Γονικές τακτικές αργούν να αλλάξουν. Δεν είναι δύσκολο να καταλάβουμε γιατί. Πολλοί σύγχρονοι γονείς δεν ακολουθούν τις απαρχαιωμένες προσεγγίσεις των γονιών τους. Να γιατί πειθαρχικές τακτικές όπως το χτύπημα επιμένουν παρά τις σαφείς ενδείξεις ότι είναι (πολύ πιθανόν) κακό για την ψυχική υγεία ενός παιδιού. Ουσιαστικά, υπάρχει μια υστέρηση γενεών στην ανατροφή των παιδιών που έχει ως αποτέλεσμα να χρησιμοποιούνται παλιές μέθοδοι ανατροφής στα σύγχρονα παιδιά.
Αυτό είναι ένα πρόβλημα, σύμφωνα με τη συγγραφέα Katherine Reynolds Lewis. Όπως παρατηρεί στο νέο της βιβλίο Τα καλά νέα για την κακή συμπεριφορά, η ένταση μεταξύ των παλιών ιδεών για την ανατροφή των παιδιών και της σύγχρονης εμπειρίας της παιδικής ηλικίας έχει οδηγήσει σε χάος, σύγχυση και άσχημα συναισθήματα μεταξύ γονέων και παιδιών. Όπου κάποιοι βλέπουν υπερβολική κακή συμπεριφορά λόγω μιας ανεκτικής κουλτούρας ή τεχνολογικής υπερβολής, ο Lewis βλέπει τα παιδιά να αγωνίζονται να ανταποκριθούν στις προσδοκίες χωρίς να τους δοθούν οι δεξιότητες που χρειάζονται για να
Ο Λούις μίλησε Πατρικός για την αργή πρόοδο των γονεϊκών τακτικών και για το πώς αισθάνεται πειθαρχία πρέπει να αλλάξει για να συναντήσει σύγχρονα παιδιά εκεί που βρίσκονται.
Τι έχει αλλάξει στη σύγχρονη παιδική ηλικία; Είναι ο εγκέφαλός τους ή το μεταβαλλόμενο περιβάλλον με το οποίο περιμένουμε να αλληλεπιδράσουν;
Νομίζω ότι είναι ίσως λίγο και από τα δύο. Υπάρχουν τρεις μεγάλοι παράγοντες. Το παιδικό παιχνίδι έχει πραγματικά εξαφανιστεί. Τα παιδιά δεν παίζουν σε εξωτερικούς χώρους. Δεν παίζουν σε ελαφρώς εποπτευόμενες ομάδες. Επίσης, η ανάπτυξη των μέσων μαζικής ενημέρωσης, των μέσων κοινωνικής δικτύωσης και της τεχνολογίας αποσπά την προσοχή μας και προκαλεί άγχος και κατάθλιψη και αλλάζει τον τρόπο που σκεφτόμαστε τον εαυτό μας. Ο τρίτος παράγοντας είναι ότι τα παιδιά είναι απλώς άνεργα. Δεν έχουν δουλειές στο σπίτι ή μετά το σχολείο. Δεν έχουν παραγωγικούς ρόλους στις κοινότητες. Πάντα παίζουν.
Και αυτό σημαίνει ότι καθώς η συμπεριφορά τους αλλάζει, τους φέρνει σε αντίθεση με τους γονείς. Είναι το θέμα, από τη δική σας οπτική, ότι οι τακτικές πειθαρχίας δεν έχουν αλλάξει με τα παιδιά;
Πολλοί από εμάς ενστικτωδώς επιδιώκουμε είναι το καρότο και το ραβδί — ο αυταρχικός τρόπος ανατροφής των παιδιών ή τα συστήματα ανταμοιβής. Και πριν από 50 χρόνια η αυταρχική ανατροφή των παιδιών λειτούργησε καλά επειδή είχαμε έναν πιο αυταρχικό κόσμο. Η εταιρική κουλτούρα είχε μια σαφή αλυσίδα διοίκησης. Η οικογενειακή ζωή είχε μια σαφή αλυσίδα διοίκησης.
Σωστά. Και ο κόσμος είναι διαφορετικός τώρα.
Από τότε έχουμε τόσες αλλαγές που πολλοί από εμάς θέλουμε πραγματικά δημοκρατικές οικογένειες. Ακόμη και για τους γονείς που δεν το θέλουν, ο πολιτισμός εξακολουθεί να είναι εμποτισμένος με αυτές τις αξίες. Τα παιδιά θα το καταλάβουν αυτό, ακόμη και σε μικρή ηλικία. Είναι δύσκολο να το παλέψεις. Τόσο μεγάλο μέρος της κοινωνίας μας έχει αλλάξει ώστε να εκτιμά την ισότητα και να έχει όλοι μια φωνή. Οπότε φυσικά και τα παιδιά θέλουν φωνή.
Επιχειρηματολογείτε για μια πιο δημοκρατική μορφή γονικής μέριμνας;
Όσο περισσότερο έχουμε πειθαρχία που φέρνει τη συμβολή των παιδιών, τόσο πιο πιθανό είναι να συμβαδίσουν με αυτήν. Ο κόσμος λέει, «Α, απλώς τους χαϊδεύεις». Αλλά λέω, κοίτα αν αυτό που κάνεις λειτουργεί για σένα, τέλεια. Αλλά εδώ είμαστε.
Η κατανόηση των τυπικών στυλ ανατροφής βασίστηκε σε έρευνα της αναπτυξιακής ψυχολόγου Diana Baumrind στα μέσα της δεκαετίας του '60. Βρήκε το αυταρχικό έναντι του εξουσιαστικού και επιτρεπτικού στυλ. Υπονοείτε ότι χρειαζόμαστε ένα νέο στυλ;
Ναι, χρειαζόμαστε ένα νέο στυλ. Η έγκυρη ανατροφή των παιδιών, που είναι αυτός ο συνδυασμός ζεστού και συνδεδεμένου αλλά σταθερού με όρια, υπήρξε μελέτησα καλά, αλλά νομίζω ότι το μοντέλο μαθητείας της ανατροφής των παιδιών κάνει την έγκυρη ανατροφή των παιδιών ένα βήμα περαιτέρω.
Ποιο είναι το μοντέλο μαθητείας;
Είναι όταν τα παιδιά βοηθούν να θέσουν τα όρια. Όταν ο Baumrind σπούδαζε, υπήρχε η υπόθεση ότι οι γονείς θα ήταν πάντα υπεύθυνοι που ήταν η βάση της κοινωνίας. Με το μοντέλο μαθητείας, είστε ευγενικοί, ευγενικοί, περιποιητικοί και συνδεδεμένοι. Αλλά επιβάλλεις τα όρια στα οποία συμφωνεί η οικογένειά σου. Φέρνετε το παιδί στη διαπραγμάτευση με επίσημο τρόπο. Επομένως, δεν έχουμε οθόνες κατά τη διάρκεια του δείπνου, και αν ο μπαμπάς σηκώσει το τηλέφωνό του, υπάρχουν συνέπειες.
Οπότε βασικά είναι πιο ισότιμο, σωστά; Είναι λογικό οι γονείς να δίνουν στα παιδιά εξουσία στο σπίτι, αν θέλουμε να έχουμε εξουσία στη ζωή.
Το άλλο μέρος αυτού του μοντέλου είναι ότι τα παιδιά πρέπει να μάθουν τον αυτοέλεγχο. Δεν μαθαίνουν όπως έκαναν στις προηγούμενες γενιές παίζοντας με τους φίλους τους και αντιδρώντας σε καταστάσεις στην παιδική χαρά. Πρέπει να είμαστε πιο σαφείς στο πώς μοντελοποιούμε την επίλυση συγκρούσεων και μιλάμε για ρύθμιση των συναισθημάτων. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να έχουμε πολύ μεγαλύτερη επίγνωση της δικής μας συμπεριφοράς, επειδή διδάσκουμε μέσα από τη δημιουργία μοντέλων και μιλώντας δυνατά για τα συναισθήματά μας.
Τι γίνεται με εκείνους τους γονείς που λένε ότι χτυπήθηκαν και φώναξαν και βγήκαν μια χαρά;
Η σκληρή λεκτική ή σωματική πειθαρχία επιδεινώνει την ψυχική υγεία του παιδιού. Τα στοιχεία είναι τόσο ισχυρά που τα παιδιά που βρίσκονται σε αυτά τα περιβάλλοντα είναι πιο πιθανό να έχουν κατάθλιψη, άγχος, διατροφικές διαταραχές και ακόμη και σχιζοφρένεια. Δεν οφείλονται όλα στους γονείς, αλλά οι γονείς επιδεινώνουν αυτές τις καταστάσεις και κάνουν την ανάρρωση πιο δύσκολη και την υποτροπή πιο πιθανή. Το γνωρίζουμε εδώ και μερικές δεκαετίες ότι οι γονείς που είναι εχθρικοί, επικριτικοί ή υπερβολικά εμπλεκόμενοι είναι πολύ πιο πιθανό να υποτροπιάσουν σε ψυχικές ασθένειες.
Άρα κανείς που το πέρασε δεν βγήκε καλά;
Ξέρεις τι? Ήταν τυχεροί. Είχαν καλά γονίδια. Δεν ήταν ευάλωτοι στην κατάθλιψη, στην κατάχρηση ουσιών ή σε οποιοδήποτε από αυτά τα σοβαρά προβλήματα. Αλλά ο γείτονάς τους που ήταν ευάλωτος κατέληξε σε μια ζωή αγώνα. Το να πεις λοιπόν ότι βγήκες εντάξει σημαίνει ότι ήσουν τυχερός. Δεν σημαίνει ότι αυτές οι μέθοδοι λειτούργησαν.
Τι θέλετε να αφαιρέσουν οι γονείς σχετικά με την πειθαρχία της συμπεριφοράς του παιδιού τους;
Θα ήθελα να δω γονείς να σταματήσουν να βλέπουν τα παιδιά τους να αντιμετωπίζουν προβλήματα και να το αποδέχονται ως μέρος της ακαταστασίας της παιδικής ηλικίας. Αυτό το παιδί έχει μια δεξιότητα που πρέπει να ενισχύσει. Μεγάλος. Εργαστείτε σε αυτό. Αυτό δεν σημαίνει ότι απέτυχες ως γονιός ή ότι το παιδί σου θα πέσει σε ένα φορτηγό δίπλα στο ποτάμι. Είναι φυσιολογικό. Αφαιρέστε λίγη από τη ζέστη από εκείνη τη στιγμή γιατί τη χειροτερεύουμε όταν ντρέπεστε ή φοβόμαστε από αυτή τη συμπεριφορά. Χρειάζεται πολύ θάρρος για να αφήσετε τα παιδιά να αγωνίζονται και να μπερδεύονται και να μάθουν αυτές τις δεξιότητες ζωής, αλλά αυτό που χρειάζονται. Για να μάθουν τα παιδιά μας τον αυτοέλεγχο πρέπει να σταματήσουμε να τα ελέγχουμε.
