Πριν από μερικές εβδομάδες, τηλεφώνησα στο δικό μου γονείς για να δουν πώς άντεχαν αυτή την περίεργη ώρα του κορωνοϊός, καραντίνα, και κοινωνική αποστασιοποίηση. Ζουν λίγο έξω από τη Νέα Υόρκη, λίγα μίλια βόρεια από το επίκεντρο του COVID-19. Η μαμά και ο μπαμπάς μου εξήγησαν και οι δύο ότι μόλις είχαν επιστρέψει από το μπακάλικο επειδή είχαν ξεχάσει μερικά πράγματα.
«Γεια», είπαν, εναρμονίζοντας από το μεγάφωνο. "Εσύ εκεί?" Ήμουν εκεί. Απλώς αφιέρωσα λίγες στιγμές για να συνθέσω τον εαυτό μου και να μην ουρλιάξω τόσο δυνατά που ο δέκτης φύσηξε. ΕΝΑ οργή διέσχισε τις φλέβες μου σαν ηλεκτρική καταιγίδα. Ένιωθα ότι, ανά πάσα στιγμή, θα μεταφερόταν μέσω της συσκευής στο χέρι μου και θα τους έδινε ένα ελαφρύ σοκ.
Αυτό δεν θα ήταν το χειρότερο. Ήθελα να τους σοκάρω. Ήθελα να τους φωνάξω ότι όχι μόνο έθεταν σε κίνδυνο τον εαυτό τους αλλά και όλους τους γύρω τους. Ο μπαμπάς μου είναι στα 70 του, όχι μόνο έχει ιστορικό πνευμονίας, αλλά υποβλήθηκε σε επεμβατική εγχείρηση καρδιάς πριν από μερικά χρόνια. Η μαμά μου, ενώ κατά τα άλλα είναι υγιής, είναι επίσης στα 70 της. Και οι δύο αποτελούν αυτό που θα βρισκόταν στην επικίνδυνη ζώνη του COVID-19.
Καθώς τα δελτία ειδήσεων γίνονταν όλο και πιο τρομακτικά, οι γονείς μου, που είναι και οι δύο λογικοί, σκεπτόμενοι άνθρωποι, σοφίστηκαν και πήραν περισσότερες προφυλάξεις. Και, οφείλω να ομολογήσω, αντέδρασα λίγο υπερβολικά. Μπορούν να πάνε στο μπακάλικο αν το κάνουν με προφύλαξη. Ο απλός τρόπος που το ανέφεραν ήταν αυτό που με ξεσήκωσε εσωτερικά. Το κράτησα μαζί, αλλά ήταν σίγουρα δύσκολο. Ήθελα να τα πάρουν όλα στα σοβαρά και να συμπεριφέρονται σαν να κάνουν αυτό. Έπρεπε να καθησυχάσω και να πειστώ ότι ήταν. Ήμουν ένας ανήσυχος γονιός.
Σίγουρα δεν είμαι μόνος σε αυτό το συναίσθημα. Σε μια έρευνα του Πατρικός αναγνώστες, ένα μεγάλο ποσοστό το είπε αυτό πείθοντας τους γονείς τους να συμβαδίσουν με την κοινωνική αποστασιοποίηση, το πλύσιμο των χεριών, η χρήση μάσκας προσώπου και όλα τα άλλα μέτρα για να παραμείνουν ασφαλείς και το #flattenthecurve είτε χρειάστηκε κάποια ταλαιπωρία είτε ήταν, για να το θέσω ελαφρά, δύσκολο. Μερικοί φίλοι μου έγνεψαν καταφατικά το κεφάλι τους. άλλοι είπαν ότι δεν είχαν κανένα πρόβλημα. Όλοι μας, ωστόσο, εκφράσαμε την ανησυχία μας για τις διάφορες πλευρές του καλουπιού που μπορεί να πεταχτεί.
Ανεξάρτητα από την προθυμία των γονιών μας να συμβαδίσουν με τις απαιτήσεις της τρέχουσας κατάστασης πραγμάτων μας, η πανδημία του κορωνοϊού έχει αναγκάσει πολλούς από εμάς στα τριάντα και στα σαράντα μας να να αντιμετωπίσουμε μαζί κάτι που διαφορετικά θα κάναμε σε ένα πολύ διαφορετικό χρονοδιάγραμμα: να φροντίσουμε τις ηλικιωμένες μητέρες και τους πατέρες μας και να γίνουμε έτσι οι ίδιοι γονείς τους. Είναι μια αλλαγή ρόλων που, μια μέρα, όλοι θα έπρεπε να αντιμετωπίσουμε. Αλλά τώρα είμαστε μια χορωδία από φωνές που λένε στους γονείς μας ότι είναι προσγειωμένοι, να είναι προσεκτικοί όταν βγαίνουν έξω και γιατί δεν τηλεφωνείτε περισσότερο; Ξέραμε ότι θα συμβεί. Ποιος ήξερε ότι θα ήταν μια παγκόσμια πανδημία που την προκάλεσε;
«Πραγματικά πιστεύω ότι αυτή είναι μια πρωτόγνωρη στιγμή γιατί όλοι μεταμορφώνονται σε αυτόν τον ρόλο μαζί», λέει Δρ. Jane Wolf Frances, ένας ψυχοθεραπευτής, δικηγόρος και προπονητής, που τρέχει ParentingOurParents και είναι ο συγγραφέας του βιβλίου Γονείς στους γονείς μας: Μεταμορφώνοντας την πρόκληση σε ένα ταξίδι αγάπης. «Αν και είναι δύσκολο, αυτή είναι μια ευκαιρία να νοιαζόμαστε για τους ανθρώπους που νοιάζονται για εμάς. Ίσως για να ανταποδώσουμε, ίσως για να μοιραστούμε κάποια πράγματα που μάθαμε ως γονείς στα δικά μας παιδιά και να κάνουμε καλύτερη δουλειά».
Σίγουρα είναι δύσκολο. Και είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να προχωρήσουμε με έναν νέο τρόπο. Αλλά πώς μπορούμε να έρθουμε σε επαφή με τους γονείς μας σε αυτήν την κατάσταση, χωρίς να τους υποτιμούμε, να τους συγκινούμε ή να τους κάνουμε να νιώθουν ότι έχουν μηδενικό έλεγχο; Είναι δύσκολο να το κάνεις.
Η Frances κατανοεί ότι αυτά είναι περίεργα νέα νερά για οποιονδήποτε, αλλά ότι η πανδημία του κορωνοϊού προσθέτει μια ποικιλία νέων κυμάτων. Εξάλλου, όλοι ζούμε σε αυτή τη σύγχυση, με ασαφείς πληροφορίες και υποχρεωτικούς περιορισμούς για την έξοδο χωρίς συγκεκριμένες προφυλάξεις. Δεν μπορούμε να επισκεπτόμαστε ο ένας τον άλλον. Διάολε, δεν μπορούμε να πάμε στο κατάστημα για να αγοράσουμε ένα πακέτο τσίχλα χωρίς να αναρωτηθούμε αν η απόφαση μπορεί να μολύνει εμάς ή την οικογένειά μας. Αυτή η ένταση είναι μεταδοτική.
«Όλα αυτά προσθέτουν πολύ άγχος σε όλη την έννοια της ανατροφής γονέων και της εμπλοκής σε κάτι που είναι εξαρχής αρκετά δύσκολο», λέει η Φράνσις. Όμως, τονίζει, το γεγονός παραμένει ότι η ανταπόκριση στην πρόκληση είναι πρωταρχικής σημασίας. Αυτό απαιτεί την αποδοχή του. «Τα πρώτα πράγματα που πραγματικά συμβαίνουν καθώς προσπαθούμε να κάνουμε κάτι συναρπαστικό, προκλητικό και πολύτιμο με αυτόν τον χρόνο που έχουμε βάλει είναι να παρατηρήσουμε ότι έχουμε επιλογή εδώ για να αναλάβουμε μια νέα ευκαιρία, ρόλο ή σετ από πράγματα που κάνουμε και να μιλήσουμε ο ένας στον άλλο ως οικογένεια, να αποκτήσουμε χρήσιμες πληροφορίες και να γίνουμε ομάδα», λέει.
Αυτό, λέει, είναι να αλλάξουμε τη νοοτροπία μας και να κατανοήσουμε πώς να λαμβάνουμε τα κατάλληλα μέτρα, να επικοινωνούμε αποτελεσματικά και απλά να συνδεόμαστε περισσότερο με τους γονείς μας. Όταν πρόκειται να μιλήσουμε με τους γονείς μας, ένα από τα κύρια σημεία που τονίζει η Φράνσις, είναι να μην βασιζόμαστε σε σκοτεινές ειδήσεις, αριθμούς και στατιστικά στοιχεία, αλλά μάλλον να προσελκύουμε τα συναισθήματά τους. Ιδιαίτερα όταν τους ενοχλεί να ακολουθούν την κοινωνική απόσταση και να φοράνε μάσκα και είναι εύκολο να τους αποδοκιμάσετε, η τακτική είναι ακόμη πιο ισχυρή.
«Αντί να πεις «Μπαμπά, μην πας στο μαγαζί! Τι κάνεις;» θα πρέπει να προσεγγίσουμε τις συζητήσεις σύμφωνα με το «Μπαμπά, ανησυχώ. Θα το έκανες αυτό για μένα και τα παιδιά; Ξέρω ότι όλοι έχουν απόψεις. Αλλά θα το κάνετε αυτό για εμάς; Γιατί θα ένιωθα πολύ καλύτερα αν το έκανες», προτείνει η Φράνσις. «Κάνετε έκκληση στους γονείς τους, όπου θέλουν να σας βοηθήσουν, και στην πραγματικότητα θα κάνουν για εσάς αυτό που μπορεί να μην κάνουν για τον εαυτό τους»
Με άλλα λόγια, όλα έχουν να κάνουν με τη διατήρηση της εξουσίας τους. «Ο ηλικιωμένος πρέπει να τιμάται και να νιώθει ότι έχει τον έλεγχο», λέει η Δρ Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph. D. Διευθυντής της Transitional Care Research, Johns Hopkins Medicine. Ο Δρ. Arbaje προειδοποιεί ότι είναι συχνά δύσκολο για τους γονείς να ακούσουν τα παιδιά και ότι αυτές οι οδηγίες πρέπει να προέρχονται από άτομα που εμπιστεύονται - τους συνομηλίκους τους. Ένας ηγέτης της πίστης, ένας φίλος ή ο δικός τους γιατρός.
Εκτός αυτού, ο Δρ Arbaje απηχεί αυτό που είπε η Frances. «Θέλεις να μιλήσεις για τον εαυτό σου, όχι για αυτούς», λέει. Με άλλα λόγια, μην πείτε: «Νομίζω ότι πρέπει να μείνεις σπίτι».
«Λάβετε υπόψη ότι συχνά αντιμετωπίζουμε τους γονείς μας ως παιδιά όταν αναλαμβάνουμε περισσότερους από τους ρόλους τους», λέει ο Δρ Arbaje. «Το μεγαλύτερο λάθος που κάνουμε ως ενήλικα παιδιά μεγαλύτερων γονέων είναι ότι δεν τους αφήνουμε να αισθάνονται έλεγχο ενώ αφαιρούμε την αυτονομία τους». Είναι σημαντικό να μην τους μιλάμε με συγκατάβαση. Κατά τη διάρκεια των συνομιλιών, μία από τις κύριες, αν και ανείπωτες γραμμές, πρέπει να είναι: Ποιες είναι οι σκέψεις σου? Πώς μπορούμε να συνεργαστούμε;
Μόνο στο να κάνουν έκκληση στα γονικά τους ένστικτα και να τους κάνουν μέρος της λήψης αποφάσεων — και, αν φτάσουν σε αυτό, χρησιμοποιώντας μερικά τις δικές τους, λεπτές, τακτικές εναντίον τους, όπως ενοχή, παθητική επιθετικότητα ή απλή παλιά επιθετικότητα — μπορούμε να τους βοηθήσουμε να παραμείνουν ασφαλής.
Οι παλιές δηλώσεις «εγώ» εναντίον «εσείς» είναι επίσης μια καλή τακτική, λέει ο Φράνσις. «Η δήλωση I είναι κάτι περισσότερο σαν «Δεν θέλω να κάνω κήρυγμα, αλλά επιτρέψτε μου να σας πω τι έκανα μπαμπά», είπε. «Αυτό αφαιρεί την πίεση από πάνω τους».
Η επικύρωση είναι επίσης σημαντική. Η Φράνσις προτείνει να κάνετε ερωτήσεις όπως: «Πώς τα πάτε που δεν βγαίνετε έξω;» Είμαι πολύ χαρούμενος που το κάνετε αυτό για εμάς. Τα παιδιά είναι επίσης τόσο χαρούμενα.» «Επιβραβεύετε τη συμπεριφορά που ζητήσατε και οικοδομείτε τη δύναμη στη συνέπεια με τον τρυφερό τρόπο», λέει η Φράνσις. «Λειτουργεί πολύ καλύτερα από το να μαλώνεις τους ανθρώπους».
Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ανησυχούμε μήπως πούμε κάτι που δεν θα τους αρέσει να ακούσουν. Άλλωστε, είναι τρομακτικοί καιροί, ειδικά για όσους ανήκουν στα δημογραφικά τους στοιχεία. Ωστόσο, πρέπει να αντιμετωπιστεί με σκέψη. «Δεν μπορούμε να είμαστε Pollyannaish για αυτό», λέει η Frances. «Αλλά την ίδια στιγμή, μπορούμε να ενθαρρύνουμε τους ανθρώπους και μπορούμε να κοιτάξουμε να δούμε, πραγματικά, τι ενθαρρύνει τους ανθρώπους;»
Αρέσει στη μαμά να κάνει κήπο; Στείλτε της μερικές προμήθειες κηπουρικής ταχυδρομικώς για να ξεκινήσει, καθώς δεν είναι έξυπνο να πάει στο κατάστημα. Ο μπαμπάς ασχολείται με το γκολφ αλλά δεν μπορείς να φτάσεις στην περιοχή οδήγησης; Ίσως του παραγγείλετε ένα δίχτυ για την πίσω αυλή, ώστε να μπορέσει να δουλέψει σε αυτή τη σφαίρα επτά σιδήρου. Εάν έχετε αδέρφια, η Φράνσις λέει ότι αυτή είναι μια εξαιρετική στιγμή για να δουλέψετε μαζί τους για να σκεφτείτε ιδέες και ίσως να μοιράσετε το κόστος. «Αυτή είναι η ιδανική στιγμή για ομαδική εργασία», λέει.
Μιλώντας για ομαδική εργασία, είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι εσείς και οι γονείς σας είστε στην ίδια ομάδα εδώ. Αυτό που στοχεύετε είναι η αλληλεξάρτηση, ένα σύστημα στο οποίο όλοι στηρίζονται σε όλους τους άλλους. Αυτό σημαίνει να τους ζητάτε τη συμβουλή τους, να μοιράζεστε συνομιλίες που δεν αφορούν τον κορωνοϊό και απλώς να δίνετε ένα αυτί. «Οι γονείς σου είναι μέρος της ομάδας σου», λέει ο Φράνσις. «Ρωτήστε τους τι κάνουν που είναι χρήσιμο. Αποκτήστε χρήσιμες συμβουλές από αυτούς. Και ακούστε. Δεν χρειάζεται πάντα να διορθώνετε. Ξέρω ότι είναι δύσκολο, ειδικά για τους άνδρες, να μην το διορθώνουν μερικές φορές. Αλλά είναι τόσο σημαντικό εδώ».
Για όσους αισθάνονται ότι μαλώνουν ή μονολογούν πάρα πολύ στο τηλέφωνο, η Φράνσις προτείνει να δηλώνουν ευθέως στο τηλεφώνησε: «Γεια σου μαμά, θα ακούσω μόνο σήμερα.» Στη συνέχεια κάντε ερωτήσεις, όπως «Πώς ήταν να είσαι με τον μπαμπά όλες αυτές τις μέρες;» Ποια είναι η συμβουλή σας για την εύρεση χώρου;» ή οτιδήποτε άλλο πιστεύετε ότι μπορεί να λειτουργήσει. Ίσως οι γονείς σου χρησιμοποιούν περισσότερες βρισιές. Δεν γνωρίζω.
Το θέμα είναι ότι είναι εύκολο να παρασυρθείς από την ανησυχία και τις εξηγήσεις και να μην ζητήσεις συμβουλές, να πεις ένα αστείο, να μιλήσεις για οποιαδήποτε εκπομπή του Netflix παρακολουθείς ή να μιλήσεις σαν οικογένεια. Το χιούμορ πάει πολύ μακριά. Έτσι, η ενσυναίσθηση. Αλλά το ίδιο συμβαίνει μόνο με το τσεκ ιν και το χαιρετισμό χωρίς ατζέντα. Τα πράγματα είναι δύσκολα αυτή τη στιγμή. Ο κόσμος είναι τρομακτικός και λυπημένος. Είναι σαν ένα δαγκωμένο μήλο που έχει καθίσει στον πάγκο για πολλή ώρα, οπότε η σάρκα του έχει αρχίσει να παίρνει παράξενα χρώματα. Όλοι μπορούμε να το αποδεχτούμε. Μπορούμε να επικυρώνουμε αυτά τα γεγονότα περιστασιακά χωρίς να σταθούμε σε αυτά για πολύ καιρό και να επικεντρωθούμε σε άλλα βήματα, άλλα θέματα συζήτησης, άλλες μικρές χαρές.
Η μετάβαση σε ρόλο γονέα απαιτεί χρόνο. Σίγουρα δεν θα γίνει από τη μια μέρα στην άλλη. Λάθη θα γίνουν. Έχω φτιάξει έναν μετρικό τόνο από αυτά τις τελευταίες εβδομάδες. Όσο περισσότερο η ανησυχία μας εκδηλώνεται ως εντολές, πιθανότατα όλοι θα κατηγορηθούμε ότι μιλάμε στους γονείς μας. Θα έπρεπε. Αλλά με αυτές τις υποδείξεις στο μυαλό, σιγά σιγά, ένας ρυθμός θα γίνει και όλο αυτό θα γίνει πιο εύκολο. Και, καθώς το κάνουμε όλοι μαζί, μπορούμε όλοι να μάθουμε και να μοιραστούμε την πρόοδο και τα εμπόδια που αντιμετωπίσαμε. Παίρνουμε εξάσκηση όταν τα μεγαλύτερα ζητήματα πέρα από τις κοινωνικές αποστάσεις προκαλούν το κεφάλι τους.
«Ένα από τα θετικά όλων αυτών είναι ότι είμαστε όλοι μαζί σε αυτό και μαθαίνουμε μαζί πώς να επικοινωνούμε καλύτερα με τους γονείς μας», παρατηρεί η Φράνσις. «Πότε συνέβη αυτό;»
