Έτσι, είχατε ένα μεγάλος αγώνας. Το ένα πράγμα οδήγησε στο άλλο. Ακούστηκαν φωνές και αντάλλαξαν αιχμηρά λόγια. Ό, τι έγινε, έγινε. Δεν μπορείτε να επιστρέψετε τώρα. Αυτό που μπορείτε να κάνετε, ωστόσο, είναι να χαλαρώσετε, να σκεφτείτε τα γεγονότα που συνέβησαν και να αρχίσετε να δουλεύετε για να διορθώσετε το ρήγμα ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας. Δεδομένου του τι συνέβη, μπορεί να σκεφτείτε ή όχι απολογία είναι εγγυημένη. Πρόστιμο. Αλλά το άνοιγμα των γραμμών επικοινωνίας είναι σημαντικό. Μερικές φορές, το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε μετά από ένα πάλη είναι αποστολή κειμένου. Το σωστό κείμενο, δηλαδή.
Τώρα, ας ξεκαθαρίσουμε πρώτα ένα πράγμα: Είτε ζητάτε συγγνώμη είτε απλώς εκφράζετε τη λύπη σας για το πώς επιδεινώθηκε μια διαφωνία, η προσωπική διαδρομή είναι πάντα η καλύτερη διαδρομή. Ένα κείμενο μπορεί να φαίνεται σαν μπάτσος και να κάνει τα πράγματα χειρότερα. Ωστόσο, υπάρχουν στιγμές που έχει νόημα. Εάν τσακώνεστε ακριβώς πριν φύγετε για τη δουλειά, ας πούμε, ή είστε στη μέση της ψυχραιμίας και θέλετε να το αφήσετε Ο σύντροφός σας ξέρει ότι, ό, τι κι αν συνέβη, υπόσχεστε να επιλύσετε τα πάντα, ένα κείμενο είναι που αξίζει τον κόπο. Μπορεί επίσης να βοηθήσει να σιγοβράσουν τα πράγματα πριν την επαναλάβετε.
«Οι διαφωνίες και τα επιχειρήματα είναι αναπόφευκτα μέρη σχεδόν κάθε σχέσης», λέει η Δρ. Beth Pausic, ψυχολόγος και Διευθύντρια Συμπεριφορικής Υγείας στο Αυτός & Δικο της. «Αν και είναι αγχωτικό, μερικές φορές μπορεί να είναι ακόμα πιο δύσκολο να αποφασίσεις τι θα κάνεις στη συνέχεια. Ποιος θα σπάσει τον πάγο και θα κάνει την πρώτη κίνηση προς μια λύση;»
Ένα κείμενο, σύμφωνα με τον Δρ. Pausic, είναι συχνά μια απλή λύση σε αυτό το ερώτημα. Η μεγάλη προειδοποίηση εδώ είναι ότι το κείμενο πρέπει να προηγείται μιας προσωπικής συνομιλίας. Είναι ένας τρόπος για να εμπλακείτε ξανά από απόσταση. Αλλά υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ της αποστολής ενός κειμένου και της αποστολής του σωστά κείμενο. Είτε θέλετε να ζητήσετε συγγνώμη, να εξηγήσετε ότι θα ξεπεράσετε ό, τι συνέβη μαζί ή να στείλετε ένα διακριτικό μήνυμα λύπης που πήρατε τα πράγματα πολύ μακριά, εδώ είναι μερικά παραδείγματα που πρέπει να έχετε κατά νου.
1. "ΕΓΩ Θέλω να το καταλάβω και ελπίζω να βρούμε έναν τρόπο να το κάνουμε ενώ είμαστε ευγενικοί ο ένας με τον άλλον.»
Μετά από μια μεγάλη διαμάχη μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να γράψετε κάτι όπως, «Δεν θέλω να τσακωθώ…» Αλλά η εισαγωγή μιας λέξης όπως «μάχη» στη συζήτηση, ακόμη και με τις καλύτερες προθέσεις, μπορεί να δημιουργήσει αστάθεια. Ο Δρ. Mimi Winsberg, Chief Medical Officer και Συνιδρυτής της Brightside, και ο συγγραφέας του Μιλώντας με αντίχειρες, εξηγεί, υποδηλώνει ότι μπορεί ακόμη και να εμφανιστεί ως μια ελαφρά απειλή, καθώς υπονοεί ότι το αποτέλεσμα είναι αβέβαιο εάν δεν μπορεί να αντιληφθεί χωρίς διαφωνία ή συναισθήματα. Αντίθετα, στοχεύστε να προτείνετε να επιλύσετε τα πράγματα λογικά και ειρηνικά. «Με αυτόν τον τρόπο, τονίζεις την ευγένεια και εξακολουθείς να αφήνεις χώρο για διαφωνίες με σεβασμό», λέει.
2. «Θα εκτιμούσα την ευκαιρία να εξηγήσω τον εαυτό μου».
Η μόνη προοπτική που μπορείτε να ισχυριστείτε ότι καταλαβαίνετε είναι η δική σας. Επομένως, μην υποθέτετε ότι ξέρετε από πού προέρχεται ο σύντροφός σας ή ο σύζυγός σας βγάζοντας βιαστικά συμπεράσματα. Αντίθετα, πείτε τους το σχέδιό σας για να προχωρήσετε δημιουργώντας σαφήνεια. «Αυτή η φράση δείχνει ότι η σχέση είναι σημαντική για εσάς», λέει ο Δρ Γουίνσμπεργκ. «Ζητώντας μια ευκαιρία να εξηγήσεις τον εαυτό σου, μιλάς σε τι εσείς μπορεί να προσφέρει την κατάσταση εκείνη τη στιγμή». Και αν ο σύντροφός σας είναι έτοιμος να ακούσει, ευχαριστήστε τον για την ευκαιρία.
3. «Πες μου τι χρειάζεσαι τώρα».
«Είναι καθησυχαστικό για το άλλο άτομο να ακούει ότι ενδιαφέρεστε να επανεξετάσετε τη διαφωνία αφού είχατε και οι δύο την ευκαιρία να την επεξεργαστείτε», εξηγεί ο Δρ Γουίνσμπεργκ. «Αν εσείς ο ίδιος χρειάζεστε χώρο και χρόνο, να είστε ευγενικοί να το ζητήσετε. Μπορεί να είναι χρήσιμο να πείτε κάτι σαν, «Μπορούμε να το πάρουμε πίσω [αύριο, αυτό το Σαββατοκύριακο, κ.λπ.]»..Εάν ο σύντροφός σας ζητά συγκεκριμένα χώρο για αναπνοή ή ακόμα κι αν αισθάνεστε ότι χρειάζεται χρόνο για να ζεσταθεί, μπορείτε να προσφέρετε τον εαυτό σας με έναν ευέλικτο και ειλικρινή τρόπο.
4. «Νιώθω άσχημα για αυτό που συνέβη».
Ας πούμε ότι επιστρέφετε στις ουδέτερες γωνιές σας και σκέφτεστε ότι ίσως ήταν εσείς που τα τσάκωσε. Δίκαιο. Η αποστολή γραπτών μηνυμάτων είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να παραδεχτείτε το λάθος σας και να αναλάβετε την ευθύνη. «Αν κάνετε λάθος και το αντιλαμβάνεστε, αναλάβετε την ευθύνη και βάλτε τα πράγματα για μια ειλικρινή, αυτοπροσώπως συγγνώμη», λέει ο Δρ Πάουσικ. «Αυτό το είδος αντίδρασης αναγνωρίζει ότι αυτό που κάνατε - ή δεν καταφέρατε - ήταν λάθος και βλαβερό, και ότι θα θέλατε να μιλήσετε, αντί να μαλώσετε». Κατάπιε λοιπόν αυτή την περηφάνια και αφήστε τον σύντροφό σας να διαβάσει το αλήθεια.
5. «Θέλω να ξέρεις ότι σε αγαπώ».
Το να χάνεις από τα μάτια σου την αγάπη σου ο ένας για τον άλλον είναι μια παρενέργεια του να φωνάζεις, να ουρλιάζεις και να ξεχνάς γιατί είσαι εξαρχής σύντροφοι. Σε ένα κείμενο μετά τον καβγά, είναι σημαντικό να ενημερώσετε τον σύντροφό σας πόσο ενδιαφέρεστε. «Το να καθησυχάζετε τον σύντροφό σας ότι αυτό ήταν απλώς ένας καβγάς και ότι θέλετε να διορθώσετε τα πράγματα, ενισχύει το γεγονός ότι ο αγώνας δεν αντανακλά τα αληθινά σας συναισθήματα», λέει ο Δρ. Pausic. «Παρά τον τσακωμό, η αγάπη σας για τη σύζυγο ή τον σύντροφό σας δεν έχει αλλάξει. Μπορείς να αναγνωρίσεις ότι το επιχείρημα ήταν δύσκολο να περάσεις, αλλά ότι θέλεις να προχωρήσεις και να διορθώσεις τα πράγματα».
6. «Αυτό που ήμουν κατά τη διάρκεια αυτού του αγώνα δεν είναι το άτομο που θέλω να είμαι μαζί σου.”
Bruce Banner και The Hulk. Ο Δρ Τζέκιλ και ο κύριος Χάιντ. Ο Νόρμαν Μπέιτς και η μητέρα του. Όταν η ένταση ανεβαίνει, ακόμη και οι πιο ήπιοι σύντροφοι και οι σύζυγοι μπορούν να μετατραπούν σε ένα τέρας που δεν είναι ικανό για λογική, λογική ή ορθολογική σκέψη. Αν σας φαίνεται αυτό, αναγνωρίστε και στη συνέχεια εξιλεώστε την ανησυχητική σας μεταμόρφωση. «Να είστε ειλικρινείς αναλαμβάνοντας την ευθύνη των πράξεών σας», λέει ο Δρ. Pausic. «Ενέργησες με τρόπο που δεν ήταν εντάξει. Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι συνειδητοποιείτε ότι ξεπεράσατε τα όρια και θέλετε να τα πάτε καλύτερα».
7. «Δεν με ενδιαφέρει το επιχείρημα. νοιάζομαι για εμάς."
Εμείς οι άνθρωποι αγαπάμε να κερδίζουμε. Τόσο πολύ που, μερικές φορές, αδυνατούμε να δούμε ότι η νίκη ή η ήττα είναι ασήμαντες αν παίζετε το παιχνίδι κατά κάποιον που αγαπάς. Πείτε στον σύντροφό σας ότι πιστεύετε ότι η σχέση σας είναι μεγαλύτερη από τον πίνακα αποτελεσμάτων και οι βαθμοί δεν έχουν σημασία. «Εστιάστε στη σημασία της σχέσης, αντί να κερδίζετε ή να χάνετε», συμβουλεύει ο Δρ Pausic. «Η σχέση σου με τον σύντροφό σου είναι πιο σημαντική από το εγώ σου ή από το να λες ότι κέρδισες. Εάν η σχέση σας τελειώσει για κάτι ασήμαντο, δεν θα έχει σημασία ποιος κέρδισε ή έχασε».
8. «Αυτό ήταν απαίσιο. Συγγνώμη. Άφησα τη στιγμή να με κυριεύσει».
Μερικές φορές επανεξετάζουμε επιχειρήματα από το εξωτερικό κοιτάζοντας μέσα και δεν μπορούμε να πιστέψουμε πόσο ανόητα ήταν. Ή, θα το θυμόμαστε εκεί ήταν ένα επιχείρημα, αλλά δεν έχετε την παραμικρή ιδέα περί τίνος πρόκειται. Στη ζέστη της στιγμής, όμως, μπορούμε και οι δύο να συμφωνήσουμε ότι θα προτιμούσαμε να είμαστε σχεδόν οπουδήποτε αλλού. «Αναγνωρίστε πώς ήταν πραγματικά το επιχείρημα», λέει ο Δρ. Pausic. «Τότε, ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι αφήστε τη στιγμή να σας επιτρέψει». Μπορείτε να ζητήσετε συγγνώμη για τη συμμετοχή σας στην τρέλα, ενώ θα βρείτε κοινό έδαφος για το πώς νιώσατε και οι δύο κατά τη διάρκεια της διαμάχης.
9. "Υπόσχομαι να μαγειρεύω δείπνο κάθε βράδυ αυτή την εβδομάδα."
Ίσως όχι αυτά ακριβώς τα λόγια, αν τυχαίνει να είσαι χάλια μάγειρας. Αλλά, αν ήσουν εσύ που πήρες τα πράγματα πολύ μακριά, δεν είναι ντροπή να προσφέρεις μια δωροδοκία για να επιστρέψεις στους όρους. «Το να πετάξεις μια προσφορά για να επανορθώσεις είναι ένας ωραίος τρόπος για να ανοίξεις τη συζήτηση», λέει ο Δρ Pausic. «Μπορεί να είναι μια χειρονομία όπως η προσφορά για βοήθεια σε συγκεκριμένες καθημερινές δουλειές ή κάτι ακόμα μεγαλύτερο. Το κλειδί είναι να δείξετε ότι είστε πρόθυμοι να συμβιβαστείτε και ενδεχομένως να ελαφρύνετε τη διάθεση στη διαδικασία».
10. «Με στεναχωρεί όταν δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε».
Το να βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας γνωρίζει ότι έχετε επενδύσει στη σχέση είναι απαραίτητο για τη διατήρηση της υγείας της. Ενημερώστε το άλλο άτομο ότι είναι σημαντικό για εσάς, περιγράφοντας πόσο χάλια είναι όταν δεν είστε στην ίδια σελίδα. «Το κλειδί εδώ είναι να ενημερώσετε το άτομο ότι το εκτιμάτε και τη σχέση και ότι σας επηρεάζει αρνητικά όταν έχετε μια διαμάχη», λέει ο Δρ Winsberg. «Αν δεν έχετε ακούσει την άποψη του συντρόφου σας ή θέλετε να την κατανοήσετε καλύτερα ή από πού προέρχονται, φροντίστε να εκφράσετε την περιέργεια».
11. «Μπορώ - και θα κάνω - καλύτερα».
Είναι αξιοθαύμαστο να επωμίζεσαι την ευθύνη σου για έναν καυγά, αλλά τι θα κάνεις για να βεβαιωθείς ότι δεν θα ξανασυμβεί; «Το να πεις κάτι τέτοιο επιτρέπει στο άλλο άτομο να καταλάβει ότι έχεις κίνητρο να δουλέψεις πάνω σε πράγματα και να προσπαθήσεις να αποφύγεις τα ίδια λάθη στο μέλλον», εξηγεί ο Δρ Γουίνσμπεργκ. «Η επιθυμία για βελτίωση είναι συχνά πιο σημαντική από οποιοδήποτε πρόσφατο αποτέλεσμα». Ενώ δεν μπορείτε ειλικρινά να εγγυηθείτε ότι θα το κάνετε Μην παλέψετε ποτέ ξανά, τουλάχιστον μπορείτε να επαναξιολογήσετε την προσέγγισή σας — συλλογικά — με το πλεονέκτημα του ουσιαστικού ύστερη γνώση.
12. «[Εισαγάγετε το εσωτερικό αστείο εδώ.]»
Ένα από τα καλύτερα μέρη κάθε σχέσης είναι τα εσωτερικά αστεία. Εάν αισθάνεστε ότι η στιγμή είναι κατάλληλη, αξιοποιήστε αυτούς τους μοναδικούς, μοναδικούς δεσμούς που μοιράζεστε με τον σύντροφό σας για να ξεκινήσετε την επόμενη συζήτηση. «Αυτό είναι δύσκολο», λέει ο Δρ Γουίνσμπεργκ. «Αλλά, αν μπορείτε να το πετύχετε, η χρήση του χιούμορ μεταφέρει τον κοινό σας χρόνο και τη στοργή ο ένας για τον άλλον. Ο στόχος εδώ είναι να δημιουργήσουμε μια αίσθηση καλής θέλησης και συντροφικότητας ή απλώς να κάνουμε τον άλλον να χαμογελάσει». Αποφύγετε τον σαρκασμό ή οτιδήποτε μπορεί να παρερμηνευτεί. Αλλά μερικές φορές η ανοησία είναι αυτό που μπορεί να βοηθήσει δύο ανθρώπους να συναντηθούν στη μέση.
