Κάθε γάμος έχει το δικό του ελαττώματα γιατί φυσικά και συμβαίνει. Αν όμως οι βασικές αξίες του εμπιστοσύνη, δέσμευση, φιλία και αμοιβαίος σεβασμός είναι εκεί, τα ζευγάρια μπορούν να σηκωθούν από πάνω τους και να ενωθούν για να βρουν ευτυχία και αγάπη. Έτσι λειτουργεί. Ωστόσο, εάν ένας σύντροφος αισθάνεται τακτικά παρεξηγημένος, ασεβείς, ή — πολύ χειρότερα — φοβάστε, αυτά είναι σημάδια τοξικής σχέσης. Εάν ανησυχείτε για την ασφάλεια, ήρθε η ώρα να φύγετε. Σε όλες τις περιπτώσεις, οι σύζυγοι πρέπει να εργαστούν για να λύσουν τα προβλήματά τους — ή να ακολουθήσουν χωριστούς δρόμους. Ακόμα κι αν ρωτάτε: «Είναι τοξικός ο γάμος μου;», αυτό είναι ένα σημάδι ότι χρειάζονται προσαρμογές.
Οι τοξικές σχέσεις μπορούν να λάβουν πολλές μορφές. Συχνά αυτό που συμβαίνει είναι ότι τα πρώτα χρόνια μιας σχέσης μπορεί να κρύψουν τα σημάδια. Όλοι παγιδεύονται στους ανεμοστρόβιλους όταν φλερτάρουν. Η αγάπη είναι συναρπαστική, όλα είναι νέα και το μέλλον φαίνεται λαμπρό. Λόγω της φωτεινής λάμψης που δίνει αυτό, είναι εύκολο να αγνοήσετε, ας πούμε, τη λεπτή συναισθηματική χειραγώγηση ή άλλα τέτοια προειδοποιητικά σημάδια για το τι μπορεί να γίνει τοξική σχέση. Όμως, αργά ή γρήγορα η λάμψη μπορεί να εξασθενίσει. Και υπό αυτό το πρίσμα τα ελαττώματα ενός γάμου μπορούν να ανακουφιστούν απότομα.
Η κατανόηση του τι κάνει μια ανθυγιεινή σχέση είναι εξίσου σημαντική με αυτό που κάνει μια υγιή. Ενώ ορισμένα σημάδια μιας τοξικής σχέσης, όπως το αίσθημα ανασφάλειας με οποιονδήποτε τρόπο, είναι άμεσες κόκκινες σημαίες που πρέπει να ληφθούν υπόψη. Άλλα, ωστόσο, είναι ζητήματα που μπορούν να ξεριζωθούν νωρίς πριν ξεκινήσει η πραγματική σήψη.
«Είναι σημαντικό να δίνουμε προσοχή σε αυτούς τους δείκτες», σημειώνει ο Kandee Lewis, εκτελεστικός διευθυντής του Positive Results Corporation, ένας οργανισμός που εργάζεται για να βοηθήσει στον εντοπισμό και την καταπολέμηση των κύκλων του κατάχρηση στις σχέσεις. «Όσο περισσότερο αντέχουν, τόσο πιο δύσκολο είναι να αφήσετε ή να αναδιαμορφώσετε μια δυναμική σχέσης».
Χωρίς να γνωρίζουν τα σημάδια ενός τοξικού γάμου, τα ζευγάρια δεν μπορούν να αναζητήσουν λύσεις - ή να αποφασίσουν πότε μπορεί να είναι ώρα να φύγουν. Αν όχι, αρχίζουν να γίνονται αποδεκτά ως κανόνας. Εδώ, χωρίς ιδιαίτερη σειρά σύμφωνα με τους θεραπευτές και τους συμβούλους, υπάρχουν 10 σημάδια μιας τοξικής σχέσης που όλοι πρέπει να γνωρίζουν.
1. Υπάρχει διαρκής περιφρόνηση ή υποτίμηση
Εξευτελιστική γλώσσα. Σκληρά λόγια. Προσβολές. Σκούξιμο. Τέτοιες συμπεριφορές είναι ένα ενδεικτικό σημάδι μιας τοξικής σχέσης ή γάμου. Δεν έχουν θέση σε μια υγιή σχέση και δεν πρέπει να συμβαίνουν καθόλου, πόσο μάλλον να γίνονται μπροστά σε άλλους ανθρώπους. Εάν ένα άτομο ταπεινώνει συνεχώς τον σύντροφό του μπροστά σε άλλα άτομα, ειδικά σε άλλα μέλη της οικογένειας, θα τον στοχοποιήσει ως αντικείμενο χλευασμού και κάποιον που δεν πρέπει να τον σέβονται. Αυτή η εικόνα θα καταστρέψει την εμπιστοσύνη και την ασφάλειά τους. «Λάβετε υπόψη σας εάν ο σύντροφός σας λέει πάντα πράγματα όπως «κανείς δεν σε θέλει» ή «πρέπει να χαίρεσαι που είμαι μαζί σου, γιατί κανείς άλλος δεν σε θέλει» ή «είσαι τόσο ανόητος», λέει. Λουδοβίκος. «Μπορεί τελικά να τους πιστέψεις, καθιστώντας δύσκολο να φύγεις από αυτή την τοξική σχέση».
2. Η σιωπή χρησιμοποιείται συχνά ως όπλο
Μετά από έναν καυγά, η λήψη μιας περιόδου «ψύχωσης» είναι συχνά μια πολύ έξυπνη κίνηση. Μια βόλτα μετά τον αγώνα (ξεχωριστά) ή μια συμφωνία να μην μιλήσουν μέχρι να ελέγξουν τα συναισθήματά τους και οι δύο είναι χρήσιμη για την επανασύνδεση των ενστίκτων μάχης ή φυγής που προκύπτουν κατά τη διάρκεια ενός τσακωμού. Αλλά η θρυλική «σιωπηλή μεταχείριση» είναι ένα διαφορετικό ζώο και πρέπει να αποφευχθεί με κάθε κόστος. Όταν ο ένας συνεργάτης χρησιμοποιεί αυτή την τακτική συχνά, προσπαθεί να διεκδικήσει τον έλεγχο του άλλου. Αν κάποιος συνηθίζει συχνά να αρνείται να μιλήσει με τον σύντροφό του για ώρες ή και μέρες, υπαγορεύει τους όρους της λογομαχίας και της συζήτησης γενικότερα. Δεν είναι τίποτα περισσότερο από μια διεκδίκηση ελέγχου. «Είναι φυσιολογικό να είσαι περιστασιακά αναστατωμένος, απογοητευμένος, ακόμη και θυμωμένος με τον σύντροφό σου», λέει ο Lewis. «Ωστόσο, όταν αγνοείς τον σύντροφό σου και αρνείσαι να του μιλήσεις για περισσότερο από μία ή δύο ώρες, είναι καταχρηστικό».
3. Η χειραγώγηση και η απομόνωση είναι συνήθεις
Για λόγους που σχετίζονται με την ανασφάλεια ή τον έλεγχο, ένα άτομο μπορεί να προσπαθήσει να διαχωρίσει τον σύντροφό του από άλλα άτομα και άλλες δραστηριότητες σε μια προσπάθεια να τον κρατήσει κοντά και συγκρατημένο. Χωρίς έλεγχο, αυτή η συμπεριφορά είναι τοξική και συνορεύει με καταχρηστική. Συχνά μπορεί να πάρει τη μορφή αγάπης και φροντίδας, με τον ένοχο να λέει: «Σε αγαπώ τόσο πολύ που θέλω να εγώ ο ίδιος." Γίνεται συχνά, ωστόσο, αυτό είναι ένα μέσο ελέγχου που προορίζεται να κρατήσει κάποιον απομονωμένο από τη ζωή έξω από το σχέση. Ο Lewis λέει ότι αυτό μπορεί επίσης να πάρει μια πιο ανοιχτά εχθρική μορφή, με ένα άτομο, «να μιλάει άσχημα για το την οικογένεια και τους φίλους του συντρόφου ή να τους πεις σκόπιμα ψέματα ή να λες πράγματα για να σε κάνουν ζηλιάρης."
4. Ένα άτομο επιβεβαιώνει την απόλυτη κυριαρχία στα οικονομικά
Δεν είναι ασυνήθιστο για έναν σύντροφο να έχει περισσότερο έλεγχο στις οικονομικές υποθέσεις σε έναν γάμο, ειδικά αν ο άλλος σύντροφος δεν είναι τόσο καλός με τα χρήματα. Ωστόσο, αυτό μπορεί να πάρει μια πολύ πιο ανθυγιεινή λάμψη όταν ο ένας σύντροφος αρνείται ανοιχτά να είναι ο άλλος εμπλέκονται σε οικονομικά θέματα ή φτάνει στο σημείο να ελέγχει τι ξοδεύουν ή πόσα μπορούν να έχουν Δοσμένος χρόνος. «Σε μια υγιή σχέση, οι σύντροφοι γνωρίζουν τις δαπάνες και έχουν ένα μέτρο οικονομικής ελευθερίας», λέει ο Lewis. «Η οικονομική τοξικότητα σε μια σχέση είναι συχνά ο ένας σύντροφος να εκχωρεί στον άλλο ένα επίδομα αποκλειστικά για να ελέγξει τα χρήματα. Μπορεί να πουν κάτι σαν, «Δεν είσαι αρκετά υπεύθυνος για να φροντίζεις τα χρήματα ή είσαι πολύ ανόητος».
5. Ένας σύντροφος αισθάνεται ανασφαλής — σωματικά ή συναισθηματικά
Εάν ένας σύντροφος αισθάνεται σωματικά ανασφαλής λόγω του συντρόφου του, πρέπει να γίνουν σχέδια απόδρασης. Καμία υγιής σχέση δεν πρέπει να σας κάνει να νιώθετε έτσι. Η συναισθηματική ασφάλεια και η ασφάλεια της δέσμευσης είναι επίσης σημαντικά. Αν ένας σύντροφος κάνει να νιώθει ότι δεν μπορεί μοιράζονται τα συναισθήματά τους ή ότι η σχέση τους είναι τόσο εύθραυστη που ακόμη και η παραμικρή διαφωνία θα προκαλέσει μεγάλο πρόβλημα, αυτό είναι κακό σημάδι. «Αν δεν αισθάνεστε ασφαλείς να εκφράσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας στον σύζυγό σας, στη σχέση σας στερείται συναισθηματικής ασφάλειας», λέει η Genesis Games, αδειούχος σύμβουλος ψυχικής υγείας. «Αν ανησυχείτε ότι ο σύντροφός σας μπορεί να αισθάνεται χλιαρός για τη μακροζωία της σχέσης, ο γάμος σας δεν έχει ασφάλεια δέσμευσης. Αυτές οι δύο ασφάλειες είναι το θεμέλιο ενός υγιούς γάμου, χωρίς αυτές, η σχέση μπορεί να αισθάνεται ασταθής και να μοιάζει με τρενάκι του λούνα παρκ».
6. Το ένα άτομο μεταθέτει πάντα την ευθύνη στο άλλο
Το άτομο Α κατηγορεί συχνά το άτομο Β για πράγματα; Ακόμα και πράγματα που δεν φταίνε το άτομο Β; Ή μήπως το άτομο Α αποδέχεται μια μικρή ευθύνη, αλλά στη συνέχεια την επιστρέφει με κάποιο τρόπο στο άτομο Β; ("Μπορείτε να καταλάβετε γιατί πέταξα από τη λαβή, επειδή το κάνατε και εσείς"); Αν ναι, το πρόβλημα δεν είναι το άτομο Β. Τουλάχιστον όχι όλη την ώρα. Σε μια θετική και υγιή σχέση, και τα δύο μέρη θα πάρουν το μερίδιο ευθύνης που τους αναλογεί όταν το αξίζει. «Ένα από τα θέματα μιας τοξικής σχέσης είναι ότι ένα άτομο αισθάνεται συνεχώς ότι κατηγορείται και φταίει για σχέση, ακόμα και για πράγματα που δεν είναι δικά τους», λέει η Jessica Small, μια άδεια γάμου και οικογένειας θεραπευτής με Αναπτυσσόμενη αυτοσυμβουλευτική και καθοδήγηση. «Αυτό μπορεί ακόμη και να οφείλεται στο να αισθάνεστε υπεύθυνοι για τη διάθεση του συντρόφου σας και να περπατάτε πάνω σε τσόφλια αυγών από φόβο μήπως αναστατώσετε το άλλο άτομο.
7. Οι φίλοι και η οικογένεια συνεχίζουν να λένε ότι είναι προβληματικό
Εάν η οικογένεια και οι φίλοι λένε συχνά ότι μια σχέση είναι τοξική, ίσως αξίζει να τους ακούσετε. «Ένα από τα πράγματα που έχω παρατηρήσει ξανά και ξανά στην εποχή μου ως θεραπευτής είναι ότι οι φίλοι και η οικογένεια των ανθρώπων τις περισσότερες φορές θέλουν να υποστηρίζουν τη σχέση τους - ακόμα κι αν δεν νοιάζονται ιδιαίτερα για τον σύντροφο - αν πιστεύουν ότι η σχέση είναι υγιής και υποστηρικτική». Μικρά λέει. «Ένα από τα σταθερά θέματα μιας τοξικής σχέσης είναι ότι οι φίλοι και η οικογένεια φωνάζουν επιφυλάξεις ή τη ρητή έλλειψη υποστήριξης για τη σχέση. Αυτό είναι συχνά ένδειξη ότι κάτι δεν πάει καλά».
8. Η σχέση δεν έχει ποτέ προτεραιότητα
Πολύ συχνά σε έναν γάμο, κάποιος θα πει ένα πράγμα, αλλά στη συνέχεια θα κάνει κάτι εντελώς άλλο. Θα πουν ότι το άλλο άτομο έχει προτεραιότητα ή ότι η οικογένεια είναι σημαντική, αλλά μετά βάζουν σταθερά άλλα πράγματα πρώτα – είτε πρόκειται για δουλειά, εξωτερικά ενδιαφέροντα, άλλες φιλίες. «Λόγω της έλλειψης αντιστοιχίας μεταξύ των δηλώσεων και των πράξεων, η δυσαρέσκεια τείνει να αυξάνεται», λέει ο κλινικός ψυχολόγος, ειδικός σχέσεων Δρ Κάρλα Μάνλι, «γύρω από την έλλειψη ομοιότητας μεταξύ λέξεων και πράξεων και την έλλειψη να γίνει ο σύντροφος/η οικογένεια βασική προτεραιότητα».
9. Ο σαρκασμός έχει γίνει η κύρια γλώσσα
Δεν πρόκειται για ζευγάρια που σαρκάζονται στοργικά μεταξύ τους και το χειρίζονται από καιρό σε καιρό. Πρόκειται για έναν σύντροφο που χρησιμοποιεί τον σαρκασμό ως κύρια γλώσσα. Επιφανειακά, αυτό φαίνεται ακίνδυνο. Είναι απλώς ένα μικρό τρύπημα και μπορεί να θεωρηθεί πειράγμα. Ωστόσο, ο σαρκασμός είναι ένα παθητικό-επιθετικό μέσο ενός συντρόφου που επικοινωνεί ένα τοξικό μήνυμα στον άλλο. Και αν είναι σταθερό, αυτό είναι μεγάλο πρόβλημα. «Είσαι τόσο ηλίθιος!» είπε γελώντας, μπορεί να ακούγεται σαν αστείο, αλλά όταν το αστείο είναι συνεχές, δεν είναι εντάξει. «Ο σαρκασμός - που συχνά είναι συγκαλυμμένη εχθρότητα - τείνει να διαβρώνει τη σύνδεση και οικειότητα σε μια σχέση», λέει ο Manly. «Και, με την πάροδο του χρόνου, οι δυσαρέσκειες μπορεί να συσσωρευτούν αφήνοντας τον αποδέκτη του σαρκασμού να αισθάνεται βαθιά θυμό και πικρία λόγω του τοξικού σχολίου που μεταμφιέζεται σε αστεία».
10. Υπάρχει Constant Gaslighting
Όταν κάποιος λέει συνεχώς στον σύντροφό του ότι κάνει λάθος και δίνει παραδείγματα ότι ο άλλος γνωρίζει δεν είναι αλήθεια — μια τεχνική γνωστή ως φωτισμός αερίου — αυτό είναι σημάδι σοβαρής τοξικότητας. Τα λευκά ψέματα, η χειραγώγηση και η άρνηση, ακόμη και όταν παρουσιάζονται αποδεικτικά στοιχεία, είναι όλα σημάδια γκάζι και πρέπει να αντιμετωπιστούν αμέσως. «Το να κάνεις έναν σύντροφο να αισθάνεται μειωμένος ή «τρελός» δεν είναι ποτέ σοφή ιδέα», λέει ο Manly. «Η συμπεριφορά του γκαζιού υποβαθμίζει τη σύνδεση βραχυπρόθεσμα και επίσης μολύνει τη σχέση μακροπρόθεσμα».
