Η απώλεια ενός γονέα είναι από τις περισσότερες συναισθηματικά δύσκολο και καθολικές ανθρώπινες εμπειρίες. Και παρόλο που μπορούμε να καταλάβουμε ότι η απώλεια ενός γονέα είναι αναπόφευκτη με την αφηρημένη έννοια, αυτή η πρόγνωση δεν μειώνει το πένθος όταν πεθαίνει ένα αγαπημένο πρόσωπο. Η απώλεια ενός γονέα είναι γεμάτη θλίψη και τραυματικός, και αλλάζει μόνιμα τα παιδιά οποιασδήποτε ηλικίας, τόσο βιολογικά όσο και ψυχολογικά. Τίποτα δεν είναι ξανά το ίδιο - η απώλεια μιας μητέρας ή ενός πατέρα είναι ένα εντελώς μεταμορφωτικό γεγονός.
«Στο καλύτερο σενάριο, η απώλεια ενός γονέα αναμένεται και υπάρχει χρόνος για τις οικογένειες να προετοιμαστούν, να πουν αντίο και να περικυκλωθούν με υποστήριξη», λέει ο ψυχίατρος Nikole Benders-Hadi, MD, Ιατρικός Διευθυντής Συμπεριφορικής Υγείας στο Doctor on Demand. «Σε περιπτώσεις όπου ένας θάνατος είναι απροσδόκητος, όπως με οξεία ασθένεια ή τραυματικό ατύχημα, τα ενήλικα παιδιά μπορεί να παραμείνουν στην άρνηση και φάσεις θυμού της απώλειας για παρατεταμένες χρονικές περιόδους... [που οδηγεί σε] διάγνωση μείζονος καταθλιπτικής διαταραχής ή ακόμα και PTSD, εάν υπάρχει τραύμα εμπλεγμένος."
Βραχυπρόθεσμα, η απώλεια ενός γονέα προκαλεί σημαντική σωματική δυσφορία. Μακροπρόθεσμα, πένθος θέτει ολόκληρο το σώμα σε κίνδυνο. Μια χούφτα μελέτες έχουν βρει συνδέσμους μεταξύ ανεπίλυτης θλίψης και καρδιακών προβλημάτων, υπέρτασης, διαταραχών του ανοσοποιητικού, ακόμη και καρκίνου. Δεν είναι ξεκάθαρο γιατί η θλίψη θα προκαλούσε τόσο τρομερές σωματικές συνθήκες. Μια θεωρία είναι ότι ένα διαρκώς ενεργοποιημένο συμπαθητικό νευρικό σύστημα (απόκριση πάλης ή φυγής) μπορεί να προκαλέσει μακροπρόθεσμες γενετικές αλλαγές. Αυτές οι αλλαγές - μειωμένες ανοσολογικές αποκρίσεις, λιγότερο προ-προγραμματισμένος κυτταρικός θάνατος - μπορεί να είναι ιδανικές όταν μια αρκούδα σας κυνηγάει μέσα στο δάσος και χρειάζεστε όλα τα υγιή κύτταρα που μπορείτε να αποκτήσετε. Αλλά, ανεξέλεγκτα, αυτού του είδους η κυτταρική απορρύθμιση είναι επίσης ο τρόπος με τον οποίο τα καρκινικά κύτταρα δίνουν μεταστάσεις.
Σε αντίθεση με τα αναμενόμενα σωματικά συμπτώματα που μπορεί να εκδηλωθούν ενώ θρηνούν τον θάνατο ενός γονέα, ο ψυχολογικός αντίκτυπος της απώλειας είναι λιγότερο προβλέψιμος. Δεν υπάρχει «σωστό» συναίσθημα στον απόηχο μιας τόσο τεράστιας απώλειας. Το έτος μετά την απώλεια ενός γονέα, η Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία Διαγνωστικό και Στατιστικό Εγχειρίδιο Ψυχικών Διαταραχών (DSM) θεωρεί ότι είναι υγιές για τους ενήλικες να βιώνουν μια σειρά αντιφατικών συναισθημάτων, συμπεριλαμβανομένων, αλλά δεν περιορίζονται σε αυτά θυμός, οργή, θλίψη, μούδιασμα, ανησυχία, ενοχές, κενότητα, τύψεις και τύψεις. Είναι φυσιολογικό να ρίχνεις τον εαυτό σου στη δουλειά μετά από απώλεια. Είναι επίσης φυσιολογικό να αποσύρεστε από δραστηριότητες και φίλους όταν πεθαίνει ένας γονέας.
Το πλαίσιο έχει επίσης σημασία. Η αιτία θανάτου και το επίπεδο προετοιμασίας κάποιου κάνουν μεγάλη διαφορά. Οπως καιΟ ξαφνικός, βίαιος θάνατος, για παράδειγμα, θέτει τους επιζώντες σε μεγαλύτερο κίνδυνο να αναπτύξουν μια διαταραχή θλίψης. Σε άλλες περιπτώσεις, η απώλεια ενός γονέα με τον οποίο ένα παιδί έχει μια τεταμένη σχέση μπορεί να είναι διπλά επώδυνη — ακόμα κι αν ο πενθούντος κλείσει και προσποιηθεί ότι δεν αισθάνεται την απώλεια.
«Η αντιμετώπιση είναι λιγότερο αγχωτική όταν τα ενήλικα παιδιά έχουν χρόνο να προβλέψουν τον γονικό θάνατο», λέει Jumoke Omojola, θεραπευτής και κλινικός κοινωνικός λειτουργός. «Το να μην μπορείς να πεις αντίο συμβάλλει στο να νιώθεις κατάθλιψη και θυμό». Αυτό βοηθά να εξηγηθεί γιατί έχουν δείξει μελέτες ότι οι νεαροί ενήλικες τείνουν να επηρεάζονται περισσότερο από το θάνατο των γονιών τους από τους μεσήλικες ενήλικες. Όταν ο γονέας ενός νεαρού ενήλικα πεθαίνει, είναι συχνά απροσδόκητο, σε ατύχημα ή τουλάχιστον νωρίτερα από το μέσο όρο.
Παραδόξως, το φύλο τόσο του γονέα όσο και του παιδιού μπορεί να επηρεάσει τα περιγράμματα της αντίδρασης της θλίψης σε μια απώλεια. Οι μελέτες προτείνουν ότι Οι κόρες έχουν πιο έντονες αντιδράσεις θλίψης στην απώλεια των γονιών τους από τους γιους. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι άνδρες δεν επηρεάζονται σημαντικά από τον θάνατο ενός γονέα, αλλά μπορεί να χρειαστούν περισσότερο χρόνο για να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους. Τελικά, μπορεί να αργήσουν να προχωρήσουν. «Τα αρσενικά τείνουν να δείχνουν λιγότερο συναισθήματα και να διαχωρίζονται περισσότερο», λέει Carla Marie Manly, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας. «Αυτοί οι παράγοντες επηρεάζουν την ικανότητα αποδοχής και επεξεργασίας της θλίψης».
Μελέτες έχουν επίσης δείξει ότι η απώλεια ενός πατέρα συνδέεται συχνότερα με την απώλεια της προσωπικής κυριαρχίας - όραμα, σκοπό, δέσμευση, πεποίθηση και αυτογνωσία. Η απώλεια μιας μητέρας, από την άλλη πλευρά, προκαλεί μια πιο ωμή απάντηση. «Πολλοί άνθρωποι αναφέρουν ότι αισθάνονται μεγαλύτερη απώλεια όταν πεθαίνει μια μητέρα». λέει ο Manly. «Αυτό μπορεί να αποδοθεί στη συχνά στενή, θρεπτική φύση της σχέσης μητέρας-παιδιού».
Ταυτόχρονα, οι διαφορές μεταξύ της απώλειας πατέρα και μητέρας αντιπροσωπεύουν σχετικά αδύναμες τάσεις. Είναι αυτονόητο ότι ο καθένας έχει τις δικές του μοναδικές σχέσεις με τις μητέρες του και πατέρες και η απάντηση της θλίψης ενός ατόμου στο θάνατο του γονέα του θα είναι μοναδική για τη ζωή του εμπειρίες. “Πολύπλοκο πένθος μπορεί να υπάρξει ανεξάρτητα από το ποιος γονέας έχει χαθεί». λέει ο Benders-Hadi. «Πιο συχνά, εξαρτάται από τη σχέση και τον δεσμό που υπήρχε με τον γονέα».
Η θλίψη γίνεται παθολογική, σύμφωνα με το DSM, όταν οι πενθούντες είναι τόσο νικημένοι που δεν μπορούν να συνεχίσουν τη ζωή τους μετά την απώλεια. Οι προκαταρκτικές μελέτες προτείνουν Αυτό συμβαίνει σε περίπου 1 τοις εκατό του υγιούς πληθυσμού και σε περίπου 10 τοις εκατό του πληθυσμού που είχε προηγουμένως διαγνωστεί με διαταραχή άγχους.
«Η διάγνωση της διαταραχής προσαρμογής γίνεται εντός τριών μηνών από τον θάνατο, εάν υπάρχει μια «επιμονή των αντιδράσεων θλίψης» που υπερβαίνει το φυσιολογικό για τον πολιτισμό και τη θρησκεία», λέει ο Omojola. «Σε αυτή την κατάσταση, ο ενήλικας που πενθεί αντιμετωπίζει σοβαρές προκλήσεις όσον αφορά τις κοινωνικές, επαγγελματικές και άλλες αναμενόμενες, σημαντικές λειτουργίες της ζωής».
Ακόμη και οι ενήλικες που είναι σε θέση να πάνε στη δουλειά και να φορέσουν ένα γενναίο πρόσωπο μετά την απώλεια ενός γονέα μπορεί να πάσχουν από κλινική κατάσταση εάν παραμένουν απασχολημένοι με τον θάνατο, αρνούνται ότι ο γονέας τους έχει πεθάνει ή αποφεύγουν ενεργά τις υπενθυμίσεις των γονιών τους, επ' αόριστον. Αυτή η πάθηση, γνωστή ως επίμονη σύνθετη διαταραχή πένθους, είναι μια πιο δύσκολη διάγνωση για να εντοπιστεί (το DSM την χαρακτηρίζει ως «συνθήκη για περαιτέρω μελέτη»).
Με πιο συγκεκριμένους όρους, άλυτη θλίψη στον απόηχο του θανάτου ενός γονέα μπορεί να εξελιχθεί σε άγχος και κατάθλιψη. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν ο γονέας πεθαίνει από αυτοκτονία, σύμφωνα με Λιν Μόρις, Chief Operating Officer και αδειούχος θεραπευτής στην Didi Hirsch Mental Health Services. «Οι ενήλικες που χάνουν έναν γονέα από αυτοκτονία συχνά παλεύουν με περίπλοκα συναισθήματα όπως η ενοχή, θυμός, και αισθήματα εγκατάλειψης και ευαλωτότητας», είπε ο Morris. ΕΝΑ Μελέτη του 2010 από το Πανεπιστήμιο Johns Hopkins διαπίστωσε ότι η απώλεια ενός γονέα λόγω αυτοκτονίας θέτει τα παιδιά σε μεγαλύτερο κίνδυνο πεθαίνοντας από αυτοκτονία τους εαυτούς τους.
Ελίζαμπεθ Γκόλντμπεργκ, ένας θεραπευτής σχέσεων στη Νέα Υόρκη που εργάζεται με ενήλικες που πενθούν, έχει δει τον φόρο που μπορεί να έχει το μακροχρόνιο πένθος γάμος. Συγκεκριμένα, ο Goldberg προτείνει μια (κάπως φροϋδική) σχέση μεταξύ της απώλειας ενός γονέα και εξαπάτηση του συζύγου. «Βλέπω πολλές υποθέσεις ως εκδηλώσεις άλυτης θλίψης για την απώλεια ενός γονέα», λέει. «Το ενήλικο παιδί μένει σε μια κατάσταση δυσπιστίας και απορρίπτει την πραγματικότητα με πολλούς τρόπους για να τροφοδοτήσει την αυταπάτη ότι ο γονιός είναι ακόμα ζωντανός. Το παιδί που πενθεί χρειάζεται μια νέα φιγούρα προσκόλλησης. αυτή είναι η ψυχή που προσπαθεί να συμφιλιώσει την άρνηση και τη θλίψη. Έτσι, αντί να πει, «Η μητέρα μου πέθανε», το παιδί που θρηνεί μπορεί να πει, «Όσο η μαμά θα λείπει, θα παίζω με κάποιον άλλο εκτός από τη σύζυγό μου».
Πώς να αντιμετωπίσετε την απώλεια ενός γονέα
Επειδή η απώλεια ενός γονέα είναι κάτι που σχεδόν όλοι βιώνουν κάποια στιγμή στη ζωή τους, Το να καταλάβουμε πώς να αντιμετωπίσουμε καλύτερα αυτήν την απώλεια με υγιή τρόπο παραμένει ένας ενεργός τομέας της επιστήμης έρευνα. Ρος Γκρόσμαν, ένας εξουσιοδοτημένος θεραπευτής που ειδικεύεται στη θλίψη ενηλίκων, έχει εντοπίσει αρκετές «κυριότερες παραμορφωμένες σκέψεις» που μολύνουν το μυαλό μας όταν αντιμετωπίζουμε αντιξοότητες. Δύο από τα πιο σημαντικά είναι το «Θα έπρεπε να είμαι τέλειος» και «Θα έπρεπε να μου είχαν φερθεί καλύτερα» — και τραβούν προς αντίθετες κατευθύνσεις.
“Αυτές οι παραμορφωμένες σκέψεις μπορούν εύκολα να προκύψουν στον απόηχο του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου», λέει ο Grossman. Οι ασθενείς του συχνά αισθάνονται ότι έπρεπε να είχαν κάνει περισσότερα και, «επειδή δεν έκαναν τίποτα ή όλα αυτά τα πράγματα, είναι χαμηλοί, βρώμικοι, απαίσιοι, τρομεροί άνθρωποι», λέει. «Αυτού του είδους οι σκέψεις, αν αφεθούν αδιαμφισβήτητες, συνήθως καταλήγουν σε ένα αίσθημα χαμηλής αυτοεκτίμησης, χαμηλή αυτοεκτίμηση, ντροπή, αυτοδικία, αυτοκαταδίκη».
Στο αντίθετο άκρο, τα ενήλικα παιδιά αισθάνονται μερικές φορές δυσαρέσκεια προς τους νεκρούς γονείς τους, κατηγορώντας τους για παραμέληση ή κακή γονική μέριμνα νωρίτερα στη ζωή. Αυτό είναι εξίσου ανθυγιεινό. «Το σύνηθες αποτέλεσμα αυτού είναι βαθιά αγανάκτηση, θυμός, οργή», λέει ο Γκρόσμαν. «Μπορεί να έχουν πραγματικούς, νόμιμους λόγους να αισθάνονται κακομεταχείριση ή κακοποίηση. Σε αυτές τις περιπτώσεις, δεν πρόκειται πάντα για το θάνατο του γονέα, αλλά για τον θάνατο της πιθανότητας συμφιλίωσης, προσέγγισης και συγγνώμης από τον γονέα που προσβάλλει».
Θεραπεία μπορεί να είναι ο μόνος τρόπος για να σταθεί ξανά στα πόδια του ένα παιδί που θρηνεί μετά την απώλεια ενός γονέα. (Γενικά, πολλοί άνθρωποι επωφελούνται από το να μιλήσουν για την απώλειά τους με έναν επαγγελματία.) Χρόνος και α η κατανόηση του συζύγου, μπορεί επίσης να βοηθήσει πολύ τους ενήλικες να ξεπεράσουν αυτό το οδυνηρό κεφάλαιο της απώλειας οι ζωές τους. Είναι σημαντικό οι σύζυγοι να κάθονται με τους συντρόφους τους στη θλίψη τους, αντί να προσπαθούν να το βελτιώσουν ή να υποβαθμίσουν την απώλεια.
«Οι σύζυγοι μπορούν να υποστηρίξουν καλύτερα τις γυναίκες τους ακούγοντας», λέει ο Manly. «Οι άνδρες συχνά αισθάνονται αβοήθητοι μπροστά στα συναισθήματα των συζύγων τους και θέλουν να διορθώσουν την κατάσταση. Ένας σύζυγος μπορεί να κάνει πολύ περισσότερο καλό με το να κάθεται με τη σύζυγό του, να την ακούει, να την κρατά από το χέρι, να την πηγαίνει βόλτες και —αν το επιθυμεί— να επισκεφτεί τον τόπο ταφής».
