Μην προσπαθείς να λύνεις συνεχώς τα προβλήματά της.
Όταν ένας σύζυγος μας λέει προβλήματα στη δουλειά ή με τους φίλους ή την οικογένειά του, πολλοί άντρες αισθάνονται ότι ο καλύτερος τρόπος για να τους υποστηρίξουν είναι να βρουν λύσεις σκληρά και γρήγορα. Αλλά αυτό το κυνήγι για λύση συχνά παρακάμπτει αυτό που πιθανότατα αναζητά το άτομο: την κατανόηση. «Ψυχολογικά, ο καλύτερος τρόπος για να ασχοληθείς με τον σύντροφό σου καθώς τον ακούς είναι να προσπαθήσεις πραγματικά να καταλάβεις τι είναι συναίσθημα με συναισθηματική έννοια», λέει η Nancy Lee, ψυχολόγος από το Beverly Hills που καθοδηγεί τους ασθενείς μέσω της σχέσης θέματα. «Αυτό το είδος ακρόασης με ενσυναίσθηση ενισχύει τις συνδέσεις και χτίζει οικειότητα. Αυτό δεν σημαίνει ότι η επίλυση προβλημάτων δεν είναι σημαντική, απλώς δεν χρειάζεται να πηδήξετε και να προσπαθήσετε να «διορθώσετε» τα πράγματα αμέσως, κάτι που είναι η τάση πολλών ανδρών», λέει. Όταν ανακύπτει ένα πρόβλημα, δοκιμάστε να ρωτήσετε: «Θα θέλατε απλώς να εκτονωθείτε ή θα θέλατε να μιλήσετε για λύσεις;»
Θυμηθείτε: Η γυναίκα σας δεν είναι η θεραπεύτρια σας.
Ναι, είναι καλό και απαραίτητο να μοιράζεστε τις ανησυχίες, τους φόβους και τις απογοητεύσεις σας, μεγάλες και μικρές, με τη γυναίκα σας. Αλλά δεν μπορεί να είναι αυτή μόνο άτομο στο οποίο απευθύνεστε για συμβουλές και συμβουλές. Προσπαθήστε να βρείτε φίλους ή έναν μέντορα στον οποίο μπορείτε επίσης να στηριχτείτε. Αυτό έχει τα διπλά πλεονεκτήματα της απόκτησης διαφορετικών προοπτικών για τα πράγματα, ενώ επίσης αναπτύσσει και ενισχύει αυτές τις φιλίες.
«Το να εμπιστεύεσαι τον σύντροφό σου είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να είσαι οικεία και να νιώθεις κοντά, αλλά υπάρχει επίσης μια λεπτή γραμμή ανάμεσα στο να εμπιστεύεσαι τον σύντροφό σου και ο σύντροφός σας γίνεται ο πλήρης θεραπευτής σας», λέει η April Davis, ειδικός σχέσεων και ιδρυτής του LUMA matchmaking υπηρεσία. «Όχι μόνο αυτό θα μπορούσε να γίνει γρήγορα κουραστικό για το άτομο που δέχεται, αλλά θα μπορούσε επίσης τελικά να μετατραπεί από ένα δέσιμο σε φέρνετε μια σφήνα ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας, αν αρχίσουν να νιώθουν συγκλονισμένοι και σαν να είναι ο φροντιστής σας αντί για τον ρομαντικό σας εταίρος
Αφήστε την εργασία στην εργασία. Κάντε ό, τι περνάει από το χέρι σας για να εγγραφείτε ξανά όταν επιστρέφετε στο σπίτι όσο πιο σπάνια γίνεται, και επίσης προσπαθήστε να σταματήσετε να σκανδαλίζετε για τις χαμηλές επιδόσεις σας και «Ένας πολύ καλός τρόπος για να ρουφήξετε τον ρομαντισμό από μια σχέση είναι να κάνετε όλες τις συζητήσεις και τον χρόνο με τον σύντροφό σας για τη δουλειά». λέει ο Ντέιβις. Φυσικά, θα περάσετε από περιόδους όπου η εργασία κυριαρχεί στον χώρο του μυαλού σας – κάτι που μπορεί να σας κάνει λιγότερους παρόν στο σπίτι, επιβαρύνοντας περισσότερο το γονεϊκό βάρος στον σύζυγό σας και αποτρέποντας τον εαυτό σας από αυτό επαναφόρτιση. Οτιδήποτε και όλα αυτά μπορούν να τονίσουν μια σχέση. Αλλά κάντε ό, τι καλύτερο μπορείτε για να αποσυμπιεστείτε. Ακούστε μουσική ή ένα podcast. Πηγαίνετε για αυτόν τον τρόπο, ελπίζουμε όταν επιστρέψετε στο σπίτι, να είστε πραγματικά παρόντες για τη σύζυγό σας και τα παιδιά σας.
Βάζω. Τα δικα σου. Τηλέφωνο. Μακριά.
Ακόμα κι αν δεν έχετε ακούσει φούμπινγκ, το κάνατε. Το Phubbing, ή το Snubbing του τηλεφώνου, είναι όταν αγνοείτε εντελώς ή ακούτε μόνο με μισή καρδιά κάποιον άλλο επειδή αντ' αυτού είστε συγκεντρωμένοι στο τηλέφωνό σας. Και είναι αρκετά καταστροφικό σε μια σχέση, γιατί στέλνει το σήμα στον σύντροφό σας ότι ό, τι και να πουν είναι λιγότερο σημαντικό από οτιδήποτε συμβαίνει στο τηλέφωνό σας, λέει η Heather Lyons, ψυχολόγος με έδρα τη Βαλτιμόρη και ζευγάρια θεραπευτής.
«Οι άνθρωποι είναι σχεδιασμένοι για αλληλεπιδράσεις πρόσωπο με πρόσωπο, εξ ου και οι αντιδράσεις μας σε μη λεκτικές ενδείξεις, συμπεριλαμβανομένης της οικειότητας που μεταδίδεται μέσω της οπτικής επαφής», λέει. «Ακόμα κι αν δεν είναι σκόπιμα, χάνουμε τη δυνατότητα σύνδεσης όταν είμαστε στα τηλέφωνά μας».
Όταν είστε στο σπίτι, αφήστε το τηλέφωνό σας μακριά, όσο το δυνατόν περισσότερο. Τουλάχιστον, εάν συνομιλείτε με τον σύζυγό σας, αφήστε το τηλέφωνό σας κάτω και δώστε του την αμέριστη προσοχή σας.»[I]είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι Οι ενέργειες υποστηρίζουν το πώς πραγματικά νιώθουμε για κάποιον, πράγμα που σημαίνει ότι όταν είστε με τον σύντροφό σας η προσοχή σας πρέπει να είναι σε αυτόν και το τηλέφωνό σας πρέπει να απομακρυνθεί», προσθέτει Ντέιβις.
«Αυτό θα σας επιτρέψει να έχετε καλύτερη επικοινωνία, χρόνο σύνδεσης και μια γενικά καλύτερη σχέση χωρίς το τηλέφωνό σας να είναι ο απρόσκλητος τρίτος τροχός».
Να γνωρίζετε τυχόν ανισορροπίες στην κοινή συναισθηματική εργασία.
Αυτό είναι μεγάλο. Η διανοητική εργασία της διαχείρισης ενός νοικοκυριού και μιας οικογένειας – προγραμματισμός, προγραμματισμός κ.λπ. – συχνά διεξάγεται κυρίως από έναν σύντροφο σε μια σχέση. Αλλά αυτό το έργο, αν και ουσιαστικό, είναι επίσης συχνά αόρατο ή υποτιμημένο, τουλάχιστον. Μην πέσετε σε αυτή την παγίδα. Ναι, μπορείτε να μοιράσετε τις δουλειές του σπιτιού και τα πρακτικά παιδιά κατά 50/50, αλλά να το αναγνωρίσετε, αν είναι η σύζυγός σας που προγραμματίζει το γιατρό ραντεβού, ορίζει τις ημερομηνίες παιχνιδιού, υπογράφει τα παιδιά για ποδόσφαιρο κ.λπ., ότι αυτά είναι πράγματα που της παίρνουν χρόνο και δύναμη εγκεφάλου, όχι δικος σου.
«Το βάρος του νοικοκυριού μπορεί να διαφέρει ανάλογα με το τι περνάτε εσείς οι δύο στη ζωή σας κάθε στιγμή, [άρα] είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι υπάρχει ισορροπία εκεί και ενώ ένα άτομο μπορεί να κουβαλάει λίγο περισσότερο βάρος σε ένα σημείο, μπορεί επίσης να βασιστεί στον σύντροφό του για να κουβαλήσει περισσότερο βάρος κατά τη διάρκεια μιας διαφορετικής περιόδου», δήλωσε ο Davis. λέει. «Το κλειδί είναι να μπορείτε να βασίζεστε ο ένας στον άλλο για να εμφανίζεστε όταν μετράει και να συνεισφέρετε στο νοικοκυριό για να διασφαλίσετε ότι και οι δύο θα αισθάνεστε υποστήριξη ο ένας από τον άλλον».
Απαλλαγείτε από τις παράλογες προσδοκίες που έχετε για τον σύζυγό σας
Ο σύντροφός σας είναι το πρόσωπο που ήταν όταν τους γνωρίσατε. Όλοι προσπαθούμε για προσωπική βελτίωση, αλλά περιμένουμε από τον σύντροφό σας να αλλάξει ριζικά πτυχές της προσωπικότητάς του είναι μη ρεαλιστικό και ανθυγιεινό. «Οι προσδοκίες είναι προμελετημένη δυσαρέσκεια», λέει ο Ραβίνος Σλόμο Σλάτκιν, ένας θεραπευτής σχέσεων. «Βεβαιωθείτε ότι οι προσδοκίες σας είναι τόσο ρεαλιστικές όσο και διατυπωμένες στον σύζυγό σας. Όταν δεν ειπωθούν, δημιουργούν αρνητικά συναισθήματα.» Τα πράγματα που είναι επιτεύξιμα μπορούν να απεικονίσουν πράγματα όπως συναισθήματα πιο ξεκάθαρη επικοινωνία ή υλικοτεχνικές αλλαγές, όπως να ζητάτε από τον σύντροφό σας να αλλάξει το πρόγραμμά του για να βοηθήσει με τα παιδιά στο με κάποιο τρόπο. Είτε έτσι είτε αλλιώς, αυτές οι προσδοκίες πρέπει να κοινοποιούνται και να κατανοούνται αμοιβαία. «Κανείς δεν είναι τέλειος, ακριβώς όπως μπορεί να έχετε πράγματα για τον σύντροφό σας που πιστεύετε ότι θα μπορούσαν να είναι δουλεύεις με τον ίδιο τρόπο που νιώθει ο σύντροφός σου για σένα», προσθέτει ο Ντέιβις. «Το κόλπο είναι να διαχειριστείς τις προσδοκίες σου, να έχεις ανοιχτή επικοινωνία και να βρεις ρεαλιστικούς τρόπους η σχέση σας είναι καλύτερη και πιο ικανοποιητική τόσο για εσάς όσο και για τον σύντροφό σας και εργάζεστε συνεχώς για να βεβαιωθείτε ότι και οι δύο εργάζεστε για να έχετε μια πιο υγιή συνεταιρισμός."
Δώστε νόημα να είστε θετικοί.
Οι άνδρες βρίσκουν στερεότυπα τους λόγους για τους οποίους κάτι δεν θα λειτουργήσει ή θα είναι μια κακή εμπειρία ή κάτι παρόμοιο. «Είναι εύκολο να είσαι αρνητικός», λέει ο Slatkin. «Είναι πολύ πιο δύσκολο να είσαι εποικοδομητικός και να βλέπεις το καλό.» Αυτό μπορεί να είναι επιβάρυνση στις σχέσεις, για να μην αναφέρουμε ότι απλώς κάνει πιο δύσκολο να κάνεις πράγματα στην πραγματικότητα. Αλλά είναι επίσης ένα φυσικό υποπροϊόν των μακροχρόνιων σχέσεων που οι σύντροφοι αρχίζουν να βλέπουν ο ένας τον άλλον ως τον περιοριστικό παράγοντα σε καταστάσεις, λέει ο Ντέιβις. «Πολλές φορές, Αντί τα ζευγάρια να βλέπουν τέτοιες καταστάσεις ως εκείνα έναντι του προβλήματος, βλέπουν το ένα το άλλο ως το πρόβλημα και επομένως έχουν μια στάση απέναντι στον εαυτό τους». αυτή λέει. «Μην πέσετε σε αυτή την παγίδα, αντίθετα, δείτε το θέμα ως ένα θέμα από μόνο του και συνεργαστείτε με τον σύντροφό σας ως ενιαίο μέτωπο για να βρείτε μια λύση που θα ωφελήσει και τους δύο σας».
Δώστε προτεραιότητα στην αυτοφροντίδα.
Μεταξύ της γονικής μέριμνας και της εργασίας, είναι πολύ εύκολο να νιώθετε γρήγορα και διαρκώς κάποιο επίπεδο άγχους και εκνευρισμού. Αυτό δεν είναι διασκεδαστικό για εσάς και σίγουρα δεν είναι διασκεδαστικό για τα παιδιά σας ή τον σύζυγό σας. Φέτος, αποφασίστε να απελπίζεστε συνεχώς και να βρείτε στρατηγικούς, τακτικούς δρόμους για να την εσωτερική σου ψυχραιμία. Αυτό είναι διαφορετικό για διαφορετικούς ανθρώπους, αλλά με λίγα λόγια: αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας.
Αν αγαπάτε τις ταινίες, πηγαίνετε να δείτε μια ταινία με έναν φίλο ή ακόμα και μόνοι σας. Αν σας αρέσει να γυμνάζεστε, αφιερώστε τακτικά χρόνο για τρέξιμο ή εκδρομή στο γυμναστήριο. Εάν έχετε – ή είχατε – ένα χόμπι, συνεχίστε το. Ό, τι κι αν είναι το θέμα σου, κάνε το. Επειδή το να αφιερώνετε χρόνο και τη συναισθηματική και σωματική σας παρουσία είναι απαραίτητο για να είστε καλός γονιός και σύζυγος, αλλά μπορεί επίσης να γίνει εξουθενωτικό.
«Κάθε σύντροφος που δεν αφιερώνει χρόνο μόνος μπορεί να αρχίσει να νιώθει αγανάκτηση ακόμα και στις πιο αγαπητικές σχέσεις», λέει ο Lyons.
Μην υπονομεύετε τις σκέψεις ή τις ανησυχίες της.
Είναι εύκολο να χαρακτηρίσετε ή να μειώσετε την προοπτική τους όταν προσπαθείτε να βρείτε μια γρήγορη λύση για ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζουν. Μην τους πείτε ότι αντιδρούν υπερβολικά ή φρικάρουν ή ότι οι ανησυχίες τους είναι ανόητες. Γιατί αν το σκέφτονται/αισθάνονται, είναι εγγενώς έγκυρο. «Ακόμα κι αν ειλικρινά πιστεύετε ότι η αντίληψή της είναι ανόητη ή γελοία, κρατήστε το κρίνετε τον εαυτό σας και αντ' αυτού προσφέρετε εποικοδομητικές λύσεις ή προσπαθήστε να κάνετε ερωτήσεις που προκαλούν σκέψη που θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε κάποια πραγματική διορατικότητα». λέει ο Λι. Και να θυμάστε πάντα, λέει ο Davis, ότι αυτές οι διαφορετικές απόψεις είναι δείκτες ατομικότητας και η διατήρηση αυτής είναι το κλειδί για κάθε υγιές σχέση."Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι ο σύντροφός σας δεν είστε εσείς, είναι ένα δικό του άτομο με τις δικές του αξίες, σκέψεις και απόψεις." αυτή λέει. «Φροντίστε να τους βλέπετε ως τέτοιους και να εκτιμάτε την άποψή τους με σεβασμό και να είστε ανοιχτοί στο να κατανοήσετε γιατί έχουν αυτές τις απόψεις».
