Μετά από ένα πάρα πολλές άδικες κάρτες Pokemon συναλλαγές — Το Incineroar για τον Scizor ήταν το άχυρο που έσπασε την πλάτη του Camerupt — ο εξάχρονος γιος μου συνειδητοποίησε ότι ο Carter δεν ήταν φίλος του. Αφού έχει την πλοκή του Το απήγγειλε με αγάπη, και πάλι, παρά τις διαμαρτυρίες, συνειδητοποίησε ότι ούτε ο Κόνορ ήταν. Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτά τα αγόρια δεν ήταν ποτέ φίλοι. Ήταν. Είχαν ραντεβού για παιχνίδι. Πήγαν ο ένας στα πάρτι γενεθλίων του άλλου, ξόδεψα πάνω από 100 $ σε δώρα όλα αυτά τα χρόνια και έσωσα τις επαφές των γονιών τους. Αλλά τα πράγματα αλλάζουν και, σταδιακά, τα παιδιά αρχίζουν να το παρατηρούν αυτό.
«Ο Κόνορ και ο Κάρτερ ήταν πάλι κακοί μαζί μου σήμερα», με ενημέρωσε πρόσφατα ο γιος μου. «Δεν νομίζω ότι είναι φίλοι μου».
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: The Fatherly Guide to Socializing Kids
Ήταν τραγικό να βλέπω τον γιο μου να συμβιβάζεται με την πραγματικότητα ότι οι φιλίες δεν είναι για πάντα. Αλλά ήξερα επίσης ότι πιθανότατα είχε δίκιο και δεν είχα καμία επιθυμία να επιδεινώσει το θέμα με το γκάζι του παιδιού. Έτσι ξεκίνησε η μακρά και άβολη διαδικασία συνειδητής αποσύνδεσης, αποσύνδεσης ή όπως αλλιώς θέλετε να την ονομάσετε όταν τα μικρά αγόρια ακολουθούν τους δικούς τους διαφορετικούς δρόμους.
Για γονείς, Η πρωινή αποβίβαση είναι σαν να ξεκινάτε το παιδί σας σε υποτροχιακή πτήση. Μόλις τα παιδιά μπουν σε μια τάξη, είναι πέρα από την αντίληψή σας. Όπως και ο έλεγχος εδάφους, πρέπει να βασιστείτε σε αναφορές για να μάθετε τι συμβαίνει εκεί πάνω. Αλλά η σύνδεση είναι θολή. Υπάρχει στατική στη γραμμή. Αυτό κάνει τη γονική μέριμνα μια τρομερά αγχωτική συναυλία και σημαίνει επίσης ότι πρέπει να εμπιστευόμαστε τα παιδιά μας. Έπρεπε, σε αυτήν την περίπτωση, να εμπιστευτώ τον γιο μου να κάνει κάτι περίπλοκο: να αλλάξω μια σχέση για να ταιριάζει στις δικές του ανάγκες. Ήταν ένα μεγάλο αίτημα και ήθελα να παρέμβω, αλλά δεν μπορούσα να δω κανέναν τρόπο να το κάνω παραγωγικά.
Ελπίζοντας να βρω κάποιο μέσο για να εμπλακώ - σε μεγάλο βαθμό για τη δική μου άνεση - μίλησα Δρ Robert Zeitlin, ψυχολόγος και προπονητής γονέων στο Χάβερφορντ της Πενσυλβάνια. Και ήμουν χαρούμενος που το έκανα γιατί κατά λάθος είχα μεταφέρει την κοινωνική κατάσταση του γιου μου σε ενήλικες ηθοποιούς. Δεν σκεφτόμουν όπως ο γιος μου ή ο Κόνορ ή ο Κάρτερ.
«Αυτό που λέω στους γονείς», είπε, «είναι ότι είναι στην κερκίδα. Αλλά τα παιδιά τους είναι στην πίστα, κάνουν ζουμ, γύρο με γύρο. Είναι μια εντελώς διαφορετική οπτική». Τι σημαίνει αυτό? Η ζωή έρχεται στα παιδιά τόσο γρήγορα που δεν είναι συνετό να θεωρούμε τις κοινωνικές αλλαγές ως μόνιμες ή να παντρευτούμε με συγκεκριμένες αφηγήσεις. Ίσως ο Connor ήταν κακός και ίσως βρίσκεται σε ένα στάδιο όπου αγωνίζεται να καταλάβει τα συναισθήματα των άλλων παιδιών. Ίσως ο γιος μου να βρίσκεται σε ένα στάδιο που αποτυγχάνει να επικοινωνήσει με συνοχή τα συναισθήματά του (υπάρχουν στοιχεία που το υποστηρίζουν και ούτε εγώ θα άντεχα να κλαίω όλη τη νύχτα τρομοκρατημένη); Είναι δύσκολο να πούμε, αλλά, όπως επισημαίνει ο Zeitlin, όποια και αν είναι η περίσταση, είναι πιθανό να αλλάξει αρκετά γρήγορα.
Η συμβουλή του Zeitlin φαίνεται εύκολο να ληφθεί υπόψη και ακούγεται αρκετά απλή. Αλλά μου φάνηκε αδύνατο να αναλύσω τα δικά μου συναισθήματα για τη φιλία από αυτά που περνούσε. Όπως γράφουν οι Daniel Siegel και Mary Hartzell Γονείς από μέσα προς τα έξω, «Όταν γινόμαστε γονείς, φέρνουμε μαζί μας θέματα από το δικό μας παρελθόν που επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο μεγαλώνουμε τα παιδιά μας… Αυτά τα έντονα Οι ψυχικές καταστάσεις επηρεάζουν την ικανότητά μας να σκεφτόμαστε καθαρά και να παραμένουμε ευέλικτοι και επηρεάζουν τις αλληλεπιδράσεις και τις σχέσεις μας με παιδιά."
Γύρισα πίσω στο δημοτικό σχολείο McKinley, με το φθαρμένο χαλί του στο πάτωμα και τη μυρωδιά του καθαριστικού γραφείου Borax στον αέρα, και στις κάρτες συναλλαγών Marvel Skybox με τα προσεγμένα πλαστικά μανίκια τους. Θυμάμαι ότι προσπαθούσα να προσελκύσω τον Mike Predeger και τον Jim Topper σε φιλία, δίνοντάς τους χάρτινα ορθογώνια και τον τρόπο που τα έβαλαν στις τσέπες του Z τους. Στη συνέχεια, τα τζιν Cavaricci πήγαν μαζί στο διάλειμμα. Είναι δύσκολο να μην θυμηθείς τον πληγωμένο. Έχουμε συνδεθεί με αυτόν τον τρόπο.
Αλλά αυτή, αυτή είναι η ομίχλη των κερκίδων, η θολούρα των ρινικών καθισμάτων. Και αυτό που χρειαζόταν ο γιος μου, αυτό που χρειάζεται ο γιος μου, δεν είναι ονειροπόληση αλλά πραγματικότητα.
Τελικά, ούτως ή άλλως λίγα μπορώ να κάνω γι' αυτόν. Αυτό που είχα να προσφέρω ήταν η οπτική μου. Μπορούσα να του πω πώς ήταν από εκεί που καθόμουν. Έτσι τον συμβούλεψα να μην ανταλλάσσει κάρτες που ήθελε να κρατήσει και να μιλάει όταν κάποιος είναι σκληρός. Νομίζω ότι τα πήγα καλά. Νομίζω ότι το πήρε. Δεν νομίζω ότι θα μπορούσε να είχε λιγότερο σημασία.
Την επόμενη μέρα, ήρθε στο σπίτι χαρούμενος. Είχε πάρει πίσω το Incineroar του και ξετρελάθηκε Κυνηγοί τρολ. Έτρεχε ξανά με φίλους, τουλάχιστον για έναν ακόμη γύρο.
