ΕΝΑ υγιής γάμος απαιτεί πολλά πράγματα: Δυνατό επικοινωνία, ανοιχτότητα, αποδοχή με αγάπη της πρωινής αναπνοής του συντρόφου σας που ξεφλουδίζει το χρώμα. Καθώς η ζωή προχωρά και τα παιδιά μπαίνουν στην εικόνα, οι ζωές σας μπλέκονται ολοένα και περισσότερο. Η συναισθηματική εγγύτητα είναι απαραίτητη για την ανατροφή των παιδιών και την προσαρμογή σε αυτό που απαιτεί - αλλά όταν η εγγύτητα καταρρέει σε συναισθηματική εξάρτηση, μπορεί να βλάψει σχέσεις, είτε συμβαίνει μεταξύ συνεργατών είτε μέσω του «γονική μέριμνα» των παιδιών.
Στο πλαίσιο ενός γάμου, η συναισθηματική εξάρτηση είναι μια κατάσταση στην οποία η αυτοεκτίμηση ενός συζύγου είναι υπερβολικά συνδεδεμένη με τις ενέργειες και την προσοχή του συντρόφου του. Ακόμα κι αν αυτός ο συνεργάτης είναι σε θέση να παράσχει αυτή την επιβεβαίωση στην αρχή, είναι ένα μη βιώσιμο σύστημα στο οποίο τα διακυβεύματα απλώς αυξάνονται πολύ - ή εκλαμβάνονται ως πολύ υψηλά.
Πώς λοιπόν σβήνετε τη συναισθηματική εξάρτηση από τη συναισθηματική εγγύτητα;
Συναισθηματική εξάρτηση vs. Συναισθηματική εγγύτητα
“Συναισθηματική εγγύτητα συνεπάγεται και το να δίνεις και να παίρνεις», λέει Άνα Γιοβάνοβιτς, μια κλινική ψυχολόγος που καθοδηγεί τα ζευγάρια καθώς περιηγούνται στη γονεϊκότητα. «Το άτομο με το οποίο είστε κοντά είναι ένας άνθρωπος με ελαττώματα που κάνει διαφορετικές επιλογές, έχει τις δικές του ανάγκες, μπορεί να είναι αναστατωμένος ή λυπημένος, μπορεί να θέλει τον δικό του χρόνο ή χρόνο με άλλους».
Η συναισθηματική εξάρτηση, σημειώνει ο Jovanovic, είναι ένα εντελώς διαφορετικό θηρίο. Σε αυτή την περίπτωση, η ανάγκη για συναισθηματική εγγύτητα είναι συνεχής, ακραία και μπορεί μόνο καθησυχαστείτε από τον σύντροφό σας. Στη χειρότερη περίπτωση, η συναισθηματική έκφραση του συζύγου σας γίνεται όλο και πιο περιορισμένη.
«Ο σύντροφός τους τότε δεν επιτρέπεται να είναι θυμωμένος μαζί τους, να αποσυρθεί, να περνάω χρόνο με κάποιον άλλον, να έχουν τις δικές τους σκέψεις και συναισθήματα – γιατί ό, τι μπορεί να κάνουν μοιάζει με αφόρητη απόρριψη», λέει ο Jovanovic. «Όταν εξαρτάσαι από κάποιον, είναι σαν να έχεις όλα τα αυγά σου σε ένα καλάθι». Ως εκ τούτου, σημειώνει, αρχίζετε να ξοδεύετε όλο τον χρόνο σας αναζητώντας προειδοποιητικά σημάδια ότι αυτά τα αυγά βρίσκονται σε κίνδυνο.
Τι να κάνετε εάν είστε συναισθηματικά εξαρτημένοι από τη σύζυγό σας
Αν πιστεύετε ότι αυτό ισχύει για εσάς, δεν είστε μόνοι. Στο βαθμό που οι παλιές έννοιες του ανδρισμός μπορεί ακόμα να επηρεάσει την ικανότητα του συζύγου να επικοινωνεί αποτελεσματικά και να ρυθμίζει τα όρια, είναι ένα αρκετά κοινό πρόβλημα και υπάρχουν πολλά που μπορείτε να κάνετε για αυτό.
Το μυστικό για την αντιμετώπιση αυτών των προβλημάτων δύσκολα μπορεί να ονομαστεί μυστικό - κρύβεται στις ίδιες δεξιότητες και προτεραιότητες που δημιουργούν κάθε υγιή σχέση: ειλικρίνεια και επικοινωνία. Ωστόσο, καθώς σχετίζεται με τη συναισθηματική εξάρτηση, το άτομο με το οποίο πρέπει να είστε πιο ειλικρινείς είναι ο εαυτός σας. Όσο περισσότερο αυτοστοχασμό μπορείτε να κάνετε, τόσο περισσότερο θα είστε σε θέση να εκφράσετε λεκτικά τις συγκεκριμένες ανάγκες σας - τι περιμένετε από ο σύντροφός σας που αισθάνεστε ότι δεν λαμβάνετε - και τόσο περισσότερα θα μπορείτε να διακρίνετε ποια είναι όλο και λιγότερα λογικός.
Σύμφωνα με την κλινική ψυχολόγο Δρ Dara Bushman, οι συνέπειες από έναν συναισθηματικά εξαρτημένο γάμο συχνά περιλαμβάνουν απώλεια της «αίσθησης του εαυτού και σκοπός», που σημαίνει ότι η αίσθηση της συνέχειας που προέρχεται από τη ζωή σας πριν από το γάμο είναι κρίσιμη. Με άλλα λόγια? Πρέπει να διατηρήσετε την ατομικότητά σας. Κάνε μια προσπάθεια να παραμείνεις δικός σου άνθρωπος. Ως εκ τούτου, καθιέρωση φυσικών ορίων είναι μια από τις καλύτερες επιλογές σας για να δημιουργήσετε μια πορεία προς τη συναισθηματική εγγύτητα. «Συμφωνώντας να παραμείνετε εμπλεκόμενοι σε δραστηριότητες, χόμπι και φιλίες στις οποίες συμμετείχε το καθένα προτού η σχέση αφαιρέσει το βάρος από τον σύντροφό σας για να καλύψει τις ανάγκες σας», λέει ο Δρ. Bushman.
Υπάρχουν επίσης πιο δύσκολοι παράγοντες, όσον αφορά τους πατέρες.
«Η συναισθηματική εξάρτηση δεν κάνει διακρίσεις σε άνδρες ή γυναίκες», λέει ο Δρ. Bushman. Αν και αυτό είναι αναμφίβολα αλήθεια, υπάρχει μια απόχρωση στην κατάσταση που ο Jovanovic θέτει αρκετά ωμά. «Όταν σκέφτεστε ότι κάποιος συμπεριφέρεται άπορος, κολλητός, κτητικός ή ζηλιάρης, το πιθανότερο είναι ότι σκέφτεστε μια γυναίκα», λέει. «Όσο περισσότερο συνδέουμε αυτές τις συμπεριφορές μόνο με γυναίκες, τόσο περισσότερες πιθανότητες χάνουμε [ευκαιρίες] να υποστηρίξουμε τους άνδρες που παλεύουν με αυτές τις προκλήσεις στις σχέσεις τους».
Οι εργαζόμενες μαμάδες πρέπει απαραίτητα να αποδίδουν κάποιο είδος ιεραρχίας σε διαφορετικά στοιχεία της ζωής τους, όπως και όλες μας. «Επιλέγοντας τις καθημερινές τους προτεραιότητες, είναι πολύ πιθανό να βάλουν πρώτα τα παιδιά, δεύτερη τη δουλειά και τρίτο τον γάμο τους», λέει ο Jovanovic. «Για έναν συναισθηματικά εξαρτημένο άνδρα, αυτό είναι πιθανό να αισθάνεται σαν σημάδι απόρριψης».
Κάτι που συνδέεται με μια άλλη πτυχή της συναισθηματικής εξάρτησης, μια πτυχή που θα πρέπει να χρησιμεύσει ως επιπλέον ενθάρρυνση για να κάνετε μερικά από τα βήματα που αναφέρονται παραπάνω εάν βρεθείτε σε αυτήν την κατάσταση. «Η εξάρτηση που διαμορφώνεται στα παιδιά τα προκαλεί να μάθουν την ανεξαρτησία και πώς να εκπληρώσουν τις δικές τους ανάγκες», λέει ο Δρ. Bushman. «Τα παιδιά με ισχυρούς συναισθηματικούς δεσμούς είναι ανεξάρτητα, διεκδικητικά με τις απόψεις και τις επιλογές τους, φαίνονται ικανά, μιλούν καθαρά, έχουν οπτική επαφή και ζητούν προφορικά αυτό που θέλουν».
Όταν η συναισθηματική εξάρτηση εμφανίζεται στους γονείς ενός παιδιού, όχι μόνο μπορεί να μπερδέψει την κατανόησή τους των υγιών συναισθηματικών προσκολλήσεων, μπορεί να δημιουργήσει μια αποστασιοποιητική επίδραση μεταξύ αυτών και του παιδιού τους καθώς Καλά. «Όταν η δική σας ανάγκη είναι επείγουσα, μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να βάλετε στο πλάι τις ανάγκες του μωρού σας», λέει ο Jovanovic. «Αυτό συνήθως δεν είναι κάτι που συμβαίνει σκόπιμα».
Μπορεί να γίνει, με άλλα λόγια, ένας κύκλος, που μπορεί να έχει ξεκινήσει πολύ πριν γνωρίσετε τον σύζυγό σας. «Οι πιθανότητες είναι ότι τα συναισθήματα που μας οδηγούν στην ανάπτυξη αυτού του είδους εξάρτησης έχουν τις ρίζες τους στις πρώιμες παιδικές μας εμπειρίες», λέει ο Jovanovic.
Σε αυτές τις περιπτώσεις, μια βαθύτερη μορφή ενδοσκόπησης μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε το πλαίσιο των συναισθημάτων σας. Αυτή η διαδικασία, την οποία ο Jovanovic αποκαλεί «προσέγγιση του παιδιού μέσα» είναι τόσο περίπλοκη όσο ακούγεται και είναι κάτι που μπορεί να απαιτεί βοήθεια από σύμβουλο ή ψυχοθεραπευτή. Αλλά θα σας ανοίξει την ηρεμία του μυαλού που συνοδεύει μια καθολική αλήθεια: είμαστε όλοι άποροι, όλοι χρειαζόμαστε επιβεβαίωση. Πρέπει απλώς να προσαρμόσουμε αυτό που ζητάμε και πώς το ζητάμε.
Και πάλι, κανείς δεν πρέπει να εκλάβει αυτές τις ιδέες ότι σημαίνει ότι ο γάμος σας θα πρέπει να στερείται κάθε εμπιστοσύνης και κάθε εξάρτησης, με εσάς να μην αντλείτε τίποτα από τον σύζυγό σας. Όπως σε όλες τις πτυχές της ζωής, πρόκειται για την επίτευξη της σωστής ισορροπίας. «Η υγιής συναισθηματική εγγύτητα θα ήσασταν εσείς στο σύνολό σας, μόνοι, σταθεροί και δυνατοί και στη συνέχεια ενισχυμένοι και εμπνευσμένοι από έναν σύντροφο», λέει ο Δρ Bushman.
