Η πανδημία του COVID-19 δεν μας έχει απλώσει απλώς. μας έκανε σχεδόν ημιδιαφανείς. Η πλειονότητα των γονέων εξισορροπεί ένα μεγαλύτερο βάρος από ό, τι είχαν ποτέ πριν. Χρονοδρομολόγηση. Σχολική εκπαίδευση. Κοινωνική αποστασιοποίηση. Συγκάλυψη. Δουλεύοντας από το σπίτι. Όλα με ελάχιστη ή εξαιρετικά μειωμένη πρόσβαση στη φροντίδα των παιδιών ή τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας που κάποτε συμμετείχαν. Πέρασαν, επίσης, τρόποι για να βρεις χρόνο μόνος σου. Είμαστε όλοι συνωστισμένοι, ανίκανοι να κάνουμε τις δραστηριότητες που κάποτε μας έφεραν ισορροπία. Χρόνος χωριστά είναι κρίσιμο για το α γάμος. Η απουσία, στην πραγματικότητα, κάνει την καρδιά να αγαπάει. Πώς όμως μπορούν να ζητήσουν οι εταίροι ώρα μόνος χωρίς να τελειώνει σε μνησικακία ή θυμός?
Εάν πηγαίνατε σε έναν θεραπευτή ζευγαριών σήμερα και του λέγατε: «Χρειάζομαι λίγο χρόνο για τον εαυτό μου», το πιθανότερο είναι ότι θα συμφωνούσαν. «Μερικά ζευγάρια ευδοκιμούν στο να είναι μαζί όλη την ώρα, αλλά τα περισσότερα δυσκολεύονται τουλάχιστον λίγο σωστά τώρα», λέει η Carol Bruess, PhD, ομότιμη καθηγήτρια οικογενειακών σπουδών στο Πανεπιστήμιο του St. Thomas και συγγραφέας του
Το πιο σημαντικό είναι ότι ο χρόνος μακριά από τους συνεργάτες μας είναι απαραίτητος για την υγεία μας — και την υγεία των σχέσεών μας. Έτσι, αν αισθάνεστε έστω και την παραμικρή ένδειξη ενοχής για τη φαγούρα σας για λίγες ώρες ψάρεμα στη λίμνη στη μοναξιά - μην το κάνετε. Μπορεί ακόμη και να διαπιστώσετε ότι θέτοντας το θέμα, ο σύζυγός σας είναι εξίσου πρόθυμος για χρόνο μόνος μετά από όλους αυτούς τους μήνες στο σπίτι.
Οι υγιείς σχέσεις είναι πιο υγιείς όταν υπάρχει συνεχής ώθηση και έλξη μεταξύ αυτονομίας και σύνδεσης, εξηγεί ο Bruess. «Το να ζεις στον ίδιο χώρο με κάποιον 24 ώρες το 24ωρο, 7 ώρες το 24ωρο τείνει να στέλνει αυτή τη δυναμική σε ένα μέρος σημαντικής ανισορροπίας. Δεν πάει καλά», λέει. «Έχετε πάρα πολλή ενότητα χωρίς αρκετή αυτονομία».
Αυτή τη στιγμή, η υπερβολική συντροφικότητα είναι ο κανόνας. Και δεν είναι μόνο το γεγονός ότι το μπάνιο είναι το μόνο μέρος για να ξεφύγετε. Χάσαμε επίσης τα τελετουργικά και τις ρουτίνες μας και έπρεπε να καθιερώσουμε ένα εντελώς νέο σύνολο «κανόνων» σχετικά με το ποιος εργάζεται πού, ποιος είναι ήσυχος πότε, ποιος μαγειρεύει πρωινό και ποιος διδάσκει στα παιδιά τι. Προσθέστε το άγχος της ανησυχίας για την υγεία των αγαπημένων προσώπων, την πιθανή απώλεια μιας δουλειάς και οτιδήποτε άλλο και αυτό μόνο επιδεινώνει την ένταση.
«Φέρνουμε αυτούς τους [εξωτερικούς] στρεσογόνους παράγοντες στη σχέση μας και αυτό αποσυνθέτει την ικανότητά μας να είμαστε ο καλύτερος εαυτός μας στη σχέση», λέει ο Bruess. Με όλες αυτές τις προκλήσεις, δεν είναι περίεργο που μπορεί να αισθανθείτε μια συνολική αύξηση στη σύγκρουση, τον εκνευρισμό ή άγχος ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας και να βρεθείτε να μαλώνετε για μικροπράγματα όπως το πώς να το φορτώσετε πλυντήριο πιάτων.
Ο πραγματικός χρόνος χωριστά θα μπορούσε να σας βοηθήσει να εξισορροπήσετε τη δυναμική της αυτονομίας-σύνδεσής σας και να ωφελήσει τόσο τη σχέση σας όσο και εσάς τους δυο σας ως άτομα. Η απάντηση είναι απλή: Σας δίνει την ευκαιρία να «επαναφορτιστείτε», λέει ο ψυχοθεραπευτής Joseph Zagame, LCSW-R, ιδρυτής και διευθυντής τουmyTherapyNYC. Όταν επιστρέψετε μαζί, θα έχετε περισσότερα να προσφέρετε συναισθηματικά, διανοητικά και σωματικά. Επιπλέον, αυτός ο χώρος μπορεί να κάνει τους συνεργάτες μας να μας ελκύουν περισσότερο. «Όταν έχετε κάποιο επίπεδο απόστασης και επιστρέφετε μαζί, βλέπετε ο ένας τον άλλον με έναν νέο τρόπο και μπορεί ακόμη και να επιθυμείτε περισσότερο ο ένας τον άλλον», λέει ο Zagame.
Ωστόσο, η γνώση των πλεονεκτημάτων δεν ανακουφίζει απαραίτητα τυχόν ενοχές που μπορεί να νιώθετε που θέλετε να πηγαίνετε στο σπίτι του φίλου σας για μπίρες στο αίθριο μία φορά την εβδομάδα. Εάν συμβαίνει αυτό, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι αυτό δεν αφορά μόνο εσάς - αφορά τη σχέση σας συνολικά, λέει ο Zagame.
Η επικοινωνία σχετικά με την ανάγκη για χώρο μπορεί να είναι δύσκολη. Μπορεί εύκολα να διαβαστεί ως ελαφρύ ή να προσθέσει στην ήδη δημιουργημένη δυσαρέσκεια. Ο Bruess συνιστά πρώτα να προσδιορίσετε και να πείτε στον σύντροφό σας τι ακριβώς αισθάνεστε και τι χρειάζεστε. Για παράδειγμα, «Νιώθω λίγο υπερδιέγερση. Είμαστε και οι δύο εδώ όλη μέρα, δουλεύουμε και φροντίζουμε τα παιδιά, και ο σκύλος τρέχει τριγύρω, και συνειδητοποιώ ότι ένα πράγμα που χρειάζομαι είναι να βρω 30 λεπτά μόνος χρόνος." Συμπεριλάβετε πώς αυτό θα ωφελήσει τη σχέση σας αυτή τη φορά, όπως ότι θα αγχωθείτε λιγότερο και θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να σταματήσετε και να σκεφτείτε παρά απλά αντιδρώ.
Στη συνέχεια, προτείνει ο Μπρους προσκαλώντας τον σύντροφό σας να λύσει το πρόβλημα μαζί σας, ώστε να μπορείτε να βρείτε αυτόν τον χρόνο μόνος σας. Ακόμα κι αν η λύση χρειάζεται μια ώρα κάθε βράδυ για να διαβάσετε σε ένα δωμάτιο ενώ ο σύντροφός σας παρακολουθεί τηλεόραση σε ένα άλλο ενώ τα παιδιά είναι στο κρεβάτι, μπορεί να έχει θετική επίδραση. Απλά φροντίστε να βάλε κάποια όρια: «Δεν χρειάζομαι διακοπές, ούτε ένα χτύπημα στην πόρτα. Να γιατί…»
Αυτό μπορεί να φαίνεται πολύ, αλλά το να εξηγήσετε την ανάγκη σας και να ζητήσετε τη βοήθεια του συντρόφου σας μπορεί να βοηθήσει στην απομάκρυνση κάθε πιθανής άμυνας από αυτούς, εξηγεί ο Bruess. «Τους προσκαλείς κυριολεκτικά στην καρδιά σου, σε αντίθεση με το «Το σπίτι είναι θορυβώδες, χρειάζομαι χρόνο μακριά». που σε απομακρύνει συναισθηματικά και δημιουργεί την ευκαιρία για άμυνα στον άλλον», εκείνη λέει.
Αφού συζητήσετε το χρόνο σας μόνοι σας, μην ξεχάσετε να ρωτήσετε αν χρειάζεται κάτι ο σύντροφός σας αυτή τη στιγμή. «Μπορεί να εκπλαγείτε όταν ακούσετε ότι θέλουν και τον χώρο τους», λέει ο Zagame. «Δεν σημαίνει ότι παλεύετε ή ότι δεν αγαπάτε ο ένας τον άλλον». Ενθαρρύνετέ τα να κάνουν τα πράγματα που αγαπούν και διατηρήστε εκείνες τις φιλίες που ξέρετε ότι τους κάνουν να ευδοκιμήσουν.
«Ο γάμος δεν είναι να γίνεις. Είμαστε αλληλεξαρτώμενοι. Μαζί δημιουργούμε κάτι μεγαλύτερο και διαφορετικό από τα επιμέρους μέρη μας», λέει ο Bruess. «Και σε μια εξαιρετική συνεργασία, είναι σημαντικό κάθε άτομο να αναπτύσσει και να συντηρεί μέρη του εαυτού του. Θα πρέπει να θέλουμε να ενθαρρύνουμε την άνθηση των παθών και των ενδιαφερόντων του άλλου ατόμου».
Το να βεβαιωθείτε ότι και οι δύο θα έχετε λίγο χρόνο μακριά - ό, τι κι αν φαίνεται - θα σας κρατήσει και τους δύο πιο ευτυχισμένους και θα υποστηρίξει τη σχέση σας ακόμα και αφού δεν είστε πλέον μαζί ασταμάτητα.
