Καλός επικοινωνία είναι η ραχοκοκαλιά κάθε σχέσης. Ομιλία. Ακούγοντας. Ακρόαση. Τα ζευγάρια που επικοινωνούν με επιτυχία πρέπει να μάθουν πώς να λένε αυτό που πραγματικά σκέφτονται και να μπορούν να ακούν ανοιχτά και ενεργά τον σύντροφό τους. Δεν είναι μόνο να ακούς τα λόγια τους, αλλά να κατανοείς το νόημα και την πρόθεση πίσω από αυτά. Όσοι το καταλαβαίνουν αυτό και που εργάζονται τακτικά για να βελτιώσουν το στυλ τους είναι πολύ καλύτεροι για αυτό. Λιγότερη σύγχυση και περισσότερη σαφήνεια κάνουν πολλά πιο ευτυχισμένος γάμοςμι. Και γι' αυτό είναι έξυπνο να έχετε μερικές ασκήσεις επικοινωνίας για ζευγάρια στην πίσω τσέπη σας.
Αλλά ποιες ασκήσεις επικοινωνίας αξίζουν, ειδικά για πολυάσχολους γονείς που πρέπει να ανταλλάξουν πολλά μεταξύ τους; Μιλήσαμε με διάφορους θεραπευτές και τους ζητήσαμε τις συστάσεις. Οι ασκήσεις που διερεύνησαν μαζί μας είναι σχετικά απλές και δεν απαιτούν πολύ χρόνο. Όμως, ενώ δεν έχουν δέσμευση, έχουν μεγάλη απόδοση, καθώς σας βοηθούν να εστιάσετε σε σημαντικές δεξιότητες όπως η ενεργή ακρόαση, η επίλυση συγκρούσεων και η έκφραση ευγνωμοσύνης. Υποσχεθείτε να εξασκήσετε αυτές τις ασκήσεις λίγο περισσότερο - ή πραγματικά να έχετε κατά νου τις αρχές τους - και, οι πιθανότητες είναι, θα έχετε λιγότερες χαμένες συνδέσεις και πολλά άλλα
8 Υπέροχες Ασκήσεις Επικοινωνίας για Ζευγάρια
-
Ακούγοντας χωρίς διακοπή
Είναι ένα κοινό θέαμα: ο ένας σύντροφος μιλάει, ο άλλος απλώς περιμένει τη σειρά του για να μιλήσει ή μπαίνει εντελώς. Λίγο πολύ όλοι φταίνε διακόπτοντας; αλλά όλοι πρέπει να γίνουμε καλύτεροι, καθώς η ενσυναίσθηση από τη συζήτηση και την επικοινωνία μετατρέπεται σε ένα παιχνίδι μεμονωμένα.
Αυτή η απλή άσκηση επιδιώκει να ξεριζώσει αυτή την κακή συνήθεια. Και ναι, μπορεί να φαίνεται προφανές, αλλά η συζήτηση με αυτό το πλαίσιο κατά νου βοηθάει στον καθορισμό του τόνου. Λειτουργεί ως εξής: Ο ένας σύντροφος μιλάει για πέντε έως επτά λεπτά και ο άλλος σύντροφος απλώς ακούει. Όταν το πρώτο άτομο τελειώσει, το άλλο κάνει ερωτήσεις για να το βοηθήσει να καταλάβει τι μόλις άκουσε (Σκεφτείτε: «Πώς ένιωσες όταν μου το είπες;» «Πώς μπορώ να θα βοηθήσει να γίνει καλύτερα την επόμενη φορά;» και «Τι το κάνει τόσο σημαντικό για εσάς;») Μόλις απαντηθούν και απαντηθούν αυτές οι ερωτήσεις, είναι η σειρά του άλλου συνεργάτη να μιλήσει.
«Ο σκοπός αυτής της άσκησης δεν είναι να δικαιολογήσει κάποιος από τους εταίρους γιατί έκαναν κάτι ή πώς το έκαναν, αλλά για να βοηθήσουν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον», λέει η Valentina Dragomir, ψυχοθεραπεύτρια και ιδρύτρια του PsihoSensus. “Αμυντικότητα, η κρίση, η κριτική αποθαρρύνονται κατά τη διάρκεια της άσκησης και αντ' αυτού ενθαρρύνεται η ακρόαση και η υποβολή ερωτήσεων με ενσυναίσθηση.» -
Εκφράζοντας Ευγνωμοσύνη
Δύο λέξεις, δύο συλλαβές. «Ευχαριστώ» και «Εσείς». Αλλά είναι εκπληκτικό πόσο συχνά αυτές οι λέξεις μένουν εκτός συνομιλιών μεταξύ τους ζευγάρια, και πόσα πράγματα θεωρούνται δεδομένα ή δεν θεωρούνται αρκετά σημαντικά ώστε να δικαιολογούνται εκτίμηση. Συχνά, είναι τα καθημερινά μικρά πράγματα που κάνουν τα ζευγάρια το ένα για το άλλο συχνά παραβλέπονται. Απλά σκεφτείτε εκτίμηση και αφιερώνοντας χρόνο να πω. «Ευχαριστώ που μου έφτιαξες καφέ» ή «Εκτιμώ που γέμισες το αυτοκίνητό μου με βενζίνη χθες».
«Αυτό μας ωθεί να δώσουμε προσοχή στο πώς και πότε ο σύντροφός μας εμφανίζεται ήδη για εμάς και προφορικά εκφράστε την εκτίμηση», λέει η Saba Harouni Lurie, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και η ιδιοκτήτρια και ιδρυτής του Κάντε θεραπεία με ρίζες. «Για όσους ανταποκρίνονται καλά σε λόγια επιβεβαίωσης, αυτή η άσκηση μπορεί επίσης να βοηθήσει στην κάλυψη αυτής της ανάγκης. Αυτή η άσκηση μπορεί επίσης να οδηγήσει σε μια θετική χιονόμπαλα για τη σχέση: όσο περισσότερο εκφράζουμε ευγνωμοσύνη ο ένας για τον άλλον και νιώθουμε ότι μας εκτιμούν, τόσο περισσότερο μπορεί να νιώθουμε ότι μας ωθεί να δείξουμε ο ένας στον άλλον φροντίδα». -
Καθρέφτης
Σε πολλές συζητήσεις, το ένα άτομο μιλάει, το άλλο ακούει στην αρχή και μετά τα συντονίζει αργά, απαντώντας τελικά με ουδέτερες φράσεις όπως, «Καταλαβαίνω» ή απλά, «Εεεεεε». Το συμβαίνει. Και αναπόφευκτα οδηγεί σε ένα όχι και τόσο διασκεδαστικό επιχείρημα. Το mirroring, μια κλασική τεχνική επικοινωνίας, βοηθά στην αποφυγή αυτού.
Όταν αντικατοπτρίζεστε με τον σύντροφό σας, ακούστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά του και μετά επαναλάβετε όσα ειπώθηκαν, ακολουθώντας τα: «Το κατάλαβα; σωστά?" Ο σύντροφός σας μπορεί στη συνέχεια να επιβεβαιώσει ή να διαψεύσει εάν το είχατε σωστά ή όχι και να συνεχίσει τη συνομιλία μέχρι να νιώσει ότι ήταν αρκετά ακούστηκε. Σε εκείνο το σημείο, ο ακροατής μπορεί να επικυρώσει τα συναισθήματα του συντρόφου του λέγοντας: «Είναι λογικό» ή «Χαίρομαι που μου το εξήγησες». Ακόμα και αν εσύ μην συμφωνείτε πλήρως με όλα όσα ειπώθηκαν, τουλάχιστον τώρα έχετε ακούσει τον σύντροφό σας και μπορείτε να προσεγγίσετε τη σύγκρουση από ένα καλύτερο μέρος κατανόηση.
«Αυτή η άσκηση δίνει στα ζευγάρια την ευκαιρία να εξασκηθούν στην έκφραση των συναισθημάτων και της προοπτικής τους, να εξασκηθούν ενεργά ακρόαση, ώστε οι συνεργάτες να έχουν την εμπειρία να αισθάνονται αληθινά ακούγονται και να δίνουν και να λαμβάνουν ενσυναίσθηση και επικύρωση», λέει Δρ Τάρι Μακ, ομιλητής, συγγραφέας, προπονητής και κλινικός ψυχολόγος. «Αυτές είναι δεξιότητες που πρέπει να κατακτήσουν τα ζευγάρια για να αναπτυχθούν και να διατηρήσουν υγιείς σχέσεις». -
Το εβδομαδιαίο (ή καθημερινό) check-in
Η ζωή είναι πολυάσχολη και γεμάτη συνεχείς περισπασμούς. Μερικές φορές, το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε ως ζευγάρι είναι ένα γρήγορο, «Πώς ήταν η μέρα σου;» καθώς περνάτε και οι δύο από το ίδιο δωμάτιο στο δρόμο σας για κάπου αλλού. Αυτό μπορεί να λειτουργήσει για λίγο, αλλά τελικά, αν δεν προγραμματίσετε χρόνο για να κάνετε check-in μεταξύ σας σε ουσιαστικό επίπεδο, αρχίζετε να είστε πλοία τη νύχτα.
Η αποφυγή αυτού είναι μια απλή άσκηση επικοινωνίας για την οργάνωση επίσημων check-in. Μπορείτε να προγραμματίσετε αυτά τα check-in ή να τα κάνετε μέρος της κανονικής σας ρουτίνας (όπως να κάνετε μια βόλτα μαζί κάθε βράδυ και να κάνετε check in στη συνέχεια) και δεν χρειάζεται να διαρκέσουν πολύ. Απλώς αφιερώστε όσο χρόνο χρειάζεστε και οι δύο για να ενημερωθείτε για το τι πραγματικά συμβαίνει στις αντίστοιχες ζωές σας.
«Σε αυτόν τον χώρο, μπορεί να συμμετάσχουν στην άσκηση ακροατή/ομιλητή, να μοιραστούν αυτό που τους πηγαίνει καλά και στη σχέση τους, και επιτέλους εκφράστε ευγνωμοσύνη για ό, τι είναι για το οποίο είναι ευγνώμονες», λέει η Molly Mahoney, Αδειούχος Κλινική Κοινωνική Λειτουργός και η ιδιοκτήτης του Αληθινή Θεραπεία. «Αυτή η μέθοδος προάγει μεγαλύτερη σύνδεση και επικοινωνία, ακόμη και με μια ταραχώδη ζωή όπου συχνά παραβλέπεται ο χρόνος για συζήτηση». -
Η διαδικασία 40-20-40
Αυτή είναι μια συγκεκριμένη άσκηση επικοινωνίας που έχει σχεδιαστεί για συμπονετική ακρόαση και εποικοδομητική επίλυση συγκρούσεων. Το όνομα προέρχεται από τον καταμερισμό της προσοχής στη συνομιλία (40 τοις εκατό για κάθε μέρος στα συναισθήματα της συνομιλίας και μετά το 20 τοις εκατό μένει στη μέση για να συζητήσουν τη σχέση). Κάθε άτομο αφιερώνει τον χρόνο που του αναλογεί για να μιλήσει για τα δικά του συναισθήματα, με στόχο κάθε άτομο να ακούσει με την πρόθεση να καταλάβει και να μην υπερασπιστεί τον εαυτό του. Για το σκοπό αυτό, οι καταγγελτικές δηλώσεις πρέπει να αποφεύγονται και η εστίαση είναι αποκλειστικά στο πώς αισθάνεται κάθε άτομο.
«Ο κοινός στόχος είναι να εξασκήσουμε τη φιλοξενία μεταξύ τους», λέει Γκραντ Μπρένερ, ψυχίατρος και συν-συγγραφέας του επερχόμενου βιβλίου, Κάνοντας τον «τρελό» σας να λειτουργεί για εσάς, «αναπτύσσοντας με την πάροδο του χρόνου μια ασφαλή βάση εποικοδομητικών συνομιλιών στις οποίες η σύγκρουση θεωρείται όχι μόνο ως επιβιώσιμη, αλλά και ένα σημαντικό και πολύτιμο –αν όχι πάντα άνετο– μέρος της ανάπτυξης μαζί ως άτομα και ως μέρος του α ζευγάρι." -
Η συνομιλία που μειώνει το άγχος
Είναι μια εύκολη παγίδα να πέσεις: ο σύντροφός σου μιλάει για το άγχος του και εσύ αρχίζεις αμέσως να σκέφτεσαι λύσεις στα προβλήματά του. Αλλά μερικές φορές το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι απλώς να ακούσετε χωρίς να προσφέρετε συμβουλές. Αυτό ακριβώς βοηθά να προσφέρει αυτή η άσκηση επικοινωνίας για ζευγάρια, η οποία προέρχεται από το Gottman Institute. Απλώς ζητά από τους συνεργάτες να αφιερώνουν 20 λεπτά την ημέρα για να ακούσουν ο ένας τους στρεσογόνους παράγοντες του άλλου χωρίς να προσφέρουν συμβουλές.
«Για να δείξει κατανόηση, ο ακροατής πρέπει να είναι παρών, να κάνει ερωτήσεις, να αντικατοπτρίζει αυτά που ακούει να μοιράζεται ο σύντροφός του και να επικυρώνει τα συναισθήματά του», λέει ο License Marriage and Family Therapist. Κίμπερλι Πανγκανιμπάν. «Αυτή η άσκηση προορίζεται να είναι μια καθημερινή ιεροτελεστία που κάνουν τα ζευγάρια στο τέλος της ημέρας για περίπου 20 λεπτά. Τους βοηθά να μάθουν ο ένας για τον κόσμο του άλλου και ενισχύει τον δεσμό μεταξύ τους». -
Η Μέθοδος Σάντουιτς
Ο σκοπός αυτής της άσκησης επικοινωνίας είναι να εξασκηθεί η ενσωμάτωση του αιτήματός σας ανάμεσα σε δύο θετικές δηλώσεις. Έτσι, αντί να έρθετε απλώς στον σύντροφό σας με ένα ωμό «Θέλω να το κάνετε αυτό!», απαλύνετε το χτύπημα με εστιάζοντας στα καλά πράγματα στη σχέση, κάνοντάς τους πιο δεκτικούς σε ό, τι κι αν χρειαστεί λένε.
Για παράδειγμα, μπορείτε να πλησιάσετε τον σύντροφό σας με ένα συγκεκριμένο αίτημα και να πείτε: «Εκτιμώ πολύ όλα όσα έχετε κάνει στο σπίτι και όλη τη βοήθεια παρέχετε τον τελευταίο καιρό». Στη συνέχεια, από εκεί, εργάζεστε στο αίτημα, «Υπάρχει κάποιος τρόπος να μπορέσετε να βεβαιωθείτε ότι [ΕΙΣΑΓΕΤΕ ΑΙΤΗΣΗ ΕΔΩ] ως Λοιπόν;» Μετά από αυτό, το κουμπώνετε με πιο θετικά λόγια, «Ξέρω ότι κάνετε ήδη τόσα πολλά, αλλά αυτό θα ήταν τόσο χρήσιμο και το εκτιμώ, και εσείς, περισσότερα από όσα ξέρεις!» Επειδή έχετε διατυπώσει το αίτημα με αυτούς τους όρους, ο σύντροφός σας θα είναι πολύ πιο δεκτικός στο να το ακούσει και επίσης θα καταλάβει γιατί είστε καταφέρνοντάς το.
«Αυτό διασφαλίζει ότι η κριτική σας αμβλύνεται από τη θετικότητα, επομένως ο σύντροφός σας είναι λιγότερο πιθανό να προσβληθεί», λέει. Ρέι Σαντούν, ειδικός ψυχικής υγείας και απεξάρτησης με έδρα το Λονδίνο. «Ως αποτέλεσμα, θα μπορείτε να επικοινωνείτε καθαρά και ώριμα. -
Άσκηση τηλεοπτικής εκπομπής/ταινίας
Εδώ είναι μια ευκαιρία για ένα ζευγάρι να επικοινωνήσει και να διασκεδάσει λίγο μαζί. Κατά τη διάρκεια μιας καθορισμένης ώρας check-in, κάθε σύντροφος προτείνει ένα είδος ή μια συγκεκριμένη τηλεοπτική εκπομπή ή ταινία που απαντά σε αυτήν την ερώτηση: «Αν η ζωή μας μαζί ήταν μια εκπομπή ή ταινία αυτή τη στιγμή, τι είδους θα ήταν ή ποια θα ήταν;» Οι απαντήσεις που μπορούν να προκύψουν από αυτήν την ερώτηση μπορεί να είναι χιουμοριστικές αλλά και διορατικός. Είναι κωμωδία από όλο το γέλιο ή δράμα για όλα όσα συμβαίνουν γύρω μας; Ή υπάρχουν κάποιες αστείες απαντήσεις που μπορούν να σας κάνουν να γελάσετε με τον εαυτό σας και τις καταστάσεις σας;
«Αξίζει τον κόπο γιατί επιτρέπει στα ζευγάρια να μιλούν για τις νίκες τους εκτός από τα προβλήματα», λέει. Σέμια Ντέρικ, Αδειούχος Επαγγελματίας Σύμβουλος και συγγραφέας του The Words Between Us: Ένα ημερολόγιο 30 ημερών για τα ζευγάρια να έρθουν πιο κοντά και να επικοινωνήσουν με αγάπη, «αλλά επίσης τους βοηθά να δουν τα περιστατικά από διαφορετική οπτική γωνία».
