Ως παιδί, στον Kevin Hughes άρεσε να είναι μέλος μιας μεγάλης οικογένειας. Ένα από τα τέσσερα παιδιά, είχε πολλά ξαδέρφια. Υπήρχαν γιγαντιαίες συγκεντρώσεις και πολύωρα παιχνίδια Φάντασμα στο νεκροταφείο. Ο Χιουζ θεώρησε ότι ήταν δουλειά του να φροντίζει τους νεότερους συγγενείς του και ήταν άνετα φύλαξη παιδιών τη στιγμή που έφτασε στο γυμνάσιο. Κατέθεσε πληροφορίες και ιδέες για το πώς σκόπευε να προσεγγίσει την πατρότητα στο μέλλον.
Σήμερα, ο 37χρονος πλέον Χιουζ ζει στη Μινεάπολη με τη σύζυγό του και τον γιο του, ο οποίος θα γίνει ενός έτους αυτό το καλοκαίρι. Ο ίδιος πιστώνει την ανατροφή του για το πόσο άνετα νιώθει γύρω από τον γιο του. Όμως, παρόλο που ήταν σχεδόν τόσο προετοιμασμένος να γίνει μπαμπάς όσο λογικά θα μπορούσε να είναι κάθε άντρας, ο Hughes παραδέχεται ότι η μετάβαση ήταν ένα σοκ για το σύστημα.
«Περνάς αυτό το κατώφλι όπου δεν υπάρχει επιστροφή», λέει ο Hughes. «Θα είναι πάντα κοντά και μπορείς πάντα να κάνεις κάτι ως γονιός για να βελτιώσεις την ύπαρξή του».
Οι ταυτολογίες μπορεί να είναι βαθιές. Οι γονείς έχουν παιδιά. Αυτό το καταλαβαίνουν όλοι. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι όλοι καταλαβαίνουν τη φύση αυτής της εμπειρίας. Λίγοι το κάνουν πριν το αποκτήσουν και αυτός ο αριθμός μπορεί να μειώνεται: Τα πρόσφατα δημοσιευμένα δεδομένα του CDC δείχνουν αυτό
Ακόμη και άντρες όπως ο Κέβιν Χιουζ δεν ξέρουν τι τους έρχεται μέχρι να τους χτυπήσει.
Οι αποδεκτές έννοιες της πατρικής συμπεριφοράς έχουν αλλάξει σημαντικά από τότε που οι πατέρες της χιλιετίας ήταν παιδιά της χιλιετίας. Ωστόσο, λέει η Catherine Tamis-LeMonda, καθηγήτρια εφαρμοσμένης ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Νέας Υόρκης, οι παλιότερες ιδέες πληροφορούν τι περιμένουν οι άνδρες. Η ιδέα ότι οι άνδρες είναι υποχρεωμένοι να είναι χρηματοοικονομικοί πάροχοι ενώ οι γυναίκες ενεργούν ως φροντιστές μπορεί να είναι λιγότερο αποδεκτή από ό, τι κάποτε. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η μονολιθική αντίληψη, που εξακολουθεί να είναι κοινή στις κύριες αναπαραστάσεις των αμερικανικών οικογενειών, δεν κρύβει τις απόψεις των ανδρών για πιθανούς ρόλους φροντίδας.
«Τείνουμε να έχουμε μια αφήγηση ότι η ανατροφή ενός παιδιού είναι ο τομέας της μαμάς και οι μαμάδες το κάνουν καλύτερα από τους μπαμπάδες», λέει η Tamis-LeMonda. προσθέτοντας ότι αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δεν είναι ακόμα «cool», κοινωνικά μιλώντας, οι νέοι άνδρες να σκέφτονται να θέλουν μια οικογένεια ή να συζητούν το. Όχι μόνο οι απόψεις των ανδρών για τους εαυτούς τους ως πιθανούς τροφοδότες εμποδίζονται από πολιτιστικές κατασκευές, αλλά μπλοκάρονται από εσωτερικευμένες ιδέες περί ανδρισμού.
Αυτές οι ιδέες μπορούν επίσης να παρασύρουν τους άντρες ακόμα και όταν κάνουν την προσπάθεια να σκεφτούν το είδος των γονέων που θα μπορούσαν να γίνουν.
Πριν γίνει πατέρας, ο Thomas Gonnella υπέθεσε ότι θα έπρεπε να γίνει de facto πειθαρχικός της οικογένειάς του. Φοβόταν αυτή την εξέλιξη, που ήταν αντίθετη στη φύση του και αναπόφευκτη. Δεν έγινε ποτέ. Η Γκονέλα έχει δύο παιδιά και μια γυναίκα που δεν την πειράζει να είναι «κακός αστυνομικός».
«Στην κουλτούρα μας, έχουμε ιδέες για το τι κάνουν οι πατεράδες και τι οι μητέρες. Παρόλο που το 99% του επικαλύπτεται, το σκεφτόμαστε διαφορετικά», λέει Dante Spetter, αδειούχος κλινικός παιδοψυχολόγος που διδάσκει στο Χάρβαρντ σχετικά με την ανάπτυξη του παιδιού και του εφήβου, καθώς και την αναπτυξιακή ψυχοπαθολογία.
Ο Spetter παρατηρεί ότι τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες μπαίνουν στην ανατροφή των παιδιών με μη ρεαλιστικές ιδέες για το τι είναι θα είναι όπως, όσον αφορά τη δουλειά που πραγματικά απαιτεί και πώς η γονεϊκότητα ταιριάζει στα υπόλοιπα ΖΩΗ. «Νομίζω ότι το απρόβλεπτο είναι το μέρος του που κανείς δεν προβλέπει, και όταν πρόκειται για το πώς να το αντιμετωπίσουμε ότι, οι μαμάδες και οι μπαμπάδες έχουν διαφορετικές ιδέες», λέει.
Ένα άλλο γεγονός του χάσματος προσδοκιών, εξηγεί ο Spetter, είναι ότι συνήθως όταν οι άνθρωποι σκέφτονται τη γονεϊκότητα, φαντάζονται μικρά παιδιά μικρότερα των πέντε ετών. «Δεν σκέφτονται έναν έφηβο, σκέφτονται ένα μωρό – η ανατροφή είναι το μέρος της ανατροφής που σκέφτονται οι άνθρωποι. Δεν είναι «πώς ντύνεται κάποιος και μπαίνει στο αυτοκίνητο στον παιδικό σταθμό».
Όταν ο Sean Sullivan, ο οποίος έχει ένα τετράχρονο, έγινε για πρώτη φορά μπαμπάς, θυμάται μια διαδικασία να ανακαλύπτει τα πράγματα, αλλά δεν μπορεί να θυμηθεί ότι πέρασε χρόνο κοιτάζοντας πολύ μακριά στο μέλλον. Όταν η σύζυγός του ήταν έγκυος, «Δεν είχα κοιτάξει πέρα από το τώρα που έχεις το μωρό σου», λέει ο Sullivan. «Τότε ήταν σαν, ξαφνικά, «Τι περιμένω με αυτό το παιδί;» Απλώς σκέφτηκα ότι θα ήταν πολλή δουλειά και πολύ απασχολημένος. Δεν ασχολήθηκα πραγματικά με πολλές προκαταλήψεις σχετικά με το πώς θα ήταν να είσαι πατέρας, εκτός από το γεγονός ότι μου άρεσαν τα παιδιά».
Οι άντρες σκιαγραφούν τις έννοιες της πατρότητας με βάση τη λαϊκή κουλτούρα, τα αντιληπτά κοινωνικά πρότυπα, τα εγχειρίδια γονέων, τους συνομηλίκους, ακόμη και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, εξηγεί στην Tamis-LeMonda. Αλλά οι προσεγγίσεις για τη γονεϊκότητα συχνά σφυρηλατούνται στα καλούπια –ή ενάντια στα καλούπια– των γονιών τους.
«Ωστόσο, η πατρότητα λειτούργησε στην οικογένειά τους και στη δική τους στενή κοινότητα, εκεί θα πάρουν τις ιδέες τους», λέει ο Spetter. Ως κλινικός ιατρός, ακούει συχνά τους άνδρες να μιλάνε για το πώς θέλουν να είναι διαφορετικοί από τους μπαμπάδες τους. Συχνά, καταλήγει στο εξής: «Όταν πρόκειται για άντρες που σκέφτονται να γίνουν μπαμπάδες: Τι βλέπουν στο σπίτι;»
Ο Rick Fordyce ήταν 41 ετών όταν αυτός και ο σύζυγός του υιοθέτησαν τον γιο τους το 2017. Μεγαλωμένος από τους παππούδες του στη Δυτική Βιρτζίνια, μεγάλωσε μαγειρεύοντας με τη γιαγιά του και εργαζόταν στο γκαράζ με τον παππού του και ήξερε ότι ήθελε να γίνει γονιός από πολύ μικρός.
«Δεν νομίζω ότι η κοινωνία με προετοίμασε καθόλου. Αν κοιτάξεις την τηλεόραση από τότε που μεγάλωνα, η μαμά ήταν ο κεντρικός χαρακτήρας. Καθώς σκεφτόμουν να γίνω πατέρας, δεν ήθελα ποτέ να υπάρχουν τυπικοί ρόλοι», λέει.
Για τον Fordyce, η ανάπτυξη του δικού του στυλ πατρότητας σήμαινε να εγκαταλείψει τις προκαταλήψεις σχετικά με το πώς ήθελε να γίνει γονέας. «Το κομμάτι που δεν περίμενα τόσο πολύ ήταν το πώς ήμουν διατεθειμένος να επιτρέψω σε όλα τα άλλα να μπουν πίσω: Έχει πάντα προτεραιότητα», λέει. «Συμβιβάζεσαι πολύ στις σχέσεις. Αλλά το να είσαι μπαμπάς είναι πιο συμβιβαστικό που περίμενα ποτέ».
Ένα απρόβλεπτο σημείο συμβιβασμού: Συνεργασία. Τόσο ο Spetter όσο και ο Tamis-LeMonda αναφέρθηκαν στην έννοια του θυρωρός, που μεταξύ άλλων συμπεριφορών, περιγράφει μητέρες που μικροδιαχειρίζονται μπαμπάδες. «Συχνά αυτό που συμβαίνει σε μια δυναμική σε ένα ανδρικό/γυναικείο ζευγάρι είναι ότι η μαμά έχει πολύ ξεκάθαρες ιδέες για το πώς πρέπει να είναι τα πράγματα γίνει – πρέπει να γίνει – και αν ο πατέρας το βλέπει διαφορετικά, είτε πιέζεται να το κάνει με τον δικό του τρόπο είτε παραμερίζεται, δεν εμπιστεύεται». λέει ο Σπέττερ.
Στα 32 του, ο Jorian Arneson δεν είναι μπαμπάς και δεν είναι σίγουρος ότι θέλει να γίνει – κυρίως λόγω των ανησυχιών για το πώς η γονεϊκότητα θα επηρεάσει τον γάμο του. Ο Άρνεσον και η σύζυγός του είναι μαζί 13 χρόνια, από το κολέγιο, και εκτιμά τη σχέση τους όπως είναι. «Όλα αλλάζουν για μερικούς ανθρώπους όταν κάνουν παιδιά, επειδή δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν το άγχος», λέει ο Arneson. Οι φόβοι του δεν είναι καθόλου αβάσιμοι: Η έρευνα δείχνει ότι το να κάνεις παιδιά αμετάκλητα αλλάζει τη δυναμική μιας σχέσης, καθώς η συζήτηση για το μαξιλάρι αντικαθίσταται από συζητήσεις που σχετίζονται με τις πάνες και λίστες καθημερινών υποχρεώσεων που σχετίζονται με τα παιδιά. Όσο για το ρητό ότι τα παιδιά φέρνουν ένα ζευγάρι πιο κοντά: Αυτό μπορεί να είναι απλώς ένας μύθος.
Από την άλλη πλευρά του κατωφλίου, ο Hughes μίλησε επίσης για το πώς η πατρότητα επηρεάζει τον γάμο του. Ένα πράγμα για το οποίο δεν σκέφτηκε πολύ πριν γεννηθεί ο γιος του ήταν πώς μπορούν να συγκρουστούν οι προσεγγίσεις της πατρότητας και της μητρότητας. μετά από μάρτυρες συνομηλίκους που αγωνίζονται να έρθουν στην ίδια σελίδα με την ανατροφή των παιδιών, από τον «σωστό» τρόπο να στριμώξουν στην κατάλληλη στιγμή για να εισαγάγει στερεές τροφές, νιώθει τυχερός που συγχρονίζεται με αυτές τις προσδοκίες. Δεν ήταν δεδομένο.
«Κέρδισα το λαχείο», λέει ο Hughes. «Είναι πολύ σημαντικό πώς να βιώσετε πώς το αντιμετωπίζει ο σύντροφός σας μεμονωμένα και πώς το αντιμετωπίζετε εσείς ως ομάδα».
