Συμβαίνει στους καλύτερους από εμάς: Εδώ είστε, συνομιλείτε με έναν φίλο ή έναν άλλο γονέα όταν, ίσως πρέπει στον αχαλίνωτο ενθουσιασμό της συνομιλίας με κάποιον άλλο εκτός από το παιδί σας, μιλάτε για τον εαυτό σας. Τίποτα λάθος με αυτό. Αλλά μετά μιλάς λίγο περισσότερο για τον εαυτό σου. Και όταν ο άλλος έχει τελικά την ευκαιρία να μιλήσει, δεν θα το ξέρατε, έχετε ένα προσωπικό ανέκδοτο που σχετίζεται με αυτό που λέει.
Χάρη σε διαφορετικούς λόγους όπως τα smartphone, η μοναξιά της απομακρυσμένης εργασίας και, ω, μια τεράστια, απομονωτική παγκόσμια κρίση υγείας, οι συλλογικές κοινωνικές δεξιότητές μας έχουν χτυπηθεί τα τελευταία χρόνια. Γλιστρήματα και αδεξιότητα είναι εγγυημένα. Αλλά αν συνειδητοποιήσετε ότι μιλάτε πολύ για τον εαυτό σας ή τείνετε να κατευθύνετε τη συζήτηση μόνο προς το μέρος τομείς στους οποίους γνωρίζεις, καλά, μπορεί να είσαι ένοχος για αυτό που ονομάζεται συνομιλητικός ναρκισσισμός. Και θα πρέπει να λάβετε μέτρα για να το αποφύγετε.
Ένας όρος που πιστώνεται στον καθηγητή Κοινωνιολογίας του Κολεγίου της Βοστώνης
Με λιγότερο ακαδημαϊκούς όρους, ο Derber περιγράφει ορισμένα από τα συμπτώματά του ως μια συνεχή ανάγκη να επαναφέρει μια συζήτηση σε εσάς και την εμπειρία σας, μια αγνοία για το πόσο καιρό κυριαρχούσατε σε μια συζήτηση, αποτυγχάνατε να κάνετε ερωτήσεις ή να δείξετε δέσμευση όταν κάποιος άλλος μιλάει και λίγο πολύ να είστε συγκαταβατικοί ή απορριπτικοί τα ξέρεις όλα.
Για λόγους που πιθανώς όλοι γνωρίζουμε, η συζήτηση γύρω από το τι συνιστά ναρκισσισμό έχει αυξηθεί σημαντικά τα τελευταία χρόνια. Αρκεί να πούμε ότι έχει γίνει μια χυδαία λέξη που, όπως τόσα πολλά τσιτάτα πριν, είναι γεμάτη από υπερβολικές συνταγές και παρερμηνείες. Ενώ οι περισσότεροι ειδικοί συμφωνούν ότι ο ναρκισσισμός είναι ένα ρευστό φάσμα, είναι επίσης πολύ σαφές ότι υπάρχει πολύ μεγάλη διαφορά μεταξύ αυτού που περιγράφει ο Δρ. Derber και μιας περίπτωσης πλήρους Διαταραχή ναρκισσιστικής προσωπικότητας.
Μπορείς να έχεις ενσυναίσθηση και αυτογνωσία και να πέσεις θύμα να είσαι λίγο ναρκισσιστής στην καθημερινή συζήτηση. Γιατί φυσικά μπορείς. Ωστόσο, είναι καλό να έχετε επίγνωση του ναρκισσισμού της συνομιλίας, καθώς, τουλάχιστον, είναι αγενής συμπεριφορά που μπορεί να σας απογοητεύσει όταν βρίσκεστε γύρω σας.
«Όλοι είναι ένοχοι για αυτό, αλλά λίγοι το αναγνωρίζουν», λέει Ντέμπρα Φάιν, ομιλητής, εκτελεστικός προπονητής και συγγραφέας του The Fine Art of Small Talk. «Οι άνθρωποι δεν πιστεύουν ποτέ ότι είναι αυτοί, αλλά αν έχετε μιλήσει για τα παιδιά σας, τη δουλειά σας, τα ταξίδια σας ή οτιδήποτε για περισσότερα από 4-5 λεπτά χωρίς να πετάξετε τη σφαίρα συνομιλίας σε άλλους ανθρώπους, είναι εσείς."
Δεν είναι πολύ αργά για να αποθηκεύσετε τη συνομιλία
Όπως κάθε είδους διάγνωση, η επίγνωση μιας πάθησης είναι συχνά το πρώτο βήμα προς τη θεραπεία. Το να γνωρίζουμε ότι όλοι έχουμε την τάση να είμαστε «εγωκεντρικοί» είναι μια τεράστια βοήθεια στην αποφυγή των παγίδων του συνομιλητικού ναρκισσισμού.
Πώς λοιπόν μπορούμε να βάλουμε τους ορισμούς του Dr. Derber με πιο πρακτικούς όρους; Λοιπόν, όταν πρόκειται για περιπτώσεις συνεχούς επαναφοράς μιας συζήτησης σε εσάς και την άποψή σας, είναι χρήσιμο να το σκέφτεστε σε αυτό που ο Fine αποκαλεί ότι είναι είτε «Ταγωνιστής», «Ένας Πάνω» ή "Μονοπωλιστής."
«Το να είσαι προξενητής είναι κάπως έτσι: Όταν κάποιος λέει, «Ξέρεις, το να έχεις ένα παιδί 2 ετών είναι ακριβώς όπως είπε. Είναι τρελή, τρέχει παντού…» Και απαντάς, «Ω, έχω το ίδιο πρόβλημα! Η 2χρονη μου τρέχει τριγύρω, ούτε εγώ μπορώ να την κρατήσω υπό έλεγχο…» Απλώς προσπαθείς να ταιριάξεις με την εμπειρία του άλλου», λέει ο Fine.
Το ήχους σαν μια καλή πρακτική — τελικά, δεν πρέπει να προσπαθούμε να βρούμε κοινό έδαφος με τους ανθρώπους; — αλλά στην πραγματικότητα μειώνει την εμπειρία του άλλου και στρέφει την εστίαση πίσω σε εσάς και στη δική σας σολιψιστική άποψη.
Το One-Upper είναι πιθανώς αυτονόητο, αλλά και μια πιο κραυγαλέα μορφή έκδηλου εγωκεντρισμού. Ένα από τα συμπτώματα της Ναρκισσιστικής Διαταραχής Προσωπικότητας (NPD) είναι η έλλειψη ενσυναίσθησης, και αυτό εμφανίζεται δυνατά και ξεκάθαρα όταν είστε ένοχοι αυτής της συμπεριφοράς.
«Αν κάποιος πει, «Ήταν πολύ σκληρό στη δουλειά, μου έχει τόσες πολλές απαιτήσεις αυτή τη στιγμή». ο ναρκισσιστής απαντούσε με: «Αυτό δεν είναι τίποτα, πρέπει να δεις τι συμβαίνει με τη δουλειά μου…», λέει Πρόστιμο. «Μπορεί να φαίνεται ότι αυτό το άτομο βρίσκει κοινό έδαφος και είναι συγγενικό, αλλά φαίνεται ότι προσπαθεί να ξεπεράσει το άλλο άτομο». Το One-Upper, Η Fine προτείνει, είναι επίσης επιρρεπής στο να προσφέρει αυτόκλητες συμβουλές (κάτι που κάθε γονέας αναγνωρίζει και αποκρούει) και συχνά μπορεί να συναντήσει ως καταδεκτικός.
Το τελευταίο παράδειγμα, το Monopolizer, είναι όταν τα απλά ανέκδοτα γίνονται μακροσκελή, με μονολόγους, προφορικά διατηρώντας την εστίαση σε εσάς και την ιστορία σας χωρίς να αφήνετε κανέναν αέρα για διακοπές, ερωτήσεις ή παρεκβάσεις. Ο Fine υποδηλώνει ότι κάθε ιστορία που χρειάζεται περισσότερα από τέσσερα λεπτά ή περισσότερο για να πεις είναι ίσως κάτι για ένα ημερολόγιο παρά για μια ζωντανή συζήτηση.
Τώρα, ενώ αυτά τα παραδείγματα είναι χρήσιμα για να βάλουμε τον συνομιλητικό ναρκισσισμό με συγκεκριμένους όρους, δεν λένε πάντα όλη την ιστορία. Σε ορισμένες από αυτές τις περιπτώσεις, το εν λόγω άτομο μπορεί στην πραγματικότητα να είναι εγωκεντρικό και εγωιστικό. Αλλά σε πολλά, μπορεί απλώς να είναι κοινωνικά άβολα.
Σύμφωνα με την Εθνικό Κέντρο Κοινωνικού Άγχους, ένας από τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζουν τα άτομα με κοινωνικό άγχος είναι η εξάσκηση σε αυτό που ο οργανισμός αναφέρει ως «Σενάριο»: «Αυτή είναι η στιγμή που σκεφτόμαστε τι να πούμε επόμενο σε μια συνομιλία ή να διατυπώσετε τι να πείτε ακόμα και πριν ξεκινήσει η συζήτηση». Κάνοντας αυτό σας βγάζει από τη στιγμή, με αποτέλεσμα να είστε λιγότερο δεσμευμένοι όταν κάποιος άλλος μιλάει, είναι πιο πιθανό να χάσει συνθήματα για να κάνει ερωτήσεις ή να κάνει συνέχεια και είναι πιο κατάλληλο να φέρει τα πράγματα πίσω σε εσάς και την προσεκτικά σχεδιασμένη επόμενη ανέκδοτο. Η πρόθεση σε αυτές τις καταστάσεις δεν είναι να βρεθείτε στο επίκεντρο, αλλά να ξεπεράσετε το ακρωτηριαστικό άγχος — και ωστόσο, σας αναγκάζει να τσεκάρετε ακούσια κάθε πλαίσιο στη λίστα του Δρ. Derber.
Το κλειδί για την παραίτηση από τη συμπεριφορά
Ευτυχώς, η θεραπεία για τον συνομιλητικό ναρκισσισμό είναι σχετικά απλή. Χαλαρώστε, πάρτε μια ανάσα και ακούω.
Ας επιστρέψουμε στο σενάριο Matchmaker ως παράδειγμα. Αντί να απαντάτε σε παράπονα για τη συμπεριφορά ενός 2χρονου με δικές σας πολεμικές ιστορίες, κάντε ερωτήσεις. «Πιστεύεις ότι αυτή είναι μια φάση, ή έχει συμπεριφερθεί έτσι στο παρελθόν;» «Τι προσπάθησες να κάνεις για να την ηρεμήσεις;»
Αυτό - για να δανειστώ τον όρο του Fine - ρίχνει τη σφαίρα συνομιλίας στο άλλο άτομο, ενώ σας δίνει επίσης την ευκαιρία να υπονοήσετε τη δική σας εμπειρία από πρώτο χέρι χωρίς να είστε αυταρχικοί. Αν πιστεύετε ότι είστε One-Upper, δείξτε ότι ακούτε ρωτώντας για το τι συμβαίνει στη δουλειά που έχει τόσο άγχος αυτό το άτομο. Ρωτήστε τους αν υπάρχει φως στο τέλος του τούνελ. Η αίσθηση του "όλοι ήμασταν εκεί" θα έρθει, χωρίς να χρειάζεται να δηλωθεί με τρόπο που θα μπορούσε ενδεχομένως να τρίψει κάποιον με λάθος τρόπο.
«Δεν νομίζω ότι οι άνθρωποι γνωρίζουν τι κάνουν στη συνομιλία και όμως καίνε γέφυρες και αποβάλλουν τους ανθρώπους», λέει ο Fine. Όλοι θέλουμε να μας ακούνε και ο Fine προτείνει να δίνετε προφορικές ενδείξεις ότι ακούτε—μικρά πράγματα όπως να πείτε, «Τι συνέβη μετά;» ή «Πες μου περισσότερα…» ή «Αυτή έπρεπε να είναι μια δύσκολη στιγμή για σένα…»
Ακούγοντας, κάνοντας ερωτήσεις και επιτρέποντας στον εαυτό σας την ελευθερία να μην έχετε ένα προσχεδιασμένο ανέκδοτο για κάθε περίσταση — ναι, είναι εντάξει να το παραδώσετε — όχι μόνο θα σας βοηθήσει να αποφύγετε να πέσετε σε συνομιλητικό ναρκισσισμό, αλλά μπορεί απλώς να κάνει τη γενική ιδέα της κοινωνικής αλληλεπίδρασης πολύ πιο εύκολη.