Στην έκδοση αυτής της εβδομάδας Πατρική Συμβουλή, ένας μπαμπάς, που δεν ξέρει πώς να μιλήσει στα φοβισμένα παιδιά του δημοτικού πυροβολισμοί στο σχολείο, ζητά συμβουλές για το πώς να τους κάνει να αισθάνονται ασφαλείς. Στη συνέχεια, απαντάμε σε έναν σύζυγο που ανησυχεί για την τάση της συζύγου του να σιωπά κατά τη διάρκεια επιχειρήματα ασκεί επικίνδυνη πίεση στο σχέση. Υπάρχει τρόπος να την κάνεις να ανοιχτεί όταν το κάνουν πάλη? Υπάρχει τρόπος να είμαστε ειλικρινείς σχετικά με τη βία; Απολύτως. Αλλά ο διάβολος βρίσκεται στις λεπτομέρειες.
Πατρικός,
Οδηγώ τα παιδιά μου στο δημοτικό το πρωί. Είναι ίσως μια διαδρομή 20 λεπτών και συνήθως έχω το ραδιόφωνο να ακούω ειδήσεις. Ποτέ δεν ήταν πραγματικά πρόβλημα μέχρι τις προάλλες όταν ανέφεραν για εκείνο το πυροβολισμό σε σχολείο στο Κολοράντο. Προσπάθησα να κλείσω το ραδιόφωνο πολύ γρήγορα και δεν πίστευα ότι τα παιδιά μου άκουγαν τίποτα. Αλλά το επόμενο πρωί ο 8χρονος μου ήταν πολύ ήσυχος και έλεγε ότι δεν ήθελε να πάει σχολείο. Όταν ρώτησα τι συνέβαινε και αν ήταν άρρωστος ή οτιδήποτε άλλο, είπε ότι φοβόταν γιατί τι θα γινόταν αν έμπαινε ένας κακός κόσμος και
Στην αρχή, νόμιζα ότι απλώς το έφτιαχνε, αλλά φαινόταν πολύ φοβισμένος και έσκιζε και άλλα. Ειλικρινά δεν ήξερα τι να πω, αλλά του είπα ότι ήταν ασφαλής και δεν επρόκειτο να συμβεί και μετά με ρώτησε γιατί έπρεπε να εξασκηθούν τότε, και πραγματικά ένιωσα ψεύτης. Αλλά πήγε στο σχολείο αφού αγκάλιασε και του είπε ότι θα ήταν εντάξει. Ήταν εντάξει αργότερα όταν γύρισε από το σχολείο.
Η ερώτησή μου είναι πώς μπορώ να του μιλήσω για αυτά τα πράγματα και να είμαι ειλικρινής; Υπάρχει τρόπος να τον κάνω να νιώσει καλύτερα όταν πηγαίνει στο σχολείο ή να του μιλήσω για πυροβολισμούς στο σχολείο, ώστε να μην φοβάται; Πώς μπορώ να τον κάνω να νιώσει ασφάλεια;
Κυνηγητό,
μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου
*
Τσέις, το πρώτο πράγμα που θα σου προτείνω είναι να σβήσεις τις ειδήσεις στο αυτοκίνητο το πρωί. Τουλάχιστον μέχρι να παραδοθούν τα παιδιά σας στο σχολείο. Ίσως προτιμήσετε κάποιο κλασικό ροκ. Ή ίσως ακόμη και ένα ωραίο παιδικό podcast όπως "Ουάου στον κόσμο" ή "Hangout Highlights." Οτιδήποτε θα ήταν καλύτερο από τον όλεθρο και την καταχνιά της κάλυψης των ειδήσεων. Θα κληρονομήσουν τον κατεστραμμένο κόσμο που θα τους αφήσουμε σύντομα. Δεν χρειάζεται να τους έχουμε να ανησυχούν για αυτό στο μεταξύ.
Φυσικά, υποπτεύομαι ότι έχετε ήδη καταλήξει σε αυτό το συμπέρασμα ανεξάρτητα. Το να βλέπεις τον φόβο στα μάτια του παιδιού σου μπορεί να είναι αρκετά ενοχλητικό. Τούτου λεχθέντος, υπάρχει κάποια επιστήμη σχετικά με το γιατί είναι σημαντικό να κρατάτε τα παιδιά σας μακριά από τις ειδήσεις για λίγο. Αποδεικνύεται ότι ενώ φαίνεται ότι τα παιδιά του δημοτικού σχολείου μπορούν να αντιληφθούν καλύτερα την πολυπλοκότητα από νέες ιστορίες, εξακολουθούν να είναι εξαιρετικά τρομεροί στο να κατανοούν τον κίνδυνο που μπορεί να ενέχουν αυτές οι ιστορίες τους. Ένας σχολικός σκοπευτής στο Κολοράντο είναι τόσο αληθινός και παρών όσο ένας σχολικός σκοπευτής στην αυλή του σπιτιού του. Η απόσταση μεταξύ τους και του Κολοράντο κάνει μηδενική διαφορά. Για αυτούς, ο κίνδυνος είναι παρών και υπαρκτός. Δεν μπορείτε να προσαρμόσετε τις ειδήσεις χρησιμοποιώντας αριθμούς έως ότου ένα παιδί μεγαλώσει πολύ. Και χωρίς αυτό το πλαίσιο, οι ειδήσεις μπορούν να γίνουν μια σειρά αντιληπτών απειλών.
Όπως πολύ εύστοχα τόνισε ο γιος σας, ο κίνδυνος των σχολικών πυροβολητών ενισχύεται περαιτέρω ασκήσεις ενεργού σκοπευτή στο σχολείο. Και είναι απίθανο αυτές οι ασκήσεις να τελειώσουν σύντομα, επειδή δεν είμαστε κοντά στο να λύσουμε το πρόβλημα των πυροβολισμών στα σχολεία. Αυτό σημαίνει την πιθανότητα σας το παιδί φοβάται και πάλι είναι αρκετά ψηλά. Πολύ υψηλότερες, στην πραγματικότητα, από τις πιθανότητες να γίνει ποτέ θύμα ένοπλης βίας στο σχολείο του.
Και αυτό θα πρέπει να του τονίσεις. Η δουλειά σας είναι να του πείτε ότι εσείς και άλλοι ενήλικες θέλετε να τον κρατήσετε ασφαλή και θα το κάνετε όσο καλύτερα μπορούν. Είναι επίσης, για να τον βοηθήσουμε να καταλάβει ότι μερικές φορές υπάρχουν κακοί άνθρωποι στον κόσμο, αλλά τους ψάχνουμε πάντα και είναι λίγοι.
Συνιστώ να τον ρωτήσετε για το πώς νιώθει τώρα, αφού φοβάται να πάει σχολείο. Ρωτήστε τον αν έχει ερωτήσεις. Αλλά ρωτήστε μόνο εάν είστε έτοιμοι να ακούσετε και απαντήστε με ειλικρίνεια. Και όταν λέω ειλικρινά, δεν εννοώ ρητά. Δεν θα θέλετε, για παράδειγμα, να υπεισέλθετε στις φρικτές λεπτομέρειες του πώς είναι να σε πυροβολούν. Πιθανότατα δεν θα θέλετε να μιλήσετε για ψυχοπάθεια ή άλλα ρητά ζητήματα ψυχικής υγείας. Πες την αλήθεια, αλλά πες την απλά. Προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε μη απειλητική γλώσσα: κακός αντί για πυροβολητή, ή κακό και κακό, αντί να σκοτώσετε. Υπενθυμίστε του ότι όπως και οι ασκήσεις πυρκαγιάς, η πρακτική του lockdown στο σχολείο έχει σκοπό να τον βοηθήσει να κρατηθεί ασφαλής. Οι πιθανότητες να πάρει φωτιά το σχολείο του είναι σχεδόν τόσο μικρές όσο ένας κακός που προσπαθεί να τον βλάψει στο σχολείο. Αλλά εξασκείτε έτσι κι αλλιώς.
Η ιδέα είναι να είμαστε όσο το δυνατόν πιο καθησυχαστικοί. Και πάνω από όλα, ενημερώστε τον ότι εσείς και οι δάσκαλοί του τον προσέχετε πάντα. Αυτό δεν είναι ψέμα.
Μεταξύ της διαχείρισης των πληροφοριών που λαμβάνει για τον μεγάλο κακό κόσμο και της διαβεβαίωσής του ότι είναι ασφαλής και υγιής με εσάς και τους δασκάλους του, πιθανότατα θα αρχίσει να αισθάνεται καλύτερα. Εν τω μεταξύ, ελπίζουμε ότι εμείς οι ενήλικες μπορούμε να αρχίσουμε να μιλάμε για πραγματικές λύσεις για πυροβολισμούς στο σχολείο για να σώσουμε και τους μελλοντικούς πατέρες από αυτές τις συζητήσεις.
Πατρική Συμβουλή είναι μια εβδομαδιαία στήλη με συμβουλές για γονείς από τους ειδικούς στο Fatherly. Χρειάζεστε γνώσεις και επιστημονικά δεδομένα που έχετε κερδίσει με κόπο για να επιλύσετε ένα δίλημμα γονικής μέριμνας ή οικογενειακή διαμάχη; Στείλτε email συμβουλές@fatherly.com. Χρειάζεστε δικαιολογίες για γονικές αποφάσεις που έχετε ήδη πάρει; Ρωτήστε κάποιον άλλο. Είμαστε πολύ απασχολημένοι για αυτές τις ανοησίες.
Πατρικός,
Η γυναίκα μου και εγώ έχουμε ταλαιπωρηθεί πρόσφατα. Είχαμε κάποιο οικονομικό άγχος και ήταν κάπως επιβαρυντικό. Δεν μαλώνουμε μπροστά στα παιδιά ή τίποτα. Στην πραγματικότητα, συνήθως προσπαθούμε να κρατάμε τις μεγάλες συζητήσεις για αφού πάνε για ύπνο.
Το πρόβλημα είναι ότι αυτές οι συζητήσεις συχνά θερμαίνονται και μόλις δείξω οποιοδήποτε συναίσθημα, βασικά απλώς κλείνει. Σαν να λέει απλά ωχ αχ αχ και σαν να φεύγει χωρίς να τελειώσει αυτό που λέγαμε. Και αυτό σημαίνει απλώς ότι αυτά τα ζητήματα συνεχίζουν να είναι ακατέργαστα και την επόμενη μέρα κάνουμε το ίδιο πράγμα.
Πώς μπορώ να την κάνω να ανοιχτεί όταν μπαίνουμε σε καυγά; Γιατί δεν φτάνουμε πουθενά και είναι χάλια.
Παύλος
Σικάγο, Ιλινόις
Αυτό είναι πάρα πολύ α πρόβλημα επικοινωνίας. Αλλά έχετε ήδη καταλήξει σε αυτό το συμπέρασμα. Εκεί που μπορεί να βρίσκεστε σε λάθος δρόμο είναι να σκεφτείτε ότι εάν ο σύντροφός σας σταματήσει να κλείνει τα πράγματα θα γίνουν καλύτερα. Αυτό συμβαίνει επειδή η αποτελεσματική επικοινωνία απαιτεί δύο άτομα που είναι πρόθυμα να κάνουν τη δουλειά. Δεν βοηθάει το γεγονός ότι η γυναίκα σας κλείνει. Παράλληλα, ανέφερες ότι συμβαίνει όταν συγκινείς. Με άλλα λόγια, υπάρχει μια αλυσιδωτή αντίδραση κακής επικοινωνίας που συμβαίνει εδώ. Το σπάσιμο αυτής της αλυσίδας θα βοηθήσει.
Είναι πραγματικά πολύ υπέροχο που εσείς οι δύο μαλώνετε έξω από τα αυτιά των παιδιών σας, ειδικά αν αυτό μπορεί να γίνει συναισθηματικό. Αλλά οι υπεύθυνοι επικοινωνίας γονέων προ-επιπέδου μπορούν να έχουν διαφωνίες σε ένα ευρύ φάσμα θεμάτων μπροστά στα παιδιά τους. Αυτό θέλω να στοχεύσετε. Τα παιδιά πρέπει να βλέπουν τους γονείς τους να διαφωνούν και να αντιμετωπίζουν αυτές τις διαφωνίες — τα βοηθά να καταλάβουν ότι οι άνθρωποι μπορούν να λειτουργήσουν μέσω της αντίθεσης. Αλλά θέλω να το κάνετε αυτό μόνο αν σας η επικοινωνία είναι υγιής.
Ξέρω ότι όταν η σύζυγός σου πέτρα μπορεί να νιώθεις ότι κρυώνει πολύ καθώς ζεσταίνεις. Αυτό μπορεί να είναι τρομερά ενοχλητικό. Θέλετε κάποιος να προσεγγίσει το θέμα με το συναίσθημα που νιώθετε ότι απαιτεί η στιγμή. Αλλά καταλάβετε ότι αυτό που συμβαίνει κάτω από αυτή τη σιωπή είναι πιθανόν συναισθηματικό χάος. Θεωρήστε το σαν ένα κύμα ρεύματος που έχει σκάσει έναν διακόπτη. Με τον ίδιο τρόπο, η πέτρα είναι ένα είδος συναισθηματικού μέτρου ασφάλειας για να αποτρέψετε τη σύζυγό σας από υπερφόρτωση.
Ορίστε λοιπόν τι θα προτείνω: Προσπαθήστε να κρατήσετε αυτά τα επιχειρήματα από το να γίνουν πολύ συναισθηματικά. Μπορείτε να το κάνετε αυτό μιλώντας για το πώς νιώθετε αντί να δείξετε πώς αισθάνεστε με μια ανεβασμένη φωνή ή θυμωμένα λόγια. Μιλήστε για το τι συμβαίνει και πώς σας κάνει να αισθάνεστε. Κατέχετε και αυτά τα συναισθήματα. Μην κατηγορείτε κανέναν άλλον. Εάν βλέπετε τον σύντροφό σας να κλείνει, προτείνετε και στους δύο να αφιερώσετε λίγο χρόνο. Μπορεί και οι δύο να χρειάζεστε χρόνο για να αναπνεύσετε και να σκεφτείτε για ένα δευτερόλεπτο πριν επιστρέψετε και ξεκινήσετε ξανά. Αυτό το διάλειμμα μπορεί να είναι αρκετός χρόνος για τον σύντροφό σας να απελευθερώσει τη βαλβίδα πίεσης και να αρχίσει να μιλάει ξανά. Μπορεί επίσης να σας δώσει λίγο χρόνο για να κρυώσετε.
Στόχος σας σε όλο αυτό είναι να προσπαθήσετε να είστε όσο το δυνατόν πιο ήρεμοι. Η καλή επικοινωνία δεν γίνεται σε μεγάλους τόνους. Αν χρειαστεί, ίσως σκεφτείτε να αλλάξετε τον χώρο. Βρείτε ένα ήσυχο δωμάτιο, χαμηλώστε λίγο τον φωτισμό και ενεργοποιήστε λίγη μουσική διαλογισμού. Μπορεί να αισθάνεστε ανόητο, αλλά μπορεί επίσης να σας προσφέρει το περιβάλλον που χρειάζεστε για να κρατήσετε χαμηλά τις συναισθηματικές πυρκαγιές και τη συζήτηση να κινείται.
