Το να είσαι διεκδικητικός δεν πρέπει να είναι τόσο δύσκολο. Στην πιο βασική του μορφή, δηλώνει τι θέλετε και τι χρειάζεστε σε μια δεδομένη στιγμή. «Προτιμώ να έχω ινδικό φαγητό.» «Μια οικογενειακή κλήση Zoom δεν είναι καλή για μένα απόψε». «Δεν μπορώ να σε βοηθήσω σε αυτό το έργο».
Τα λόγια μεταξύ των ενηλίκων, όμως, δεν είναι ποτέ τόσο απλά. Οι άνθρωποι φέρνουν τις ιστορίες και τις εμπειρίες τους σε αυτό που συνιστά «καλή επικοινωνία». Καταλήγουν να κάνουν αυτό που πιστεύουν ότι είναι απαραίτητο για να ακουστούν και, στη διαδικασία, όροι όπως «επιθετικός» και «διεκδικητικός» καταλήγουν να είναι συνώνυμοι.
Αλλά οι όροι δεν είναι εναλλάξιμοι. Ο πρώτος είναι θυμωμένος και μπορεί να βασιστεί στον εκφοβισμό. Το τελευταίο είναι χρήσιμο όταν προστατεύετε τον εαυτό σας θέτοντας όρια. Είστε επίσης πιο ευτυχισμένοι, γιατί αντί να λέτε «Δεν πειράζει» (ψέματα) και μετά να κάθεστε και να καπνίζετε, είστε ειλικρινείς και δεν χρειάζεται να καταλήξετε να φάτε ιταλικά για δείπνο.
«Οι ανάγκες σας ικανοποιούνται», λέει η Gina Handley Schmitt, ψυχοθεραπεύτρια στο Σιάτλ και συγγραφέας του
Δεν υπάρχει αλάνθαστο σενάριο για το πώς να είσαι πιο διεκδικητικός, επειδή εμπλέκονται άνθρωποι. Αλλά υπάρχουν πράγματα που πρέπει να έχετε υπόψη σας και να κάνετε για να δώσετε στον εαυτό σας την καλύτερη δυνατή ευκαιρία να γίνει κατανοητός και να νιώθετε καλά το άτομο με το οποίο μιλάτε.
Παραπανω απο λεξεις
Τα καλά και κακά νέα είναι ότι δεν υπάρχει σενάριο Right Amount of Assertive, λέει Νίνα Κ. Θωμάς, Ph. D., ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη και στο Morristown, στο New Jersey. Κάθε άτομο έρχεται με το φίλτρο του, επομένως η ίδια γραμμή μπορεί να ερμηνευτεί με πολλούς τρόπους. Ακόμη περισσότερο, ένα άτομο - ο σύντροφός σας, ο φίλος σας, ένας συνάδελφός σας - μπορεί να κάνει το ίδιο σε διαφορετικές ημέρες ή ώρες λόγω άγχους, πείνας, εργασίας και ακριβώς επειδή.
Οι λέξεις έχουν σημασία με ένα είδος Communications 101. Θέλετε να μείνετε μακριά από κατηγορίες και ενοχοποιήσεις, αλλά είναι περισσότερο για την πρόθεσή σας. Το μεγάλο ερώτημα που πρέπει να τεθεί, σύμφωνα με τον Thomas είναι: Ψάχνετε να αποκτήσετε αυτό που θέλετε ή θέλετε να σας ακούσουν;
Το πρώτο σχεδόν εγγυάται μια μάχη, και ακόμα κι αν πετύχετε αυτό για το οποίο ήρθατε, η δυσαρέσκεια θα παραμείνει. Το δεύτερο το θέτει ως ανταλλαγή, επειδή εισέρχεστε γνωρίζοντας ότι δεν σας ανήκει η συνομιλία. Είσαι και τα δυο μέρος του, και όταν είναι ο σύζυγος ή ο φίλος σας, υπάρχει μια υπάρχουσα βαθιά αγάπη και υψηλή εκτίμηση. Ακόμα κι αν είναι σχετικά άγνωστος, αυτό το άτομο έχει συναισθήματα, οπότε με τον πιο θεμελιώδη, προφανή αλλά συχνά ξεχασμένο τρόπο, «Μιλήστε σαν άτομο που νοιάζεται για ένα άλλο άτομο», λέει ο Thomas.
Έρχεται στον βασικό προγραμματισμό. Πριν ανοίξεις το στόμα σου, θέλεις να σκεφτείς. Ο θυμός είναι ένα συνηθισμένο κίνητρο, το οποίο αναπόφευκτα οδηγεί σε ένα από τα «τέσσερα Fs»: πάλη, φυγή, πάγωμα ή δημοφιλής τέσσερα γράμματα, λέει η Laura Silberstein-Tirch, αδειούχος ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη και συγγραφέας του Πώς να είσαι καλός με τον εαυτό σου.
Κανένα από αυτά δεν είναι παραγωγικό, αλλά όταν κάνετε μια παύση και ηρεμείτε, μπορείτε να αναρωτηθείτε: «Πώς ακούει καλύτερα ο άλλος πράγματα;» «Είναι η καλύτερη στιγμή για να μιλήσουμε;» Και περισσότερο από αυτό, «Πώς θέλετε να φύγει ο άλλος νιώθοντας;», εκείνη λέει.
Και μετά απλά πείτε αυτό που θέλετε με σαφή, ευγενικό, σταθερό τρόπο. Δεν χρειάζεται να παρέχετε ατελείωτη δικαιολογία ή όπως λέει ο Thomas, «να τους κατακλύσετε με μαλακίες». Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να διευρύνετε το σκεπτικό σας. «Λατρεύω τους δικούς σας, αλλά είμαι κουρασμένος και δεν θα κάνω καλή παρέα στο τηλεφώνημα» επιτρέπει στο άλλο άτομο να καταλάβει. Και όταν ισχύει και είναι γνήσιο, μπορείτε να προσφέρετε κάτι ενισχυτικό στο άλλο άτομο, Ο Silberstein-Tirch προσθέτει: «Θα ήθελα πολύ να βοηθήσω στο έργο σας, αλλά έχω βαλτώσει και δεν θα μπορούσα να το κάνω είναι στο επίπεδό σου."
Όταν αφιερώνετε χρόνο, η προσοχή σας έρχεται. Μπορεί να μην δίνετε την επιθυμητή απάντηση, αλλά παρουσιάζοντάς την με στοχαστικό τρόπο κάνει ένα άτομο να αισθάνεται ότι εκτιμάται και η πληροφορία είναι πιο εύκολη. Όπως λέει ο Silberstein-Tirch, «Προσφέρετε ένα γεύμα σε ένα βρώμικο καπάκι κάδου απορριμμάτων ή ένα όμορφα στρωμένο τραπέζι;»
Και ακόμα …
Το να είσαι διεκδικητικός μπορεί να μην λειτουργεί. Η αντίδραση κάποιου άλλου είναι εκτός ελέγχου, αλλά δεν μπορείτε να πείτε το κομμάτι σας και να γυρίσετε την πλάτη σας. Πρέπει να προσέξεις τα μάτια, το πρόσωπο και τη γλώσσα του σώματος του ατόμου για να πεις πώς προσγειώνονται οι λέξεις σου, λέει ο Thomas.
Όταν αισθάνεστε ότι αυτό που είπατε δεν λειτούργησε, θέλετε να μπορείτε να αλλάξετε τακτική και να το κάνετε με κάτι διαφορετικό από η πάντα κοινή, ποτέ αποτελεσματική προσέγγιση του «χαζού Αμερικανού στην Ευρώπη», όπως εξηγεί ο Thomas, όπου μιλάς πιο αργά και πιο δυνατά. Ακόμα κι αν δεν έχετε φράσεις Plan B ή C, δεν είναι ποτέ κακό να κάνετε ερωτήσεις. "Δεν είμαι σίγουρος. Κατάλαβες τι εννοούσα;» ή "Τι άκουσες;", μπορεί να λειτουργήσει όταν γίνεται με καθαρή περιέργεια. Μπορείτε ακόμη και να είστε προφανείς με το, «Αυτό δεν λειτουργεί. Τι προτείνετε, για να μιλήσουμε για αυτό;» και αυτό προσκαλεί κάποιον στη συζήτηση.
Το μεγαλύτερο πράγμα που πρέπει να συνειδητοποιήσουμε είναι ότι η διεκδίκηση μπορεί να είναι ακατάστατη. Δεν μπορείτε να είστε συνεχώς στοχαστικοί ή να προσέχετε τα λόγια σας. Έχετε ρεπό όπου είστε κουρασμένοι και απογοητευμένοι, μαζί με έναν περισσότερο καθημερινό λόγο. «Είμαστε εγωιστές», λέει ο Handley Schmitt, και αυτό δυσκολεύει την τακτική συγκέντρωση της ενσυναίσθησης.
Αλλά είναι καλό να προσπαθείτε, και το να κάνετε δυναμισμό στο 50 τοις εκατό των αλληλεπιδράσεών σας είναι αρκετό για να είναι ένα σημαντικό βήμα προς τα εμπρός. «Κανείς δεν πρόκειται να το κάνει τέλεια», λέει. «Τουλάχιστον θα το κάνουμε σωστά κάποια στιγμή».
