Ποια είναι τα χαρακτηριστικά του α χαρούμενος, επιτυχημένη γάμος? Είναι δύσκολο να εντοπιστούν. Αυτό που λειτουργεί για ένα ζευγάρι μπορεί να το βρωμάει ένα άλλο. Διαφορετικά εγκεφαλικά επεισόδια, φίλε. Αλλά όταν είναι η δουλειά σας να μελετάτε και να συμβουλεύετε ευτυχισμένα και δυστυχισμένα ζευγάρια, εμφανίζονται τάσεις. Γι' αυτό επικοινωνήσαμε με την Carrie Cole. Άριστη εκπαιδευτής και διευθύντρια του διάσημου Ινστιτούτου Gottman στο Σιάτλ, η Cole έχει δουλέψει με χιλιάδες ζευγάρια κατά τη διάρκεια της καριέρας της και καταλαβαίνει καλύτερα από τους περισσότερους τι ορίζει ένα σχέση που μπορεί να αντέξει στη δοκιμασία του χρόνου. Ήταν αρκετά ευγενική για να παρέχει αυτά τα εννέα χαρακτηριστικά ευτυχισμένων, επιτυχημένων γάμων. Ένα πράγμα που τους καθορίζει; Και οι δύο σύντροφοι παίζουν ενεργό ρόλο στην ιεράρχηση και διατήρηση της σχέσης τους.
Κάνουν τη συνήθεια να μένουν θετικοί
Κάθε γάμος έχει τα πάνω, τα κάτω του και μερικά πλάγια ενδιάμεσα. Τα ζευγάρια που πετυχαίνουν δέχονται ότι τα πράγματα πάνε στραβά. δεν αφήνουν τον εαυτό τους να παρασυρθεί
Είναι ένα σύστημα υποστήριξης ο ένας για τον άλλον
Το να είμαστε εκεί ο ένας για τον άλλον φαίνεται να είναι δεδομένο σε έναν γάμο, αλλά είναι περίεργο πόσα ζευγάρια δεν το καταλαβαίνουν σωστά. Είτε δεν ακούν είτε αφιερώνουν όλη τη συνομιλία λέγοντας στον σύντροφό τους όλα όσα είναι λάθος και τι μπορούν να κάνουν για να το διορθώσουν. Το να είσαι υποστηρικτικός, κατά τον Cole, σημαίνει απλώς να κάθεσαι και να ακούς τι έχει να πει ο άλλος. Ως λύση, ο Cole αναφέρεται στον John και Julie Gottman, οι οποίοι συνιστούν στα ζευγάρια μια καθημερινή συζήτηση που μειώνει το άγχος, όπου κάθε σύντροφος έχει την ευκαιρία να Μοιραστείτε άγχος που είναι έξω από τη σχέση και ότι κάθε σύντροφος ακούει με ενσυναίσθηση, χωρίς να προσπαθεί να το λύσει πρόβλημα.
Μαθαίνουν από τις συγκρούσεις τους
Συγκρούσεις είναι αναπόφευκτο σε κάθε γάμο. Ωστόσο, τα ευτυχισμένα και επιτυχημένα ζευγάρια μαθαίνουν από αυτές τις μικρές αψιμαχίες και τις εκμεταλλεύονται ως ευκαιρίες για μεγαλύτερη οικειότητα, κατανόηση και σύνδεση. «Αντί να δυσφημούν το ένα το άλλο, τα επιτυχημένα ζευγάρια μιλούν μεταξύ τους με σεβασμό όταν επεξεργάζονται συγκρούσεις και ακούν το ένα την οπτική του άλλου», λέει ο Cole, «και στη συνέχεια επικυρώνουν την οπτική του συντρόφου τους ακόμα κι όταν είναι διαφορετική από τη δική τους άποψη. θέα."
Αξιοποιούν στο έπακρο αυτό που έχουν
Πολλά ζευγάρια ανησυχούν ότι δεν έχουν αρκετό χρόνο, αρκετά χρήματα ή αρκετή ελευθερία για να κάνουν τα πράγματα που θέλουν να κάνουν. Ωστόσο, τα ζευγάρια που είναι ευτυχισμένα και επιτυχημένα δεν αφήνουν τους εαυτούς τους να βαλτώνουν με το να ανησυχούν για το πότε θα έχουν κάτι περισσότερο. Αντίθετα, επικεντρώνονται στο να αξιοποιήσουν στο έπακρο αυτό που έχουν. «Θα μπορούσε να είναι ότι οι άνθρωποι εκφράζουν μια αίσθηση πλήξης ή βρίσκονται σε μια αποτυχία από την οποία χρειάζονται βοήθεια για να ξεφύγουν», λέει ο Cole. «Λοιπόν, μπορεί να είναι χρήσιμο να θέσουμε τις ερωτήσεις «Πώς μπορούμε να ενσωματώσουμε μερικές ευχάριστες τελετουργίες στη ζωή μας;» Μερικές φορές οι πιο αγαπημένες αναμνήσεις των ζευγαριών είναι στιγμές που δεν είχαν χρήματα».
Αποδέχονται ο ένας τις διαφορές του άλλου
Κανείς δεν είναι τέλειος, και μερικές φορές τα χαρακτηριστικά που τα ζευγάρια βρήκαν αρχικά αγαπητά είναι τα ίδια χαρακτηριστικά που τα τρελαίνουν σήμερα. Το κλειδί είναι να αναγνωρίσουμε ότι αυτές οι θεμελιώδεις διαφορές είναι μέρος του ποιος είναι ο σύντροφός μας και να τους αποδεχθούμε για αυτό που είναι, κονδυλώματα και όλα. Και, για εκείνες τις περιπτώσεις που τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τους προκαλούν σύγκρουση, γίνονται ο καταλύτης για θετικές, μακροπρόθεσμες συνομιλίες.
«Ο μόνος τρόπος που μπορούμε να αλλάξουμε αληθινά είναι όταν νιώθουμε ότι ο σύντροφός μας μας αποδέχεται για αυτό που είμαστε», λέει ο Cole. «Για παράδειγμα, ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε μια θεμελιώδη διαφορά σχετικά με το χρόνο. Μου αρέσει που είναι τόσο χαλαρός στα περισσότερα πράγματα, αλλά αυτό περιλαμβάνει να είναι στην ώρα του. Πρέπει να είμαι νωρίς για να νιώσω ότι είμαι στην ώρα μου. Υπάρχουν στιγμές που εργάζεται σκληρά για να βγει εγκαίρως από την πόρτα για να μειώσει το άγχος μου, και μετά υπάρχουν φορές που πρέπει να ηρεμήσω τον εαυτό μου ότι πραγματικά κάνει ό, τι καλύτερο μπορεί για να το δουλέψει και απλά δεν συμβαίνει πάντα συμβεί."
Μπορούν να αντιμετωπίσουν μια κρίση
Κανένας γάμος δεν είναι χωρίς κρίση και ορισμένες κρίσεις είναι μεγαλύτερες από άλλες. Αλλά, λέει ο Cole, μια κρίση δεν χρειάζεται να τελειώσει έναν γάμο και τα δυνατά ζευγάρια είναι αυτά που συνειδητοποιούν ότι και είναι πρόθυμοι να κάνουν ό, τι χρειάζεται για να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα, όσο δύσκολο κι αν είναι ίσως είναι. «Απαιτεί να εκφράσουν τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τον πόνο τους με τον σύντροφό τους», λέει ο Κόουλ. «Απαιτεί επίσης να ακούνε ο ένας τον πόνο του άλλου χωρίς να προσπαθούν να τον ελαχιστοποιήσουν ή να τον απομακρύνουν. Οι άνθρωποι πρέπει να αισθάνονται ότι ο σύντροφός τους είναι πρόθυμος να ακούσει τον πόνο τους και να τον επικυρώσει».
Δεν ασκούν κριτική
Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν εκνευρίζονται ο ένας με τον άλλον ή δεν αισθάνονται την ανάγκη να επισημάνουν πότε ο ένας ή ο άλλος σύντροφος κοντοζυγώνει. Αλλά είναι ο τρόπος με τον οποίο επιλέγουν να το κάνουν που κάνει τη διαφορά. Το να επιτεθείτε στον σύντροφό σας και να του επιρρίψετε την ευθύνη στα πόδια του, θα δημιουργήσει μόνο περισσότερες διαμάχες. «Το αντίδοτο είναι μια ήπια startup», λέει ο Cole. «Ενοχλώ για τα πιάτα στο σαλόνι. Θα το εκτιμούσα αν τους πάρουν».
Δεν Κατηγορούν
Κάθε φορά που στέλνετε στον σύντροφό σας το μήνυμα ότι είστε κατά κάποιο τρόπο ανώτεροι από αυτόν ή ότι ο σύντροφός σας είναι κάπως ελαττωματικά, τους εκφράζεις περιφρόνηση και προετοιμάζεσαι για σύγκρουση γραμμή. Εάν πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι πάντα ειλικρινής μαζί σας, μην του πείτε ότι είναι ψεύτης. Αντίθετα, μείνετε θετικοί. «Εκφράστε την ανάγκη σας με θετικούς όρους», λέει. «Πείτε κάτι σαν, «Χρειάζομαι πλήρη ειλικρίνεια και διαφάνεια».
Δεν κάνουν Stonewall
Σε κάθε συζυγική διαμάχη, έρχεται ένα σημείο όπου ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι δεν μπορούν πλέον να εμπλακούν. Τα ζευγάρια που δεν είναι επιτυχημένα, λέει ο Cole, τείνουν απλώς να κλείνουν και να αφήνουν τον σύντροφό τους να σιωπά θεραπεία, πράγμα που σημαίνει ότι το επιχείρημα παραμένει άλυτο και τα αρνητικά συναισθήματα θα αρχίσουν να πυώδης πληγή. Η λύση, λέει ο Κόουλ, είναι να κάνετε ένα διάλειμμα για να ηρεμήσετε και μετά να επιστρέψετε στη συζήτηση. «Ο καρδιακός σας ρυθμός είναι πιθανότατα αρκετά υψηλός», λέει ο Cole. «Αφού ησυχάσεις, ασχολήσου ξανά με τον σύντροφό σου και εξήγησε ήρεμα για τι στενοχωρήθηκες».
