Το να σε κρίνουν δεν περιλαμβάνεται ποτέ στη λίστα υποχρεώσεων σου, αλλά δεν είναι κάτι που δεν έχεις αντιμετωπίσει ως αφεντικό, υπάλληλος ή προπονητής. Οι άνθρωποι έχουν απόψεις. Τους φωνάζουν. Πρέπει τελικά να μάθετε να το απορρίπτετε. Ή τουλάχιστον προσπαθήστε να το κάνετε.
Όταν σε κρίνουν ως μπαμπάς, ωστόσο, και η κριτική προέρχεται από τη μαμά ή τα πεθερικά σας ή από το άτομο στη γραμμή ταμείου ή —το καλύτερο— όποιον δεν έχει παιδί, χτυπάει περισσότερο. Είναι επίσης πιο δύσκολο να το αφήσεις, και για καλό λόγο.
«Έχει τόση σημασία για εμάς το ότι είμαστε καλός γονιός», πείτε Έμιλυ Έντλιν, αδειούχος ψυχολόγος και συγγραφέας του Αυτονομία-Υποστηρικτικός Γονέας: Μειώστε την εξουθένωση των γονέων και μεγαλώστε ικανά, με αυτοπεποίθηση παιδιά. «Χτυπά στην καρδιά αυτού που φαίνεται πιο σημαντικό».
Εδώ είναι το πρώτο πρόβλημα: Ως γονέας μικρών παιδιών, είσαι ήδη καλός στο να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου. Οποιαδήποτε κριτική, πραγματική ή αντιληπτή, είναι απλώς ups οι δραπέτες σκέφτονται ότι είσαι τρομερός σε αυτό
«Δεν παίρνεις βαθμούς ή ετήσιες αυξήσεις», λέει Έιμι Κ. Μπαχ, αδειούχος κλινικός ψυχολόγος και κλινικός αναπληρωτής καθηγητής στην Ιατρική Σχολή The Warren Alpert του Πανεπιστημίου Brown.
Το επόμενο πρόβλημα: Το πιθανότερο είναι ότι προσπαθείτε να γίνετε διαφορετικός γονέας από αυτόν που είχατε. Είναι φυσικό. Θέλετε να συμμετέχετε περισσότερο και να ασχολείστε περισσότερο με το πώς νιώθει το παιδί σας. Μπορεί να μην έχετε κανένα μοντέλο στο οποίο να το βασίζετε αυτό, οπότε το μόνο που κάνετε είναι να ενθαρρύνετε τα παιδιά σας να είναι εκφραστικά. Και μετά κάνουν ακριβώς αυτό, με λόγια και δάκρυα, και «Φαίνεται ότι τα παιδιά είναι περισσότερο εκτός ελέγχου», λέει η Edlynn.
Καθώς ένα αξιοπρεπές ποσό από αυτό συμβαίνει ανοιχτά, οι άνθρωποι αισθάνονται ελεύθεροι να μοιραστούν τα σχόλιά τους μεταφέρετε το σιωπηρό μήνυμα ότι δεν το κάνετε όπως θα έκαναν, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να το κάνετε λανθασμένος.
Η κρίση χτυπάει δυνατά. Θα θέλατε να ενημερώσετε όλους, αλλά δεν μπορείτε να αποξενώσετε το σύστημα υποστήριξής σας, ανεξάρτητα από το πόσο άχρηστοι είναι αυτή τη στιγμή. Τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε; Η πορεία προς τα εμπρός απαιτεί να καταλάβετε πότε πρέπει να αγνοήσετε, πότε να απωθήσετε και πότε να κάνετε ένα διάλειμμα.
Τι να θυμάστε όταν αισθάνεστε ότι σας κρίνουν ως γονέας
Η ανατροφή των παιδιών δεν είναι μια ομαλή καμπύλη. Μερικές μέρες είναι καλές. Άλλοι σε κάνουν να αναρωτιέσαι αν έχεις μάθει ποτέ κάτι. Είναι σημαντικό να το θυμάστε αυτό.
«Δεν υπάρχει πιο εύκολη έκδοση που χάνετε», λέει ο Edlynn. Και ανεξάρτητα από την προσέγγισή σας, «Θα υπάρξουν άνθρωποι που διαφωνούν», λέει ο Μπαχ. «Προετοιμαστείτε για αυτό και δεν θα είναι τόσο τσίμπημα».
Αυτό το κυνήγι για την τελειότητα δεν αναμένεται σε καμία άλλη προσπάθεια. Είναι ακόμη λιγότερο λογικό όταν πρόκειται για γονεϊκό ρόλο.
Τα σχόλια θα έρθουν ακόμα, και μερικές φορές δεν είναι κακό να αντιδράσουμε. Αλλά πριν πείτε οτιδήποτε, σκεφτείτε γιατί οι άνθρωποι αισθάνονται την ανάγκη να «μοιράζονται». Μπορεί να δουν τι κάνετε και να ανησυχούν. Μπορεί να αισθάνονται αυτοδικαίες κατά τη γνώμη τους. Μπορεί να πιστεύουν ότι βοηθούν και θα ήθελαν κάποιος να κάνει το ίδιο. Μπορεί να αισθάνονται ανήσυχοι επειδή αυτό που κάνετε μοιάζει ξένο με αυτό που έκαναν ως γονείς ή με αυτό με το οποίο μεγάλωσαν.
«Μπορεί να μοιάζει με κρίση, αλλά δεν το κάνει πραγματικότητα», λέει ο Μπαχ.
Δεν σημαίνει επίσης ότι είναι εντελώς ψευδές. Θέλετε να εξετάσετε εάν υπάρχει κάποια εγκυρότητα με αυτά που λέγονται. Αυτό το ίχνος αλήθειας σε κάνει να βελτιωθείς. Τότε εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να είστε ξεκάθαροι σχετικά με τις προτεραιότητές σας ως γονείς. Σημαίνει να αναρωτιέσαι με τι μεγάλωσες και αν τα πράγματα «που πάντα γίνονταν» έχουν νόημα. Αν δεν εξετάσεις τι κάνεις και δεν εδραιώσεις τις γνώσεις σου, καταλήγεις να ακούγεσαι απερίσκεπτα σαν τους γονείς σου.
«Απλώς πυροβολείς από το ισχίο», λέει Pamela Δευτέρα, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Ώστιν του Τέξας.
Όταν λαμβάνετε αυτή τη λίστα με αυτά που έχουν σημασία, έχετε και έναν οδηγό και μια υπενθύμιση ότι, «Πρέπει να γελάμε.” Δεν διορθώνει τα πάντα, αλλά αντιδράς λιγότερο και πιο σίγουροι για τις αποφάσεις σας.
Τώρα μπορείτε να αντιμετωπίσετε απευθείας τα σφάλματα που σας ενοχλούν σχετικά με τα σχόλια του ατόμου. Οι λέξεις είναι δικές σας, αλλά θα πρέπει να είναι κάπως σαν: «Ξέρω ότι αγαπάς τα παιδιά μου και σε εμπιστεύομαι, και ξέρω ότι θα κάνω πολλά λάθη, αλλά χρειάζομαι τον χώρο για να το κάνω αυτό. Τα σχόλια δεν με βοηθούν αυτή τη στιγμή».
«Αν δεν λες τίποτα, δεν κάνεις τίποτα για λογαριασμό σου. Αν απλώς το ανέχεσαι, θα γίνεσαι όλο και πιο αγανακτισμένος και αμυντικός».
Είσαι θέτοντας ένα όριο, που θα μπορούσε να πυροδοτήσει κάποιους αμυντικότητα, αλλά πάρτε το ως καλό σημάδι. «Σημαίνει ότι τους κάρφωσες», λέει η Δευτέρα. Μπορεί ενστικτωδώς να αποφύγετε αυτού του είδους τη συζήτηση λόγω της αδεξιότητας. Αλλά το να το ρουφήξεις δεν βοηθάει. «Αν δεν λες τίποτα, δεν κάνεις τίποτα για λογαριασμό σου», λέει. «Αν απλώς το ανέχεσαι, θα γίνεσαι όλο και πιο αγανακτισμένος και αμυντικός».
Έχετε επίσης δημιουργήσει ένα σημείο αναφοράς. Όταν αυτό το άτομο σηκωθεί ξανά, αντί να ξαναζωντανέψει, μπορείτε να σηκώσετε το χέρι σας και να πείτε: «Αυτό είναι ένα από αυτά φορές." Δεν θα θυμούνται στην αρχή, αλλά με αυτό που η Δευτέρα αποκαλεί τη «σπασμένη γραμμή ρεκόρ» σας, τους δώσατε ένα σκουντώ.
«Διακόπτει αυτή την απώλεια συνείδησης», λέει, προσθέτοντας ότι μπορεί να μην πιάσει αμέσως, αλλά «θα το πάρουν».
Στην ανταλλαγή σας, μπορείτε επίσης να προσθέσετε: «Ξέρετε τι θα βοήθεια…» και μετά πες τους. Τους φέρνετε και τα ενοχλητικά σχόλια στην άκρη, αν είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν, θέλετε να το δεχτείτε. Τα παιδιά επωφελούνται από άλλες φωνές. Σας δίνει ένα διάλειμμα και μπορεί να δώσει στους «ειδικούς» συγγενείς σας μια γεύση όχι για το πώς είναι τα παιδιά, αλλά πώς τα δικα σου τα παιδιά είναι σαν.
Βρείτε άλλους που ξέρουν πώς είναι
Δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι κάτι από αυτά θα κολλήσει. Τα εν λόγω άτομα μπορούν ακόμα να κρίνουν μακριά και να πιστεύουν ότι η δουλειά είναι εύκολη επειδή φεύγουν μετά από μια βάρδια δύο ωρών και είναι καλά ξεκούραστοι. Πιθανότατα δεν θα καταλάβουν ποτέ πλήρως την κατάστασή σας, οπότε οι κρίσεις δεν θα εξαφανιστούν και ούτε η απογοήτευσή σας.
Αυτό που βοηθάει είναι να βρεις άλλους μπαμπάδες και να μοιραστείς ιστορίες. «Ζουν μια παρόμοια εμπειρία», λέει ο Μπαχ. Θα εκτιμήσουν ακούγοντας ότι «δεν είναι οι μόνοι» και θα αισθάνονται λιγότερο μόνοι, κάνοντάς σας να νιώσετε το ίδιο.
Εδώ είναι μια άλλη μεγάλη υπενθύμιση. Η ανατροφή των παιδιών είναι μια τεράστια βιομηχανία με βιβλία, μαθήματα και υποσχέσεις ότι δεν θα φωνάξετε ποτέ ξανά. «Είναι όλα μια «ψευδαίσθηση», λέει ο Edlynn, ένα άλλο είδος κρίσης και γελοίο πρότυπο που θα σας κάνει να αισθάνεστε ότι λιγοστεύεστε. Αυτό το κυνήγι για την τελειότητα δεν αναμένεται σε καμία άλλη προσπάθεια. Είναι ακόμη λιγότερο λογικό όταν πρόκειται για γονεϊκό ρόλο.
«Είναι αδύνατο να κάνεις μια δουλειά τόσες ώρες την ημέρα και τόσα χρόνια και να μην κάνεις λάθη», λέει ο Μπαχ. «Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να σκεφτείτε και να μάθετε. Έτσι γίνεσαι καλύτερος».
