Είναι ένα πράγμα για τους μπαμπάδες να ζηλεύουν τους συμπατριώτες τους που φαινομενικά το έχουν μαζί: να περπατούν στο δρόμο με το μωρό τους να γελάει και να γελάει στον ώμο τους, η σύζυγος να ασχολείται Ζωντανή κοροϊδία μαζί τους που δεν έχει το κουρασμένο, κουρασμένο «Τι θέλεις για δείπνο;» που μπορεί να είχε γίνει το σύνθημα της σχέσης γάμου-σύγκρουσης-σε-συγκάτοικο, το μωρό που κλαίει στο Ιστορικό.
Θα μπορούσε όμως αυτό που ζηλεύετε πραγματικά εδώ να είναι το γεγονός ότι η γυναίκα σας περνάει περισσότερο χρόνο με το μωρό σας από εσάς;
Sarah Schoppe-Sullivan είναι καθηγητής ψυχολογίας στο The Ohio State University και λέει ότι είναι δυνατό. Η έρευνά της εξετάζοντας σχέσεις πατέρα-παιδιού προτείνει ότι “μητρική φύλαξη” θα μπορούσε να εξηγήσει γιατί οι μπαμπάδες σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις συχνά καταλήγουν να ζηλεύουν τα παιδιά τους ή τις γυναίκες τους ή και τα δύο. Και καταλήγει στη βιολογία. Οι μαμάδες είναι πιο βιολογικά εναρμονισμένες με τα παιδιά τους από τους πατέρες, γεγονός που συχνά ξεκινά έναν ενάρετο κύκλο (για τη μαμά και το παιδί ούτως ή άλλως) προσοχής και χρόνου μόνος. Ο μπαμπάς καταλήγει να αισθάνεται άσχημα αποκλεισμένος.
«Είναι ο λόγος για τον οποίο ο πατέρας μπορεί να αισθάνεται ότι έχει απομακρυνθεί από τη συν-γονική μέριμνα ή του λείπει η σχέση του να είναι στενός με το παιδί», λέει ο Schoppe-Sullivan. «Αν η μητέρα περνά πραγματικά πολύ χρόνο με το παιδί σε μια συμμαχία γονέα-παιδιού, ο άλλος γονέας θα αισθανθεί αποκλεισμένος».
Ο Schoppe-Sullivan λέει ότι θα ήταν λάθος να το θεωρήσουμε κακό. Μπορεί να είναι, σίγουρα, αλλά αντιπροσωπεύει επίσης μια ευκαιρία για αυτό που αποκαλεί «πύλη άνοιγμα.» Ο Schoppe-Sullivan λέει ότι από τη στιγμή που οι γονείς αναγνωρίσουν ότι οι βιολογικοί και κοινωνικοί παράγοντες πιθανότατα θα δημιουργήσουν πρώτα τη μαμά κατάσταση, παρά τα όποια αισθήματα που έχουν για το μοίρασμα ή την ευθύνη, μπορούν να λάβουν μέτρα για να αναπροσανατολίσουν το παιδί.
Ωστόσο, για τους μπαμπάδες που είναι γύρω τους λιγότερο από τις μαμάδες, η λύση δεν θα δημιουργήσει μια ίση και αντίθετη σχέση με το παιδί. Η αναλογία σούβλων προς κατάποση των μικρών παιδιών όταν τους σερβίρει φαγητό από έναν γονιό ευνοεί πολύ τη μαμά και αυτό ισχύει διπλά αν ο μπαμπάς δεν είναι πολύ κοντά. Δεν υπάρχει ένταση που μπορεί να το ανατρέψει. Για πραγματικά μικρά παιδιά, ο χρόνος μαζί είναι χρόνος μαζί. Δεν υπάρχει τρόπος να χακάρετε το δέσιμο.
Λαμβάνοντας υπόψη όλα αυτά, ο Schoppe-Sullivan πιστεύει ότι τα πιο επιτυχημένα ζευγάρια που συνυπογονείς τείνουν να είναι εκείνα όπου η μαμά επιτρέπει στον μπαμπά να ειδικευτεί και διευκολύνει μια σύνδεση αντί να την καθιστά περιττή προσφέροντας το ίδιο εμπειρίες. «Μερικές φορές, τα παιδιά θέλουν ασφάλεια, οπότε πηγαίνουν στον κύριο φροντιστή τους», λέει ο Schoppe-Sullivan. «Άλλες φορές, αν ψάχνουν για περιπέτεια ή θέλουν να παίξουν, θα πάνε στον άλλο γονέα». Το να επιτρέπουμε στον μπαμπά (ή στη μαμά στην περίπτωση του πατέρα που μένει στο σπίτι) να είναι όπως ο άλλος γονέας κάνει θαύματα. Τα παιχνίδια είναι καλά. Η διασκέδαση είναι καλή. Όλοι είναι ευχαριστημένοι.
Φυσικά, απαιτείται κάποια λεπτότητα για την επίτευξη ισορροπίας. Η μαμά θέλει να παίξει και ο μπαμπάς θέλει να παρηγορήσει. Θα υπάρχει πάντα μια αίσθηση ανισότητας, αλλά μόλις τα ζευγάρια καταλάβουν και αποδεχτούν ότι το καλύτερο πράγμα για το παιδί τους είναι μια ισορροπία καθορισμένων αλλά όχι καθορισμένων ρόλων, τείνουν να τα πάνε καλά. «Μην χρησιμοποιείτε τη λέξη «φύλακας»!» λέει ο Schoppe-Sullivan γελώντας. «Αλλά μιλήστε για αυτό και να είστε άμεσοι».
Αυτό μπορεί να οδηγήσει - και συχνά οδηγεί - σε διαφωνίες σχετικά με το γονεϊκό στυλ. Αυτό δεν είναι ασυνήθιστο και δεν είναι κακό. Είναι καλύτερο να βγάζετε αυτά τα πράγματα ανοιχτά και καλό να κάνετε αυτές τις συζητήσεις στο πλαίσιο μιας ευρύτερης συζήτησης σχετικά με το να παίξετε διαφορετικούς αλλά σημαντικούς ρόλους για ένα παιδί. Είναι σημαντικό οι γονείς να είναι συνεπείς, αλλά όχι να συμπεριφέρονται συνεχώς με τον ίδιο τρόπο. Αυτό δεν είναι ούτε δυνατό ούτε επιθυμητό. Αυτό που είναι επιθυμητό είναι ο μπαμπάς να αισθάνεται ότι έχει πρόσβαση και δουλειά να κάνει και ότι σέβεται αυτό που η μαμά δίνει εκεί έξω.
Το άλλο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι το εξής: Τα παιδιά είναι εξαιρετικά απρόβλεπτα. Επειδή τα νήπια μεγαλώνουν και αλλάζουν κάθε μέρα, μπορεί να προτιμούν τη μαμά για εβδομάδες και μετά να κάνουν μια ξαφνική περιστροφή του μπαμπά. Όταν συμβαίνει αυτό, δεν έχει νόημα να προσπαθήσουμε να αντλήσουμε κίνητρα. Υπάρχει λόγος; Σίγουρος. Θα το μαντέψετε; Πιθανώς όχι. Και αυτό θα περάσει. Η από κοινού γονική μέριμνα δεν θα γίνει.
«Η ανατροφή των γονέων είναι μια τριαδική σχέση», λέει η Schoppe-Sullivan, η ίδια γονιός, με το ενσυνείδητο γέλιο κάποιου που γνωρίζει.
