«Αγάπη σημαίνει να μην χρειάζεται να πεις ποτέ ότι συγνώμη». Υπάρχει πιο άχρηστη κοινοτοπία; Όταν βρίσκεστε σε ένα σχέση, ειδικά για οποιαδήποτε σημαντική χρονική περίοδο, θα πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη για κάτι. Αλλά ξέρετε πώς να ζητήσετε συγγνώμη αποτελεσματικά; Υπάρχουν διαφορετικοί βαθμοί απολογία: Υπάρχει το «Ω, συγγνώμη», που απορρίπτεις όταν απλά θέλεις κάποιον από την πλάτη σου. Υπάρχει το ωμό "Συγγνώμη, εντάξει;" όταν εσύ περίπου το εννοώ (αλλά όχι πραγματικά). Όλοι τα κάνουμε αυτά - και υπάρχει χρόνος και τόπος για αυτό - αλλά το να δεχόμαστε μια μη συγγνώμη είναι χάλια. Όταν πραγματικά, αληθινά χρειάζεται να ζητήσω συγγνώμη για κάτι που έχετε κάνει, κάτι που αδίκησε ή προσέβαλε ή πλήγωσε τον σύντροφό σας, πρέπει να κατανοήσετε τα συστατικά μιας αληθινής συγγνώμης.
Τι κάνει λοιπόν μια καλή συγγνώμη; Πρέπει να το εννοείς, σίγουρα. Όμως, ανά Roy Lewicki, ομότιμος καθηγητής διαχείρισης και ανθρώπινου δυναμικού στο Fisher College of Business του Ohio State University, υπάρχει μια αφηγηματική δομή που πρέπει να ακολουθεί κάθε καλή συγγνώμη. Ένας ειδικός στις διαπραγματεύσεις, ο Lewicki πέρασε χρόνια ερευνώντας τι σημαίνει μια συγγνώμη. Όπως κάθε αφήγηση, συνειδητοποίησε, πρέπει να κολλήσει σε μια συγκεκριμένη δομή. Ως εκ τούτου, το έχει χωρίσει την τέλεια συγγνώμη σε έξι στοιχεία:
- Έκφραση λύπης
- Εξήγηση του τι πήγε στραβά
- Αναγνώριση ευθύνης
- Δήλωση μετανοίας
- Προσφορά επισκευής
- Αίτημα για συγχώρεση
Η κατανόηση αυτών των έξι βημάτων θα σας επιτρέψει να δημιουργήσετε μια συγγνώμη που πραγματικά σημαίνει κάτι. Ακούγεται λίγο περίπλοκο, αλλά ο Lewicki εξηγεί ότι, όταν ακολουθούνται σωστά, αυτά τα έξι βήματα δεν είναι μόνο πολύ απλά, αλλά και αρκετά αποτελεσματικά. Ζητήσαμε από τον Lewicki να αναλύσει το καθένα και να εξηγήσει πώς και γιατί λειτουργούν τόσο καλά.
Πώς να ζητήσετε συγγνώμη: Τα 6 Στοιχεία μιας Καλής Συγγνώμης
1. Έκφραση λύπης
Για να ξεκινήσετε, πρέπει απλώς να πείτε στο άλλο άτομο ότι λυπάστε για αυτό που κάνατε. Είναι σημαντικό να κατανοήσετε σωστά αυτό το μέρος, γιατί θα δώσει τον τόνο για όλα όσα ακολουθούν. Ο τόνος είναι καθοριστικός. Αν ακούγεσαι ανειλικρινής, σαρκαστικός ή καθόλου ενοχλημένος, τότε ό, τι άλλο έχεις να πεις θα ηχήσει κούφιο.
«Αυτό που κάνει αυτό από τη σκοπιά του ομιλητή είναι να προσπαθεί να εκφράσει πόσο λυπάται για την παράβαση», εξηγεί ο Lewicki. «Εδώ είναι που ο τόνος μπορεί να κάνει τη διαφορά. Μπορείτε να πείτε, «λυπάμαι πραγματικά ειλικρινά» και να μεταδώσετε κάποια συναισθηματικότητα σε αυτό. Ή μπορείς να είσαι σαρκαστικός και να πεις: «Συγγνώμη, σε προσέβαλα;» και να μειώσεις εντελώς το περιεχόμενο της συγγνώμης σου».
2. Εξήγηση του τι πήγε στραβά
Εδώ έχετε την ευκαιρία να εξηγήσετε τη σκέψη σας και να ενημερώσετε τον σύζυγο ή τον σύντροφό σας ότι υπήρχε λόγος πίσω από το λάθος που κάνατε. Αυτό μπορεί να βοηθήσει πολύ στο να αφήσετε τον σύζυγό σας να δει την πρόθεση πίσω από τις ενέργειές σας και ίσως να αλλάξει την οπτική του για το γιατί είναι αναστατωμένος. Αν νομίζουν ότι κάνατε κάτι λάθος επειδή είστε αλόγιστοι ή αδιαφορείτε, αλλά μετά ακούσουν τον πραγματικό σας συλλογισμό πίσω από το λάθος σας, μπορεί να τους μαλακώσει πολύ.
«Προσπαθεί να βοηθήσει το άλλο μέρος να καταλάβει πώς συνέβη αυτό με τρόπο που να μπορεί να καταλάβει ότι ήταν λάθος ή λάθος», λέει ο Lewicki. «Είναι μια προσπάθεια να τα βάλεις στη θέση σου για να καταλάβεις πώς και γιατί συνέβη».
3. Αναγνώριση Ευθύνης
Αυτό είναι δύσκολο για μερικούς ανθρώπους να το κάνουν, γιατί απαιτεί από αυτούς να ξεφύγουν πίσω από το εγώ και την άμυνά τους και απλά να πέσουν στο ξίφος. Αν κάνατε κάτι λάθος, απλά πρέπει να το κατέχετε. Αυτό είναι το κλειδί, καθώς μπορεί να σηματοδοτήσει στον σύντροφό σας ότι γνωρίζετε τις ενέργειές σας και ότι αποδέχεστε τον ρόλο σας σε αυτές. Μια μη συγγνώμη ή η μετατόπιση της ευθύνης θα κάνει τα πράγματα χειρότερα εδώ. «Αυτό λέει, «έκανα λάθος όταν το έκανα αυτό και αποδέχομαι την ευθύνη για τις πράξεις μου», λέει ο Lewicki. «Σε αντίθεση με το να λέμε κάτι όπως «ο Διάβολος με έκανε να το κάνω» ή κάποια άλλη προσπάθεια να ρίξω την ευθύνη σε κάποιον άλλο για αυτό που συνέβη».
4. Δήλωση Μετανοίας
Εδώ είναι που πραγματικά παίζει ρόλο η ειλικρίνεια. Πρέπει να επιταχύνεις και να υποσχεθείς ότι ό, τι κι αν συνέβη δεν θα ξαναγίνει ποτέ. Είναι μια υπόσχεση να μην επαναλάβετε τις πράξεις σας.
«Στη δεύτερη μελέτη που κάναμε αυτό αποδείχθηκε ότι ήταν το πιο σημαντικό στοιχείο. Λέει, «Λυπάμαι που συνέβη. Έχω μάθει το μάθημά μου», λέει ο Lewicki. «Αλλά αν δώσεις αυτή την υπόσχεση, τότε δεν πρέπει να το ξανακάνεις. Τα παιδιά είναι διαβόητα για αυτό. Υπόσχονται ότι δεν θα κάνουν το Χ και μετά 10 λεπτά αργότερα το κάνουν ξανά. Εάν το κάνετε αυτό, [οι επακόλουθες συγγνώμες] χάνουν την αξιοπιστία τους».
5. Προσφορά επισκευής
Λοιπόν είπατε ότι λυπάστε, αλλά τι θα κάνετε για να το διορθώσετε; Πώς θα προχωρήσετε από εδώ; Αν ενημερώσετε τον σύζυγό σας ότι δεν λυπάστε απλώς αυτή τη στιγμή, αλλά ότι έχετε δημιουργήσει ένα σχέδιο για να προχωρήσετε και να διορθώσετε τα πράγματα μακροπρόθεσμα, θα κάνει τη συγγνώμη να πέσει πολύ πιο εύκολη.
«Εάν υπήρξαν πραγματικές ζημιές που μπορείτε να προσφέρετε να πληρώσετε ή να επισκευάσετε τις ζημιές, ή αν υπήρχαν [συναισθηματικές] ζημιές, τότε μια ντουζίνα τριαντάφυλλα ή ένα κουτί σοκολάτες μπορεί να κάνουν τη δουλειά», λέει ο Lewicki. «Σοβαρά μιλάω για αυτό. Οι συμβολικές προσφορές μετάνοιας που ξεπερνούν τα λόγια είναι συχνά αρκετά συμβολικές».
6. Αίτημα για Συγχώρεση
Είναι ενδιαφέρον ότι η έρευνα του Lewicki χαρακτήρισε αυτό ως το λιγότερο σημαντικό στοιχείο στην απολογία. Εφόσον κάρφωσες τα άλλα πέντε, αυτό θα πρέπει να είναι απλώς μια τυπική διαδικασία.
«Εδώ φαίνεται η σοβαρότητα της παραβίασης», λέει ο Lewicki. «Εννοώ, αν υποσχεθήκατε να φέρετε μια πίτσα στο σπίτι για δείπνο και το ξεχάσατε, αυτό είναι διαφορετικό από το αν ο σύζυγος διαπιστώσει ότι έχετε δει άλλη γυναίκα. Αλλά εάν η παραβίαση είναι διορθώσιμη και ο παραβάτης δείχνει πραγματική πρόθεση να μην επαναληφθεί, τότε είναι πολύ πιο πιθανό να ξαναχτίσει θεμελιώδη εμπιστοσύνη, αλλά θα χρειαστεί χρόνος. Δεν επανέρχεται αμέσως».
