όραμα για να τα βοηθήσουν να φτιάξουν επιλογές για το πώς να ανταποκριθούν στις προκλήσεις, μπορούν να ανταποκριθούν στα προβλήματα με τρόπους που τους βοηθούν να γίνουν πιο δυνατοί ως ζευγάρι». — Angela Amias, Couples Therapist, Co-Founder of Αλχημεία της Αγάπης.
16. Μάθετε πώς να επισκευάζετε
Οι σχέσεις είναι στην πραγματικότητα απλώς μια μακρά σειρά από ρήξεις και επισκευές. Οι άνθρωποι που αγαπούν βαθιά ο ένας τον άλλον εξακολουθούν να πληγώνουν ο ένας τον άλλο με μικρούς και μεγάλους τρόπους. Αυτό μπορεί να ακούγεται κυνικό, αλλά είναι αλήθεια και γνωρίζοντας ότι μπορεί να βοηθήσει τα ζευγάρια να εφαρμόσουν προστατευτικές πρακτικές. Μαθαίνοντας από νωρίς πώς να επισκευάζετε, θα είστε καλά προετοιμασμένοι να χειριστείτε τα πράγματα που σας ρίχνει η ζωή στην πορεία». — Κέιτ Ένγκλερ, Αδειούχος Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας, Ιδιοκτήτης, Σχέσεις Τριών Σημείων.
17. Θυμηθείτε: Δεν υπάρχουν δύο ίδιες σχέσεις
«Η σχέση σας υποτίθεται ότι είναι μοναδική για τους δυο σας. Χτίζετε κάτι που έχει σκοπό να αναδείξει το καλύτερο και στους δύο σας και να καλύψει τις ανάγκες του καθενός σας. Αυτό σημαίνει ότι η σχέση σας θα είναι διαφορετική από οποιοδήποτε άλλο ζευγάρι εκεί έξω. Θέλετε να βρείτε λύσεις για τις οποίες και οι δύο νιώθετε καλά, ακόμα κι αν αυτές οι συμφωνίες δεν θα λειτουργούσαν για κανένα άλλο ζευγάρι. Το να κάνετε την ερώτηση «Πώς θα μπορούσαμε να ζήσουμε καλύτερα μαζί;» είναι συχνά ο δρόμος για την εύρεση λύσεων στα προβλήματα, ώστε να έχετε μια πραγματικά υπέροχη σχέση. Όταν συγκρίνετε τη σχέση σας με άλλους, σκεφτείτε ότι κάνετε έρευνα για να εξάψετε τη φαντασία και τη δημιουργικότητά σας, ώστε να μπορείτε να βρείτε νέες ιδέες. Στη συνέχεια, σκεφτείτε πώς να προσαρμόσετε τις νέες ιδέες ώστε να ταιριάζουν στη σχέση σας. Δεν υπάρχουν σχέσεις με τα μπισκότα ακόμα κι αν δύο ζευγάρια χρησιμοποιούν τα ίδια εργαλεία». — Cheri Timko, Couples Relationship Coach
18. Έλα από ένα μέρος της αγάπης
«Όσο επιλέγετε να αγαπάτε ο ένας τον άλλον με λόγια και πράξεις, οι προκλήσεις θα ξεπεραστούν. Το πρόβλημα είναι ότι πιστεύουμε ότι ο σύντροφός μας σταματά να μας αρέσει ή να μας αγαπά και αυτή η πεποίθηση είναι που έχει ως αποτέλεσμα να αλλάζουμε ανάλογα. Και τότε η μπάλα αρχίζει να κυλάει». — Χέδερ Μ. Μπράουν, Ψυ. Δ., Αδειούχος Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας
19. Προσδιορίστε το συναίσθημα πίσω από τα αιτήματα
«Το πιο κοινό έλλειμμα στην επικοινωνία μεταξύ δύο ανθρώπων είναι η έλλειψη κατανόησης των συναισθημάτων πίσω από τα αιτήματα της κάθε πλευράς. Μπορούμε να εξαρτηθούμε ώστε να νιώθουμε ότι οι συζητήσεις και ο συμβιβασμός διαμορφώνονται ως εμπειρίες μηδενικού αθροίσματος. Κάποιος κερδίζει, άρα κάποιος άλλος πρέπει να χάνει. Μπορούμε να βελτιώσουμε την τροχιά του συζυγικού δεσμού όταν επανατοποθετούμε τις συζητήσεις μας από έναν διαγωνισμό στην κατανόηση του συναισθηματικού λόγου πίσω από την άποψη του συντρόφου μας.
Αυτό είναι σημαντικό στη γενική συζήτηση και όχι μόνο όταν υπάρχει σύγκρουση. Θέλουμε τα συναισθήματα να γίνουν τακτικό θέμα για τη συνεργασία. Όταν γνωρίζουμε τα συναισθήματά μας, μπορούμε να επικοινωνήσουμε πιο εύκολα με τους άλλους. Όταν γνωρίζουμε τα συναισθήματα του συντρόφου μας, μπορεί να είναι πιο εύκολο να εμπλακούμε με αγάπη. Όταν νιώθουμε ότι ο σύντροφός μας καταλαβαίνει τα συναισθήματά μας, έχουμε μεγαλύτερη ευκαιρία να δημιουργήσουμε ένα θεμέλιο εμπιστοσύνης, αγάπης και σεβασμού». — Τζέρεμι Ρόμπινσον, Αδειούχος Θεραπευτής Γάμου και Οικογένειας.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
