Ο θάνατος ενός γονέα είναι μια από τις πιο τραυματικές στιγμές στη ζωή ενός ανθρώπου. Η απώλεια οποιουδήποτε αγαπημένου προσώπου, αλλά ιδιαίτερα ενός γονέα, είναι α εντελώς μεταμορφωτικό γεγονός, κάτι που απαιτεί χρόνο για να συμβιβαστείτε, αλλάζει συχνά τη συμπεριφορά και μερικές φορές απαιτεί την επεξεργασία των ιστοριών που λένε οι ενήλικες για τον εαυτό τους. Και η εμπειρία του πένθος δεν τελειώνει. Πένθος συνεχίζεται, με τη μια ή την άλλη μορφή, για το υπόλοιπο της ζωής. Όταν κάποιος κοντά σας βιώνει μια απώλεια αυτού του μεγέθους, μπορεί να μην λέτε.
Υπάρχουν μερικά κοινά σενάρια που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι για να απαντήσουν σε αυτά θάνατος του γονέα ή του αγαπημένου προσώπου κάποιου. Όταν ένας μεγαλύτερος γονέας πεθαίνει από φυσικά αίτια, λέμε «Ήταν η ώρα του». Όταν ένας νεότερος γονέας πεθαίνει απροσδόκητα, ρωτάμε τι μπορούμε να κάνουμε για να βοηθήσουμε. Αλλά η προηγούμενη απάντηση είναι ακυρωτικός και το τελευταίο αντιπροσωπεύει μια αποφυγή του θέματος. Το να στηρίζεσαι σε αυτά και σε άλλα κλισέ είναι μια κακή προσέγγιση
Ανεξάρτητα από το τι λέτε σε κάποιον του οποίου ο γονέας ή το αγαπημένο του πρόσωπο πέθανε, θα πρέπει να είναι παράγωγο του ίδιου στόχου: της επικοινωνίας ενσυναίσθηση και προσφέροντας βοήθεια, κατανοώντας τι μπορεί να χρειάζεται ένα άτομο από εσάς και γνωρίζοντας πώς να εκφράσετε τα συναισθήματα με τον σωστό τρόπο.
Το συναίσθημα: Καταλαβαίνω ότι περνάτε μια δύσκολη συναισθηματική εμπειρία που εσείς οι ίδιοι δεν καταλαβαίνετε απόλυτα και ότι η διαδικασία του πένθους είναι σε εξέλιξη. Νοιάζομαι για τα συναισθήματά σας και είμαι εδώ για να σας βοηθήσω να τα επεξεργαστείτε ή να δημιουργήσω χώρο για να το κάνετε αφαιρώντας άλλες ανησυχίες από το πιάτο σας.
Τι σημαίνει όμως να βοηθάς ένα άτομο του οποίου ο γονέας έχει πεθάνει; Αυτό που χρειάζεται συχνά το άτομο που πενθεί από φίλους και συγγενείς, σύμφωνα με Κάρλι Κλέινι, PhD, αδειούχος κλινικός ψυχολόγος στο Σιάτλ που συχνά βοηθά τους πελάτες να περάσουν από τη θλίψη, βοηθάει τον συντονισμό των συναισθηματικών τους αντιδράσεων σε ένα μεταμορφωτικό γεγονός. «Μερικοί άνθρωποι θα έχουν πολλά συναισθήματα και θα χρειαστούν κάποια συγκράτηση και δομή γύρω από αυτό. άλλοι μπορεί να είναι πιο κλειστοί και να χρειάζονται βοήθεια για να ξεπεράσουν τα συναισθήματά τους λίγο περισσότερο», λέει ο Claney. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι θα τους δώσεις ένα κοινό, θα τους βοηθήσεις να ονομάσουν τα συναισθήματά τους ή απλώς θα τους δώσεις χρόνο και χώρο για να αποκλιμακωθούν αυτά τα συναισθήματα.
Τα εμπόδια: Η θλίψη είναι ένα απίστευτα πολύπλοκο συναίσθημα. Πριν καταλάβετε τι να πείτε - και τι όχι - είναι σημαντικό να εξετάσετε την εμπειρία της θλίψης, η οποία είναι πολύπλευρη.
- Ο θλιμμένος πρέπει να συμβιβαστεί με την αλήθεια μπροστά του: Ότι ο γονιός του πέθανε. «Αυτό απαιτεί χρόνο για να μεταβολιστεί», λέει ο Claney «Και μπορεί να είναι δύσκολο για αυτούς να πιστέψουν ότι είναι αληθινό».
- Το άτομο που πενθεί θα βιώσει ένα κύμα αντικρουόμενων συναισθημάτων. Ένα λεπτό μπορεί να είναι πραγματικά καλά. την επόμενη μπορεί να είναι απίστευτα θυμωμένοι ή απίστευτα λυπημένοι. «Περνούν μέσα από μια περίπλοκη σειρά συναισθημάτων και πρέπει να τους κάνουν χώρο», λέει ο Κλένεϊ.
- Το άτομο που πενθεί χρειάζεται να προσαρμοστεί σε έναν κόσμο χωρίς τον γονιό. Και αυτό θέλει χρόνο. «Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τον πρώτο χρόνο μετά τον θάνατο, όταν υπάρχουν τόσες πολλές γιορτές και περιπτώσεις όπου το άτομο δεν είναι εκεί», λέει ο Claney. «Θα πρέπει πραγματικά να προσαρμοστούν».
- Το άτομο που πενθεί θα χρειαστεί να βρει έναν τρόπο να προχωρήσει χωρίς να αποσυνδεθεί, να συμβιβαστεί με το γεγονός ότι η ζωή θα συνεχιστεί χωρίς τη μητέρα ή τον πατέρα του. Και πάλι, αυτό απαιτεί πολύ χρόνο.
Τι να πείτε σε κάποιον που έχασε έναν γονέα
Ξεκινήστε με απλές ερωτήσεις ανοιχτού τύπου. Οτιδήποτε ξεκινά με «πώς» ή «τι» αξίζει τον κόπο. Αυτού του είδους οι ερωτήσεις δεν μεταδίδουν προσδοκίες ούτε βάζουν λόγια στο στόμα κάποιου. Δεν ζητούν από τους πενθούντες να συμπεριφέρονται με συγκεκριμένο τρόπο. Δίνουν τη δυνατότητα στους πενθούντες να δεχτούν βοήθεια με τους δικούς τους όρους.
Μερικά παραδείγματα ερωτήσεων που τείνουν να λειτουργούν:
- «Πώς σκέφτεσαι τον μπαμπά σου αυτή τη στιγμή;»
- «Τι αναμνήσεις του έρχονται στο μυαλό;»
- "Τι νιώθεις?"
Η διαφάνεια και η πρόσκληση τέτοιων ερωτήσεων, ανά Claney, επιτρέπει σε όσους επιχειρούν να παράσχουν υποστήριξη επικοινωνήστε μια επίγνωση της εσωτερικής σκέψης του πενθούντος χωρίς να λάβετε συγκεκριμένες συναισθηματικές αντιδράσεις χορηγείται. Οι απαντήσεις μπορεί να ποικίλλουν. Ένα παιδί που θρηνεί μπορεί να μένει σε μια υπέροχη ανάμνηση ή σε μια άσχημη παρατήρηση. Μπορεί να επικεντρώνονται σε κάτι που είπαν στη μητέρα ή στον πατέρα τους. Είναι όλα φυσιολογικά και μέρος μιας υγιούς διαδικασίας πένθους.
Είναι φυσικό να θέλεις να προσφέρεις παρηγοριά και σιγουριά μετά από έναν θάνατο, αλλά τελικά παιδιά που έχουν χάσει τους γονείς τους πρέπει να συμβιβαστούν με αυτήν τη μεταμορφωτική εμπειρία μόνοι τους όροι.
«Η άνεση θα είναι ότι κάθεσαι, ότι είσαι εκεί για να ακούς και δεν είσαι συγκλονισμένος ή φοβισμένος ή απογοητευμένος από αυτούς», λέει ο Κλέινι. «Και θέλετε να πείτε οτιδήποτε υπογραμμίζει ότι είστε εκεί και ανοίγετε και παρουσιάζετε μαζί τους».
Παραδείγματα απλών φράσεων για χρήση σε αυτές τις περιπτώσεις είναι:
- "Πες μου κι άλλα"
- "Είμαι εδώ."
- «Θέλω να είμαι σε αυτή τη διαδικασία μαζί σου».
Οποιεσδήποτε ερωτήσεις χρησιμεύουν για να αφαιρέσουν το βάρος από κάποιον που έχει χάσει ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι επίσης χρήσιμες. Προς τούτο, οι παρατηρήσεις δεν θα πρέπει επίσης να απαιτούν τη συμμετοχή τους ή, χειρότερα, την πρόσθετη εργασία σε μια δύσκολη στιγμή. Για το σκοπό αυτό, πρακτικές προσφορές όπως "Μπορώ να σας φέρω λίγο φαγητό;" πρέπει να αποφευχθεί. Απλώς φέρτε φαγητό. Εάν είστε πολύ κοντά, μπορείτε να ρωτήσετε αν θα ήταν καλύτερα κινέζικα ή μεξικάνικα. Αλλά μάλλον δεν θα έπρεπε. Ο καλύτερος τρόπος για να δείξετε προθυμία να βοηθήσετε είναι να βοηθήσετε.
Τι δεν πρέπει να πείτε σε κάποιον που έχασε έναν γονιό
- «Θα είναι εντάξει». (Δεν είναι.)
- «Τώρα είναι σε καλύτερη θέση». (Αυτό λειτουργεί σε θρησκευτικές κοινότητες, αλλά κατά τα άλλα είναι ακατάλληλο.)
- «Υπάρχει λόγος για όλα». (Δεν υπάρχει.)
- «Αυτό θα γίνει πιο εύκολο». (Μπορεί, αλλά μπορεί και όχι.)
- "Είναι εντάξει. Έζησαν μεγάλη ζωή». (Μετακινεί την εστίαση από το άτομο που βιώνει την απώλεια.)
- «Θα το ξεπεράσουμε αυτό». (Αυτό το είδος της θλίψης δεν τελειώνει.)
- "Τι μπορώ να κάνω για σένα?" (Αυτό επιβαρύνει τους πενθούντες να προτείνουν μια δραστηριότητα λύσης.)
Ένα πράγμα που πρέπει να σημειωθεί, σύμφωνα με τον Claney, είναι ότι εάν ο πενθούντος χρησιμοποιεί μία από αυτές τις φράσεις, μπορείτε και πρέπει να συμφωνήσετε μαζί τους. Αλλά το να τα μεγαλώσεις μόνος σου σε κάποιον που έχασε έναν γονιό δεν είναι η σωστή κίνηση.
Τι να γράψετε σε μια κάρτα όταν πέθανε ο γονέας κάποιου
Εάν δεν μπορείτε να παρευρεθείτε σε μια κηδεία ή απλά θέλετε να εκφράσετε επιπλέον συναισθήματα, είναι φυσικό να θέλετε να στείλετε μια κάρτα σε κάποιον που έχει χάσει έναν γονέα. Αλλά είναι εύκολο να αναβληθεί στο προφανές. Ισχύουν οι ίδιοι κανόνες - εκφράστε τη συμπάθειά σας, μην τους επιβαρύνετε, ενημερώστε τους ότι είστε εκεί. Οι ιδιαιτερότητες έχουν σημασία. Αν και δεν υπάρχει τίποτα κακό με το να γράφεις ένα απλό «Συγγνώμη για την απώλειά σου», βοηθάει να προσφέρεις μια κοινή ανάμνηση, αστείο ή οτιδήποτε λέει Σε σκέφτομαι. «Θέλετε να πείτε κάτι που αναγνωρίζει την απόσταση, κάτι που γεφυρώνει μια κάρτα», λέει ο Claney.
Η σημασία της παρακολούθησης
Η θλίψη δεν τελειώνει με την κηδεία. Τα γεγονότα που περιβάλλουν τον θάνατο ενός γονέα — η κηδεία, η ταφή κ.λπ. — Δημιουργήστε μια αίσθηση κοινότητας. Οι φίλοι πετούν μέσα. Η οικογένεια μαζεύεται. Μπορεί να είναι συντριπτικό, σίγουρα, αλλά η θλίψη είναι πιο συντριπτική απουσία περισπασμών. Ο κόσμος περιστρέφεται και όσοι εξακολουθούν να θρηνούν τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου αισθάνονται ότι μένουν μόνοι.
Ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για κάποιον που βιώνει την απώλεια ενός γονέα ή αγαπημένου του προσώπου είναι να τον ελέγξετε τις εβδομάδες και τους μήνες μετά. Ενα τηλεφώνημα. Ένα κείμενο. Θα μπορούσε να είναι κάθε δύο εβδομάδες, εβδομαδιαία ή πιο συχνή ανάλογα με τη σχέση σας. «Οτιδήποτε τους κάνει να νιώθουν ότι δεν είναι μόνοι και ξεχασμένοι».
