“Πατρική Συμβουλή» είναι μια εβδομαδιαία στήλη συμβουλών στην οποία ο συντάκτης του Fatherly’s Parenting Patrick Coleman παρέχει ειλικρινείς απαντήσεις σε ερωτήσεις των αναγνωστών. Θέλετε απαντήσεις βασισμένες σε στοιχεία και κάποια ηθική κοινής λογικής; Συμβουλή email@πατρικά.com. Σε καταλάβαμε. Θέλετε μια δικαιολογία για κάποια γονική απόφαση που έχετε ήδη πάρει; Ρωτήστε κάποιον άλλο. Ο Πάτρικ είναι απασχολημένος.
Γεια, πατρικά
Η γυναίκα μου και εγώ δυσκολευτήκαμε γιογιό τρένο το κοριτσάκι μας. Είναι 3 και μισή αλλά δεν τα πάει καλά στο μπάνιο. Ξεκίνησε εντάξει, αλλά τα έχει μπερδέψει πολύ, οπότε προσπαθούμε να το καταλάβουμε.
Αλλά ούτως ή άλλως, η γυναίκα μου και εγώ τσακωνόμαστε συνεχώς γι' αυτό γιατί πιστεύει ότι η κόρη μας πρέπει να επιστρέψει σε έλξεις και νομίζω ότι πρέπει να συνεχίσουμε να την πιέζουμε. Έτσι τις προάλλες ήμασταν όλοι έξω και συναντήσαμε μερικούς φίλους στην παιδική χαρά για να παίξουν τα παιδιά μας. Τα παιδιά τους είναι όλα εκπαιδευμένα στο γιογιό και έχουν την ίδια ηλικία με το κορίτσι μου. Αλλά είδα την κόρη μου να κρύβεται και να κρατιέται. Μετά την είδα να βρέχει το παντελόνι της γιατί δεν της έβαλα τίποτα άλλο εκτός από εσώρουχα εκείνο το πρωί. Έτσι η κόρη μου άρχισε να κλαίει και εγώ ήμουν θυμωμένη γιατί ήμουν απογοητευμένη και η γυναίκα μου ήταν έξαλλη μαζί μου. Πήγαμε σπίτι και ήταν πραγματικά χάλια.
Τι πρέπει να κάνω λοιπόν; Δεν θέλω πια η κόρη μου να κατουρήσει το παντελόνι της, αλλά νομίζω ότι η επιστροφή στα pull ups πηγαίνει πολύ προς τα πίσω. Έχει δίκιο η γυναίκα μου ή απλά μου διαφεύγει κάτι;
Ο κ. Π
Μέσω συμβουλές@fatherly.com
*
Πρώτα απ 'όλα, ακούγετε πολύ συναισθηματικά επενδύσεις στο πού και πώς η κόρη σας κάνει τσίσα. Ναι, αυτό είναι αμβλύ, αλλά είναι επίσης αλήθεια. Πρέπει να χαλαρώσεις λίγο. Αυτό το είδος άγχους είναι εντελώς μη βιώσιμο. Εάν είστε τόσο σφιγμένοι κατά τη διάρκεια της προπόνησης για γιογιό, τότε θα πάθετε έμφραγμα μέχρι το κορίτσι σας να φτάσει στην εφηβεία.
Πρέπει να καταλάβετε ότι το άγχος και η επιτυχία στην προπόνηση δεν πάνε χέρι-χέρι. Υπάρχει αντίστροφη συσχέτιση μεταξύ των δύο. Όσο περισσότερη πίεση ασκείτε στην κόρη σας για να πετύχει, τόσο πιο πιθανό είναι να παραμείνει αποτυχημένη. Δεν είναι από εκείνες τις φορές που μπορείτε να εκφοβίσετε το παιδί σας να συμμορφωθεί. Εννοώ, μπορείς, αλλά όχι χωρίς να τη φορτώσεις με έναν τόνο αποσκευών.
Η κόρη σου είναι τριών. Κράτα το σε προοπτική. Είσαι ένας μεγάλος μάγκας που ασχολείται μόνος του εδώ και πολύ καιρό. Ξέρετε τι συμβαίνει όταν χρησιμοποιείτε το μπάνιο. Γνωρίζετε ότι τα περιττώματά σας είναι απόβλητα της διατροφής σας και ότι παρασύρονται από το αποχετευτικό σύστημα. Παιδί δεν είσαι ακόμα τόσο εκλεπτυσμένος. Πιστεύει στα τέρατα. Δεν καταλαβαίνει ότι όταν είναι γιογιό δεν χάνει κυριολεκτικά ένα κομμάτι του εαυτού της στη γη. Μπορεί να μην καταλαβαίνει πραγματικά πώς είναι να πρέπει να κατουρήσει. Όλα αυτά χρειάζονται χρόνο. Αλλά χρειάζεται λιγότερος χρόνος όταν είναι διασκεδαστικό.
Ξέρω ότι μπορεί να είναι δύσκολο όταν έχεις φίλους των οποίων τα παιδιά φαίνεται να τα καταφέρνουν καλύτερα από το παιδί σου σε μια αναπτυξιακή εργασία. Αλλά η ανάπτυξη δεν είναι αγώνας δρόμου, φίλε. Μπορεί να πιστεύετε ότι ένα παιδί πρέπει να φτάσει σε ένα ορόσημο την ίδια στιγμή με όλα τα άλλα, αλλά απλά δεν λειτουργεί έτσι. Το παιδί σας θα φτάσει εκεί που πρέπει να είναι τη δική του ώρα.
Εκεί που βρίσκεστε αυτή τη στιγμή δεν είναι διασκεδαστικό. Είναι αγχωτικό και τρομακτικό και ενοχλητικό. Οπότε ναι, η γυναίκα σου έχει δίκιο, θα πρέπει να πατάς το κουμπί παύσης στην προπόνηση γιογιό. Αυτό μπορεί να σημαίνει επιστροφή σε παντελόνια προπόνησης κάποιου τύπου. Αυτό όμως δεν είναι ήττα. Είναι περισσότερο μια ανασυγκρότηση. Πρέπει να αφήσετε τα πράγματα να ωριμάσουν για μερικούς μήνες.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, πρέπει να είστε στην ίδια σελίδα με τη γυναίκα σας. Πρέπει να αναπτύξετε ένα ασήμαντο σχέδιο προπόνησης στο οποίο μπορείτε να συμφωνήσετε και οι δύο. Υπάρχουν πολλά διαθέσιμα σχέδια, αλλά ό, τι κι αν επιλέξετε θα πρέπει να το κάνετε διασκεδαστικό. Πρέπει να είστε ενθουσιώδεις και να κάνετε την προπόνηση στο γιογιό μια δραστηριότητα που απολαμβάνει η κόρη σας. Αυτός είναι ο δρόμος έξω από τα παντελόνια προπόνησης και προς την επιτυχία.
Επιτέλους, φίλε, πρέπει να χαλαρώσεις. Η ανατροφή των παιδιών είναι μαραθώνιος, όχι σπριντ.
Πατρικός,
Δεν είμαι τέλειος, αλλά νομίζω ότι είμαι πολύ καλός μπαμπάς. Έχω τρία παιδιά, δύο αγόρια και ένα κορίτσι ηλικίας τεσσάρων έως εννέα ετών. Έχω αφιερώσει πολύ χρόνο διαβάζοντας βιβλία για γονείς και συμβαδίζω με τα προγράμματά τους. Παίζω μαζί τους και τους βοηθάω να μάθουν. Δεν τους φωνάζω ούτε τους χτυπάω. Κάνω δουλειές του σπιτιού και άλλα πράγματα επίσης, επειδή η γυναίκα μου και εγώ δουλεύουμε και οι δύο και ξέρω ότι πρέπει να κάνω αυτό που μπορώ για να συνεχίσουν τα πράγματα.
Παρόλο που πιστεύω ότι τα πάω καλά, η γυναίκα μου με αντιμετωπίζει σαν να είμαι ηλίθιος. Δεν με πειράζει να πειράξει και εγώ. Αλλά έχω ένα πρόβλημα όταν αρχίζει να με γκρεμίζει μπροστά στα παιδιά. Υπήρξαν μερικές φορές που το έπιασα αυτό.
Την άλλη μέρα, ετοίμασα τα παιδιά για το σχολείο και μετά η γυναίκα μου πήρε την κόρη μας πίσω στο δωμάτιό της. Πέρασα και η γυναίκα μου άλλαζε ολόκληρο το ντύσιμο της κόρης μου και ήταν πολύ γκρινιάρα γι' αυτό. Την άκουσα να λέει στην κόρη μου: «Ο μπαμπάς δεν ξέρει τι κάνει. Δεν το καταλαβαίνει."
Περιττό να πω ότι νευρίασα. Δεν της έχω πει τίποτα ακόμα, αλλά ήταν πολύ τεταμένο γιατί είμαι ακόμα πολύ θυμωμένος. Τι πρέπει να κάνω? Υπάρχει τρόπος να την αποτρέψω υπομόνευση εγώ ή φταίω για διαζύγιο εδώ;
Υπονομευμένο
Indianapolis, Ιντιάνα
*
Χαίρομαι που αφιερώνεις λίγο χρόνο για να σκεφτείς τι να κάνεις στη συνέχεια. Το χειρότερο πράγμα που θα μπορούσατε να κάνετε είναι να έρθετε στη σύζυγό σας με αντεγκλήσεις, θυμό, κατηγορίες και κατηγορίες. Όχι επειδή τα συναισθήματα πίσω από αυτά δεν είναι έγκυρα - ω, είναι πολύ έγκυρα - αλλά επειδή το να εκφράσετε το πώς νιώθετε με θυμό θα βλάψει οποιαδήποτε πιθανή συμφιλίωση. Και ναι, παρά τον θυμό σας και τη συμπεριφορά της συζύγου σας, υπάρχει μια ευκαιρία να το καταλάβετε αυτό. Θα απαιτήσει απλώς κάποιες τακτικές κινήσεις από την πλευρά σας.
Κοίτα, μισώ το γεγονός ότι η πρώτη κίνηση προς τη συμφιλίωση είναι δική σου. Αυτό δεν φαίνεται ιδιαίτερα δίκαιο, λαμβάνοντας υπόψη ότι είστε ο τραυματίας εδώ. Αλλά κοίτα, είναι πολύ πιθανό η σύζυγός σου να μην ξέρει πόσο σαμά είναι ή πόσο θυμώνουν οι πράξεις της. Φυσικά, το πρώτο βήμα θα είναι να τη βοηθήσετε να καταλάβει πώς σας επηρεάζει η συμπεριφορά της.
Αυτό σημαίνει κάνοντας μια συζήτηση. Και, δεδομένου του θυμού σας, δεν πρόκειται να είναι μια ιδιαίτερα εύκολη συζήτηση. Κάνε λοιπόν τη χάρη στον εαυτό σου και προτού καθίσεις να μιλήσεις, προσπάθησε να θυμάσαι ότι εσύ και η σύζυγός σου μπήκατε σε αυτό το θέμα της γονεϊκότητας για κάποιο λόγο. Δεν ακούγεσαι σαν να θέλεις να τελειώσει. Σκεφτείτε λοιπόν να είστε ψύχραιμοι και ήρεμοι έναν από τους τρόπους για να μην τελειώσει. Πηγαίνετε σε αυτήν την ομιλία όσο μπορείτε.
Όταν μιλάτε, βεβαιωθείτε ότι είστε πολύ ξεκάθαροι με τη σύζυγό σας σχετικά με τις συμπεριφορές που σας κάνουν να αισθάνεστε υπονομευμένοι και μη εκτιμημένοι. (Βεβαιωθείτε ότι χρησιμοποιείτε και τη δήλωση «εγώ», ώστε να μην νιώσει επίθεση.) Ξεκινήστε τις προτάσεις σας με «αισθάνομαι…» και εξηγήστε τη συναισθηματική σας αντίδραση στις συγκεκριμένες συμπεριφορές της. Απλώς προσπαθείτε να φέρετε και τους δύο στην ίδια σελίδα.
Η ελπίδα εδώ είναι ότι η γυναίκα σας απλά δεν καταλαβαίνει πώς σας κάνει να νιώθετε. Αν συμβαίνει αυτό, αυτό θα πρέπει να είναι διαφωτιστικό. Και αν πει ότι λυπάται, πρέπει να είστε έτοιμοι να τη συγχωρήσετε και να προχωρήσετε. Δεν μπορείτε να κολλήσετε σε αυτά τα πράγματα. Θα σε φάει.
Αλλά αυτή είναι μόνο η αρχή της συζήτησης. Πρέπει να περιμένετε ότι τα συναισθήματα της γυναίκας σας για εσάς προέρχονται επίσης από ένα πραγματικό μέρος. Είναι πιθανό όταν έντυνε την κόρη σας να ήταν εξοργισμένη που είχατε παραβιάσει κάποιο είδος άγραφου κανόνα για τη μόδα των κοριτσιών στο σχολείο. Επομένως, πιθανότατα θα βοηθήσει αν αρχίσετε και οι δύο να κάνετε πολύ πιο σαφείς τις προσδοκίες σας ο ένας για τον άλλον.
Μόλις αναγνωρίσει τα συναισθήματά σας ότι υπονομεύεστε και εσείς αναγνωρίσετε την όποια απογοήτευση μπορεί να έχει σχετικά με το στυλ ανατροφής σας, μπορείτε να συναντηθείτε στη μέση. Αυτή η μέση θα πρέπει να είναι ένα σαφές σύνολο κατευθυντήριων γραμμών για την οικογένειά σας στις οποίες μπορείτε να συμφωνήσετε και να ανατρέξετε. Είναι εκεί για να βοηθήσουν όλους. Οπότε όλοι πρέπει να έχουν λόγο — ακόμα και τα παιδιά, ειδικά τα παιδιά.
Βλέπεις, εκεί. Είναι περισσότερο σε αυτό το πρόβλημα από το να αισθάνεστε υπονομευμένοι και η γυναίκα σας να νιώθει απογοήτευση. Τα παιδιά σας μπορούν να δουν και να ακούσουν όλα αυτά τα πράγματα. Το δέχονται και μαθαίνουν πώς να είναι σε μια σχέση με βάση τη σχέση που παρατηρούν καθημερινά.
Δουλεύοντας αυτή τη σχέση μπροστά τους, προσφέρετε ένα απίστευτο μάθημα ζωής: μερικές φορές οι σχέσεις κάμπτονται, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι έχουν διαλυθεί.
Περιμένετε εκεί.
