Η λέξη «όχι» αισθάνεται επικριτική για παιδική πειθαρχία για πολλούς γονείς. Είναι η δύσκολη στάση που προηγείται τιμωρία, ή όταν κρατάτε ένα παιδί από κάτι που επιθυμεί, το να πείτε όχι μπορεί ακόμη και η ίδια η τιμωρία. Αλλά μια σταθερή άρνηση δεν είναι πάντα η καλύτερη τακτική, ιδιαίτερα για τους γονείς που ελπίζουν να διδάξουν στο παιδί δεξιότητες ζωής όπως η επίλυση προβλημάτων, η κριτική σκέψη και ακόμη και η διαμάχη. Αυτές οι δεξιότητες είναι καθοριστικές για την ωρίμανση και η χρήση ενός «μαλακού» όχι μπορεί να βοηθήσει στην καλλιέργεια πιο στοχαστικών και διαισθητικών παιδιών. Όταν γίνει καλά, η άρνηση μπορεί ακόμη και να αντιμετωπιστεί χωρίς κατάρρευση.
«Το κύριο πράγμα για να αποτρέψετε το παιδί σας να ξεφύγει είναι να έχετε ενσυναίσθηση. Αυτό βοηθά στο να αμβλύνει την άρνηση ενός γονέα», λέει η δρ Σούζαν Νιούμαν, κοινωνική ψυχολόγος και συγγραφέας του Το Βιβλίο του Αρ. Στην πράξη, το απαλό, ενσυναίσθητο όχι παίρνει πολλές μορφές. Ανεξάρτητα από τη μέθοδο που χρησιμοποιεί ένας γονέας, είναι απαραίτητο να ληφθεί υπόψη η ηλικία του παιδιού.
Μην δίνετε στα παιδιά ένα βραβείο παρηγοριάς
Δεν υπάρχει τρόπος να μετρηθεί πραγματικά η πιθανή αντίδραση ενός μικρού παιδιού σε οποιαδήποτε κατάσταση. Στην πραγματικότητα, ο Newman επισημαίνει ότι ένα μικρό παιδί συχνά ξεφεύγει από τις ράγες ακόμα και όταν ένας γονέας λέει ναι. Ένας ήρεμος γονέας, ωστόσο, μπορεί να φτάσει στο επίπεδο ενός παιδιού και να το βοηθήσει να ηρεμήσει χωρίς ένα «όχι». Ξεκινά με το να τους κάνει να νιώθουν ότι είναι μέρος της απόφασης και να κάνουν ερωτήσεις που οδηγούν σε ένα όχι. Αυτή είναι μια μέθοδος εκτροπής και απόσπασης της προσοχής και λειτουργεί προσφέροντας επιλογές σύμφωνα με τις επιθυμίες και τις ανοχές των γονέων και όχι του παιδιού. Λειτουργεί καλά, αν και ο Newman προειδοποιεί ότι η απλή αλλαγή θεμάτων στερεί από το παιδί το κλείσιμο.
Πολλοί γονείς θα καταφύγουν στο να δώσουν σε ένα παιδί ένα έπαθλο παρηγοριάς. Όχι αυτό που ήθελαν, αλλά αυτό που θα τους κάνει να ησυχάσουν. Ο Newman σημειώνει ότι τέτοιες τακτικές απλώς δημιουργούν μια προσδοκία ικανοποίησης και μια συσχέτιση στο μυαλό του παιδιού ότι θα ανταμειφθεί για μελλοντικές αρνήσεις. «Φαίνεται ότι οι γονείς σήμερα δεν θέλουν να απογοητεύσουν τα παιδιά τους, ακόμα κι αν είναι μόνο λίγα λεπτά. Αυτό είναι επιζήμιο για το παιδί», λέει.
Αυτή η απογοήτευση πιθανότατα θα μεταφραστεί σε ένα παιδί που θα πάθει κρίση. Ο Νιούμαν λέει να το αφήσω. Στην πραγματικότητα, εκ των υστέρων, οι περισσότερες καταρρεύσεις είναι η πηγή για μελλοντικά γέλια.
«Αυτή τη στιγμή, ένα φρικιό δεν φαίνεται χιουμοριστικό. Αλλά μερικά από αυτά τα πράγματα θα γίνουν μέρος της οικογενειακής παράδοσης: Θα ανανεώνετε την ώρα που το παιδί σας τρόμαξε στο μπακάλικο», λέει ο Newman.
Προσφέρετε επιλογές για παιδιά προσχολικής ηλικίας
Μόλις ένα παιδί φτάσει στην προσχολική ηλικία, αρχίζει να μαθαίνει να συλλογίζεται - και να χειραγωγεί. Αυτό είναι καλό για την ανάπτυξή τους και μπορεί να λειτουργήσει προς όφελος ενός γονέα. Σε περιπτώσεις όπου οι γονείς πρέπει να αρνηθούν, βοηθάει να προσφέρουμε εναλλακτικές λύσεις στην ζητούμενη δραστηριότητα ή να επιτρέψουμε σε ένα παιδί να ταξινομήσει τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα αυτού που θέλει, με μια μικρή ώθηση προς το αρνητικό για να βοηθήσει ένα παιδί να φτάσει στο επιθυμητό αποτέλεσμα.
Εάν ένας γονέας αρνείται ένα αίτημα για κάτι χρηματικό, π.χ την αγορά ενός παιχνιδιού, ο γονιός μπορεί να χρησιμοποιήσει την ευκαιρία να εξηγήσει χρήματα στο παιδί, συμβουλεύοντάς το να αποταμιεύσει. Αυτό εμποδίζει την άρνηση και επιτρέπει στο παιδί να αφιερώσει χρόνο σκεπτόμενος εάν το τελικό αποτέλεσμα αξίζει τον κόπο.
«Επιτρέπετε στο παιδί να αισθάνεται ότι συμμετέχει σε μια απόφαση», λέει ο Newman, τονίζοντας ότι η διαρκής υποκλοπή στις επιθυμίες του παιδιού μπορεί να έχει συνέπειες. «Προσπαθείτε να μεγαλώσετε ένα σκεπτόμενο, συναίσθημα, ανεξάρτητο, υπεύθυνο παιδί. Εάν υποχωρείτε συνεχώς στο παιδί σας επειδή είναι πιο γρήγορο και πιο εύκολο, στην πραγματικότητα δεν προσφέρετε στο παιδί σας υπηρεσία επειδή δεν του διδάσκετε πώς να συμπεριφέρεται».
Ενσωματώστε το Όχι στις προσδοκίες του μαθητή του δημοτικού
Μόλις ένα παιδί εισέλθει στα σχολικά χρόνια, η κατανόησή του για την άρνηση βελτιώνεται καλύτερα, αλλά και η ικανότητά του να αντεπιτίθεται. Σε αυτό το σημείο, ένα απότομο, απότομο «όχι» στέλνει ένα ισχυρό μήνυμα που μπορεί να τερματίσει οριστικά ένα επιχείρημα. Ωστόσο, όταν ένας γονέας στρέφεται αμέσως στο να κλείσει το αίτημα ενός παιδιού, μπορεί πραγματικά να χάσει μια ευκαιρία μάθησης.
«Τα ξεκάθαρα όχι δεν είναι ευκαιρίες μάθησης. Ένα μεγαλύτερο παιδί έχει γλωσσικές ικανότητες και κατανοεί έννοιες, επομένως πρέπει να προσφέρετε λογική και εξηγήσεις», λέει ο Newman. «Έχετε πολλές ευκαιρίες να εξηγήσετε καταστάσεις, να μιλήσετε για τα θετικά και τα αρνητικά του τι θέλει να κάνει το παιδί. Δίνει στα παιδιά την ευκαιρία να εκφράσουν την υπόθεσή τους και να μάθουν πώς να μαλώνουν».
Όλα έχουν να κάνουν με τον καθορισμό ορίων. Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορούν να συμμετάσχουν στον καθορισμό συμφωνημένων ορίων με τους γονείς. Με αυτόν τον τρόπο, η μαμά και ο μπαμπάς δεν χρειάζεται καν να πουν όχι. Η άρνηση ενσωματώνεται στις προσδοκίες.
«Στα παιδιά αρέσουν τα όρια και τους αρέσει να ξέρουν ποια είναι τα όρια, παρόλο που δεν συμπεριφέρονται έτσι», λέει ο Newman.
