Μόλις φύγει ο καπνός από το α διαζύγιο, οι πρώην σύζυγοι πρέπει να ασχοληθούν μαζί με την ανατροφή των παιδιών. Με σεβασμό, εμπιστοσύνη και, ναι, με αρκετό χρόνο, αυτή η σχέση μπορεί να είναι εξαιρετικά ικανοποιητική. Σε έναν τέλειο κόσμο, οι συν-γονείς μπορούν να συνεργαστούν, παραμερίζοντας τις διαφορές τους και δίνοντας προτεραιότητα στα συμφέροντα των παιδιών τους πάνω από όλα. Τέτοιες σχέσεις συχνά διαμορφώνονται. Αλλά υπάρχουν φορές που μια υγιής συνεργασία μεταξύ των συμπατριωτών δεν είναι δυνατή επειδή μια πρώην σύζυγος ή ένας πρώην σύζυγος δεν συμβιβάζεται, υποτιμά συνεχώς ή εκδηλώνει άλλη τέτοια τοξική συμπεριφορά. Συν-γονέας με έναν τοξικό πρώην μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο.
«Ο θυμός και η κατάθλιψη είναι φυσικά υποπροϊόντα του διαζυγίου», λέει Νάνσυ Κράμερ, σύμβουλος ηγεσίας και ιδρυτής της Correct Course Consulting. «Τόσες πολλές από τις ελπίδες και τα όνειρά κάποιου είναι τυλιγμένα σε ένα γάμος, και το να τελειώσει είναι να αφαιρέσεις τις μελλοντικές πιθανότητες."
Αυτή η συναισθηματική συσσώρευση, λέει ο Cramer, μπορεί πολύ εύκολα να δημιουργήσει ένα δηλητηριώδες άγχος, ενοχές και την ανάγκη να αναιρέσουμε αυτό που έχει γίνει. «Ο ατελείωτος βρόχος των διαπραγματεύσεων οδηγεί κάποιον σε μια κουνελότρυπα
Συμπόνια είναι σημαντικό. Και παρόλο που, οι συναισθηματικές αντιδράσεις είναι κοινές και πιθανώς αναμενόμενες, υπάρχουν στιγμές που η από κοινού ανατροφή των παιδιών με έναν πρώην γίνεται τοξική και υπερβολική. Όταν συμβεί αυτό, ίσως είναι καιρός να βαθμονομήσουν εκ νέου τη σχέση τους.
«Όταν τα συναισθήματα χρησιμοποιούνται για να μειώσουν την αυτοεκτίμηση, πρέπει να δημιουργηθεί απόσταση», λέει. «Έρχεται μια στιγμή που κάποιος πρέπει να πει: «Ας αφήσουμε ο ένας τον άλλο ήσυχο».
Ποια είναι λοιπόν κάποια σημάδια δυσκολίας όταν συμμετάσχετε ως γονείς με έναν τοξικό πρώην; Εάν αυτές οι συμπεριφορές αρχίσουν να εισχωρούν σε μια σχέση γονικής μέριμνας με έναν πρώην, ίσως είναι καιρός να θέσουμε νέα όρια.
Όταν αγνοούν τους κανόνες του άλλου γονέα
Οι κανόνες και οι ρουτίνες είναι κρίσιμες για την ανατροφή των παιδιών σε οποιαδήποτε οικογενειακή κατάσταση, διαζευγμένη ή άλλη. Αλλά όταν κάποιος αναλογιστεί το άγχος και τη συναισθηματική αναταραχή που μπορεί να επιφέρει το διαζύγιο σε ένα παιδί, η ανάγκη για δομή είναι ακόμη πιο ζωτική. Εάν ένας γονέας αγνοήσει τους ήδη συμφωνημένους κανόνες, τότε πρέπει να γίνουν σοβαρές συζητήσεις.
«Αν ένας γονέας είναι χαλαρός στην επιβολή αυτών των κανόνων, δεν θα προκαλέσει μόνο χάος με τα παιδιά και σύγκρουση μέσα στους γονείς», λέει ο Benjamin Valencia II, σύντροφος και πιστοποιημένος οικογενειακός νόμος ειδικός, Meyer, Olson, Lowy και Meyers. «Αλλά θα δημιουργήσει επίσης μια κατάσταση όπου τα παιδιά θα χρησιμοποιήσουν τους γονείς το ένα εναντίον του άλλου για να πάρουν το δρόμο τους, κάτι που τις περισσότερες φορές δεν είναι το καλύτερο για αυτά».
Όταν τρέχουν συνεχώς τον άλλο γονέα κάτω
Ανεξάρτητα από τα λάθη που μπορεί να έχουν γίνει, α συν-γονική σχέση χρειάζεται να βασίζεται στην εμπιστοσύνη και θετική επικοινωνία. Εάν ο ένας γονέας δεν μπορεί να σταματήσει να πετάει τον άλλον, τότε είναι καιρός να θέσετε νέα όρια.
«Αυτό είναι πολύ τοξικό όχι μόνο επειδή βάζει τον άλλο γονέα στα μάτια του παιδιού, αλλά επειδή επίσης κάνει το παιδί να αισθάνεται ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του καθώς ο άλλος γονέας είναι μέρος του παιδιού», λέει Βαλένθια. «Με την πάροδο του χρόνου, το να μιλάς άσχημα για τον άλλο γονέα θα επηρεάσει αρνητικά όχι μόνο τη σχέση συνεργασίας αλλά και την την αυτοεκτίμηση του παιδιού.”
Όταν ο συμβιβασμός δεν μπορεί ποτέ, ποτέ να επιτευχθεί
Μολονότι οι κανόνες και άλλα μέσα για τη δημιουργία συνοχής είναι σημαντικά, πρέπει να υπάρχει χώρος συμβιβασμός. Τα χρονοδιαγράμματα αλλάζουν, προκύπτουν απροσδόκητες συνθήκες και οι γονείς πρέπει να είναι πρόθυμοι να ακολουθήσουν τη ροή. Εάν ένας πρώην αρνείται να είναι ευέλικτος, κάνει περισσότερο κακό παρά καλό. «Οι μόνοι άνθρωποι που υποφέρουν πραγματικά είναι τα παιδιά», λέει η Βαλένθια. «Το σημαντικό πρέπει να είναι τα παιδιά να συμμετέχουν ή να έχουν την εμπειρία και όχι ποιος παίρνει ποιο Σαββατοκύριακο».
Όταν στέλνουν σεξουαλικά φορτισμένα κείμενα
Οι προπονητές σχέσεων Dana και Todd Mitchem αναφέρουν ότι είδαν αρκετούς ανθρώπους που λένε ότι οι πρώην τους συνεχίστε να στέλνετε σεξουαλικά φορτισμένα μηνύματα και ακατάλληλα μηνύματα, φαινομενικά ως τρόπο να τα προσελκύσετε πίσω. Αλλά μπορούν, σύμφωνα με τους Mitchems, να είναι απίστευτα τοξικά.
«Αν και αυτά τα μηνύματα κειμένου μπορεί να είναι ενοχλητικά τόσο για εσάς όσο και για τον νέο σας σύντροφο, δεν είναι τίποτα περισσότερο από ένα τέχνασμα σε κάνουν να αμφισβητήσεις την απόφασή σου να φύγεις από τον πρώην σύντροφό σου και να καταστρέψεις ό, τι έχεις στη νέα και υπέροχη σχέση σου», λέει. «Θα πρέπει να χτίσετε όρια και να πείτε στον πρώην να επικοινωνεί μόνο για τα παιδιά και τις καταστάσεις έκτακτης ανάγκης αντί να μαστροπεί τον εαυτό του για μηνύματα».
Όταν τρίβουν τη διατροφή και την υποστήριξη παιδιών στο πρόσωπο του άλλου
Οι Mitchems σημειώνουν ότι πολλοί από τους ανθρώπους με τους οποίους έχουν συνεργαστεί έχουν λάβει σκωπτικά μηνύματα ή email από τους πρώην τους σχετικά με το πώς ξοδεύουν τα χρήματα υποστήριξης που έχουν λάβει. Μηνύματα όπως, "Ο νέος μου φίλος λέει ευχαριστώ για τις διακοπές που πλήρωσες!" Όσο εξοργιστικό κι αν είναι ένα τέτοιο σημείωμα, η Dana και ο Todd προτείνουν να το αφήσουν και να εξετάσουν την πηγή. «ΤΗ παιδική του συμπεριφορά δεν έχει καμία σχέση με αυτούς και με τον πρώην και τις ανασφάλειές τους, ανεπίλυτο θυμό, έλλειψη λογοδοσίας στη ζωή τους και απλώς να είναι επαγγελματίας θύμα». λένε. «Σε αυτή την περίπτωση, συμβουλεύουμε τα ζευγάρια να είναι το μεγαλύτερο άτομο και να τα αγνοήσουν».
Όταν είναι συνεχώς αγενείς στον άλλο δημοσίως
Όταν οι πρώην σύζυγοι συναντιούνται δημόσια, είναι απαραίτητο να είστε ευγενικοί - ειδικά όταν υπάρχουν παιδιά. Εάν αυτό δεν μπορεί να συμβεί, πρέπει να είναι τουλάχιστον ευγενικοί. Στην πτώση ενός ακατάστατου διαζύγιο, μερικοί γονείς δεν μπορούν να επικαλεστούν τη θέληση να είναι εγκάρδια με τον πρώην τους και αυτό οδηγεί μόνο σε προβλήματα.
«Αυτή η συμπεριφορά όχι μόνο δημιουργεί ένταση, αλλά προκαλεί επίσης άγχος στα παιδιά και παρέχει ένα κακό παράδειγμα», λέει η Βαλένθια. «Ό, τι και να γίνει, θα συντροφοδοτούν παιδιά μαζί για το άμεσο μέλλον και θα πρέπει να παρουσιάσουν ένα ενιαίο μέτωπο, τα παιδιά καθησυχάζονται ότι και οι δύο γονείς θα συνεργαστούν για το συμφέρον τους, ειδικά σε μια περίοδο μετάβασης και αβεβαιότητα."
