Τι πιο διασκεδαστικό από το να μαλώνεις με τον σύντροφό σου για αυτό που είπες σε σχέση με αυτό που εννοούσες επί ώρες; Σχεδόν τίποτα. Αλλά κάθε ζευγάρι έχει διαφωνίες, επομένως η εκμάθηση πώς να επιλύει τις συγκρούσεις χωρίς να τρελαίνει ο ένας τον άλλον είναι ζωτικής σημασίας για τη διατήρηση ενός γάμου μαζί.
«Η έρευνα δείχνει ότι το να θυμώνουν ο ένας με τον άλλον δεν είναι πρόβλημα και ότι τα ζευγάρια που τσακώνονται μπορεί να έχουν πολύ καιρό, ευτυχισμένες σχέσεις», λέει η Dianne Chambless, Ph. D., καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Πενσυλβάνια οι οποίοι έχει μελετήσει τη χρήση της αντωνυμίας στις συζυγικές επικοινωνίες. «Αλλά είναι θέμα πώς θα το κάνεις».
Τα περισσότερα ζευγάρια συνειδητοποιούν ότι το να ουρλιάζουν και να εκτοξεύουν προσβολές (και αντικείμενα) ο ένας στον άλλο όταν είναι θυμωμένοι πιθανότατα δεν είναι καλό για τις σχέσεις τους. Αλλά μπορεί να μην καταλάβουν ότι ακόμη και σε πολύ λιγότερο ασταθή επιχειρήματα, φαινομενικά ασήμαντες λέξεις ή φράσεις μπορούν έχουν σημαντικό αντίκτυπο στην ικανότητά τους να αποτρέπουν την κλιμάκωση των καβγάδων καθώς και στη συνολική υγεία τους σχέσεις.
Στα πρώτα 10 χρόνια του γάμου, οι άνθρωποι συνήθως διαφωνούν για ερμηνείες, παρεξηγήσεις και διαφορές προσδοκίες γάμου, λέει η Gina Simmons Schneider, Ph. D., θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και συν-διευθύντρια του Συμβουλευτική και εταιρική λύση Schneiderστο Σαν Ντιέγκο της Καλιφόρνια. Αυτές οι συγκρούσεις πρώιμου γάμου μπορεί να είναι πύλες για βαθύτερη οικειότητα, ωστόσο, επειδή ελπίζουμε ότι με την πάροδο του χρόνου, οι άνθρωποι μαθαίνουν ποιες είναι οι συναισθηματικές ανάγκες του συντρόφου τους, προσθέτει.
«Τα περισσότερα ζευγάρια έχουν έναν αγώνα για ολόκληρο τον γάμο», λέει ο Simmons Schneider. «Το περιεχόμενο αυτού του αγώνα μπορεί να αλλάξει, αλλά η βασική ανάγκη παραμένει η ίδια».
Τα ευτυχισμένα παντρεμένα ζευγάρια μαθαίνουν τρόπους να επιταχύνουν τον καβγά, λέει, σε μεγάλο βαθμό έχοντας επίγνωση του στυλ επικοινωνίας των συνεργατών τους (καθώς και τα κατοικίδια, τα αδιαπραγμάτευτα και τα συναισθηματικά τους όρια). Οι ειδικοί διαφέρουν σχετικά με το πόσα διαφορετικά στυλ επικοινωνίας υπάρχουν και πώς ορίζονται το καθένα, αλλά γενικά, οι άνθρωποι τείνουν να είναι επιθετικοί ή πιο παθητικοί όταν επικοινωνούν ή τείνουν να είναι άμεσοι ή έμμεσοι τα περισσότερα Η ωρα. Σε κάθε περίπτωση, εδώ είναι επτά συμβουλές που θα σας βοηθήσουν στην πορεία.
1. Θέσπιση βασικών κανόνων
Μερικά ζευγάρια μπορεί να ουρλιάζουν, να βρίζουν, να τρυπώνουν και να χτυπούν τις πόρτες κατά τη διάρκεια των καβγάδων και μετά να είναι εντελώς καλά αφού ζητήσουν συγγνώμη ο ένας στον άλλον, λέει ο Simmons Schneider. Αλλά άλλοι μπορεί να θεωρήσουν ότι είναι ένας αγχωτικός και αφόρητος τρόπος ζωής. Ένα υγιές πρώτο βήμα, λοιπόν, είναι η θέσπιση ορισμένων κανόνων εμπλοκής στον τρόπο με τον οποίο εσείς και ο σύντροφός σας επιλύετε τις συγκρούσεις.
Οι ψυχολόγοι συχνά συμβουλεύουν τα ζευγάρια να μιλάνε αμέσως για τα προβλήματα και να μην τα αφήνουν να φουντώνουν, αλλά μερικά ζευγάρια με λιγότερο άμεσο στυλ επικοινωνίας μπορεί να είναι περισσότερο επιτυχής συμφωνώντας να περιμένεις λίγο μέχρι να ηρεμήσει πριν λύσει ένα ζήτημα, λέει η Deborah Tannen Ph. D., καθηγήτρια γλωσσολογίας στο Πανεπιστήμιο Georgetown και το συγγραφέας του You Just Don't Understand!: Γυναίκες και άντρες σε συνομιλία και είσαι ο μόνος που μπορώ να πω: Μέσα στη γλώσσα των γυναικείων φιλιών.
Στην πραγματικότητα, λέει, ο ενθουσιασμός των ζευγαριών να «το συζητήσουν» γενικά συχνά χωρίζει κατά μήκος των γραμμών φύλου: «Πολλές γυναίκες τείνουν να πιστεύουν ότι μια σχέση λειτουργεί αν μιλούν συχνά, ενώ οι άντρες αισθάνονται ότι δεν λειτουργεί αν πρέπει να συνεχίσουν να μιλάνε έξω."
Το πόσο γρήγορα πρέπει να αντιμετωπίσουν τα ζευγάρια ένα θέμα σχετίζεται με μια άλλη κοινή συμβουλή για τη σχέση που πρέπει να κάνουν πολλά ζευγάρια αγνοήστε: «Ποτέ μην πηγαίνετε για ύπνο θυμωμένοι». Κάποιος μπορεί να πιστεύει ότι είναι πιο υγιεινό να κατακερματίζεις τα πράγματα αμέσως αντί να τα μαγειρεύεις όλη νύχτα. Αλλά αυτή η προσέγγιση μπορεί να κάνει τον σύντροφό του/της να κλείσει συναισθηματικά επειδή δεν είναι έτοιμος να μιλήσει γι' αυτό. Ο κανόνας λειτουργεί για μερικά ζευγάρια, αλλά όχι για άλλα. «Είναι δύσκολο να δώσουμε γενικές, γενικές συμβουλές για κάθε ζευγάρι», λέει ο Tannen. «Πραγματικά διαφέρει».
Αυτό που θα βοηθήσει τα περισσότερα ζευγάρια να μαλώσουν πιο δίκαια είναι να κάνουν μια προσπάθεια προσαρμογής στα στυλ επικοινωνίας του άλλου, λέει ο Simmons Schneider. Για παράδειγμα, αν το να βρίζεις κατά τη διάρκεια ενός καυγά είναι φυσιολογικό για τον έναν σύντροφο αλλά ενοχλεί πραγματικά τον άλλο, καταβάλλει προσπάθεια να το κρατήσει Η γλώσσα PG όταν τσακώνονται —ιδιαίτερα αν σας το ζητήσει— μπορεί να έχει θετικό αντίκτυπο, Simmons Schneider λέει.
«Όταν προσαρμόζεσαι στα όρια του συντρόφου σου, δείχνεις φροντίδα και αγάπη», λέει η Simmons Schneider. «Αυτοί οι κανόνες δέσμευσης, εάν τηρούνται, κάνουν κάθε άτομο να αισθάνεται ότι τον νοιάζονται και τον σέβονται».
Τέσσερις κανόνες επικοινωνίας που έχουν αποδειχθεί αποτελεσματικοί στους γάμους είναι να σηματοδοτούν την κατανόηση, να είναι λογικοί, να είναι συνοπτικοί και να δείχνουν προσοχή. Ενας μελέτη διαπίστωσε ότι η τήρηση αυτών των κανόνων —ιδιαίτερα το να δείχνεις κατανόηση για το τι προσπαθεί να πει ο σύντροφός σου— έχει θετική επίδραση στην ποιότητα της σχέσης. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για να τις εφαρμόσετε στην πράξη.
2. Κατανοήστε πότε να χρησιμοποιήσετε το "εγώ" και πότε να χρησιμοποιήσετε το "εμείς"
Χρησιμοποιώντας δηλώσεις «εγώ» κατά τη διάρκεια των λογομαχιών, όπως «πληγώνομαι όταν κοιτάς το κινητό σου όταν προσπαθώ να σου μιλήσω», αντί «εσένα» δηλώσεις, όπως «Δεν ακούς» επιτρέπει στο άλλο άτομο να δει την ευπάθειά σου χωρίς να προκαλέσει αμυντικότητα, Simmons Schneider λέει. Απλώς βεβαιωθείτε ότι ακούτε και τις ανησυχίες του συντρόφου σας, διαφορετικά μια σειρά από δηλώσεις «εγώ» μπορεί να είναι εγωιστικές και απαιτητικές, προσθέτει.
Ένα άλλο πλεονέκτημα των δηλώσεων «εγώ» είναι ότι είναι πιο δύσκολο για τον σύντροφό σας να μαλώσει όταν τις χρησιμοποιείτε επειδή μιλάτε για το πώς εσείς αισθάνομαι και τι εσείς ανάγκη, λέει ο Tannen. Το να πείτε "χρειάζομαι περισσότερη βοήθεια με αυτό" δεν θα προκαλέσει μια λιτανεία αμυντικών διαμαρτυριών όπως "Δεν κάνετε αρκετά καλή δουλειά καθαρίζοντας τα μπιμπερό του μωρού", για παράδειγμα.
Αν και η επικοινωνία με δηλώσεις «εγώ» μπορεί να είναι χρήσιμη κατά την επίλυση συγκρούσεων, το να αποκτήσετε νοοτροπία «εμείς» σε επίπεδο μεγάλης εικόνας τείνει να οδηγεί σε μεγαλύτερη αρμονία. Τα ζευγάρια που χρησιμοποιούν «εμείς» αντί «εγώ» όταν μιλούν για τους γάμους τους είναι λιγότερο πιθανό να χωρίσουν, λέει ο ειδικός σε έρευνα γάμου John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., βρήκε.
Δηλώσεις «εμείς». μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο σε ορισμένα σημεία σε ένα επιχείρημα. Σηματοδοτεί τη συνεργασία, οπότε λέγοντας «Έχουμε ένα πρόβλημα που πρέπει να συζητήσουμε», για παράδειγμα, πιθανότατα θα ικανοποιηθεί με λιγότερη αντίσταση από το «Χρειάζομαι να σου μιλήσω για κάτι που με ενοχλεί», Simmons Schneider λέει.
Ερχόμενοι από την προοπτική «εμείς» όπου τιμάτε τη σχέση σας, είναι λιγότερο πιθανό να έχετε ένα «Ποιος είναι επιτυχής?" νοοτροπία και θα είναι πιο πιθανό να εστιάσετε στο να φέρετε τη σχέση σας σε ένα καλύτερο μέρος, Chambless λέει.
3. Μην κατακρίνετε
Αυτό ακούγεται απλό, αλλά μπορεί να γίνει πολύπλοκο όταν κάποιος επιμένει, για παράδειγμα, ότι δεν επικρίνει, αλλά απλώς «δηλώνει τα συναισθήματά μου» ή χειρότερα, «δηλώνοντας ένα γεγονός». Σίγουρα, το «είσαι πάντα τόσο εκκεντρικός μετά τη δουλειά, και με κάνει να τρελαίνομαι» είναι κατά κάποιο τρόπο έκφραση συναισθημάτων, αλλά κουκουλώνεται κριτική.
«Οι άνθρωποι σε ευτυχισμένους γάμους τείνουν να κάνουν μοντάζ», λέει ο Chambless. «Όταν πρόκειται να ξεστομίσουν κάτι άσχημο ή επικριτικό, σταματούν για ένα λεπτό και επαναδιατυπώνουν αυτό που πρόκειται να πουν ή περιμένουν και μιλάνε όταν είναι πιο ήρεμοι».
4. Αποφύγετε τα απόλυτα
Ένα άλλο πρόβλημα με το παραπάνω παράδειγμα «Είσαι πάντα τόσο εκκεντρικός» είναι ότι δηλώσεις όπως «Ποτέ» ή «πάντα» το κάνεις αυτό», είναι συνήθως ένα σημάδι ότι δεν επικοινωνείτε δίκαια, λέει ο Chambless, «επειδή σπάνια συμβαίνει στην πραγματικότητα, έτσι συχνά τσακώνονται λόγια."
Κοντεύει σε δολοφονία χαρακτήρων, λέει. «Λες «έτσι είσαι» αντί να ζητήσεις από το άτομο να αλλάξει συμπεριφορά».
Αντί να ανοίξουμε μια συζήτηση με το «Πάντα αφήνεις τα παιδιά να μένουν ξύπνια πολύ αργά», κάτι σαν, «Νομίζω ότι έχουμε πρόβλημα να φέρουμε τα παιδιά για ύπνο σε σταθερή ώρα, οπότε θα πρέπει να βρούμε μια λύση» σηματοδοτεί ότι θέλετε να συνεργαστείτε για να διορθώσετε ένα πρόβλημα αντί να υποδείξετε ότι είστε δυσαρεστημένοι με τις γονικές δεξιότητες του συντρόφου σας.
5. Να είστε συγκεκριμένοι
Τα ζευγάρια συχνά μαλώνουν χωρίς να συνειδητοποιούν ότι δεν μιλούν καν για το ίδιο πράγμα, λέει ο Chambless. Επομένως, πρέπει πρώτα να εντοπίσουν το πρόβλημα πριν αντιμετωπίσουν λύσεις. Αν και μπορεί να ακούγεται σαν χόκεϊ (όπως στο, «Ακούω ότι είσαι απογοητευμένος που δεν καθάρισα το Play-Doh που άλειψε ο γιος μας στο χαλί πριν φτάσετε στο σπίτι»), ένας καλός τρόπος για να προσδιορίσετε ξεκάθαρα το πρόβλημα είναι να επαναλάβετε αυτό που μόλις σας είπε ο σύντροφός σας, ώστε να σας γνωρίζει πάρτε το.
«Συχνά υπάρχει μπρος-πίσω με κάθε άτομο που προσπαθεί να πείσει τον άλλον ότι έχει δίκιο», λέει ο Tannen. «Αν επαναδιατυπώσετε αυτό που λέει ο άλλος και συνειδητοποιήσει ότι ξέρετε τι λέει και καταλαβαίνετε την άποψή του, δεν θα συνεχίσει να το επαναλαμβάνει.”
Η επανάληψη όσων ειπώθηκαν επιτρέπει στους ανθρώπους να γνωρίζουν ότι οι σύντροφοί τους άκουγαν πραγματικά και όχι απλώς διατύπωσαν μια άμυνα, κάτι που είναι ένα κρίσιμο κομμάτι, λέει ο Chambless.
Εάν είστε αυτός που αντιμετωπίζει το πρόβλημα, προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένοι αντί να κάνετε μεγάλες γενικές δηλώσεις όπως «αισθάνομαι ότι δεν με αγαπάς», που μπορεί να είναι συντριπτικό και δύσκολο να το καταλάβεις, Simmons Schneider λέει. Πιο συγκεκριμένες δηλώσεις, όπως «Τον τελευταίο καιρό δεν είσαι στοργικός μαζί μου. Αυτό με κάνει να νιώθω ότι δεν αγαπώ. Θα μου άρεσε αν μπορούσαμε να είμαστε πιο στοργικοί ο ένας με τον άλλον όπως παλιά» επιτρέψτε μια πιο ξεκάθαρη κατανόηση.
«Η μαγική φόρμουλα του «αισθάνομαι (λέξη συναισθημάτων), όταν εσύ (συγκεκριμένη συμπεριφορά) και θα ήθελα, (συγκεκριμένη συμπεριφορά),» βοηθά να περιέχει επιχειρήματα για κάτι διαχειρίσιμο», λέει ο Simmons Schneider. «Επίσης, λέει στον σύντροφό σου πώς να σε ευχαριστήσει».
6. Αγκαλιάστε τη συγγνώμη
Του ένα στερεότυπο φύλου που φαίνεται να έχει καθυστερήσει: Πολλοί άντρες μισούν να ζητούν συγγνώμη, λέει ο Tannen. Στην πραγματικότητα, ένα κλασικό επιχείρημα μεταξύ των παντρεμένων ζευγαριών είναι όταν μια σύζυγος θέλει μια συγγνώμη και ο σύζυγος αρνείται να τη δώσει, σημειώνει.
«Το [υποκείμενο] μήνυμα για τις γυναίκες φαίνεται να είναι «Αν δεν ζητήσεις συγγνώμη, δεν σε νοιάζει που πληγώνεις τα συναισθήματά μου», ενώ η [το υποκείμενο] μήνυμα για τους άντρες είναι «Προσπαθείτε να με κάνετε να ζητήσω συγγνώμη για να με ταπεινώσετε ή να με φέρετε σε μια θέση κάτω», εξηγεί.
Οι άντρες συχνά αγανακτούν για την ανάγκη για συγγνώμη, λέει ο Tannen, επειδή σκέφτονται, «Φυσικά και λυπάμαι που πλήγωσα τα συναισθήματά σου, οπότε γιατί να το κάνεις Πρέπει να το πω;» Ή «Είπα ήδη ότι δεν θα έκανα αυτό που είπες ότι σε ενοχλεί πια, οπότε γιατί τρίβεις τη μύτη μου το?"
Εάν ένα επιχείρημα φαίνεται να είναι στάσιμο, θα μπορούσε να οφείλεται στο ότι θέλει μια συγγνώμη που δεν σκέφτηκες να την δώσεις. Εάν δεν είστε σίγουροι, υπάρχει μια εύκολη λύση: Ρωτήστε, "Θα βοηθούσε αν ζητούσα συγγνώμη;"
7. Θυμηθείτε: Αυτό που δεν λέτε μπορεί να είναι εξίσου χρήσιμο με αυτό που λέτε
Εάν είστε τόσο θυμωμένοι που είστε στα πρόθυρα να πείτε καταστροφικά πράγματα, είναι σημαντικό να περιμένετε για να συζητήσετε οποιοδήποτε πρόβλημα είναι μέχρι να είστε περισσότερο υπό έλεγχο, λέει ο Chambless. Οι δηλητηριώδεις δηλώσεις μπορεί να έχουν απίστευτα βλαβερές επιπτώσεις και μένει πολύ μετά από μια συγγνώμη, όσο εγκάρδια κι αν είναι.
«Αφού πεις κάτι πολύ άσχημο, μπορείς να ζητήσεις συγγνώμη αλλά δεν μπορείς να το κάνεις να φύγει», λέει, προσθέτοντας ότι Τα ευτυχισμένα παντρεμένα ζευγάρια θα το σταματήσουν νωρίς μαθαίνοντας να αλλάζουν από αρνητικό σε ουδέτερο κατά τη διάρκεια επιχειρήματα.
«Όταν βρίσκεστε σε αλληλεπιδράσεις να λέτε το ένα αρνητικό πράγμα μετά το άλλο, πρέπει να υπάρχει ένα μέρος του εγκεφάλου σας που λέει: «Περιμένετε ένα λεπτό, ας βάλουμε φρένο σε αυτό»», λέει ο Chambless.
Οι σύντροφοι που είναι επιρρεπείς σε δυσάρεστες εκρήξεις θα πρέπει να εκπαιδεύονται να αναπνέουν και να μετρούν πριν ξεστομίσουν άσχημες δηλώσεις, ή μπορεί να θέλουν απλώς να πουν ότι είναι αναστατωμένοι και χρειάζονται λίγο χρόνο για να συγκεντρώσουν τις σκέψεις τους, αλλά υπόσχονται να το συζητήσουν αργότερα.
«Δεν μπορώ να τονίσω αρκετά πώς πρέπει να αποφευχθεί αυτό το είδος θεραπείας», λέει ο Chambless. «Είναι τόσο καταστροφικό που αν οι άνθρωποι δεν μπορούν να μάθουν να σταματήσουν να το κάνουν, τίποτα άλλο θα έχει σημασία».
