Οι περισσότεροι πατέρες φοβούνται το οικογενειακά δικαστήρια. Δεν είναι χωρίς λόγο: για δεκαετίες, οι μπαμπάδες θεωρούνταν ως δευτερεύοντες φροντιστές στα μάτια τους και οι μαμάδες είχαν το πλεονέκτημα σχεδόν όλων των αμφιβολιών. Αλλά οι καιροί, ευτυχώς, αλλάζουν. Έτσι λέει η Κάρα Μ. Η Bellew, συνεργάτης στην εταιρεία της Νέας Υόρκης, Rower LLC, η οποία ασκεί το οικογενειακό και γαμικό δίκαιο από το 2005. Για τα πρώτα εννέα χρόνια της καριέρας της, ήταν συνήγορος για θύματα ενδοοικογενειακής κακοποίησης. Τώρα είναι σε ιδιωτικό ιατρείο όπου συχνά διαφωνεί για τους πατέρες διαζύγιο και υποθέσεις επιμέλειας. Κατά τη διάρκεια της πρακτικής της και των σπουδών του οικογενειακού δικαίου, η Bellew's παρατήρησε ότι περισσότεροι πατέρες αγωνίζονταν για περισσότερο ίσο χρόνο ρυθμίσεις επιμέλειας και, χάρη στην καλύτερη κατανόηση της βαθιάς επίδρασης ενός πατέρα στην οικογένειά του, περισσότεροι δικαστές αποφασίζουν, στις κατάλληλες συνθήκες, για περισσότερη κοινή επιμέλεια. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι μάχες για την επιμέλεια είναι λιγότερο φορολογικές μεταξύ των συζύγων.
Μιλήσαμε με τον Bellew για το πώς έχουν αλλάξει τα γονικά δικαιώματα στα δικαστήρια, ποιες συμπεριφορές εμποδίζουν την επίτευξη συμφωνίας, ποιοι παράγοντες που επηρεάζουν σπάνια λαμβάνονται υπόψη και πόσο σύντομα οι πρώην πρώην μπορούν να ελαχιστοποιήσουν την παράπλευρη ζημία κατά την κράτηση μάχες.
Έχετε παρατηρήσει μια αλλαγή στον τρόπο με τον οποίο τα δικαστήρια αντιμετωπίζουν τους πατέρες. Τι έχετε δει συγκεκριμένα;
Όταν άρχισα να ασκούμαι για πρώτη φορά το 2005, εκπροσωπούσα αποκλειστικά θύματα ενδοοικογενειακής βίας. Στις περισσότερες, αν όχι σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, ο πατέρας είχε κακομεταχειριστεί τον πελάτη μου και συχνά αυτή η κακοποίηση διαπράττονταν μπροστά στα παιδιά. Όταν μετακόμισα στο ιδιωτικό ιατρείο, άρχισα να βλέπω όλο και περισσότερες οικογένειες με δύο γονείς που εργάζονταν πλήρους απασχόλησης. Αυτό αντικατοπτρίζει επίσης μια μετατόπιση σε παγκόσμιο επίπεδο - περισσότερες γυναίκες επέστρεφαν στη δουλειά με πλήρες ωράριο μετά την απόκτηση παιδιών. Επιπλέον, είδα περισσότερους μπαμπάδες να παλεύουν για περισσότερο χρόνο με τα παιδιά τους. Τώρα αντιπροσώπευα τους πατεράδες, κάτι που δεν είχα κάνει στην προηγούμενη καριέρα μου, και μάλωνα για να έχουν ίσο χρόνο πρόσβασης με τα παιδιά τους.
Αυτό είναι μια μεγάλη μετάβαση. Πώς βοήθησε η προηγούμενη εμπειρία σας όταν ξεκινήσατε να εργάζεστε για πατέρες;
Μου πρόσφερε μια προοπτική για το τι περνάνε οι άνθρωποι, ώστε να μπορώ να πω, «Νομίζω ότι μπορούμε να καταλήξουμε σε συμφωνία εδώ.» Έπρεπε επίσης να ακούσω και να καταλάβω πραγματικά. Μπορώ να καταλάβω πότε ένας ισχυρισμός προσφέρεται από κακία και κάποιος πιστεύει ότι θα έχει μόχλευση. Μπορώ να καταλάβω πότε ο κόσμος είναι γεμάτος από αυτό.
Και διατυπώνονται καταγγελίες;
Απολύτως.
Σαν να υπάρχει μόνο ένας λόγος, αλλά γιατί;
Όταν πρόκειται για καυγά γύρω από παιδιά, ο ευκολότερος τρόπος για να πληγώσεις κάποιον είναι να του απαγορεύσεις την πρόσβαση, έτσι θα κατηγορήσουν ότι το άτομο ήταν σωματικό ή ότι έκανε απαξιωτικά σχόλια. Μερικές φορές είναι αληθινές, αλλά ο τρόπος που σας λένε και όταν σας το λένε, μπορεί να εγείρει την υποψία «Τι προσπαθείτε να πετύχετε;»
Συμβαίνει και στις δύο πλευρές;
Είναι ίσες ευκαιρίες. Οι άνδρες εισπράττονται πιο συχνά, αλλά έχω πολλές περιπτώσεις όπου ο πατέρας ισχυρίζεται κακοποίηση.
Τι άλλαξε και στα δικαστήρια;
Υπάρχει λιγότερη πειστικότητα με το επιχείρημα ότι εφόσον ο ένας γονέας είναι στο σπίτι, τα παιδιά πρέπει να είναι με αυτόν τον γονέα. Μπορεί στην πραγματικότητα να έχει μπούμερανγκ.
Πως και έτσι?
Φαίνεται ότι κρατάς τα παιδιά και κρατάς τον μπαμπά σε απόσταση αναπνοής. Τα δικαστήρια εξετάζουν τις διαφορές σχετικά με την επιμέλεια από την άποψη ότι είναι προς το συμφέρον των παιδιών να έχουν ουσιαστική σχέση με και τα δυο γονείς. Για το σκοπό αυτό, τα δικαστήρια πιστεύουν ότι, ελλείψει ορισμένων επιτακτικών περιστάσεων, οι γονείς πρέπει να λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις από κοινού για λογαριασμό των παιδιών τους και να μοιράζονται το χρόνο ανατροφής των παιδιών με τέτοιο τρόπο ώστε να παρέχει στο παιδί συχνή και ουσιαστική πρόσβαση και στα δύο γονείς.
Τι κι αν σε έχει πάρει η δουλειά; Δεν μπορείτε να αναπληρώσετε τον χαμένο χρόνο, αλλά τι μπορεί να κάνει ένας γονιός;
Βεβαιωθείτε ότι είστε στα email του σχολείου. Πηγαίνετε στα παιχνίδια. Κάντε παραλαβές. Πηγαίνετε σε συνέδρια. Αυτά τα πράγματα δεν είναι θέμα όταν είσαι παντρεμένος, αλλά όταν χωρίζεις, όλα γίνονται θέμα. Δεν θέλετε να καθίσετε πίσω και δεν θέλετε να σκέφτεστε τον πρώην σας ως γραμματέα. «Δεν μου είπε κανείς», είναι κάτι που ακούω συχνά. Κανείς δεν χρειάζεται να σας πει «φαίνεται ότι έχετε email για κάθε άλλη αλληλογραφία.» Σημασία έχει η προθυμία να το κάνετε.
Η αγανάκτηση είναι αναπόφευκτη στο διαζύγιο. Πώς δεν το αφήνεις να κυριαρχήσει;
Δεν υπάρχει ένα ενιαίο μέγεθος για όλους, αλλά ουσιαστικά, είναι να διατηρείτε την εστίαση στα παιδιά σας και να καταλαβαίνετε και να πιστεύετε πραγματικά ότι όσο εσείς περιφρονείτε τον πρώην σας, ότι είναι η μητέρα ή ο πατέρας των παιδιών σας και τα παιδιά σας έχουν θεμελιώδες δικαίωμα να έχουν καλή σχέση με τους. Μπορεί να είναι δύσκολο, ειδικά όταν υπάρχει προδοσία, αλλά αν το δικαστήριο σας θεωρεί απρόθυμο να το κάνετε, αυτό συμβαίνει.
Υπάρχει κάτι που οι άνθρωποι υπερεκτιμούν ως παράγοντα κράτησης;
Έχοντας μια σχέση. Το δικαστήριο δεν θέλει να ακούσει για αυτό και πόσο σας πλήγωσε. Φυσικά, δείχνει κακή κρίση και ανατίναξε την οικογένεια, αλλά δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να είναι καλός πατέρας. Τον κάνει χάλια άνθρωπο; Ναι, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να βλέπει τα παιδιά του.
Τι είναι δύσκολο να κάνετε εκτός από καλό να έχετε υπόψη σας;
Είναι καλύτερα για τα παιδιά να βγουν από τα δικαστήρια, να σταματήσουν να μιλάνε με δικηγόρους και θεραπευτές και να προσπαθήσουν να έρθουν σε συμφωνία με τον σύζυγό σας. Οι δικαστές δεν γνωρίζουν τους διαδίκους ή τα παιδιά. Δεν μπορούν να δημιουργήσουν μια συμφωνία προσαρμοσμένη για τη ζωή σας. Αλλά όταν διαπραγματεύεστε όρους, μπορείτε να είστε όσο δημιουργικοί θέλετε. Κάντε τις διακοπές. Εάν ο ένας σύζυγος δεν νοιάζεται για τα Χριστούγεννα, αλλά θέλει την Ημέρα των Ευχαριστιών, δεν χρειάζεται να εναλλάσσετε χρόνια. Δεν χρειάζεται να είναι τυχαίο ή να σας επιβάλλεται.
Είναι εύκολο να σκεφτεί κανείς ότι τα γεγονότα θα μιλήσουν από μόνα τους, αλλά τι άλλο επηρεάζει;
Τι απαντά ο δικαστής και τι τους εξοργίζει; Τι αντίκτυπο θα έχει ένας νέος ισχυρισμός και πώς θα σας εξετάσουν; Αφορά την πλοήγηση σε όλους τους παίκτες, την αξιολόγηση των ισχυρισμών και την παροχή συμβουλών στον πελάτη σας.
Ποια στάση αντιμετωπίζετε πάντα;
Όλοι ξέρουν καλύτερα από σένα. «Ο φίλος μου λέει…» Οι άνθρωποι λαμβάνουν συμβουλές από φίλους. Είναι καλοπροαίρετοι, αλλά αυτό που συμβαίνει στο διαζύγιο ενός ατόμου δεν σημαίνει ότι θα συμβεί και στο δικό σας. Υπάρχουν διαφορετικοί δικαστές και δικηγόροι. Είναι τόσο συγκεκριμένο για τα γεγονότα. Το διαζύγιό σας θα βασίζεται στην οικογένειά σας και το αποτέλεσμα θα διαμορφωθεί από τις μοναδικές συνθήκες της υπόθεσης. Εάν έχετε αμφιβολίες, καθίστε με τον δικηγόρο σας και συζητήστε το.
Η εμπιστοσύνη με έναν δικηγόρο είναι απαραίτητη και η διαδικασία είναι μακρά, οπότε τι άλλο απαιτείται;
Οι άνθρωποι χρειάζονται συναισθηματική αντοχή. Χρειάζονται μια σχέση με τον δικηγόρο τους όπου υπάρχει ανοιχτή και εύκολη επικοινωνία. Ποτέ δεν θέλω να αισθάνομαι ότι οι πελάτες είναι στο σκοτάδι, ειδικά πριν και μετά τις εμφανίσεις στο δικαστήριο, επειδή υπάρχει τόσο πολλή ορολογία και νομιμοποίηση. Θέλετε να μπορείτε να ζητήσετε αυτό που χρειάζεστε αλλά και να έχετε κάποιον που θα χαράξει την τροχιά της υπόθεσης για να σας δώσει μια αίσθηση του πού βρισκόμαστε και πού πάμε. Όλοι θέλουν να μάθουν τρία πράγματα, πόσο χρόνο θα πάρει, πόσο θα κοστίσει και πότε τελικά θα χωρίσω.
Αν λοιπόν όλοι ήταν καλοί και δεν υπήρχαν προβλήματα, πόσο καιρό;
Τρεις έως έξι μήνες, αλλά αυτό δεν συμβαίνει σχεδόν καθόλου.
Τι πιο ρεαλιστικό;
Εάν μπορούμε να λύσουμε τα ζητήματα γρήγορα και υπάρχει ένας λογικός δικηγόρος από την άλλη πλευρά, 6-12 μήνες. Αυτό είναι ένα πολύ γενικό μπαλάκι αν δεν είστε στο δικαστήριο και δεν αντιμετωπίζετε δικαστικά ζητήματα. Εάν είστε, τουλάχιστον ένα χρόνο.
Οι άνθρωποι συγκεντρώνονται υπερβολικά στη νίκη;
Δεν υπάρχει νίκη. «Θέλω το δικαστήριο να πει ότι είναι φρικτή.» Δεν θα το καταλάβετε. Αξίζει 100.000 δολάρια και τα παιδιά έχουν δικηγόρους και ψυχολόγους; Αξίζει τα επιπλέον 2-3 χρόνια για να πάρει τη «νίκη»; Τι κερδίζεις; Αν την αποκαλείτε «πόρνη», είναι φρικτό για τα παιδιά σας. Μπορεί να νομίζετε ότι είναι μια τρομερή σύζυγος, αλλά είναι η μητέρα των παιδιών σας και θα παραμείνει αυτή.
