Κάθε γονιός είχε μια από αυτές τις μέρες. Είστε στα άκρα και τα παιδιά σας αρχίζουν να γκρινιάζουν. Ενάντια στα καλύτερα ένστικτά σου, εσύ ύψωσε την φωνή σου, που τους κάνει γρήγορα να ξεσπάσουν σε κλάματα. Δεν ήθελες να είναι αυτό το αποτέλεσμα και τώρα είσαι θυμωμένος με τον εαυτό σου ως γονέας και ξεκινάς με η αρνητική αυτοσυζήτηση, λέγοντας τα πάντα, από «Καλή κίνηση, ηλίθιε», έως «Θα μπορούσα να κάνω κάτι σωστά?"
Οι σκέψεις που υποτιμούν τον εαυτό σας σχετικά με το πόσο χάνετε τη γονική μέριμνα μπορεί να φαίνονται ως κατάλληλη μετάνοια για τα μπερδέματά σας, αλλά αυτός ο τύπος σκέψης δεν επηρεάζει μόνο σας αυτοεκτίμηση. Σύμφωνα με την Άμπι Γκάγκερμαν, μια θεραπευτή με έδρα το Σικάγο, η αυτοομιλία που βασίζεται στη ντροπή –αν αφεθεί ανεξέλεγκτη– μπορεί να αυξήσει το άγχος επίπεδα ή ακόμα και να οδηγήσουν σε άγχος και κατάθλιψη καθώς και να ενεργοποιήσουν μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία που επηρεάζει επίσης παιδιά.
«Δεν μπορείς να είσαι ο τύπος γονέα που θέλεις να είσαι αν πιστεύεις ένα αρνητικό μήνυμα για τον εαυτό σου», λέει. «Η αρνητική αυτοομιλία επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο γονιάζετε επειδή προβάλλετε αρνητικά συναισθήματα για τον εαυτό σας στην αντίληψη των παιδιών σας για εσάς, κάτι που θα σας κάνει να αλληλεπιδράσετε διαφορετικά μαζί τους».
Παλεύετε με σκέψεις αυτοκαταδυνάστευσης σχετικά με την ταυτότητά σας ως γονέα; Μην είσαι τόσο σκληρός με τον εαυτό σου. Ακολουθούν μερικά από τα πιο κοινά παραδείγματα αρνητικής αυτοομιλίας – και τι να πείτε στον εαυτό σας.
1. «Τα παιδιά μου με μισούν»
Εάν τα παιδιά σας γκρινιάζουν συνεχώς ή κανω παραπονα, το να υποθέσουμε ότι δεν είναι μεγάλος θαυμαστής σας φαίνεται σαν μια λογική υπόθεση. (Αν τα παιδιά σας είναι αρκετά μεγάλα, ίσως σας είπαν ότι σας μισούν.)
Laura Froyen, ένας προπονητής γονέων και θεραπευτής παιδιών και οικογένειας, λέει ότι είναι σύνηθες οι γονείς να υιοθετούν μια στενή, επίκαιρη προοπτική. Αλλά όταν αφιερώσετε χρόνο για να διευρύνετε τον φακό σας, θα μπορείτε να δείτε τα παιδιά σας να μην μισούν στην πραγματικότητα εσείς – αν το έκαναν, δεν θα σύρονταν στο κρεβάτι μαζί σας ούτε θα σας ζητούσαν να παίξετε μαζί τους αυτό πρωί.
Για να αντιμετωπίσει αυτή την ασπρόμαυρη, αρνητική σκέψη, ο Froyen προτείνει να υιοθετήσετε έναν πιο ρεαλιστικό, προσωρινό φακό. Για παράδειγμα, ίσως τα παιδιά σας να είναι πραγματικά θυμωμένα μαζί σας ή να πιστεύουν ότι είστε ο χειρότερος γονιός στον κόσμο. «Και φροντίστε να προσθέσετε «ακριβώς τώρα» σε οτιδήποτε προσγειωθείτε για να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι είναι περιστασιακό», λέει ο Froyen.
2. «Κάνω κακή δουλειά»
Όταν σας πόρους αυτοφροντίδας είναι περιορισμένα, είναι εύκολο να ρίξεις τη μπάλα στα γονεϊκά καθήκοντα. Μπορεί ακόμη και να αισθάνεστε ότι κάνετε κακή δουλειά γενικά. Το να λέτε στον εαυτό σας «είμαι φοβερός γονιός» μοιάζει με γνωστική ασυμφωνία όταν μόλις φώναξες στα παιδιά σου ή ξέχασες να τα ταΐσεις μεσημεριανό. Ποιος είναι λοιπόν ο καλύτερος τρόπος για να διαχειριστείτε αυτές τις αρνητικές σκέψεις;
Ο Froyen προτείνει να φτιάξεις επιβεβαιώσεις σχετικά με τον ρόλο σας ως γονέα πιο πιστευτό, αντιμετωπίζοντας κάτι που είναι «επίσης» αληθινό. Για παράδειγμα, μπορεί να μπερδεύετε πολύ σήμερα ή αυτήν την εβδομάδα, αλλά ναι επίσης Κάνοντας ό, τι καλύτερο μπορείτε, ή το κάνετε επίσης μαθαίνοντας κάθε μέρα.
«Όταν έχεις μια σκέψη όπως «αποτυγχάνω σε όλα», το να πεις «Είμαι υπέροχος μπαμπάς» είναι πολύ μεγάλο άλμα», λέει. «Θα είναι πιο πιθανό να δείτε τον εαυτό σας με διαφορετικό πρίσμα αν ξεκινήσετε με ένα μικρότερο άλμα».
3. «Τα μπερδεύω το παιδί μου»
Όλοι θέλουμε τα παιδιά μας να μεγαλώσουν σε καλά προσαρμοσμένους, ευτυχισμένους ενήλικες. Τις κακές μέρες, μπορεί να αισθάνεστε ότι καταστρέφετε τις πιθανότητές σας. Σίγουρα, μπορεί να χάνετε την ψυχραιμία σας περισσότερο από ό, τι συνήθως, αλλά πιθανότατα δεν μπερδεύετε τα παιδιά σας» μακροπρόθεσμη ευημερία – ειδικά αν ενδιαφέρεστε αρκετά ώστε να ανησυχείτε για το πώς επηρεάζουν οι πράξεις σας τους.
Εάν ανησυχείτε ότι χάνετε το παιδί σας, ο Gagerman προτείνει να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι δεν υπάρχει τέλειο γονέας, και ακόμα κι αν έχεις όλες τις καλύτερες γονικές δεξιότητες στον κόσμο, είσαι άνθρωπος – και τα παιδιά σου είναι πιο ανθεκτικά από εσένα νομίζω. Αντί να μένετε σε περιοχές που έχετε μπερδέψει, κάντε συνήθεια να επισκευάζετε αμέσως μετά την αποτυχία σας – ζητήστε συγγνώμη και μιλώντας για το τι συνέβη και γιατί δεν ήταν εντάξει — ώστε το παιδί σας να ξέρει ότι νοιάζεστε αρκετά για να τα καταφέρετε σωστά.
4. «Είμαι σαν τους γονείς μου»
Εάν δεν είχατε ακριβώς την ιδανική παιδική ηλικία, πιθανότατα είστε αποφασισμένοι να αναθρέψετε τα δικά σας παιδιά με διαφορετικό τρόπο. Τις δύσκολες μέρες, όμως, μπορεί να αισθάνεστε ότι είστε προορισμένοι να γίνετε ακριβώς όπως η μαμά ή ο μπαμπάς που έκαναν τα παιδικά σας χρόνια σκληρά.
Όταν συμβεί αυτό, ο Gagerman προτείνει να χρησιμοποιήσετε αυτό το άγχος ως καύσιμο για να βρείτε νέους τρόπους για να συνδεθείτε με τα παιδιά σας με υγιείς τρόπους. Εάν η μαμά σας πάντα σας επέκρινε και εσείς βρίσκετε τον εαυτό σας επικριτικό για τα παιδιά σας, αναρωτηθείτε τι έπρεπε να ακούσετε ως παιδί. Ίσως θα θέλατε η μαμά σας να είχε πει «Είμαι περήφανη για σένα». Πείτε στο παιδί σας ότι αγαπάτε τη ζωγραφική του ή τα LEGO τους Η δημιουργία όχι μόνο επιδιορθώνει τη σχέση σας μαζί τους, αλλά σας βοηθά επίσης να αντιμετωπίσετε τα δικά σας συναισθήματα για εσάς γονείς.
5. «Δεν θα γίνω ποτέ τόσο καλός σαν γονιός όσο ο Χ»
Λόρα Γκόλντσταϊν, ένας θεραπευτής με έδρα το μετρό της Ουάσιγκτον, λέει ότι είναι σύνηθες οι γονείς να συγκρίνουν τον εαυτό τους με άλλους. Ίσως νιώθετε ότι ο αδερφός ή ο φίλος σας τα έχει όλα μαζί και ότι ποτέ δεν θα είστε τόσο καλός γονιός όσο εκείνοι.
Σε αυτές τις περιπτώσεις, πείτε στον εαυτό σας ότι αυτό που έχετε δει δεν είναι η πλήρης εικόνα της ανατροφής ενός ατόμου. Μπορεί να φαίνεται ότι η μαμά στον δρόμο δεν φουντώνει ποτέ τα παιδιά της, αλλά δεν υπάρχει τρόπος να το ξέρετε αυτό. Και θυμηθείτε τη διαφορά μεταξύ αυτού που αισθάνεστε μέσα σας και αυτού που βλέπετε στο εξωτερικό κάποιου άλλου. Το να συγκρίνεις την εσωτερική σου εμπειρία με την εξωτερική συμπεριφορά κάποιου άλλου είναι σαν να συγκρίνεις μήλα και πορτοκάλια.
Εάν συγκρίνετε τον εαυτό σας με κάποιο κοντινό σας πρόσωπο, ο Goldstein προτείνει να αναφέρετε τον αγώνα σας σε αυτό το άτομο. «Μπορεί να είναι άβολο, αλλά το να είσαι αυθεντικός για τον αγώνα σου θα σε βοηθήσει να δεις την πλήρη εικόνα και το πιθανότερο είναι ότι θα λάβετε τη διαβεβαίωση και την υποστήριξη που χρειάζεστε», λέει.
6. «Αυτό δεν θα τελειώσει ποτέ».
Οι γονείς, γενικά, δεν έχουν την πολυτέλεια να εστιάζουν στις δικές τους ανάγκες. Αυτό μπορεί να είναι ακόμη πιο δύσκολο κατά τη διάρκεια της πανδημίας, όταν οι κανονικοί μηχανισμοί αντιμετώπισης δεν είναι ασφαλείς ή διαθέσιμοι (και τα παιδιά σας είναι κολλημένα στο σπίτι μαζί σας για το αόριστο μέλλον).
Αν και είναι φυσιολογικό να αισθάνεστε παγιδευμένοι ή συγκλονισμένοι από τις τρέχουσες συνθήκες, οι δηλώσεις «πάντα» και «ποτέ» δεν θα σας βοηθήσουν να το ξεπεράσετε. Εάν αισθάνεστε ότι τα πράγματα δεν θα αλλάξουν ποτέ, ο Gagerman προτείνει να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι όλα είναι προσωρινά και ότι δεν είστε ο μόνος γονέας που αγωνίζεται να τα βγάλει πέρα σε μια δύσκολη στιγμή.
Και όσο δύσκολο κι αν είναι για τα παιδιά σας να νοσταλγούν τους φίλους τους ή το σχολείο τους, θα είναι καλύτερα όταν είστε σε καλό μέρος συναισθηματικά. «Το πιο σημαντικό πράγμα για τα παιδιά αυτή τη στιγμή είναι ότι μπορούν να στηριχθούν στις σχέσεις τους για να περάσουν δύσκολες στιγμές», λέει ο Gagerman.
