Περίπου τέσσερα εκατομμύρια άνδρες στις Ηνωμένες Πολιτείες ζουν σε σχέσεις όπου τα παιδιά δεν είναι βιολογικοί απόγονοί τους, σύμφωνα με την τελευταία Ανδρική Γονιμότητα κανω ΑΝΑΦΟΡΑ. Από αυτούς η πλειοψηφία - 59,9 τοις εκατό - προσδιορίζονται ως α πατριός τo ένα ή περισσότερα παιδιά στο νοικοκυριό. Η μικτή οικογένεια γίνεται δυναμική και παρουσιάζει το δικό της σύνολο προκλήσεων και ανταμοιβών.
«Ενώ οι συμβατικές οικογένειες μοιάζουν με ένα κέικ με τα τακτοποιημένα στρώματα και το γλάσο από πάνω, μια οικογένεια με τους γονείς μοιάζει περισσότερο με τούρτα Eton Mess», επιμένει ο θετός μπαμπάς Neil Reilly. «Είναι συχνά παντού και ποτέ δεν παίρνεις το ίδιο δύο φορές».
Η σταδιακή γονική μέριμνα είναι δύσκολη περιοχή για πλοήγηση. Γνωρίζοντας απλώς ότι πηγαίνετε σε μια πολύ διαφορετική οικογενειακή οργάνωση, με ένα εντελώς νέο σύνολο υπαρχόντων κανόνων (ή πιθανώς χωρίς καθόλου κανόνες) και παραδόσεων σημαίνει ότι αξίζει να περπατήσετε προσεκτικά.
«Παντρεύτηκα σε μια οικογένεια δύο ατόμων και μετά απέκτησα άλλα δύο παιδιά. Και μετά χώρισαν και μετά ξαναπαντρεύτηκαν, με μια οικογένεια δύο παιδιών», εξηγεί
Το να γίνετε θετός πατέρας μπορεί επίσης να είναι μια εμπειρία που καθορίζει τη ζωή σας καθώς μεγαλώνετε και καλλιεργείτε τη μικτή οικογένειά σας, χτίζετε νέες σχέσεις και αποκτάτε νέες δεξιότητες γονικής μέριμνας. Αλλά ποιες συμβουλές είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου; Αυτή η συμβουλή από ειδικούς σε θέματα γονέων και πατριούς που έχουν πάει εκεί αξίζει να θυμάστε.
Μην: Βιασύνη
«Συνήθη λάθη που κάνουν οι νέοι πατριοί περιλαμβάνουν το να βιάζονται ζητήματα όπως ένας ταύρος σε ένα μαγαζί στην Κίνα ή αλλιώς να αποφεύγουν εντελώς προβλήματα από φόβο μήπως είναι πολύ επιβλητικοί», λέει. Ντέιβιντ Σπέλμαν, συστημική και οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια. Είναι μια δύσκολη ισορροπία για να πετύχεις. Μια λύση, σύμφωνα με τον Flower, είναι να περιμένει κανείς. «Επιτρέψτε στον αρχικό γονέα να είναι ο γονέας», λέει. «Μέχρι να δημιουργήσετε μια πραγματικά καλή σχέση με τα παιδιά - και τον νέο σας σύντροφο - μείνετε μακριά από τον κόσμο των γονέων. Δείτε τον ρόλο σας αρχικά ως υποστηρικτικό της μητέρας και για να παρέχετε επιπλέον πόρους όπως και όταν απαιτείται.»
Κάνετε: Δείτε τον εαυτό σας ως πατριό
«Οραματιστείτε πώς θα θέλατε να σχετίζεστε με τα θετά σας παιδιά και πώς βλέπετε τον εαυτό σας να δημιουργεί μια νέα μικτή οικογένεια», προτείνει Ρέιτσελ Άντριου, οικογενειακός μεσολαβητής και ψυχολόγος. «Πολύ συχνά οι θετούς γονείς είναι τόσο τυλιγμένοι στη νέα σχέση με τον σύντροφό τους που είναι μόνο αργότερα – καθώς μπορεί να νιώσουν σαν να έχουν μπει σε μια Η κατάσταση με αυτό περιλαμβάνει παιδιά — ότι συνειδητοποιούν ότι δεν έχουν μιλήσει για το πώς θα ενωθούν ως οικογένεια και πώς θα είναι ο ρόλος του θετού μπαμπά εργασία."
Κάνετε: Να περιμένετε πυροτεχνήματα
Από τη φύση του χωρισμού και του διαζυγίου μπορεί να βρεθείτε σε μια σχέση με μια νέα οικογένεια που εξακολουθεί να πονάει από αυτό που συνέβη πριν, εξηγεί ο Andrew. «Τα παιδιά αυτής της οικογένειας μπορεί ακόμα να συμβιβάζονται με τον χωρισμό των γονιών τους και να προσπαθούν να καταλάβουν τι συμβαίνει», σημειώνει. «Συχνά ο νέος θετός γονέας θα φέρει το κύριο βάρος του θυμού, της σύγχυσης και των συναισθημάτων φόβου και ανησυχίας».
Μην: Μιλούν άσχημα για τον μπαμπά τους
Είναι σημαντικό, σύμφωνα με τον Spellman, να αποφύγετε την ασέβεια του βιολογικού πατέρα όταν βρίσκεστε κοντά στα παιδιά. «Ανεξάρτητα από την προσωπική σας άποψη για τον βιολογικό πατέρα των παιδιών», λέει, «συζητήστε το μακριά από τα παιδιά». Εάν αισθάνεστε την ανάγκη να εξαερώσετε — και πιθανότατα θα — να χρησιμοποιήσετε τα δικά σας δίκτυα υποστήριξης για να μιλήσετε για τις απογοητεύσεις που μπορεί να έχετε με τη συμπεριφορά του προς εσάς, τον νέο σας σύντροφο ή παιδιά.
Κάνετε: Εμπιστευτείτε τη διαδικασία
«Εάν αντιληφθείτε θέματα σχετικά με την ανατροφή των παιδιών από τον βιολογικό πατέρα - εάν ήταν αμελής ή καταχρηστικός κατά κάποιο τρόπο — ίσως χρειαστεί να εμπιστευτείτε ότι τα παιδιά θα φτάσουν σε ένα σημείο που θα τα δουν όλα αυτά», λέει Ανδρέας. Θα το πάρουν και θα τον δουν για αυτό που είναι. Δεν χρειάζεται να είστε το άτομο που θα το επισημάνει. «Αλλά», προσθέτει, «πρέπει να είστε εκεί στο παρασκήνιο παρέχοντας υποστήριξη και δίνοντάς τους αυτό που χρειάζονται».
Μην: Να περιμένετε μια γρήγορη επιδιόρθωση
Μια σχέση χρειάζεται χρόνο για να διαμορφωθεί. δεν μπορείς να αναγκάσεις ένα με τα θετά σου παιδιά. Το να αφήσουμε αυτόν τον χρόνο να πραγματοποιηθεί είναι ένα δύσκολο αλλά σημαντικό βήμα. «Ανακαλύψτε τις συμπάθειες και τις αντιπάθειες του θετού παιδιού σας για να αρχίσετε να χτίζετε δεσμό μαζί τους», λέει ο Spellman. «Δώστε χρόνο για να τους ακούσετε — σωστά — και συνεχίστε να ακούτε. Συντονιστείτε μαζί τους, περάστε χρόνο απλώς να είστε μαζί, αλλά μην το πιέζετε. Κατανοήστε ότι δεν υπάρχει εγχειρίδιο γρήγορης επιδιόρθωσης, μπορεί να πάρει χρόνο και όχι πάντα ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα.»
Κάνετε: Τηρείτε τα όρια
«Ένας καλός πατριός θα τηρεί τα όρια», λέει ο Neil Reilly. «Θα ξέρει πότε να παρέμβει για να στηρίξει και να παρηγορήσει τα παιδιά σας και πότε να κάνει ένα βήμα πίσω και να αφήσει τον βιολογικό πατέρα να μπει. Πρέπει να είσαι έτοιμος να κάνεις και τα δύο». Δημιουργήστε τη δική σας σχέση, προσθέτει, χωρίς να προσπαθείτε να είστε «υποκατάστατο». «Ο θετός μου γιος θα με πάρει μια αγκαλιά, αλλά δεν θα το έκανε μπροστά στον πατέρα του, καθώς δεν θα ήθελε να τον στενοχωρήσει. Σεβαστείτε αυτές τις σχέσεις και χτίστε τις δικές σας».
Don’t: Γίνε Δρακόντειος μπαμπάς
«Η πειθαρχία των παιδιών είναι μια κοινή αιτία σύγκρουσης μεταξύ ενός πατριού και της μητέρας», λέει ο Andrew. Συχνά συμβαίνει επειδή οι σκέψεις μας σχετικά με την πειθαρχία των παιδιών προέρχονται από τη δική μας ανατροφή. «Βεβαιωθείτε ότι τα όρια στις σχέσεις με τα θετά παιδιά είναι ξεκάθαρα», προτείνει ο Spellman. «Επικοινωνήστε με τη συμφωνία της μητέρας και να είστε έτοιμοι να διαπραγματευτείτε σε ορισμένους τομείς. Οι σκληροί και γρήγοροι κανόνες μπορεί να είναι εμπόδια για μια καλή σχέση».
Κάντε: Βηματίστε τον εαυτό σας
Η Step Parenting, λέει ο Spellman, έχει πολλά κοινά με κάθε είδους γονική μέριμνα. «Στην πραγματικότητα, κάθε είδους σχέση. μπορείς να δημιουργήσεις ευκαιρίες για σχέσεις, αλλά χρειάζονται δύο για το ταγκό». Συνιστά τη γονική μέριμνα με PACE – Παιχνίδι, Αποδοχή, Περιέργεια και Ενσυναίσθηση – μια στρατηγική που αναπτύχθηκε από τον Dr Dan Hughes, έναν αμερικανό κλινικό ψυχολόγο που ειδικεύεται στη θεραπεία παιδιών και νέων που έχουν βιώσει κακοποίηση και παραμέληση — είναι εξαιρετικό δομή.
Μην: Ξεφορτωθείτε τα χόμπι σας
Το να βρείτε κοινό έδαφος με τα θετά σας παιδιά δεν είναι μονόδρομος. «Θα ξέρουν ελάχιστα για σένα, όπως εσύ ξέρεις λίγα για αυτούς», εξηγεί ο Andrew. «Μην κάνετε υποθέσεις σχετικά με το αν θα ενδιαφερόταν ή όχι για τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά σας». Και Σίγουρα μην αφήνετε τα πάθη σας ή τις παλιές σας εποχές σε αναμονή γιατί πιστεύετε ότι τα θετά σας παιδιά θα τα βρουν βαρετά. «Πηγαίνετε στη σχέση πιστεύοντας ότι αυτή είναι μια πραγματική ευκαιρία για εσάς να μοιραστείτε τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά σας μαζί τους και αν θέλουν να είναι μέρος αυτής, τότε να τους επιτρέψετε να το κάνουν».
Κάνετε: Αποφύγετε τον ανταγωνισμό
«Να γνωρίζετε ότι όταν είστε με τα παιδιά του νέου συντρόφου σας θα μπορούσαν να σας δουν ως ανταγωνισμό για την προσοχή της μητέρας τους», λέει ο Flower. «Επειδή αναπτύσσετε μια σχέση με τη μητέρα τους και τα παιδιά έχουν ήδη σχέση μαζί της, υπάρχει πιθανότητα τα παιδιά να ανησυχήσουν γιατί της αφιερώνεις περισσότερο χρόνο και προσοχή». Η Flower σας προτείνει να θυσιάσετε λίγο χρόνο για να ξεκινήσετε και να δώσετε στα παιδιά τον χώρο να μιλήσουν στη μαμά από εσάς. «Κάντε αυτό και η μητέρα τους θα είναι πολύ ευγνώμων, θα νιώσει υποστήριξη και θα ανακαλύψετε ότι αναπτύσσετε μια πιο βαθιά σχέση από ό, τι θα κάνατε στον ανταγωνισμό με τα παιδιά».
Don’t: Αφήστε το στα παιδιά να το ταξινομήσουν
«Το να φέρετε τα παιδιά σας σε μια σχέση όπου υπάρχουν ήδη παιδιά μπορεί να παρουσιάσει μια σειρά από προκλήσεις», λέει η Flower. Συχνά, λέει, το μεγαλύτερο και το μικρότερο από τα παιδιά θα προσαρμοστούν στη διευρυμένη οικογένεια πιο εύκολα από το να ενσωματώσουν τα ενδιάμεσα παιδιά. Αλλά το παιδί που ήταν το μεγαλύτερο θα αισθανθεί πιθανότατα δυσαρέσκεια επειδή το «υποβιβάζουν» και αυτά που έχουν παρόμοια ηλικία μπορεί να καταλήξουν να ανταγωνίζονται μεταξύ τους. «Όταν συμβαίνουν αυτές οι καταστάσεις, ο φυσικός γονέας θα πρέπει να είναι αυτός που ασχολείται αρχικά με το παιδί του». Το βήμα Ο μπαμπάς πρέπει να έχει ως στόχο να παρηγορεί, να καθησυχάζει και, με την πάροδο του χρόνου, να ψάχνει να βρει έναν τρόπο να τους φέρει κοντά, αν και κοινός τα ενδιαφέροντα.
