Ρωτήστε οποιονδήποτε γονέα μικρών παιδιών: «Το μικρό παιδί μου λέει όχι σε όλα. Πώς κάνεις ένα μικρό παιδί να πει ναι;» και, πιθανότατα, θα συναντήσετε περισσότερες από μερικές στοιχειωμένες, αγιασμένες εκφράσεις. Ίσως ένα γέλιο και ένα χτύπημα στην πλάτη. Ο λόγος: Τα νήπια είναι ένα πεισματάρικο είδος. Για να χρησιμοποιήσουν έναν Διαδικτυακό-ισμό, φαίνονται σαν οι σκατά του OG, που ξεσηκώνουν προβλήματα και πετάγονται τέλεια σκέψεις ή ιδέες μόνο και μόνο επειδή μπορούν. Είναι απογοητευτικό, σίγουρα. Πρώτα, καταλάβετε το πεισματάρα παιδιά συχνά οδηγούν σε επιτυχημένους ενήλικες. Αλλά υπάρχουν τρόποι να πείσετε ένα νήπιο που λέει όχι να αλλάξει την απάντησή του σε ναι. Εφόσον είναι κατανοητό γιατί κλίνουν αρχικά προς την περιφρόνηση.
Γιατί τα νήπια λένε «όχι»
Κάθε γονέας έχει χρησιμοποιήσει τη φράση «δοκιμάζοντας την υπομονή μου», ακόμα και εκείνοι που ορκίστηκαν ότι δεν θα ακουγόταν ποτέ σαν δικα τους γονείς. Αλλά η αλήθεια του θέματος είναι, στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτό ακριβώς προσπαθούν να κάνουν τα νήπια με τον συνεχή καταιγισμό «Όχι». Έχουν αρχίσει να καταλαβαίνουν ότι έχουν κάτι που ονομάζεται «θέλω». Και πολύ συχνά, τα θέλω τους δεν ευθυγραμμίζονται δικος σου. Όπως τα μικροσκοπικά ταχύπλοα, δοκιμάζουν τον ηλεκτρικό φράκτη της ανατροφής των παιδιών, βλέποντας εάν υπάρχουν πιθανά ελαττώματα ή αδυναμίες που μπορούν να εκμεταλλευτούν. Ως Robert Muldoon,
«Βλέπω αυτή την ηλικία του νηπίου που επέλεξα να περιγράψω, τα χρόνια από το ένα έως τα τρία, ως μια ταραγμένη περίοδο τέτοιων δοκιμών και λαθών», έγραψε ο παιδίατρος, συγγραφέας και προγραμματιστής του Neonatal Behavioral Assessment Κλίμακα Τ. Berry Brazelton, MD στο βιβλίο του το 1974 Νήπια και Γονείς: Διακήρυξη Ανεξαρτησίας. «Σε αυτά τα χρόνια, κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να κάνει τις δικές του προσαρμογές στις μεγάλες εναλλαγές μεταξύ «ναι» και «όχι», «εγώ» και «εσύ», με τις οποίες αντιμετωπίζει το παιδί. Το παιδί μαθαίνει συνεχώς από τις αντιδράσεις των άλλων πώς να συντονίζει τη δική του συμπεριφορά».
Η λέξη κλειδί εδώ είναι «ταραγμένη». Στο δικό τους ανάπτυξη, τα νήπια είναι πλέον περιπατητικά και ικανά να μιλούν, επομένως έχουν να κάνουν με έναν κόσμο που έχουν αρχίσει να καταλαβαίνουν. Πρώτα πρέπει να καταλάβουν πόσο ανεξάρτητοι είναι θέλω να είναι, τότε πόσο ανεξάρτητος θα είναι ένας γονέας επιτρέψτε τους να να είναι – συνεχώς αναπτύσσεται χονδρικά 700 νέες νευρωνικές συνδέσεις κάθε δευτερόλεπτο. Με άλλα λόγια, συμβαίνουν πολλά και το "Όχι" είναι ένας από τους απλούστερους τρόπους για να ελέγξετε τα όρια και να μάθετε την αιτία και το αποτέλεσμα.
Το θέμα του Δρ. Brazelton είναι ότι είναι μια προσαρμογή τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά. Ο τρόπος με τον οποίο οι μαμάδες και οι μπαμπάδες ανταποκρίνονται και αντιδρούν στο «όχι» είναι σημαντικός και μπορεί να επηρεάσει την ανάπτυξη και κάθε ελπίδα για μελλοντική συμμόρφωση. Το κλειδί είναι να κατανοήσετε το «όχι» από συναισθηματική άποψη, όχι από λογική. Γιατί απλά η λογική εδώ δεν έχει δύναμη.
«Το πιο σημαντικό συναισθηματικό επίτευγμα των νηπιακών χρόνων είναι η συμφιλίωση της παρόρμησης να γίνει κανείς ικανός και αυτοδύναμος με την ταυτόχρονη και μερικές φορές αντιφατική λαχτάρα για γονική αγάπη και προστασία», έγραψε ο συγγραφέας και αντιπρόεδρος του Τμήματος του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνια στο Σαν Φρανσίσκο. Ψυχιατρική Αλίσια Φ. Λίμπερμαν σε Η συναισθηματική ζωή του μικρού παιδιού. «Για να εξερευνήσουν και να μάθουν, χρειάζονται τη διαβεβαίωση ότι ο γονέας θα είναι εκεί για να τους κρατήσει ασφαλείς ενώ κάνουν πράγματα μόνοι τους».
Έτσι, ενώ μπορεί να οδηγήσει τους γονείς σε αυτό νήπια αρνούνται πράγματα που είναι τόσο ξεκάθαρα προς το συμφέρον τους — όπως ίσως δεν φορώντας σορτς στο πάρκο όταν έχει 20 βαθμούς έξω - πρέπει να καταλάβουν ότι η απόφαση δεν έχει μελετηθεί ή μετρηθεί προσεκτικά.
Τώρα, υπάρχουν πάντα περιπτώσεις όπου οι συνεχείς αρνήσεις θα μπορούσαν να είναι σημάδια πιο σοβαρών ανησυχιών. Μελέτες τα τελευταία χρόνια έχουν αποκαλύψει αυτό που είναι γνωστό ως Αντιθετική (ή Αντιθετική) Προκλητική Διαταραχή, συχνά συντομεύτηκε σε ODD. Υπήρξαν δεσμοί μεταξύ της αντικοινωνικής διαταραχής προσωπικότητας αργότερα στη ζωή με ODD κατά την παιδική ηλικία, και πιστεύεται ότι υπάρχει ένας αριθμός βιολογικών, ψυχολογικών και κοινωνικών παραγόντων που μπορούν να συμβάλουν στην ανάπτυξή του, όπως η κατάχρηση ή η παραμέληση και η γονική ουσία κατάχρηση.
ΠΕΡΙΤΤΟΣ, ανά το Νοσοκομείο Παίδων του Σιάτλ, είναι ένα αρκετά συχνό πρόβλημα που αντιμετωπίζουν παιδιά και έφηβοι. «Σε κάθε δεδομένη χρονική στιγμή, περίπου το 1 έως 16 τοις εκατό των παιδιών και των εφήβων παλεύουν με αυτό το πρόβλημα συμπεριφοράς», γράφουν. «Τα αγόρια είναι πολύ πιο πιθανό να έχουν ODD από τα κορίτσια. Το ODD και άλλα προβλήματα συμπεριφοράς είναι ο πιο συνηθισμένος λόγος που τα παιδιά παραπέμπονται σε ψυχιατρική περίθαλψη».
Προτείνουν στις περισσότερες περιπτώσεις ότι κάποια θεραπεία ή εποικοδομητική ενίσχυση μπορεί να έχει θετικά αποτελέσματα στα παιδιά που εμφανίζουν συμπτώματα ΔΑΔ.
Πώς να κάνετε ένα μικρό παιδί να πει ναι
Με κάποια κατανόηση της προέλευσης του γιατί τα νήπια «όχι» και οι αποχρώσεις του νοήματος για το μυαλό των νηπίων, γίνεται λίγο πιο ξεκάθαρο πώς να κάνετε ένα μικρό παιδί να λέει «ναι» πιο συχνά.
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουν οι γονείς είναι να εξαλείψουν από το λεξιλόγιό τους τη φράση «τι θέλεις να…[φας, φοράς, κάνεις, κ.λπ.]». Αντιμέτωπος με απεριόριστες επιλογές, ο εγκέφαλος ενός μικρού παιδιού θα σκεφτεί μόνο τις δικές του άμεσες ανάγκες ή επιθυμίες, ανεξάρτητα από εξωτερικούς παράγοντες. Τα νήπια κατανοούν ότι έχουν επιθυμίες. Η προσφορά επιλογών τους κάνει να νιώθουν ότι έχουν κάποια υπηρεσία σε αυτόν τον κόσμο, αλλά οι περιορισμένες επιλογές αποτελούν μια εφικτή επιλογή.
Έτσι, αντί να ρωτήσουν ένα μικρό παιδί τι θέλει, για παράδειγμα, για δείπνο, οι γονείς θα πρέπει απλώς να του πουν ότι έχουν δύο επιλογές: σπαγγέτι ή κοτομπουκιές. Αντί να πείτε "Τι θέλετε να κάνετε σήμερα;" Ρωτήστε: «Θέλετε να παίξετε μπάλα στην αυλή ή να σχεδιάσετε και να χρωματίσετε;» Εάν πιέζουν για μια επιλογή Γ, είναι σημαντικό για τους γονείς να παραμείνουν σταθεροί. Αυτές είναι οι επιλογές. Διαλέξτε ένα. Τα νήπια θα εξακολουθούν να αισθάνονται ενδυναμωμένα και οι μαμάδες και οι μπαμπάδες θα τους δείξουν επίσης ότι δεν είναι χωρίς ράχη.
Αυτή η τακτική όχι μόνο κάνει το νήπιο να αισθάνεται ακόμα κάπως ότι έχει τον έλεγχο, αλλά περιορίζει επίσης αυτό που, εκ των υστέρων, είναι ένα κλασικό λάθος που κάνουν οι γονείς (
Η διαπραγμάτευση με ένα παιδί που εκρήγνυται, ουσιαστικά τους διδάσκει ότι αυτή η συμπεριφορά είναι ένας δρόμος προς την επιτυχία. Οι γονείς μπορούν να αρνηθούν να αντιδράσουν αμέσως σε μια πράξη ανυπακοής, ασκώντας αυτό που είναι γνωστό ως «στρατηγική αγνόηση» (αφήνοντας ένα ξεσπάσματα ξεσπάσματος μέχρι το παιδί να συνειδητοποιήσει ότι είναι άσκοπο και στη συνέχεια να ξεσπάσει στην επιβράβευση της θετικής συμπεριφοράς – μπορεί να έχει αποτέλεσμα, αλλά θα κάνει επίσης τις μαμάδες και τους μπαμπάδες τον όλεθρο όλων στον τοπικό στόχο τους), ή μπορούν απλά να πετάξουν τη βόμβα καπνού ninja που είναι ένα ανόητο τραγούδι ή αστείο.
Η απόσπαση της προσοχής είναι ένα υποτιμημένο εργαλείο στη ζώνη γονέων, ένα εργαλείο που μπορεί να μετατρέψει ένα αδιέξοδο «όχι» σε ένα γελοίο «ναι». Και πάλι, θέλει κότσια – και μια προθυμία ίσως να φαίνεσαι γελοίος μπροστά στους ίδιους σκυθρωπούς αγοραστές-στόχους – αλλά τα μυαλά των νηπίων εκτοξεύουν ένα μίλι ένα λεπτό. Μέχρι να τελειώσουν το γέλιο ή ακόμα και να κοιτούν με δυσπιστία τις μαμάδες και τους μπαμπάδες, πιθανότατα δεν θα θυμούνται καν για ποιο θέμα μάλωναν μαζί σας εξαρχής.
Μια άλλη τακτική: Χρησιμοποιήστε τις σωστές λέξεις. Έρευνα από το Πανεπιστήμιο του Σαν Ντιέγκο προτείνει ότι, όταν οι γονείς ρωτούν τα παιδιά για τη βοήθεια, τα παιδιά ενδιαφέρονται πολύ περισσότερο όταν οι γονείς χρησιμοποιούν ουσιαστικά αντί για ρήματα. Αυτό είναι τόσο απλό όσο να ζητάς από ένα παιδί να γίνει «βοηθός» («Θέλεις να γίνεις βοηθός μου σήμερα;») αντί να το ρωτήσεις «Θα σου αρέσει να βοηθάς;» Η περιγραφή των φιλοκοινωνικών συμπεριφορών με ουσιαστικά, διαπίστωσαν οι ερευνητές, φαίνεται να παρακινεί τα παιδιά να δανείσουν ένα χέρι. Τα παιδιά είναι πιο διατεθειμένα να βοηθήσουν όταν αυτό συμφωνεί με μια δημιουργημένη αυτοεικόνα.
Αυτή η τακτική λειτουργεί καλύτερα όταν συνδυάζεται με λίγο περισσότερο από το απαλό κράτημα του χεριού που καθορίζει μεγάλο μέρος της μητρότητας. «Όταν οι γονείς βλέπουν επιτεύγματα ή εργασίες ολοκληρωμένες», Δρ Λόρι Ράσελ-Τσάπιν, είπε προηγουμένως ένας καθηγητής συμβουλευτικής στο Πανεπιστήμιο Bradley Πατρικός. «Είναι τόσο σημαντικό να πούμε: «Πρέπει να είσαι πολύ περήφανος για τον εαυτό σου και…» Αυτό δημιουργεί εγγενή τόπο ελέγχου και όχι εξωγενείς ή εξωτερικές ενισχύσεις».
Τα νήπια επιθυμούν επίσης να είναι μεγάλα, υπεύθυνα παιδιά. Έτσι, το να τους ζητάμε να είναι βοηθοί συνδυάζονται όμορφα με αυτή τη θέληση και τους κάνει λιγότερο πιθανό να πουν όχι αμέσως. Αυτό, φυσικά, απαιτεί υπομονή από την πλευρά των γονιών.
Αλλά το ίδιο ισχύει και για οτιδήποτε σχετίζεται με τα νήπια. Λίγη κατανόηση, κάποιοι επιδέξιοι ελιγμοί και υπομονή μπορούν, στις περισσότερες περιπτώσεις, να μετατρέψουν το όχι σε ναι. Ή τουλάχιστον δώστε κάποια προοπτική ως προς το γιατί είναι τόσο προκλητικοί στην αρχή. Το να ξέρεις, τελικά, είναι η μισή μάχη.
