Η γυναίκα σας αντιμετωπίζει προθεσμία για ένα μεγάλο έργο εργασίας. Ανησυχεί και όλο το σπίτι είναι στα άκρα, παρόλο που δεν θα έπρεπε, λογικά. Πρώτον, το σκοτώνει με το έργο και ανησυχεί για τίποτα. Δεύτερον, το στρες πρέπει να σταματήσει μαζί της. Δεν είστε στην προθεσμία. Ούτε τα παιδιά σου. Ωστόσο, η ένταση διαπερνά όλη την οικογένεια. Γιατί; Πιστώστε ένα μικρό φαινόμενο γνωστό ως συναισθηματική μετάδοση.
Σύμφωνα με τη θεωρία της συναισθηματικής μετάδοσης, οι διαθέσεις και τα συναισθήματα μεταδίδονται από άτομο σε άτομο με τον ίδιο τρόπο όπως τα μικρόβια. Εκφράσεις του ευτυχία, θυμός, η λύπη και άλλες συναισθηματικές καταστάσεις πυροδοτούν έναν αυτόματο μηχανισμό στον εγκέφαλό μας, με αποτέλεσμα να νιώθουμε το εκφραζόμενο συναίσθημα. Ενώ οι βαθμοί συναισθηματικής μετάδοσης ποικίλλουν από άτομο σε άτομο, τα δεδομένα των κοινωνικών επιστημών δείχνουν ότι η επίδραση ενισχύεται με την πάροδο του χρόνου.
Ετσι, "Ευτυχισμένη σύζυγος, ευτυχισμένο σπίτι» δεν είναι απλώς μια τετριμμένη συζυγική συμβουλή. Μπορεί επίσης να είναι μια κυριολεκτική αλήθεια, με τη συναισθηματική μετάδοση να εξελίσσεται σε συναισθηματική σύγκλιση.
“Βρήκαμε ότι ήταν μόνο καλό, προβλέποντας έναν ισχυρότερο δεσμό και μια πιο μακροχρόνια σχέση», δήλωσε ο καθηγητής του Berkeley Haas School of Business. Κάμερον Άντερσον λέει. «Το να είσαι στην ίδια σελίδα σημαίνει να νιώθεις επικυρώθηκε, επιβεβαιώθηκε, ενεργώντας περισσότερο σε συνεννόηση μεταξύ τους και καταλαβαίνοντας ο ένας τον άλλον καλύτερα».
Η πρωτοποριακή κοινωνική ψυχολόγος Elaine Hatfield πρότεινε ότι οι διαθέσεις μεταδίδονται ιογενώς στο βιβλίο της το 1993 Συναισθηματική μετάδοση. Σημειώνοντας πώς οι άνθρωποι μιμούνται ασυνείδητα τα φωνητικά μοτίβα και τη γλώσσα του σώματος των συνομιλητών τους, ο Χάτφιλντ θεώρησε ένα τρία στάδια συναισθηματικής μετάδοσης: μίμηση, ανατροφοδότηση και συγχρονισμένα συναισθήματα.
Ξέρεις πως χαμόγελο του μωρού όταν τους χαμογελάς; Αυτή η απάντηση δεν εξαφανίζεται όσο μεγαλώνουμε. Τα χαμόγελα και τα συνοφρυώματα κάνουν τους μύες των μάγουλων μας να συσπώνται. Γι' αυτό κάποιος χασμουριέται σε ένα γεμάτο δωμάτιο, είναι σαν ένα ντόμινο που ανατρέπεται πάνω από μια σειρά από εξαντλημένα πρόσωπα.
Αυτό το αρχικό στάδιο μίμησης συμβαίνει αμέσως και με ακρίβεια, με το άτομο που έχει μολυνθεί από το διάθεση ανταπόκριση σε πραγματικό χρόνο σε μικρές αλλαγές στην έκφραση, όπως κοκκίνισμα ή αυξημένο ρυθμό αναλαμπής.
Το επόμενο στάδιο είναι η ανατροφοδότηση, όπου ο εγκέφαλος ανταποκρίνεται στην ακούσια κίνηση των μυών πυροδοτώντας μια αντίστοιχη συναισθηματική αίσθηση. Με άλλα λόγια, αν αρχίσετε να χαμογελάτε, ο εγκέφαλός σας αυξάνει την παραγωγή χημικών ουσιών που προκαλούν καλή αίσθηση όπως η ντοπαμίνη και η σεροτονίνη. Μόλις νιώσετε αυτό που νιώθει ο άλλος, το τραπέζι είναι έτοιμο για το τρίτο και τελευταίο στάδιο κοινές εμπειρίες και συγχρονισμένα συναισθήματα.
Ακριβώς όπως μερικοί άνθρωποι φαίνεται να κρυώνουν συνεχώς, ενώ άλλοι απομακρύνουν εύκολα τα ρουθούνια, έτσι και η ευαλωτότητα στη μόλυνση από συναισθήματα διαφέρει από άτομο σε άτομο. Σε ένα μελέτη εγκεφάλου, τα άτομα με υψηλότερα ποσοστά ενσυναίσθησης εμφάνισαν νευρική δραστηριότητα διαφορετική από τα λιγότερο ενσυναίσθητα. Τα αποτελέσματα δείχνουν ότι η ενσυναίσθηση είναι μια ικανότητα που επιτρέπει στους ανθρώπους να διαβάζουν εύκολα και να μιμούνται την ψυχική κατάσταση των άλλων.
Σε σχέσεις, ένα άτομο μπορεί να έχει μεγαλύτερη ευαισθησία στο να πιάσει συναισθήματα από το άλλο.
“Οι σχέσεις έχουν συχνά μια ασυμμετρία στη δύναμη, καθώς ο ένας σύντροφος έχει μεγαλύτερη επιρροή από τον άλλον», λέει ο Άντερσον. «Είναι ο πιο ισχυρός σύντροφος που οδηγεί τη διαδικασία συναισθηματικής σύγκλισης - που σημαίνει ότι αλλάζουν λιγότερο με την πάροδο του χρόνου στις συναισθηματικές τους αντιδράσεις».
Σε σχέσεις με αυτή τη δυναμική δύναμης ενσυναίσθησης, ο λιγότερο ισχυρός σύντροφος καταλήγει να κάνει περισσότερα από αυτό που ο Άντερσον αποκαλεί «συναισθηματική εργασία» για να συμβεί σύγκλιση. «Αλλάζουν τα δικά τους συναισθήματα για να ταιριάζουν με τα συναισθήματα του πιο ισχυρού συντρόφου με την πάροδο του χρόνου», λέει.
Από τότε που ο Hatfield εισήγαγε την ιδέα στη δεκαετία του '90, ψυχολογικός, νευρολογικός και άλλα πεδία έρευνας υποστήριξαν τη θεωρία της και διερεύνησαν τις επιπτώσεις της. Φαίνεται ότι η συναισθηματική μετάδοση δεν συμβαίνει με τον ίδιο τρόπο με κάθε άτομο ή κάθε συναίσθημα. Ο θυμός, για παράδειγμα, μπορεί να μας κάνει αρχικά να θυμώσουμε αλλά τελικά να φοβόμαστε. Ενώ οι σπουδές ως τώρα πίσω στη δεκαετία του 1970 δείχνουν ότι οι καταθλιπτικές διαθέσεις μπορούν να εξαπλωθούν σε μόλις 20 λεπτά μέσω τηλεφωνικών κλήσεων, α αμφιλεγόμενη μελέτη Facebook του 2014 όπου οι ερευνητές πλημμύρισαν τις ειδήσεις των χρηστών των μέσων κοινωνικής δικτύωσης με ενοχλητικό περιεχόμενο υποδεικνύουν ότι οι διαθέσεις μπορούν να εντοπιστούν και μέσω των μέσων κοινωνικής δικτύωσης.
Στο Έγγραφο 2003Συναισθηματική σύγκλιση μεταξύ των ανθρώπων με την πάροδο του χρόνου, Ο Άντερσον μελέτησε συγκάτοικοι και ζευγάρια σε σχέσεις και διαπίστωσε ότι τα ρομαντικά και πλατωνικά ζευγάρια που ζούσαν σε στενή γειτνίαση είχαν συναισθηματική εμπειρία σύγκλιση.
“Οι σύντροφοι γνωριμιών και οι συγκάτοικοι του κολεγίου έμοιαζαν περισσότερο στις συναισθηματικές τους αντιδράσεις κατά τη διάρκεια ενός έτους», λέει. “Οι συνεργάτες σχέσεων με λιγότερη δύναμη έκαναν περισσότερο την αλλαγή που ήταν απαραίτητη για να συμβεί σύγκλιση».
Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι η εύρεση κοινού συναισθηματικού εδάφους ενίσχυσε τις σχέσεις, με τους παρόμοιους συναισθηματικά συντρόφους να γίνονται πιο συνεκτικοί και λιγότερο πιθανό να χωρίσουν. Αναλογιζόμενος αυτό το συμπέρασμα, πρότεινε ότι τα ζευγάρια μπορεί να βιώσουν ένα απροσδόκητο όφελος από το να μοιραζόμαστε μεγάλες περιόδους συναναστροφής και απομόνωσης υπό την καραντίνα COVID-19.
«Το πιστεύω μου είναι ότι όσο περισσότερο χρόνο περνούν οι άνθρωποι μαζί, τόσο περισσότερη συναισθηματική σύγκλιση εμφανίζεται», λέει. «Θα υπήρχαν περισσότερες ευκαιρίες να παρατηρήσουμε ο ένας τα συναισθήματα του άλλου και τα οφέλη της συναισθηματικής ομοιότητας μπορεί να είναι πολύ πιο έντονα.
Αυτό δεν σημαίνει ότι όλα τα ζευγάρια θα επωφεληθούν από όλη τη συντροφικότητα που προκαλείται από την πανδημία.
«Η άλλη πλευρά αυτού είναι ότι τα μειονεκτήματα της συναισθηματικής ανομοιότητας θα ήταν πολύ πιο έντονα με περισσότερο χρόνο μαζί», λέει ο Άντερσον. «Σκεφτείτε μια σχέση όπου το ένα άτομο τείνει να είναι «επίπεδο» συναισθηματικά και το άλλο τείνει να είναι αφρώδη όλη την ώρα. Αφού περάσατε μήνες σε στενή συνοικία, μπορείτε να φανταστείτε πώς αυτή η αποσύνδεση θα οδηγούσε σε προβλήματα».
