Μας συγχωρείτε που λέμε το προφανές, αλλά η ζωή είναι αρκετά καταραμένη αγχωτικό τώρα αμέσως. Η οικονομία στηρίζεται στη ζωή. Κλειστά σχολεία και κατασκηνώσεις. είμαστε εργασία από το σπίτι και εξισορρόπηση της παιδικής φροντίδας. Ανησυχούμε για τους φίλους και τους συγγενείς μας. Δεν μπορούμε να περιηγηθούμε αδιάφορα στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης χωρίς να σκοντάψουμε σε κάτι εξαιρετικά μίσος. Και, ω ναι, το COVID-19 εξακολουθεί να είναι μια τεράστια απειλή. Οπότε είναι κατανοητό για όλους γάμους να είναι υπό μεγάλη πίεση αυτή τη στιγμή.
Το άγχος τρώει τις σχέσεις. Μας βάζει όλους σε αδιέξοδο, οδηγώντας σε λιγότερη κατανόηση και περισσότερη επιχειρήματα. Οι εξάρσεις είναι βέβαιο ότι θα συμβούν. Αν και δεν είναι διαθέσιμοι εμβολιασμοί, υπάρχουν μερικοί συμβουλές σχέσεων που μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν. Σαν να δίνουμε ο ένας στον άλλο το όφελος της αμφιβολίας πιο συχνά. Ή να είστε συγκεκριμένοι σχετικά με τη γλώσσα που χρησιμοποιείτε όταν έχετε ένα επιχείρημα. Ή φροντίζοντας να εκτιμάτε φωνητικά έναν σύντροφο μισό πιο συχνά. Ορίστε μερικά
1. Θέστε Όρια
Είμαστε όλοι λίγο πολύ κολλημένοι στον ίδιο χώρο αυτή τη στιγμή. Αυτό είναι αναπόφευκτο. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είμαστε ο ένας πάνω στον άλλο όλη την ώρα. Καθίστε και συζητήστε τις γραμμές οριοθέτησης. Ορίστε έναν χώρο εργασίας ο ένας για τον άλλον. Δώστε στον εαυτό σας τους χώρους που χρειάζεστε για να είστε παραγωγικοί και δραστήριοι χωρίς να τους συνωστίζετε. Αν αυτό σημαίνει να κάθεσαι στο αυτοκίνητο για να κάνεις κλήσεις, ας είναι έτσι. Οφείλουμε όλοι.
Είναι σημαντικό, ωστόσο, αυτά τα όρια πρέπει επίσης να ισχύουν για το πότε δίνετε την προσοχή σας στη δουλειά σας και όταν είναι ώρα για οικογένεια. Ενημερώστε τον/την σύζυγό σας ότι εξακολουθεί να έχει προτεραιότητα βάζοντας κάτω το τηλέφωνο και κλείσιμο του φορητού υπολογιστή όταν τελειώσει η εργασία.
«Όταν εργάζεσαι από το σπίτι, είναι εύκολο να απαντάς στα email πρώτα το πρωί και αργά το βράδυ», λέει ο θεραπευτής Ελίζα Κίνγκσφορντ. «Για κάποιους, αυτό είναι καλό, καθώς δημιουργεί ευελιξία κατά τη διάρκεια της ημέρας σε άλλες στιγμές. Αλλά να γνωρίζετε ότι δεν αρχίζει να καταναλώνει τις μέρες σας». Απογοητεύσεις σίγουρα θα υπάρξουν. Σημειώστε και κάντε αλλαγές όπως χρειάζεται.
2. Λάβετε σκόπιμα
Σύμφωνα με την Δρ Σούζαν Μέκκα, συγγραφέα του Το δώρο της κρίσης, ένα από τα πιο σημαντικά βήματα που μπορούμε να κάνουμε όλοι κατά τη διάρκεια οποιασδήποτε κρίσης είναι να σταματήσουμε και να πούμε στον εαυτό σας: Ποιος θέλω να είμαι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου και πώς θέλω να ενεργώ; Η δημιουργία αυτής της πρόθεσης, λέει, σας βοηθά να κρατάτε τον εαυτό σας υπό έλεγχο. Θα υπάρξουν στιγμές που θα ανατινάξεις όταν θέλεις να είσαι ήρεμος και μετρημένος; Απολύτως. Είμαστε όλοι άνθρωποι. Αλλά αν κάνουμε αυτή την πρόθεση και τη μοιραστούμε με έναν σύζυγο ή κάποιον άλλο, μπορεί να σας βοηθήσει να επιστρέψετε στον δρόμο. «Τα αεροπλάνα δεν πετούν σε ευθεία γραμμή. Πάντα αλλάζουν πορεία», λέει η Δρ Μέκκα. «Επομένως, ως γονιός θα αναπροσαρμόζεσαι πάντα. Αλλά αν δεν ξέρεις την πορεία σου, δεν ξέρεις σε τι προσαρμόζεσαι».
3. Προγραμματισμός χρόνου μόνος
Ολοι εμείς χρειαζόμαστε χρόνο για τον εαυτό μας να απελευθερωθείτε ή απλώς να βγείτε έξω για 20 λεπτά. Η ανάγκη είναι ακόμη μεγαλύτερη τώρα. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει όλοι να προγραμματίσουμε χρόνο για να βγούμε έξω, να μείνουμε μόνοι για ένα λεπτό ή να κάνουμε ό, τι χρειάζεται για να επαναβαθμονομηθούμε διανοητικά. Χωρίς να το κάνουμε αυτό, είναι πολύ πιο πιθανό να χτυπήσουμε τους συντρόφους μας ή να τους ασκήσουμε περισσότερο συναισθηματικό στρες.
Σε πολυάσχολα νοικοκυριά, αυτή η ανάγκη μπορεί να γίνει σαφής μόνο μέσω της σωστής επικοινωνίας. Τα ζευγάρια πρέπει να καθίσουν και να το συζητήσουν. Τι ώρα χρειάζεστε; Πότε μπορούμε να ορίσουμε αυτή την ώρα στο πρόγραμμα; Είναι επίσης σημαντικό να κατανοείτε την ανάγκη του συντρόφου σας για το ίδιο. Θεραπευτής Ben Hoogland, Η MS, LFT λέει ότι είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να μην είναι παθητικά ή αγανακτισμένα με κάποιον που ζητά χρόνο μόνο του. Προγραμματίστε λοιπόν τον χρόνο μόνοι σας. Και αν ο σύντροφός σας είναι απρόθυμος, προσφερθείτε να πάρετε τα παιδιά ή φτιάξτε κάτι για αυτά που τους αναγκάζει να περάσουν μερικές στιγμές μόνοι. Όλοι το χρειάζονται.
4. Και Προγραμματίστε το χρόνο ως ζευγάρι
Αυτή τη στιγμή, μπορεί να είναι εύκολο να νιώθετε συγκάτοικοι ή συνάδελφοι αντί για ρομαντικούς συντρόφους. Τα ζευγάρια πρέπει να λάβουν σίγουρα μέτρα για να αναγνωρίσουν αυτή την πλευρά. Παραγγείλετε από το μέρος που σας αρέσει. Κάντε μια μεγάλη βόλτα μαζί ενώ το παιδί κοιμάται στο καρότσι. Δείτε μια παλιά ταινία που αγαπάτε και οι δύο. Προγραμματίστε μαζί ένα μάθημα Zoom.
5. Δώστε ο ένας στον άλλον το όφελος της αμφιβολίας
Όταν το άγχος είναι υψηλό, είναι πολύ εύκολο να παρερμηνεύσεις τις εντελώς φυσιολογικές ενέργειες κάποιου άλλου. Ένας καλός εμπειρικός κανόνας: Όταν επικοινωνείτε με τον σύντροφό σας, δώστε του το πλεονέκτημα της αμφιβολίας. «Αντιμετωπίζετε και οι δύο αυξημένο άγχος και απρόβλεπτο, επομένως είναι πιθανό ο σύντροφός σας να μην είναι στην πραγματικότητα προσπαθώντας να σας ενοχλήσουν ή να ενεργήσουν εγωιστικά – πιθανότατα είναι πραγματικά συγκλονισμένοι και δεν σκέφτονται τόσο καθαρά όσο συνήθως». λέει Jessie Bohnenkamp, αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος στη Βιρτζίνια. «Αν χρειάζεται να θίξετε ένα θέμα, εστιάστε στη συγκεκριμένη συμπεριφορά που σας ενοχλεί αντί να επικρίνετε τον χαρακτήρα ή την προσωπικότητα του συντρόφου σας».
6. Αφιερώστε χρόνο για εξαέρωση
Σε στρεσογόνες στιγμές, είναι εύκολο να ξεχάσετε να αγγίξετε τη βάση ο ένας με τον άλλο. Δεν είναι καλή εμφάνιση. Γι' αυτό να είστε προσεκτικοί και αφιερώστε μια συγκεκριμένη ώρα στο τέλος κάθε μέρας για να μιλήσετε για το τι συμβαίνει. Ο Bohnenkamp λέει ότι κατά τη διάρκεια αυτής της προγραμματισμένης ώρας κάθε σύντροφος έχει δέκα ή 15 λεπτά για να μιλήσει για ό, τι έχει στο μυαλό του - εργασιακό άγχος, ανησυχία για την υγεία των γονιών του, ανησυχίες για τα χρήματα, οτιδήποτε άλλο. Το άλλο άτομο απλώς ακούει, επικυρώνει και υποστηρίζει ("Κανένα πρόβλημα επίλυσης εκτός αν ζητηθεί συγκεκριμένα!", υπενθυμίζει ο Bohnenkamp.) Στη συνέχεια, είναι η σειρά του άλλου και οι ρόλοι αντιστρέφονται. «Αυτή η φορά για να έρθετε μαζί και να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον είναι ένας θαυμάσιος τρόπος να παραμείνετε στην ίδια σελίδα, να μειώσετε το άγχος του άλλου και να παραμείνετε συνδεδεμένοι και δυνατοί κατά τη διάρκεια αυτής της αγχωτικής περιόδου», λέει.
7. Εξάσκηση στην Ευγνωμοσύνη
Αυτό είναι λίγο τυρί; Σίγουρος. Αλλά μερικές φορές αυτό είναι που χρειαζόμαστε όλοι. Αφιερώστε λίγο χρόνο μαζί για να μοιραστείτε πράγματα για τα οποία είστε ευγνώμονες. Μπορούν να είναι όσο μεγάλα ή μικρά θέλετε. Σκεφτείτε: Είμαι ευγνώμων στο μωρό μας που λατρεύει το τρίψιμο της κοιλιάς. Είμαι ευγνώμων που εξακολουθούν να φτιάχνουν το Flamin’ Hot Cheetos. Ή είμαι ευγνώμων που οι φίλοι μας είναι εκεί για εμάς. Γράψτε τα μαζί ή μοιραστείτε τα μέσω κειμένου όλη την ημέρα. Θα κάνουν θαύματα για την ψυχική σας κατάσταση. Γιατί; «Όσο περισσότερο ασκείς την ευγνωμοσύνη, τόσο λιγότερο ασκείς τον φόβο», λέει ο Kingsford. Η μεγαλύτερη σύστασή της: Κάθε μέρα γράψτε τουλάχιστον 10 πράγματα για τα οποία είστε ευγνώμονες. Πολύ σύντομα, θα γίνει δεύτερη φύση.
8. Επιστροφή στα Βασικά στοιχεία της Επικοινωνίας
Παρόλο που η λίστα υποχρεώσεων των γονιών για την πανδημία είναι πολύ μεγάλη αυτή τη στιγμή, αξίζει να ρίξετε μια ματιά σε ένα ανανεωτικό μάθημα για την επικοινωνία ενώ βρίσκεστε μαζί σε φυλακές σε απόσταση κοινωνικής δικτύωσης. «Είναι πάντα χρήσιμο να εξασκείς βασικές δεξιότητες επικοινωνίας, οι οποίες είναι να μειώνεις την κριτική και να δίνεις και να λαμβάνεις φιλοφρονήσεις και θετική προσοχή», λέει η Menije Boduryan-Turner, Psy. D., ψυχολόγος στο Woodland Hills της Καλιφόρνια.
Ένα κόλπο για να βελτιώσετε την επικοινωνία είναι να ρωτάτε ο ένας τον άλλον: «Τι με άκουσες να λέω όταν είπα «βγάλε τα σκουπίδια»;» για παράδειγμα, λέει ο Thomas McDonagh, Psy. D., ιδρυτής της Good Therapy SF. «Συχνά παρερμηνεύουμε ή αλλοιώνουμε αυτά που λένε οι συνεργάτες μας και μάλιστα με υπερβολικά αρνητικό τρόπο», λέει ο McDonagh. Αυτό το τέχνασμα, προσθέτει, βοηθά στη διόρθωση του προβλήματος αν κάποιος συνεργάτης ακούσει, συνεχίζοντας το παράδειγμα, «Είσαι τεμπέλης και πρέπει να κάνω τα πάντα εδώ γύρω».
9. Μην παραμελείτε την αυτοφροντίδα
Η φροντίδα του εαυτού συζητείται ατελείωτα αυτές τις μέρες. Αλλά δεν το κάνει λιγότερο σημαντικό. «Πρέπει οπωσδήποτε να φροντίσεις τα βασικά», λέει η Δρ Μέκκα. Και με το να το κάνετε, μπορείτε να βεβαιωθείτε ότι τα παιδιά σας το κάνουν». Διαλογιστείτε για πέντε λεπτά. Κάντε μερικές ασκήσεις βαθιάς αναπνοής. Φάτε καλό φαγητό. Κοιμηθείτε σωστά.
Όλοι πρέπει να αναρωτιούνται: Τι με κάνει πραγματικά να νιώθω καλύτερα; Παρακολουθήστε. Αν ανεβείτε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για να συνομιλήσετε με φίλους για λίγα λεπτά, αλλά στη συνέχεια αισθάνεστε χειρότερα λόγω όλης της φασαρίας των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, τότε βρείτε μια εναλλακτική. Αντ' αυτού, ρυθμίστε τις συναντήσεις Zoom ή το Google Hangouts με φίλους. Πάρτε μια μπύρα με έναν φίλο σας μέσω FaceTime. «Ο στόχος είναι να καταλάβεις τι πρέπει να κάνεις για να είσαι ο καλύτερος γονιός και ο καλύτερος άνθρωπος που μπορείς να είσαι αυτή τη στιγμή», λέει.
10. Μάθετε πώς να προχωρήσετε από τα επιχειρήματα
Η διαφωνία είναι αναπόφευκτη σε κάθε γάμο. Μία από τις καθοριστικές πτυχές μιας δυνατής, ευτυχισμένης σχέσης, ωστόσο, είναι η ικανότητα να ξεπεράσεις έναν καυγά. «Δεν έχει σημασία αν μαλώνετε, γιατί όλα τα ζευγάρια το κάνουν, είναι να επιστρέψετε στο τραπέζι μετά και να μιλήσετε για αυτό που συνέβη και να κατέχετε το μέρος σας», σημειώνει η θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. Μελίσα Ντέιβις Τόμσον. «Επιτρέπει σε ένα ζευγάρι να μοιραστεί βαθιά το πώς νιώθει χωρίς να είναι θυμωμένο ή απογοητευμένο κατά τη διάρκεια ενός καβγά».
11. Να είστε ανοιχτοί σχετικά με την εκτίμησή σας
Επικύρωση είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια το ένα για το άλλο. Γνωρίζοντας ότι ο σύντροφός σας ακούει τι λέτε, εκτιμάσας, και σας καταλαβαίνει μιλά για μια βασική ανάγκη για σύνδεση. Έκαναν αυτή τη ρουτίνα πριν τον ύπνο; Πες τους. Αντιμετώπισαν επιδέξια ένα ξέσπασμα ή μια γιορτή κραυγής; Πες τους. Ήταν all-star εξ αποστάσεως εκπαίδευσης; Πες τους. Οι γονείς συχνά χαϊδεύουν τα παιδιά και αναγνωρίζουν το υπέροχο ποίημά τους ή το υπέροχο παιχνίδι που έπαιξαν, αλλά εμείς δεν αναγνωρίζουμε αυτό που εκτιμούμε στους συνεργάτες μας. Το να το κάνουν είναι μια επίδειξη υποστήριξης και αγάπης για τη σκληρή δουλειά τους σε μια στιγμή που είναι σίγουρα απαραίτητη — και, μακροπρόθεσμα, δείχνει ένα παράδειγμα στα παιδιά για το πώς φαίνεται μια στοργική, υποστηρικτική σχέση σαν.
12. Δώστε προσοχή στα Μικρά Πράγματα
Οι μικρές χειρονομίες έχουν μεγάλο βάρος και για τα ζευγάρια που έχουν αμοιβαίο σεβασμό, αυτές οι μικρές χειρονομίες είναι δευτερεύουσες. Ένα απλό σημείωμα αγάπης ή μια ελαφρώς μεγαλύτερη αγκαλιά μπορεί να κάνει τον σύντροφό σας να νιώσει επικύρωση και εκτίμηση. «Ένα σύντομο και γλυκό μήνυμα ή email την ημέρα μπορεί να κάνει την καρδιά του εραστή σας να ταράζει - χωρίς να κάνει το κεφάλι του να γυρίζει από το ηλεκτρονικό υπερφόρτωση», προσφέρει ο οικογενειακός ψυχοθεραπευτής Δρ. Φραν Γουόλφις «Βεβαιωθείτε ότι έχετε συμπεριλάβει μια οικεία και εγκάρδια λεπτομέρεια στις σημειώσεις σας ως βασικό τρόπο ενίσχυσης ο δεσμός σου».
13. Κατανοήστε τι πραγματικά απαιτεί ο σεβασμός
Οι συνεργάτες που σέβονται ο ένας τον άλλον λειτουργούν καλύτερα. Αυτό είναι και απλό και όχι. Επειδή όταν πρόκειται για την οικοδόμηση ισότητας σεβασμού στη σχέση τους, τα ζευγάρια πρέπει να επικεντρωθούν στο να είναι υπεύθυνα για το πώς οι πράξεις τους επηρεάζουν τον άλλον. «Μερικά από αυτά είναι κοινή λογική και συνήθως επικεντρώνονται στο να είναι προσωπικά υπεύθυνα», Αρίσια Ε. Μας είπε ο Shaffer, MSE, θεραπευτής και προπονητής που ειδικεύεται στην ανατροφή των παιδιών. «Μην βάζετε το άδειο κουτί γάλακτος στο ψυγείο, καθαρίστε τον εαυτό σας, ενημερώστε τον/την σύζυγό σας αν έχετε αργήσει. Με άλλα λόγια, βασική ανθρώπινη σκέψη. Αλλά σημαίνει επίσης να αναλάβετε την ευθύνη για τα δικά σας ερεθίσματα ή ανάγκες και να μιλήσετε μαζί σας συνεργάτης όπως χρειάζεται.» Με άλλα λόγια: Χωρίς συνεχή επικοινωνία, ο αληθινός σεβασμός δεν θα υπάρξει ποτέ επιτεύχθηκε.
