Πώς δίνεις ένα εξαιρετικό παράδειγμα ως πατέρας όταν δεν το είχες εσύ; Ξέρω ότι δεν είμαι ο πρώτος μπαμπάς που παλεύει με αυτήν την ερώτηση, αλλά μερικές φορές νιώθω ότι είμαι σε μια δική μου τάξη με το πόσο αφήνω τον φόβο ότι δεν είμαι αρκετά να κυριαρχεί στις σκέψεις μου.
Ξέρω ότι σε αγνώστους, εξωτερικά – όταν είμαι στην παιδική χαρά με τα παιδιά μου, ή ακόμα και απλά κάνω pickup στο σχολείο – μάλλον μοιάζω σαν ένας διασκεδαστικός, προσεκτικός, γεμάτος αυτοπεποίθηση μπαμπάς. Γίνομαι γρήγορα ανόητη όταν είναι η ώρα να παίξω προσποίηση, ή λερώνομαι και ιδρώνω όταν είναι ώρα για τραχύ σπίτι ή παίζω "Daddy's the τέρας και πρέπει να μας πιάσει» (ξέρεις, εκείνο το παιχνίδι όπου υποτίθεται ότι θα τους κυνηγάς σιγά σιγά σαν να είσαι ζόμπι ή T-Rex). Αλλά ενώ αυτό συμβαίνει, ο μπαμπάς-εγκέφαλος μου μοιάζει με αυτό το απόφθεγμα για μια πάπια που είναι ήρεμη πάνω από το νερό και κωπηλατεί σαν κόλαση από κάτω. Η εξωτερική εικόνα που παρουσιάζω (ή, τουλάχιστον νομίζω ότι παρουσιάζω) είναι ήρεμη και άνετη ως μπαμπάς. Κάτω από το νερό, μέσα στο κεφάλι μου, ο εγκέφαλός μου «κωπηλατείται» σαν κόλαση, σκέφτεται υπερβολικά ό, τι κάνω και μου ουρλιάζει, «Δεν είσαι αρκετά καλός και ποτέ δεν θα είσαι αρκετά καλός».
Είχα δύο μπαμπάδες να μπουν και μετά να φύγουν οριστικά από τη ζωή μου μέχρι τα 13 μου. Ο πρώτος, ο βιολογικός μου πατέρας, έφυγε πριν γεννηθώ, οπότε δεν υπήρχε πολύς χρόνος για να δώσει το θετικό παράδειγμα. Και παρόλο που ο δεύτερος έμεινε αρκετός καιρός για να αφήσει ενδεχομένως μια θετική, στοργική εντύπωση, το μόνο πράγμα που μου έκανε εντύπωση ήταν τα χέρια του (και μερικές φορές οι γροθιές του). Ξέρω ότι είμαι πολύ καλύτερος μπαμπάς από ό, τι είναι/ήταν και οι δύο, αλλά το γεγονός ότι από εκεί κατάγομαι ρίχνει μια σκιά αμφιβολίας και άγχους πάνω μου κάθε μέρα. Θα μπορούσα κυριολεκτικά να κερδίσω τον Μπαμπά της Χρονιάς (αυτό είναι ένα πραγματικό βραβείο, σωστά;) και εξακολουθώ να αναρωτιέμαι αν απογοητεύω εντελώς τα παιδιά μου με ό, τι λέω ή κάνω.
Σύνδρομο Imposter. Ορίζεται χαλαρά ως αμφισβήτηση του εαυτού σας, των ικανοτήτων σας και γενικά σας αφήνει να νιώθετε ότι είστε απατεώνας. Επηρεάζει δυσανάλογα άτομα με υψηλότερα επιτεύγματα, αν και υπάρχουν οι τυχεροί –όπως εγώ– που υποφέρουν από αυτό χωρίς όλες αυτές τις άλλες ανοησίες «υψηλών επιτευγμάτων». Σε όλη μου τη ζωή, ανεξάρτητα από τον «χώρο» που έχω καταλάβει, είτε ήταν σχολικές τάξεις, χώροι εργασίας ή ακόμα και οικογενειακές συγκεντρώσεις, είχα μια μοναδική μορφή συνδρόμου απατεώνων όπου ένιωθα ότι δεν ανήκα ή δεν ήμουν καλός αρκετά.
Το σύνδρομο απατεώνων έχει εμφανιστεί σε πολλούς διαφορετικούς τομείς κατά τη διάρκεια της ζωής μου, με το ταξίδι της πατρότητας μου να είναι ένα από τα μεγαλύτερα. Είναι ένας από τους λόγους που έγραψα το βιβλίο μου, Κανείς εδώ δεν είναι σαν εμένα. Το βιβλίο είναι μια συλλογή από δοκίμια για τη φυλή, την οικογένεια και την πατρότητα. το συναίσθημα ότι κανείς δεν μπορεί να συσχετιστεί μαζί σου, και έχεις αφεθεί να καταλάβεις τη ζωή μόνος σου. Αυτό αισθάνεται για μένα πολλές φορές το να είμαι πατέρας – σαν να είμαι εντελώς μόνος μου – και με το διακύβευμα να είναι τόσο μεγάλο όσο είναι, αυτό είναι τρομακτικό. Πάντα περιμένω κάποιον να με δει, να φωνάξει ότι δεν ξέρω πραγματικά τι κάνω και ότι όλες οι γονικές αποφάσεις που παίρνω είναι λάθος. Νομίζω ότι ένας από τους λόγους που το σύνδρομο απατεώνων με έχει χτυπήσει τόσο σκληρά ως πατέρα είναι το πόσο απελπισμένος είμαι να γίνω καλύτερος πατέρας από αυτούς που είχα μεγαλώσει. Κάθε γενιά το κάνει διαφορετικά από την προηγούμενη και όταν μπαίνεις στο παιχνίδι με έναν απόντα πατέρα, έναν υβριστικό πατέρα, ξεχωρίζεις, νιώθεις ότι όλοι έχουν ένα playbook εκτός από εσένα.
Για μεγάλο χρονικό διάστημα ήμουν συνεισφέρων για το Fatherly (και την αδελφή/αδελφή του εταιρεία The Dad). Η δουλειά σε αυτές τις εταιρείες μου επέτρεψε να ακούω ιστορίες από μπαμπάδες σε όλο τον κόσμο που μοιράζονται τα ατομικά τους ταξίδια, τα σκαμπανεβάσματα τους και μου βοήθησε να υπενθυμίσω ότι δεν είμαι μόνος. Σε Κανείς εδώ δεν είναι σαν εμένα Μιλάω πιο αναλυτικά για το σύνδρομο απατεώνων επειδή δεν άκουγα ή έβλεπα πολλούς άλλους να μιλούν γι' αυτό. Και παρόλο που ξέρω ότι είμαι μοναδικός από πολλές απόψεις (εξ ου και ο τίτλος του βιβλίου μου), ξέρω ότι υπάρχουν πολλοί άλλοι άνθρωποι εκεί έξω, ειδικά οι γονείς, που αντιμετωπίζουν το σύνδρομο απατεώνων. Θέλω να ξέρουν ότι δεν είναι μόνοι τους και ότι υπάρχουν τρόποι να το αντιμετωπίσεις. Για την ιστορία, δεν παρέχω πραγματικούς τρόπους αντιμετώπισής του στο βιβλίο. Είμαι περισσότερο τύπος τύπου «ξεκινήστε τη συνομιλία». Αλλά οι άνθρωποι μπορούν να βρουν πολλές συμβουλές ειδικών σε μερικά από τα άλλα άρθρα εδώ στο Fatherly.
Μπορείτε να πάρετε το βιβλίο του Rob King Κανείς εδώ δεν είναι σαν εμένα τώρα στο Scribd.com. Σε αυτό, ο Κινγκ μεταδίδει διαμορφωτικές στιγμές στη ζωή του, όταν το να είναι άσπρος και μαύρος τον έκανε να νιώθει ότι δεν ανήκε («Αν ο «Η μαύρη κάρτα» ήταν πραγματικό πράγμα, η δική μου θα λειτουργούσε μόνο σε ορισμένα καταστήματα»), και πώς αυτές οι εμπειρίες πληροφορούν την άποψή του για ανατροφή των παιδιών.
