Ζήλια είναι ένα από τα πιο δυνατά συναισθήματα που μπορούμε να νιώσουμε σε α σχέση και, αν δεν είμαστε προσεκτικοί, μπορεί να ξεσπάσει εντελώς εκτός ελέγχου και να κάνει ανεπανόρθωτο κακό. Το πρόβλημα είναι ότι το αίσθημα της ζήλιας και της κτητικότητας είναι συνδεδεμένο μέσα μας επιβίωση Το ένστικτο και ο φόβος να χάσουμε τον σύντροφό μας μπορεί να το πυροδοτήσουν.
«Για τους περισσότερους ανθρώπους, η ζήλια είναι ο φόβος ότι ο σύντροφός τους φύγει ή του αφαιρεθεί», λέει Αρίσια Σάφερ, MSE, προπονητής, σύμβουλος και συγγραφέας του Η χρονομεριστική μίσθωση. «Αυτό είναι άστοχο, ωστόσο, επειδή ο σύντροφός σας έχει ελεύθερη βούληση. Μπορούν να έρχονται και να φεύγουν όπως θέλουν. Και αν ξέρουν ότι έχουν αυτή την επιλογή, είναι πιο πιθανό να μείνουν».
Ωστόσο, η ζήλια δεν πρέπει απαραίτητα να είναι κάτι κακό. Όταν εστιάζεται με τον σωστό τρόπο, μπορεί πραγματικά να παράγει θετικά αποτελέσματα.
«Η ζήλια είναι συχνά μια υπενθύμιση του τι θα μπορούσατε να χάσετε και επομένως μια υπενθύμιση για το πώς πρέπει να εργαστείτε για να πετύχετε Ο σύντροφός σας καταλαβαίνει πόσο τον αγαπούν και τον εκτιμούν», λέει η Δρ. Kimberly Ciardella, αδειούχος γάμου και οικογένειας Θεραπευτής. «Αν μπορείτε να διοχετεύσετε την ενέργεια που η ζήλια τόσο συχνά ανακατεύει σε εκδηλώσεις στοργής ή ευγνωμοσύνης προς τον σύντροφό σας, τότε μπορεί να είναι ένα απίστευτο εργαλείο που χρησιμοποιείται για την ενίσχυση του γάμου σας».
Για τον Shaffer, το κλειδί για να διατηρήσει κανείς τη ζήλια υπό έλεγχο ξεκινά με τη μετατόπιση της εστίασης στο πώς τον κάνει να νιώθει ο σύντροφός του και όχι στην ίδια τη συμπεριφορά. «Όταν πηγαίνεις στον σύντροφό σου και λες «Περνάς πολύ χρόνο μαζί του». οι φιλοι — ή στη δουλειά ή κάνοντας ένα χόμπι — και με κάνει να νιώθω άσχημα. Σταμάτα!» η συζήτηση δεν θα πάει καλά», λέει. «Όταν τους λες: «Νιώθω ζήλια και δεν φταις εσύ, αλλά πρέπει να το μιλήσω», είναι πιο πιθανό να πετύχεις».
Επιπλέον, λέει ότι, ακόμη και προτού συζητήσετε το θέμα με τον σύντροφό σας, είναι σημαντικό να κοιτάξετε προς τα μέσα και να εξαφανίσετε τα δικά σας συναισθήματα για το θέμα. Είστε αναστατωμένοι με αυτό που κάνει ο σύντροφός σας; Σας κάνει κατά κάποιο τρόπο να αισθάνεστε ασέβεια; Και αν ναι, γιατί; «Η ζήλια τις περισσότερες φορές βασίζεται στον φόβο», λέει. «Φοβάσαι ότι θα φύγουν; Ότι θα νιώσεις ανεπαρκής; Ότι θα έχουν λιγότερο χρόνο μαζί σου; Ότι θα γίνουν «πολύ καλοί» για σένα;»
Όταν προκύπτουν συναισθήματα ζήλιας, θα μπορούσε κανείς να το χρησιμοποιήσει ως ευκαιρία για να δει αυτά τα συναισθήματα ως ένα καλό σημάδι ότι νοιάζεστε για τον σύντροφό σας και αισθάνεστε συνδεδεμένοι μαζί του. «[Η ζήλια] τροφοδοτείται από το πάθος και τον φόβο να χάσεις τον σύντροφό σου», λέει η Ciardella. «Δύο πράγματα που, όταν χάνονται σε έναν γάμο, είναι πιο ανησυχητικά από τη ζήλια που νιώθεις μερικές φορές. Συχνά ζηλεύεις μόνο σε σχέσεις στις οποίες νιώθεις μια πολύ βαθιά ριζωμένη σύνδεση και αγάπη για το άλλο άτομο».
Για να προσπαθήσετε να διαχειριστείτε αυτά τα συναισθήματα, ο Shaffer λέει ότι είναι σημαντικό πρώτα να συνειδητοποιήσετε ότι ο σύντροφός σας είναι μαζί σας γιατί είναι δική του επιλογή και ότι το να θέτει απαιτήσεις σε μια σχέση θα κάνει τη σχέση μη βιώσιμη. Το να καταλήξουμε σε αυτές τις αντιλήψεις, λέει, είναι πολύ λυτρωτικό και μπορεί να επιτρέψει σε ένα ζηλιάρη να αναδιαμορφώσει τη σχέση με έναν πολύ πιο υγιή τρόπο.
«Ζηλεύουμε όταν νιώθουμε ότι κάτι δικαιούμαστε», λέει. «Απελευθερώνοντας αυτό και συνειδητοποιώντας ότι όταν πρόκειται για άλλους ανθρώπους, δεν έχουμε κανέναν έλεγχο πάνω τους — και δεν πρέπει - και κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα, δημιουργεί αυτό το απίστευτο αίσθημα ελευθερίας και επιλογή. Τα πράγματα κυλούν καλύτερα και είναι λιγότερο αγχωτικό για όλους».
Όλα αυτά λέγονται, ακόμη και στις πιο υγιείς σχέσεις, η ζήλια μπορεί να εμφανιστεί. Και, όταν συμβεί αυτό, η Ciardella λέει να το χρησιμοποιήσει ως ευκαιρία για να έχετε μια ουσιαστική συζήτηση με τον σύντροφό σας. «Δεν είναι απαραίτητα να κρατάς μακριά τη ζήλια, αλλά πώς αντιμετωπίζεις τη ζήλια όταν έρχεται να χτυπήσει», λέει. «Αν έχετε τα εργαλεία για να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας με παραγωγικό τρόπο ότι νιώθετε ζήλια, μπορεί να δημιουργήσει περαιτέρω σύνδεση και εγγύτητα. Το να μοιράζεσαι με τον σύντροφό σου ότι ζηλεύεις μπορεί πολλές φορές να τον βοηθήσει να καταλάβει περισσότερο πόσο τον αγαπούν και τον εκτιμούν».
Ο Shaffer συμφωνεί ότι μια αλλαγή προσέγγισης όσον αφορά τη ζήλια μπορεί, εάν αντιμετωπιστεί σωστά, να αποκομίσει πολύ μεγαλύτερες ανταμοιβές. «Αν οι άνθρωποι μπορούν να επανασυντονίσουν τις σκέψεις τους για να πουν: «Αισθάνομαι ζήλια – ανησυχώ ότι θα χάσω τη σύντροφό μου – και ανησυχώ γιατί αυτή ή αυτός είναι τόσο υπέροχος. Μου αρέσει αυτό και αυτό σε αυτόν/αυτήν, και μετά φέρτε τους λουλούδια και προσθέστε ένα σημείωμα που θα τους πει τι εκτιμάτε», λέει. «Αυτό σίγουρα θα έκανε έναν γάμο πιο υγιή από το να εκφράζεις τη ζήλια με μανία!»
Τελικά, το κλειδί για να ξεπεράσεις τη ζήλια είναι να συνειδητοποιήσεις ότι δεν μπορείς να είσαι το παν για συνεργάτη και ότι πρέπει να τους δώσετε τον χώρο και τον χρόνο που χρειάζονται για να συνδεθούν με άλλους ανθρώπους και τα ενδιαφέροντα. Παρόλο που στην αρχή μπορεί να φαίνεται ότι τους αφήνετε να φύγουν, ο Shaffer λέει ότι δίνοντάς τους την ελευθερία να είναι ο εαυτός τους, στην πραγματικότητα βάζετε τις βάσεις για μια ακόμα πιο δυνατή σχέση.
«Αν υποστηρίζετε τα ενδιαφέροντά τους και μπορούν να μιλήσουν μαζί σας για αυτό, δημιουργείται ένας ισχυρός δεσμός οικειότητας και αγάπης», λέει. «Ο καθένας έχει τα δικά του όνειρα και αν μπορεί να τα κυνηγήσει μέσα στη σχέση του, η σχέση είναι πιο πιθανό να διαρκέσει».
