Δεν είσαι αφελής ή ανόητος. ήσουν διαζευγμένος. Ο σύντροφός σας ήταν επίσης. Θέλετε αυτό το νέο γάμος με δουλειά, αλλά δεν μοιράζονται όλοι αυτό το συναίσθημα, δηλαδή τα παιδιά. Είναι φυσικό. Τέτοια είναι η πρόκληση του να είσαι πατριός. Ξέρετε ότι η ανάμειξη θα απαιτήσει δουλειά, αλλά είναι αδύνατο να προβλεφθεί ολόκληρο το τοπίο. «Είναι γεμάτο νάρκες ξηράς», λέει ο Δρ Τζεφ Μπόστικ, ψυχίατρος στο Πανεπιστημιακό Νοσοκομείο Τζορτζτάουν MedStar. Δεν μπορείτε να αποφύγετε τα λάθη. Ορισμένες αποφάσεις θα πηγάζουν από το εγώ και είναι καταδικασμένες σε αποτυχία. με κάποιες ενέργειες, τα κίνητρά σας είναι αγνά, αλλά το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο. Δεν είναι λιγότερο απογοητευτικό, αλλά υπάρχουν εναλλακτικές λύσεις που οδηγούν σε καλύτερα αποτελέσματα. Ακολουθούν επτά κοινά λάθη που κάνουν οι πατριοί και πώς να τα αποφύγετε.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ο Πατρικός Οδηγός για Βήμα Γονέων
Το λάθος: Τους λέω «Θα πρέπει να δείξετε περισσότερο σεβασμό στη μαμά σας».
Είναι λογικό να πιστεύεις ότι βοηθάς έχοντας την πλάτη του συντρόφου σου. Δεν είναι καν κοντά. Τα παιδιά θα σκεφτούν, "Ποιος είναι αυτός ο τύπος;" Ο σύζυγός σας τώρα πρέπει να ανησυχεί για εσάς
Η καλύτερη κίνηση: Πες και μην κάνεις τίποτα. Αν και η κατάσταση μπορεί να φαίνεται χαοτική, δεν είναι κάτι ασυνήθιστο για τον σύντροφό σας. Αργότερα, ρωτήστε: «Είσαι καλά; Χρειάζεσαι κάτι από μένα;» Η ενσυναίσθηση σπάνια δεν εκτιμάται, λέει ο Hindy. Αυτή είναι μια ευκαιρία για σύνδεση και κατανόηση, καθώς, να έχετε κατά νου, εξακολουθείτε να κάνετε μικρά βήματα με τη συγχώνευση.
Το λάθος: Η επιβολή ορίων που αντιλαμβάνεστε είναι απαραίτητη
Μπορεί να έχετε δίκιο ότι ο βιολογικός πατέρας είναι πολύ επιεικής, αλλά δεν έχετε την ικανότητα να το αντιμετωπίσετε. Δεν προσφέρετε επίσης μια πιθανότητα, απλώς το άλλο πειθαρχικό άκρο. Αυτό σας φέρνει σε μια επισφαλή κατάσταση και τα ανταγωνιστικά μηνύματα θα αναιρούν το ένα το άλλο, λέει Δρ Dana Dorfman, ψυχοθεραπεύτρια στη Νέα Υόρκη.
Η καλύτερη κίνηση: Συντονίστε το μήνυμα, με τον σύντροφό σας να έχει πάντα το προβάδισμα. Πηγαίνει ήδη πέρα δώθε με τον πρώην της. Αυτό που χρειάζεται να ακούσει είναι: «Είμαι μαζί σου σε αυτό που θέλεις να κάνεις». Εάν τα παιδιά είναι καινούργια για εσάς, πείτε: «Το ένστικτό μου το λέει αυτό, αλλά δεν ξέρω πώς είναι. Ξέρεις καλύτερα τα παιδιά σου». Πάντα υποθέτοντας ότι η καλοπροαίρετη πρόθεσή της είναι μια σταθερή νοοτροπία, λέει.
Το λάθος: Προγραμματισμός οικογενειακών διακοπών πολύ νωρίς
Δεν είναι κακός στόχος για το μέλλον, αλλά το να κάνετε ένα ταξίδι είναι υπερβολικό στην αρχή. Τα ταξίδια είναι αρκετά αγχωτικά, αλλά ένα ταξίδι επιδεινώνει δύο πράγματα για τα παιδιά: οι γονείς τους δεν είναι μαζί και, ειδικά αν πάνε όλοι, πώς γονείς διαφορετικά. Αναπόφευκτα το στυλ σας θα συγκρουστεί με ένα από τα παιδιά του συζύγου σας, λέει ο Hindy.
Η καλύτερη κίνηση: Σε αυτό το σημείο, τα παιδιά ανησυχούν για το πώς θα αλλάξει η ζωή τους. Είναι καλύτερο να το πώς, όσο είναι δυνατόν, να υπάρξει ελάχιστη αναστάτωση. Με άλλα λόγια: Διατηρήστε τις ρουτίνες τους και τηρήστε τα προγράμματά τους, τα μαθήματα, τα παιχνίδια, τους φίλους κ.λπ. Και, χαλαρώστε όταν όλοι ξαφνικά συνεννοούνται. «Μην προσπαθείς να παίξεις τον αρχιτέκτονα», λέει ο Hindy. «Τα παιδιά θα πρέπει να βρουν τις δικές τους σχέσεις».
Το λάθος: Επισήμανση του λάθους ενός παιδιού στον σύζυγό σας
Μπορεί να μην έκανε την εργασία του ή να μην καθάρισε το μπάνιο. Δεν αντιδράς σε μια κατάσταση. Είναι μια εύλογα παραδοθείσα παρατήρηση και θα ακουστεί μόνο σαν κρίση, γιατί, σύμφωνα με τον Bostic, «το μητρικό ένστικτο υπερισχύει των πάντων».
Η καλύτερη κίνηση: Μετατρέψτε την παρατήρησή σας σε ερώτηση. «Πώς πιστεύετε ότι πάει η εργασία ή ο καθαρισμός του μπάνιου;» Αυτό επιτρέπει στον σύντροφό σας να μιλήσει και σας επιτρέπει να προσφέρετε: «Να τι έχω παρατηρήσει. Τι θέλετε να κάνετε; Είμαι εδώ για να θεσπίσω τους κανόνες σας», συνιστά ο Bostic.
Το λάθος: Να τα κάνετε το αγαπημένο σας γεύμα
Ή σχεδιάζετε μια διασκεδαστική δραστηριότητα. Αυτή είναι μια καθημερινή εκδοχή των οικογενειακών διακοπών. Αν και δεν είναι κακό στη θεωρία, τις περισσότερες φορές η προθυμία σας δεν γίνεται αποδεκτή. Τα παιδιά του διαζυγίου έχουν δύο σκέψεις: Η μία είναι η ελπίδα ότι οι γονείς τους θα επανενωθούν. Το άλλο είναι ότι ανεξάρτητα από το πόσο άσχημα ήταν τα πράγματα και πόσο μπορεί να τους αρέσουν οι ιδέες σας, το να αποδεχτούν οτιδήποτε από εσάς είναι σαν προδοσία στον βιολογικό τους πατέρα, λέει ο Dorfman.
Η καλύτερη κίνηση: Γίνε ντετέκτιβ και μάθε τι αρέσει στα παιδιά να κάνουν και μετά ρωτήστε αν θα ήθελαν να το κάνουν, λέει ο Bostic. Η απάντηση πιθανότατα θα είναι «Όχι». Μην το παίρνετε προσωπικά. Σε απορρίπτουν, αλλά είναι πιο συμβολικό. Συνεχίστε να κάνετε προσφορές, ενημερώστε τους ότι είναι σημαντικές και είστε διαθέσιμοι όταν είναι έτοιμες. Πρέπει να δουν ότι δεν θέλετε να αναλάβετε ή να αφαιρέσετε κανέναν, δηλαδή τον γονέα του. Δεν υπάρχει υποκατάστατο παρά ο χρόνος. «Επινοούν τον δικό τους ορισμό για μια σχέση μαζί σου», λέει ο Dorfman.
The Mistake: Σχολιάζοντας την κοινωνική ζωή του πρώην
Λέτε αθώα, «Είναι αστεία», στο όνομα της διατήρησης της ειρήνης και της διεύρυνσης του χωριού. Όμως, όπως δεν κακολογείς ποτέ τον βιολογικό πατέρα μπροστά στα παιδιά, το να κάνεις κομπλιμέντα για τα ραντεβού του είναι εξίσου αυτοκαταστροφικό. «Γιατί δεν βάζεις το όπλο στο στόμα σου και δεν πατάς τη σκανδάλη;» λέει ο Bostic. Η σύντροφός σας - η πρώην του - εξακολουθεί να έχει συναισθηματική σχέση μαζί του και αυτό θα την αποτρέψει.
Η καλύτερη κίνηση: Κρατήστε οποιαδήποτε παρατήρηση τεκμηριωμένη και βαρετή, σύμφωνα με το, "Παρατήρησα ότι της αρέσει να παίζει τένις… Δεν εργάζεται στο μάρκετινγκ;" Ναι, αυτό είναι πραγματικό και βαρετό. Δεν είναι θαυμαστικό, και κυρίως, δεν έχει κανένα ίχνος σύγκρισης με τον σύζυγό σας, λέει.
The Mistake: Επευφημείτε δυνατά στα παιχνίδια των θετών σας παιδιών
Το να υποστηρίζετε τα θετά σας παιδιά είναι καλό, αλλά ένα παιχνίδι, ή συναυλία ή παιχνίδι, είναι όπου εσείς και ο βιολογικός τους πατέρας θα είστε μαζί. Είναι εύκολο να γίνει διαγωνισμός, τον οποίο θα χάνεις κάθε φορά, λέει ο Bostic. Εάν ζητωκραυγάζετε και δεν το κάνει, ή δεν το κάνει με την ίδια ένταση, το παιδί θα νομίζει ότι του παρουσιάζετε. Ο μπαμπάς θα μπορούσε να αισθάνεται το ίδιο, κάτι που απλώς δημιουργεί ένταση και απομακρύνει την εστίαση από τη στιγμή του παιδιού.
Η καλύτερη κίνηση: Όπως με τα περισσότερα πράγματα, αποδεχτείτε την αέναη κατάσταση του τρίτου τροχού σας και προσαρμόστε. Μιλήστε με το σύζυγό σας για τις ρυθμίσεις των καθισμάτων και προσπαθήστε να είστε δίπλα σε άλλο γονέα ή παιδί. Μιλήστε με τον πρώην για το πόσο καλό είναι το αυτοκίνητό του. Μπορεί να μην το εκτιμήσει, αλλά δεν προσφέρετε τίποτα άλλο εκτός από θετικότητα. Και μετά ακολουθήστε το παράδειγμα των βιολογικών γονέων. Όταν στέκονται για να ζητωκραυγάσουν, στέκεσαι, πάντα μετά από αυτούς και ποτέ με περισσότερο ενθουσιασμό. «Είσαι ο τύπος beta, όχι ο τύπος άλφα», λέει ο Bostic.
