Αυτοί οι τελευταίοι μήνες ήταν, ω, λίγο σκληροί για τους γονείς. Κατά τη διάρκεια των μακρών, συντεταγμένων μηνών, όλοι έχουμε καταφέρει θυμωμένος και χάσαμε την ψυχραιμία μας με τα παιδιά μία ή δύο φορές. Και με μία ή δύο φορές, ναι, εννοούμε τουλάχιστον δεκάδες φορές. Κάθε μήνα.
Μέχρι τώρα, όλοι ρωτάμε «Πώς μπορώ να ελέγξω τον θυμό μου;» Αλλά είναι σημαντικό να το γνωρίζετε, ενώ χάνετε την ψυχραιμία σας και δυνατή φωνή στα παιδιά κάθε τόσο δεν είναι το ιδανικό, σίγουρα δεν σημαίνει ότι είστε ο χειρότερος γονιός στον κόσμο. Στην πραγματικότητα, σημαίνει ότι είστε γονιός στον κόσμο μας. Ακόμη και Κάρλα Ναούμπουργκ, κοινωνική λειτουργός και συγγραφέας του βιβλίου Πώς να σταματήσετε να χάνετε τη σκατά σας με τα παιδιά παραδέχεται ότι εξακολουθεί να φωνάζει στα παιδιά της κατά καιρούς.
«Δεν θέλω να πιστεύει κανείς ότι σταμάτησα να χάνω τη σκατά με τα παιδιά μου», λέει. «Θα ήταν μια άδικη προσδοκία να δημιουργηθεί. Το χάνω λιγότερο μαζί τους. Και αναρρώνω πιο γρήγορα και πληρέστερα τώρα που έχω αυτές τις δεξιότητες και τις στρατηγικές σε εφαρμογή».
Πώς μπορούν λοιπόν οι γονείς να προσπαθήσουν να μην χάνουν την ψυχραιμία τους και να ελέγχουν το θυμό τους πιο συχνά, ιδιαίτερα στο δικό μας πολύ αγχωμένος φορές? Προέρχεται από την κατανόηση των ερεθισμάτων μας και τη δημιουργία εσωτερικών failsafe που βοηθούν να παραμείνουμε υπεύθυνοι. Οι γονείς χάνουν την ψυχραιμία τους όταν το στρες πυροδοτεί την ασυνείδητη αντίδραση του εγκεφάλου, φυγής ή παγώματος. Το νευρικό σύστημα, σύμφωνα με το Naumburg, βρίσκεται σε υψηλή ετοιμότητα και έτοιμο να αντιδράσει γρήγορα σε απειλές. Όλα αυτά είναι για καλό με την παρουσία ενός αρπακτικού στην πρωτόγονη εποχή. Αλλά στον σύγχρονο κόσμο μας, το άγχος μας προκαλείται λιγότερο από μαλλιαρά μαμούθ παρά από αυτά γκρίνια μούτρα των υπερ-ενοχλητικών παιδιών που αγαπάμε με όλη μας την καρδιά.
«Δεν αποφασίζουμε συνειδητά να χάσουμε τη σκατά με τα παιδιά μας», λέει ο Naumburg. «Και αν δεν αποφασίσουμε συνειδητά να το κάνουμε, θα είναι πολύ δύσκολο να αποφασίσουμε να μην το κάνουμε».
Οι γονείς δεν μπορούν απλώς να επιλέξουν να μην χάσουμε τη σκατά μας. Αλλά λαμβάνοντας υπόψη τα προειδοποιητικά σημάδια, μπορούμε να αποφύγουμε μια ολοκληρωτική καταιγίδα ή τουλάχιστον να ελαχιστοποιήσουμε τη ζημιά τους. Τι μπορούν λοιπόν να κάνουν οι γονείς; Πολλά, στην πραγματικότητα. Ακολουθούν οκτώ τακτικές που θα σας βοηθήσουν να ελέγξετε τον θυμό σας και να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας με τα παιδιά.
1. Κατανοήστε ότι η δύναμη της θέλησης δεν πρόκειται να βοηθήσει
Το άγχος ενεργοποιεί την απόκριση μάχης ή φυγής και κλείνει τον προμετωπιαίο φλοιό, το τμήμα του εγκεφάλου μας που σχεδιάζει στρατηγική και σκέφτεται μέσω των συναισθημάτων.«Δεν χρειαζόμαστε αυτό το μέρος του εγκεφάλου μας όταν προσπαθούμε να ξεφύγουμε από ένα μαλλί μαμούθ», λέει ο Naumburg. «Εκείνη τη στιγμή, το μέρος του εγκεφάλου μας που πρέπει να ενεργοποιήσει τη δύναμη της θέλησης είναι εκτός σύνδεσης.
Σε στιγμές που χάνεσαι, δεν είσαι ικανός να συζητήσεις με κανέναν, πόσο μάλλον με τον εαυτό σου. Αν ήσουν, δεν θα είχε διαφορά. Το ανθρώπινο νευρικό σύστημα δεν ανταποκρίνεται σε εντολές. Η προσπάθεια να το ελέγξετε θα σας κάνει πιο τεταμένους, κάτι που σηματοδοτεί στο νευρικό σας σύστημα ότι βρίσκεστε πραγματικά σε κίνδυνο.
2. Αναγνωρίστε τα ερεθίσματα σας και μάθετε να κάνετε παύση
Ο Naumburg λέει ότι η αναγνώριση των στιγμών που προηγούνται της γονικής μας κατάρρευσης μπορεί να βοηθήσει στην ελαχιστοποίηση της ζημιάς. «Για να μην χάσουμε τα σκατά μας, πρώτα πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι πρόκειται να χάσουμε τα σκατά μας», λέει. Δώσε προσοχή στη συμπεριφορά σου τις στιγμές που προηγούνται να χάσεις τη σκατά σου. «Οι κόκκινες σημαίες του καθενός φαίνονται λίγο διαφορετικές», λέει. «Και όταν προσέξω τις κόκκινες σημαίες μου, θα πω στα κορίτσια μου, «Παιδιά, θα σας φωνάξω. Οπότε ή πρέπει να πάτε σε διαφορετικό δωμάτιο ή εγώ».
Το επόμενο βήμα είναι κρίσιμο: παίρνοντας ένα ρυθμό. «Μόλις αρχίσετε να παρατηρείτε ότι ο δυναμίτης έχει ανάψει, μπορείτε να σταματήσετε», λέει ο Naumburg. «Η παύση είναι πολύ σημαντική. Αν υπήρχε πραγματική απειλή, δεν θα σταματήσαμε. Στέλνουμε ένα σημαντικό μήνυμα στο νευρικό μας σύστημα ότι αυτό δεν αποτελεί απειλή».
Κατά τη διάρκεια της παύσης, εισπνεύστε και εκπνεύστε, βαθιά και αργά. Ο Naumburg λέει ότι οι βαθιές αναπνοές είναι σαν να χακάρεις το νευρικό σου σύστημα. «Όταν παίρνω βαθιές ανάσες, στέλνω ένα μήνυμα στο νευρικό μου σύστημα ότι δεν χρειάζεται να φρικάρω», λέει. Δεν πρόκειται για πραγματική απειλή. Θα είσαι εντάξει."
3. Βρείτε μια πρίζα
Η παύση μπορεί να σας βγάλει από την ουρά. Αλλά εξακολουθείτε να τρέχετε μέσα από τη στρατόσφαιρα με κορυφαία ταχύτητα, οι κινητήρες να φλέγονται μετά. Η δύναμη και η ορμή δεν εξαφανίζονται από μόνα τους - χρειάζεται διέξοδο. Μόλις σταματήσετε και αρχίσετε να αναπνέετε, η συμβουλή του Naumburg για ένα επόμενο βήμα είναι απλή: κάντε κυριολεκτικά οτιδήποτε άλλο εκτός από αυτό που κάνατε. Κάνε όμως κάτι.
«Πιθανότατα εξακολουθείτε να έχετε αυτή την έντονη ενέργεια στο σώμα σας που ψάχνει για μια μάχη ή ψάχνει να φύγει», λέει. «Πρέπει να κάνεις κάτι με αυτή την ενέργεια». Το επόμενο βήμα θα διαφέρει ανάλογα με τη γεύση και την ιδιοσυγκρασία. "Για μερικούς ανθρώπους, θα είναι κάποια σωματική κίνηση, επειδή η ενεργοποίηση είναι μια φυσική απάντηση στην κατάσταση." λέει ο Naumburg, προσθέτοντας ότι για άλλους, η απαγγελία μιας προσευχής, η ομιλία ενός μάντρα ή το τραγούδι ενός τραγουδιού ή η ενεργοποίηση κάποιας μουσικής θα βοήθεια. Για τη Naumburg, η διοχέτευση της παρόρμησής της να φωνάξει σε μη εχθρικές, ανόητες φράσεις την φώναξε να απελευθερώσει την πίεση. «Άρχισα να φωνάζω τρελά, τρελά πράγματα που ήταν κάπως αστεία. Και για κάποιο λόγο έφτασα σε αυτό το μέρος όπου θα φώναζα "shamalamadingdong!" ή κοίταζα τα κορίτσια μου και φώναζα «Σ' αγαπώ πραγματικά!»».
4. Σταματήστε το Multitasking
Οι γονείς, σύμφωνα με το Naumburg, μπορούν να αποφύγουν το άγχος που μας κάνει να χάνουμε τη σκατά μας εστιάζοντας σε μία εργασία τη φορά. Αυτή η συμβουλή θα είναι αντιφατική για τους εργαζόμενους γονείς που έχουν περάσει μήνες καραντίνας με ένα μάτι σε μια κλήση μεγέθυνσης και ένα άλλο σε ένα τρελό νηπιαγωγείο. Αλλά όλη αυτή η διχασμένη προσοχή μας κάνει λιγότερο πιθανό να επιτύχουμε αυτό που πρέπει να κάνουμε και πιο πιθανό να χάσουμε τα σκατά μας. Αντίθετα, συμβουλεύει αυτό που αποκαλεί «μοναδική εργασία».
«Το multitasking δεν είναι κάτι που μπορούμε να κάνουμε», λέει ο Naumburg. «Ο εγκέφαλός μας δεν σχεδιάστηκε έτσι». Όταν πιστεύουμε ότι κάνουμε δύο ενέργειες ταυτόχρονα, πραγματικά εναλλάσσουμε εργασίες γρήγορα. «Ο εγκέφαλός μας μεταπηδά από τη μια εργασία στην άλλη και κάποιο μέρος του εγκεφάλου μας ή ακόμα και το σώμα μας μπορεί να μην προλάβει», λέει ο Naumburg. Καταλήγουμε να μην συγχρονιζόμαστε με τον εαυτό μας με έναν περίεργο τρόπο». Ακόμα κι αν οι δύο εργασίες είναι απλές ή αλλιώς ευχάριστες, όπως η προετοιμασία φαγητού ενώ στέλνετε μηνύματα με έναν φίλο, λέει ο Naumberg, το να τα αντιμετωπίσεις ταυτόχρονα σε οδηγεί σε ένα μέρος όπου το μυαλό ή το σώμα σου αποφασίζει ότι δεν μπορείς να το αντέξεις Αυτό. «Αυξάνει την πεποίθησή μας ότι έχουμε πάρα πολλές μπάλες στον αέρα και ότι θα ρίξουμε μία», λέει ο Naumburg. «Αυτό πυροδοτεί τη συναισθηματική μας απόκριση και μας κάνει πιο πιθανό να τη χάσουμε με τα παιδιά μας».
5. Επιλέξτε να είστε με τα παιδιά σας ή να τα αγνοήσετε
Το multitasking δεν λειτουργεί τις περισσότερες φορές. Αλλά είναι εγγυημένο ότι θα αποτύχει όταν ένα από τα καθήκοντα περιλαμβάνει την προσοχή στα παιδιά σας, κάτι που η Naumburg έμαθε ως εργαζόμενη μαμά με δύο μικρές κόρες. «Πάντα είχα αυτό το επίπεδο ανησυχίας στον εγκέφαλό μου με σκέψεις για όλα τα πράγματα που έπρεπε να κάνω, είτε για τη δουλειά μου είτε για την προσωπική μου ζωή», λέει.
Τρέχοντας να αδειάσει το πλυντήριο πιάτων και να απαντήσει στα email της δουλειάς ενώ έπαιζε με τα παιδιά της, άφησε το Naumburg σε οργή και επιρρεπή σε ξεσπάσματα. Συνειδητοποίησε ότι ήταν καλύτερο να είναι είτε πλήρως παρούσα είτε εντελώς απούσα με τα παιδιά της αντί να αιωρείται στα μισά του δρόμου. Δώστε τους την πλήρη, αμέριστη προσοχή σας για 20 ή 30 λεπτά», λέει. «Τότε, τους λες ότι πρέπει να δουλέψεις. Είναι λοιπόν η ώρα για την οθόνη. Ή μπορείτε να διαβάσετε το δικό σας βιβλίο. Ή ας σας φτιάξουμε μια δραστηριότητα ή μια τέχνη. Τώρα είναι η ώρα μου να κάνω λίγη δουλειά».
6. Μάθετε στα παιδιά σας να περιμένουν
Πολλοί γονείς διστάζουν να πουν στα παιδιά τους ότι οι μεγάλοι χρειάζονται χρόνο, σημειώνει ο Naumburg. Αν δεν εγκαταλείψουν αμέσως αυτό που κάνουν τη στιγμή που το παιδί τους ζητά βοήθεια, νιώθουν ότι είναι κακοί γονείς. Αλλά, λέει, είναι καλύτερο τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά να λένε στα παιδιά ότι πρέπει να περιμένουν να είστε έτοιμοι. «Δεν χρειάζεται να το κάνεις αυτό», λέει. «Μπορείς να πεις «εντάξει φίλε, χρειάζομαι πέντε λεπτά για να ολοκληρώσω αυτό το email και μετά θα σε βοηθήσω». Να είστε συνεχώς διαθέσιμοι στο παιδί σας σε μια στιγμή σας κρατά συνεχώς σε αιχμή και μπορεί να εμποδίσει τα παιδιά να μάθουν πώς να λύνουν προβλήματα μόνα τους, κάτι που θα κάνουν τις περισσότερες φορές όταν οι γονείς δεν βοηθούν.
Το να διδάξετε στα παιδιά ότι δεν τους καλείτε ανά πάσα στιγμή είναι μια αργή διαδικασία. «Αυτό είναι κάτι στο οποίο μπορείτε να αρχίσετε να εκπαιδεύετε τα παιδιά σας από μικρή ηλικία, αλλά σίγουρα απαιτεί χρόνο», λέει ο Naumburg. «Για μερικά παιδιά θα είναι εύκολο γιατί παίζουν καλά μόνα τους ή με αδέρφια. Και για μερικά παιδιά θα είναι δύσκολο. Εάν το παιδί σας πυροδοτηθεί – αν είναι κουρασμένο, ανήσυχο, ανήσυχο ή αναστατωμένο, θα είναι πιο δύσκολο να το κάνετε να σας αφήσει ήσυχο».
Αν δείτε παιδιά να τα πηγαίνουν καλά σε μια ανεξάρτητη δραστηριότητα, κάντε την πάπια και ξεφύγετε. «Το άλλο πράγμα που λέω στους γονείς είναι ότι αν το παιδί σας παίζει χαρούμενα, μην εμπλακείτε», λέει ο Naumburg. Αφήστε τους ήσυχους. Αυτή είναι η στιγμή σου.”
7. Άφησε το τηλέφωνό σου κάτω
Οι γονείς τείνουν να σηκώνουν τα τηλέφωνά τους όταν ενεργοποιούνται από τα παιδιά τους, έχει παρατηρήσει ο Naumburg. Αν και τα τηλέφωνά μας μπορεί να μας βγάλουν από τη στιγμή, είναι πιθανό να κάνουν τη στιγμή χειρότερη. Έχει απλές συμβουλές: «Άσε κάτω το τηλέφωνό σου. Σοβαρά. Τα τηλέφωνά μας προκαλούν τα χάλια από εμάς. Σταματήστε με το doom scrolling. Αυτό θα σας κάνει πιο πιθανούς». Η άλλη πλευρά, λέει, είναι ότι αυτό που παρακολουθούμε στα τηλέφωνά μας είναι πιθανό να είναι πιο διασκεδαστικό και διασκεδαστικό από αυτό που συμβαίνει στη ζωή μας. «Βρίσκεις ένα ξεκαρδιστικό βίντεο και μετά έρχεται το παιδί σου που χρειάζεται την προσοχή σου και σκέφτεσαι «Ήθελα πολύ να δω το βίντεο με τον ασβό, όχι να σου μιλήσω».
8. Μην βιάζεστε για λύση
Μετά την έξαρση της ψυχραιμίας, οι γονείς συχνά βιάζονται να εξομαλύνουν τα πράγματα πολύ σύντομα. «Το να επανασυνδεθείτε με το παιδί σας όταν είστε ακόμα ενεργοποιημένος είναι πιθανό να τελειώσει άσχημα», λέει ο Naumburg. Είτε το συνειδητοποιείτε είτε όχι, περνάτε στη στιγμή με μια άδικη προσδοκία ότι το παιδί σας θα έχει αρκετή ωριμότητα για να αποδεχτεί τη συγγνώμη σας ή/και να προσφέρει μια δική του. Αλλά αυτό δεν πρόκειται να συμβεί ποτέ. Επειδή είναι παιδιά, είτε νοιάζονται πάρα πολύ να τους φωνάζουν είτε καθόλου. «Εξακολουθούν να είναι πυροδοτημένοι και ακόμα αναστατωμένοι ή έχουν προχωρήσει και δεν κάνουν τίποτα και δεν θέλουν να σας μιλήσουν για αυτό», λέει. «Ή εξακολουθούν να κάνουν αυτό που σε ενόχλησε αρχικά και να σου πατάνε τα κουμπιά. Μπορεί να πάτε να τους ζητήσετε συγγνώμη και να καταλήξετε να τους φωνάξετε επειδή ήταν μια μη ικανοποιητική εμπειρία και εξακολουθείτε να είστε ενεργοποιημένος».
