Διαζύγιοπένθος είναι πολύ αληθινό και πολύ δυνατό. Και χρειάζονται πολλά για να το ξεπεράσεις. Μετά από ένα διαζύγιο, θα περάσετε μέσα από ένα φάσμα συναισθημάτων — και κάτι περισσότερο από λύπη ή αγαλλίαση. Οι ειδικοί ψυχικής υγείας συμφωνούν ότι το διαζύγιο είναι συγκρίσιμο με το θάνατος αγαπημένου προσώπου, κάτι που είναι λογικό δεδομένου ότι υποφέρετε από την απώλεια ενός γάμου και όλα αυτά που τον συνοδεύουν. Γι' αυτό βιώνετε τη θλίψη και τις κοινώς γνωστές φάσεις της: άρνηση, θυμός, διαπραγματεύσεις, κατάθλιψη και αποδοχή. Αλλά η θλίψη για το διαζύγιο είναι ακόμη πιο δύσκολη από πολλές απόψεις.
«Το διαζύγιο είναι ένα διαφορετικό είδος απώλειας από έναν θάνατο, και κατά κάποιο τρόπο πιο δύσκολο», λέει Δρ Lavanya Shankar, ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια με έδρα το Όστιν του Τέξας. «Ο πρώην σου είναι ακόμα εκεί έξω. Μπορείτε να αναρωτηθείτε, Τι θα μπορούσα να είχα κάνει διαφορετικά; Είναι δύσκολο να το αντιμετωπίσεις. Είναι η απώλεια ολόκληρης της ιδέας σου για τον εαυτό σου, πώς θα ήταν το μέλλον σου. Και είναι η διάλυση της οικογενειακής σας μονάδας και η ενοχή που σχετίζεται με αυτό. Υπάρχουν πολλά στρώματα με το διαζύγιο».
Η αλήθεια του θέματος είναι ότι οι άνδρες γενικά τείνουν να είναι λιγότερο διατεθειμένοι να αισθάνονται τα συναισθήματά τους - και έτσι είναι πιο πιθανό να χτυπηθούν πιο σκληρά από τα στάδια της θλίψης του διαζυγίου. Αυτό είναι ανθυγιεινό. Όχι μόνο επιβραδύνει - ή ακόμα και σταματά - τη διαδικασία του πένθους, αλλά κάνει τα άτομα πιο πιθανό να πέσουν σε πρότυπα κατάθλιψης ή εκρήξεις θυμού. Πώς μπορείτε λοιπόν να αντιμετωπίσετε το πένθος διαζυγίου με υγιή τρόπο; Ακολουθούν συμβουλές για να ακολουθήσετε τη διαδικασία.
1. Αναγνωρίστε ότι ο γάμος σας τελείωσε
Η άρνηση είναι μια τυπική φάση της διαδικασίας του πένθους, αλλά δεν μπορείτε να αρνηθείτε την πραγματικότητα της κατάστασής σας. Η αποδοχή του διαζυγίου σας σε πνευματικό επίπεδο θα σας επιτρέψει να ξεκινήσετε τη συναισθηματική διαδικασία πένθους. «Ένας πατέρας μπορεί να ξέρει ότι η σύζυγός του έχει υποβάλει αίτηση διαζυγίου, αλλά μπορεί να μην αναγνωρίσει ή να θέλει να μάθει πώς θα αλλάξει τη ζωή του», λέει ο προπονητής διαζυγίου με έδρα το Ντάλας. Δρ Κάρεν Φιν. «Θα προσπαθήσουν να αλληλεπιδράσουν με τη γυναίκα τους, να συμφιλιωθούν - αλλά η σύζυγος μπορεί να μην το θέλει. Δεν μπορείς να ελέγξεις τα πάντα. Συμφιλιωθείτε με τα γεγονότα».
2. Να είστε υπομονετικοί - η θλίψη απαιτεί χρόνο
Το πένθος είναι μια διαδικασία, όχι ένας αγώνας. Και δεν υπάρχει σταθερό χρονοδιάγραμμα, παρά τις (λανθασμένες) συμβουλές που υποδηλώνουν ότι χρειάζεται ο μισός χρόνος από όσο ήσουν σε σχέση για να το ξεπεράσεις. «Στην κουλτούρα μας, οι άνδρες δεν ενθαρρύνονται να κάθονται με θλίψη, θλίψη, θυμό, ενοχές – όποια κι αν είναι τα συναισθήματα που συνδέονται με μια απώλεια», λέει ο Shankar. «Αλλά για να θεραπευτείς και να προχωρήσεις με υγιή τρόπο, πρέπει να υπάρξει μια περίοδος για να νιώσεις αυτό που χρειάζεσαι - και να μιλήσεις για αυτό, να το επεξεργαστείς και να λάβεις υποστήριξη γύρω από αυτό».
3. Περιβάλλετε τον εαυτό σας με ανθρώπους που σας υποστηρίζουν — Και αφήστε τους
Γαμώ την αυτοδυναμία - όλοι χρειαζόμαστε βοήθεια μερικές φορές. Μετά από ένα διαζύγιο, τώρα είναι κάποια στιγμή για σένα. Να είστε άμεσοι με τους φίλους και την οικογένειά σας σχετικά με το ότι χρειάζεστε την υποστήριξή τους. Δεν είστε σίγουροι πώς; Δοκιμάστε αυτό: «Γεια, αυτό το διαζύγιο ήταν δύσκολο. Θα σε πείραζε να έρθεις και να κάνεις παρέα μαζί μου;» Ή: «Μπορώ να σας πω πόσο λυπημένος αισθάνομαι; Δεν χρειάζομαι συμβουλές, απλά κάποιον να ακούσει. Θα μπορούσες να το κάνεις αυτό για μένα;»
«Είναι σημαντικό να έχετε σχεσιακή υποστήριξη», λέει ο Shankar. «Όταν οι άνθρωποι απομονώνονται γύρω από μια απώλεια και προσπαθούν να την πάρουν δύναμη και να την ξεπεράσουν μόνοι τους – αυτό με απασχολεί περισσότερο. Να είστε σκόπιμοι να επιτρέπετε στους ανθρώπους να είναι εκεί για εσάς, να τηλεφωνούν σε άλλους, να αφήνετε τους ανθρώπους να κάθονται μαζί σας - ακόμα κι αν δεν μιλάτε. Παρηγορηθείτε με την παρουσία άλλων ανθρώπων. Το κύριο πράγμα είναι να επιτρέψουμε την υποστήριξη να υπάρχει».
4. Εξασκηθείτε στην άριστη αυτοφροντίδα
Αν η πανδημία μας έχει διδάξει κάτι, είναι η σημασία της αυτοφροντίδας. Τουλάχιστον, κοιμάστε αρκετά, τρώτε καλά και ασκείστε — και κάντε ό, τι σας βοηθά να αισθάνεστε καλά. «Η θλίψη δεν είναι απλώς συναισθηματική», λέει ο Finn. «Έχει και σωματικά αποτελέσματα». Φυσικά, αυτό μπορεί να είναι δύσκολο αν δεν σας έχουν μάθει ποτέ ότι είναι εντάξει να αναθρέψετε τον εαυτό σας, αλλά κάντε το, ούτως ή άλλως. Και μην κάνετε λάθος να κάνετε αυτοθεραπεία ή να μουδιάζετε τον εαυτό σας με τη φροντίδα του εαυτού σας. «Μην παρασύρεστε σε τίποτα που μπορεί να αμβλύνει τις αισθήσεις του πόνου - αλκοόλ, σεξουαλικές συναντήσεις, ξεφαντώματα, τζόγος και άλλα παρόμοια. Θα είσαι πιο υγιής και ευτυχισμένος στο τέλος, αν μπορείς να τα αποφύγεις».
5. Νιώστε τα Συναισθήματά σας
Ναι, πρέπει να καταλάβετε σε πνευματικό επίπεδο ότι ο γάμος σας τελείωσε. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να λύσετε τη θλίψη σας. «Η διανόηση είναι ένας βολικός τρόπος για να αποφύγεις το συναίσθημα», λέει ο Finn. «Αλλά όταν αντιμετωπίζετε τη θλίψη μετά από ένα διαζύγιο, πρέπει να αγκαλιάσετε τα συναισθήματά σας όπως παρουσιάζονται τους εαυτούς τους." Αυτό σημαίνει να αισθάνεστε άνετα με το να νιώθετε άβολα και να καταπολεμάτε την επιθυμία να σας γεμίσει συναισθήματα. Αυτό δεν τους κάνει να φύγουν. «Κάποια στιγμή θα βγουν», προσθέτει ο Φιν. «Αν τα αντιμετωπίσεις όπως συμβαίνουν ή όσο πιο κοντά μπορείς να συμβούν, έχεις περισσότερες πιθανότητες να τα αντιμετωπίσεις – αντί να τα κάνεις να εκραγούν κάποια στιγμή στο μέλλον».
6. Μάθετε τι υπάρχει εκτός από θυμό
Εντάξει, άρα είσαι θυμωμένος. Αυτό είναι φυσιολογικό - ειδικά αν δεν είστε εξοικειωμένοι με το ευρύτερο φάσμα των συναισθημάτων. Αλλά ο θυμός συχνά καλύπτει κάποια βαθύτερα συναισθήματα όπως πληγή ή θλίψη. «Ο θυμός θεωρείται πιο κοινωνικά αποδεκτός για τους άνδρες από τα άλλα συναισθήματα», λέει ο Finn. «Αλλά για να φτάσετε σε αυτά τα συναισθήματα που κρύβονται από κάτω, κάντε κάτι με τον θυμό». Ο θυμός ενεργοποιεί, έτσι πιθανότατα θα επωφεληθείτε από κάποια σωματική δραστηριότητα — πηγαίνετε για τρέξιμο, κάντε λίγο HIIT, πηγαίνετε apeshit σε ένα μαξιλάρι. Τότε δείτε τι άλλα συναισθήματα υπάρχουν.
7. Timebox Η θλίψη σας
Τα πιο δυνατά συναισθήματά σας μπορεί να προκύψουν σε άβολες στιγμές — συντριπτική θλίψη στη μέση μιας συνάντησης εργασίας, για παράδειγμα. Όταν συμβεί αυτό, αναγνωρίστε το συναίσθημα και υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι θα το αντιμετωπίσετε όταν μπορείτε. «Δεν μπορείτε να ουρλιάξετε ή να κλάψετε κατά τη διάρκεια της συνάντησης, οπότε ίσως χρειαστεί να το γεμίσετε λίγο - αλλά να ξέρετε ότι θα αφιερώσεις χρόνο για να αντιμετωπίσεις αυτό το συναίσθημα όταν είναι πιο κατάλληλο, όπως μετά τη δουλειά». Φινλανδός λέει. «Στη συνέχεια ρυθμίστε ένα χρονόμετρο για 30 λεπτά. Εάν πρέπει να κλάψετε – κάτι που είναι απολύτως εντάξει, το τέλος ενός γάμου είναι λυπηρό – τότε κλάψτε. Νιώσε το εντελώς. Εάν τελειώσετε με αυτό πριν περάσουν 30 λεπτά, τότε γιορτάστε - δεν χρειαζόσασταν όλη την ώρα».
8. Μην κρύβετε τη θλίψη σας για το διαζύγιο από τα παιδιά σας (αλλά μην τα φρικάρετε, ούτε)
Είναι εντάξει για τα παιδιά σας να σας βλέπουν λυπημένους. «Τα παιδιά δεν χρειάζεται να προστατεύονται από το ότι είστε λυπημένοι ή ότι το διαζύγιο ήταν δύσκολο για τον μπαμπά», λέει ο Shankar. «Είναι καλό να γνωρίζουν ότι ο γονιός τους δυσκολεύεται κάποιες μέρες. Ο τρόπος με τον οποίο επεξεργαζόμαστε τα συναισθήματά μας επηρεάζει άμεσα τον τρόπο με τον οποίο τα παιδιά σας προχωρούν στο διαζύγιο. Τους βοηθάς να μάθουν την ανθεκτικότητα αναπτύσσοντας τη δική σου».
Του δεν εντάξει για να σας βλέπουν τα παιδιά σας να φωνάζετε, να θυμώνετε ή να κλαίτε ανεξέλεγκτα. Και δεν είναι ιδιαίτερα εντάξει να τα ξεφορτώνετε ή να τα χρησιμοποιείτε ως πηγή υποστήριξής σας – η γονεϊκότητα ή το να βασίζεστε στα παιδιά σας για συναισθηματική υποστήριξη ενηλίκων, είναι μια πολύ κακή συνήθεια. «Είναι μια ισορροπία», λέει ο Shankar. «Τα παιδιά σας δεν πρέπει να βλέπουν τα πάντα, ειδικά τον θυμό σας προς τον άλλο γονέα. Αυτό είναι κάτι που δεν πρέπει ποτέ να κουβαλήσουν. Μπορείς να μιλάς για τον πρώην σου, αλλά όχι με ή μπροστά στα παιδιά σου».
9. Γράψτε το
Πάρτε μια σελίδα από το εγχειρίδιο ανατροφής και υπενθυμίστε στον εαυτό σας να «χρησιμοποιήσετε τα λόγια σας». Όταν τα συναισθήματα και οι σκέψεις σας είναι σε μπερδέματα, μπορεί να σας βοηθήσει να τα εκφράσετε με λέξεις. Ενώ η συζήτηση με άλλους είναι χρήσιμη, το ίδιο βοηθάει και το ημερολόγιο. «Το να γράφεις πώς νιώθεις μπορεί να φέρει ανακούφιση», λέει ο Shankar. Επιλέξτε μια στιγμή της ημέρας που το νιώθετε πραγματικά και δεσμευτείτε να γράψετε για ένα καθορισμένο χρονικό διάστημα. «Θα μπορούσατε να έχετε συναισθήματα θλίψης ή λύπης το πρωί όταν ξυπνάτε ή το βράδυ όταν είναι σκοτάδι και υπάρχει περισσότερη μοναξιά. Επιλέξτε μια ώρα κάθε μέρα και απλώς καθίστε και γράψτε σε ελεύθερη μορφή για 10 λεπτά. Θα πρέπει να είναι ιδιωτικό - κανείς δεν πρόκειται να το δει. Έρευνες δείχνουν ότι το γράψιμο για λίγα λεπτά την ημέρα βοηθά στον μεταβολισμό των συναισθημάτων, ώστε να μην κολλάνε».
10. Χρησιμοποιήστε τα συναισθήματά σας ως εργαλεία για μάθηση
Όταν βρίσκεστε στη μέση της θλίψης για διαζύγιο, το κυρίαρχο συναίσθημα μπορεί να είναι αυτό πονάει. Προσπαθήστε όμως να βρείτε μαθήματα από την εμπειρία του πένθους. «Ακόμη και τα πιο αρνητικά, οδυνηρά συναισθήματα μεταφέρουν μηνύματα που προορίζονται να σε βοηθήσουν να θεραπεύσεις και να γίνεις η καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου», λέει ο Finn. «Αν μπορείτε να δείτε τον γάμο σας από την οπτική γωνία του τι ήταν και τι σήμαινε, και τι μάθατε ως αποτέλεσμα της απώλειας του, θα είστε πολύ πιο μακριά από κάποιον που μένει στον πόνο. Αναπτύσσετε συναισθηματική και πνευματική ευελιξία βρίσκοντας πώς να το χρησιμοποιήσετε για να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αισθάνεται πιο ολοκληρωμένος».
11. Σταματήστε να κατηγορείτε τον πρώην σας και αρχίστε να τον συγχωρείτε (και τον εαυτό σας)
Ο θυμός σας (βλ. παραπάνω) μάλλον έχει στόχο: τον πρώην σας. Ίσως τους κατηγορείτε για το διαζύγιο και ίσως να δικαιωθείτε να το κάνετε. Αλλά το να κατηγορείτε τον πρώην σας θα σας εμποδίσει να δείτε τον ρόλο σας στο τέλος της σχέσης σας, κάτι που θα μπορούσε να βοηθήσει στην επεξεργασία και την ανάπτυξή σας. Σε κάνει επίσης θύμα - και αυτό δεν είναι καλό. "Περνάτε σε μια φάση της ζωής σας όπου δεν θα μπορείτε να κατηγορήσετε τον σύζυγό σας - επειδή δεν θα είναι εκεί", λέει ο Finn. «Μπορείς να δουλέψεις μόνο με τον εαυτό σου. Ξεκινήστε εξετάζοντας τη δική σας ευθύνη μέσα στο γάμο σας — το καλό και το κακό. Αυτό σας επιτρέπει να πάρετε πίσω λίγη δύναμη». Σύμφωνα με τον Finn, αυτό θα σας ωθήσει μπροστά πιο γρήγορα από οποιαδήποτε άλλη στρατηγική για την αντιμετώπιση της θλίψης μετά από ένα διαζύγιο.
Σχετικά, συγχωρήστε τον πρώην σας - και τον εαυτό σας - όσο καλύτερα μπορείτε. «Είναι το επόμενο βήμα μετά την ανάληψη ευθύνης», λέει ο Finn. «Καθώς εργάζεστε για να αναλάβετε την ευθύνη για τις δικές σας συνεισφορές στο διαζύγιο σας, η συγχώρεση θα γίνει ευκολότερη. Όταν συγχωρείς τον εαυτό σου, δεν είσαι πια κολλημένος στη νοοτροπία της αποτυχίας. Και όταν συγχωρείς τον πρώην σου, δεν έχουν κανέναν έλεγχο πάνω σου».
12. Θυμηθείτε: Θα είστε ακόμα μέρος της ζωής του παιδιού σας
Το διαζύγιο πιθανότατα θα αλλάξει τη σχέση σας με τα παιδιά σας, αλλά δεν είναι το τέλος του. Αποφύγετε τις σκοτεινές σκέψεις για να μην ξαναδείτε τα παιδιά σας – αυτό απλώς επιβαρύνει τη θλίψη σας. «Μιλήστε με τον δικηγόρο σας για να καταλάβετε ποια είναι τα δικαιώματά σας όταν πρόκειται να περάσετε χρόνο με τα παιδιά σας», λέει ο Finn. «Σε ορισμένα μέρη της χώρας, οι μαμάδες εξακολουθούν να έχουν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά παρά με τους μπαμπάδες, αλλά τα περισσότερα μέρη προσπαθούν να είναι πιο ισότιμα».
13. Εστιάστε στο μέλλον που θέλετε
Μπορεί να είναι δύσκολο να το φανταστείς, αλλά θα τα καταφέρεις — και θα είσαι μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου που το έχεις περάσει. Ενώ το ευτυχισμένο μετά που απεικονίσατε την ημέρα του γάμου σας είναι μια από τις απώλειες που θρηνείτε, υπάρχει ένα άλλο μέλλον που σας περιμένει. «Το να εστιάζεις στις πιθανότητες του μέλλοντος βοηθά όταν περνάς τη δουλειά και τη δυσφορία του διαζυγίου σου», λέει ο Finn. «Θα αξίζει τον κόπο».
14. Μην βγαίνετε ξανά ραντεβού μέχρι να είστε έτοιμοι - Και δεν είστε έτοιμοι
Ο πειρασμός να προχωρήσουμε στο «επόμενο» θα είναι δυνατός. Πολύ ισχυρός. Αλλά το οφείλετε στον εαυτό σας και σε όποιον προορίζετε να συναντήσετε να θρηνήσετε εντελώς – ώστε να είστε ο καλύτερος εαυτός σας στην επόμενη σχέση σας. «Η θλίψη μπορεί να θαμπώσει τις αισθήσεις σου, καθιστώντας πιο δύσκολο να είσαι ο γνήσιος εαυτός σου», λέει ο Finn. «Ένα κυμαινόμενο συναισθηματικό πλαίσιο θλίψης δεν είναι καλή βάση για μια νέα σχέση. Δεν είναι δίκαιο για εσάς ή για το άτομο με το οποίο έχετε σχέση».
Αφιερώστε λίγο χρόνο για να είστε άνετα με το να είστε μόνοι σας. Τελικά, θα είστε σε θέση να διακρίνετε μεταξύ της επιθυμίας μιας σχέσης και της ανάγκης μιας σχέσης. «Όταν έχεις περιέργεια ραντεβού — όχι, «κατάφερα» — τότε είναι η ώρα να προσπαθήσω. Μπορεί μετά από ένα ραντεβού να διαπιστώσετε ότι δεν είστε έτοιμοι, οπότε κάντε μια παύση, φροντίστε τον εαυτό σας και μετά προσπαθήστε ξανά».
15. Εξετάστε το ενδεχόμενο επαγγελματικής βοήθειας
Δεν υπάρχει τίποτα αντρικό στο να ξεκόψεις μια δύσκολη συναισθηματική περίοδο στη ζωή σου. Οι φίλοι και η οικογένειά σας είναι εκεί για εσάς — θα πρέπει να στηρίζεστε σε αυτούς για υποστήριξη, όπως χρειάζεται. Αλλά για πρόσθετη υποστήριξη, επισκεφτείτε έναν θεραπευτή. «Το να γνωρίζετε πότε χρειάζεστε βοήθεια και να τη ζητάτε είναι ένα από τα πιο υπέροχα δώρα που μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας και στα παιδιά σας», λέει ο Finn. «Τα παιδιά σας πρέπει να ξέρουν ότι είστε καλά για να είναι καλά. Δεν χρειάζεται να προσποιείτε τίποτα – θα πρέπει να μπορούν να σας βλέπουν ως κάποιον που μπορεί να τους παρέχει ασφάλεια και συνέπεια ακόμα και όταν όλα είναι εντελώς διαφορετικά. Ενημερώστε τα παιδιά σας ότι είναι καλά γιατί θα αντιμετωπίσετε τη θλίψη με υποστήριξη».
16. Λάβετε βοήθεια αμέσως εάν έχετε περισσότερες από στιγμιαίες σκέψεις αυτοκτονίας
Η θλίψη του διαζυγίου μπορεί να πάρει πολύ άβολος. Μπορεί να αισθάνεστε αδέσμευτοι, μπερδεμένοι και απελπισμένοι - και θέλετε να κάνετε τον πόνο να φύγει. «Οι άνθρωποι αναρωτιούνται αν αξίζει τον κόπο να περάσουν όλα αυτά τα συναισθήματα ως μέρος της θεραπείας», λέει ο Finn. «Θα μπορούσαν να έχουν αυτό που αποκαλώ σκέψεις για ποπ κορν, σκέψεις που σκάνε στο μυαλό σου και σε κάνουν να αναρωτιέσαι γιατί να το σκεφτείς αυτό. Σκέψεις όπως, Να συνεχίσω; Οι άνθρωποι σκέφτονται την αυτοκτονία. Δεν είναι ασυνήθιστο. Αυτές οι σκέψεις μπορεί να σας τρομοκρατήσουν, αλλά είναι φυσιολογικές. Ο εγκέφαλός σας λύνει προβλήματα. Το πρόβλημα που προσπαθεί να λύσει είναι η πληγή σου, οπότε θα βρει κάθε είδους ιδέες».
Εάν η αυτοκτονία κάνει κάτι περισσότερο από το να σας σκάσει στο μυαλό - εάν είναι μια επίμονη σκέψη - ζητήστε βοήθεια αμέσως. «Η σκέψη πρέπει να σε τρομάζει», λέει ο Φιν. «Αν όχι, ζητήστε βοήθεια».
