Πριν από λίγους μήνες, ένας φίλος μίλησε για τα δικά του νέα σχέση. Ο αιώνιος εργένης, ακουγόταν ικανοποιημένος με τη νέα του ιδιότητα ως κολλητός και ιδιαίτερα περήφανος για μια συγκεκριμένη διαφορά μεταξύ της νέας του φλόγας και του παρελθόντος σχέσεις που όλα κατέληγαν σε πανύψηλες κολάσεις.
«Δεν μαλώνουμε ποτέ», καυχήθηκε. «Έχουν περάσει έξι μήνες και ποτέ δεν υπήρξε τίποτα περισσότερο από μια μικρή διαφωνία».
Έχοντας βιώσει περισσότερες από μερικές ανεπιτυχείς σχέσεις, συμπεριλαμβανομένου ενός πρόσφατου χωρισμού, ήθελα να σχολιάσω ότι η αποφυγή της αντιπαράθεσης είναι κακή ιδέα. Αντίθετα, χαμογέλασα και παρήγγειλα άλλον έναν γύρο.
Καμία προσωπική σχέση δεν έρχεται χωρίς σύγκρουση, και αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους γάμους. Όταν δύο άνθρωποι μοιράζονται μια ζωή, παιδιά και ευθύνες, οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες. Στην πραγματικότητα είναι υγιείς και η αποφυγή τους οδηγεί σε μεγαλύτερη διαμάχη στη γραμμή.
Πέρα από τις καθημερινές διαφωνίες, κάθε σχέση, ανεξάρτητα από το πόσο στιβαρή είναι, αντιμετωπίζει μια δύσκολη κατάσταση κάθε τόσο - μια χρονική περίοδο που τα πράγματα δεν είναι απλά ηλιοφάνεια και Maitais. Μπορεί να προκληθεί από διάφορα ζητήματα, όπως προβλήματα με τα χρήματα, προβλήματα με τα πεθερικά και το γενικό άγχος για την ανατροφή των παιδιών.
Αλλά ποια είναι η διαφορά μεταξύ του α τραχύ έμπλαστρο και βαθύτερο πρόβλημα που φουσκώνει κάτω από την επιφάνεια;
Τα τραχιά μπαλώματα εμφανίζονται συνήθως όταν κάτι στη σχέση προκαλεί αποσύνδεση. Είτε ο ένας είτε και οι δύο εταίροι κλείνουν ή αποστασιοποιούνται σκόπιμα ο ένας από τον άλλο. Τα πρόχειρα μπαλώματα είναι μια αποτυχία σύνδεσης που τελικά οδηγεί σε δυσαρέσκεια.
«Ένα πρόχειρο έμπλαστρο έχει αρχή, μέση και τέλος», σημειώνει ο ειδικός σχέσεων και συγγραφέας των μπεστ σέλερ, Σούζαν Γουίντερ. «Ένα πραγματικό «θέμα» γάμου δεν βρίσκει ποτέ ένα συμπέρασμα και δεν επιλύεται ποτέ πραγματικά».
Ο ευκολότερος τρόπος για να εντοπίσετε μια αποσύνδεση ή ένα πραγματικό πρόβλημα είναι να εστιάσετε ακριβώς στον λόγο που έχετε πάντα τα κεφάλια με έναν σύζυγο.
«Η γνώση της διαφοράς μεταξύ ενός ακατέργαστου μπαλώματος και ενός πραγματικού ζητήματος στο γάμο θα πρέπει να είναι προφανής. Δυστυχώς, το να μπορούν να εντοπίσουν τα μεγαλύτερα ζητήματα δεν είναι εύκολο για μερικούς ανθρώπους, ειδικά για τους άνδρες», εξηγεί ο Patrick Wanis, ένας παγκοσμίου φήμης ειδικός στην ανθρώπινη συμπεριφορά. «Οι τρεις πιο συνηθισμένοι λόγοι για μια αποσύνδεση είναι οι συγκρούσεις στο στυλ ανατροφής των παιδιών, τα οικονομικά προβλήματα και τα θέματα οικειότητας».
Οι άνθρωποι συχνά επιλέγουν συνειδητά να μην πουν τη γνώμη τους σε μια προσπάθεια να μην επιδεινώσουν μια κακή κατάσταση. Αποφασίζουν επίσης να αποκρύψουν συγκεκριμένες πληροφορίες σε μια προσπάθεια να ελέγξουν την κατάσταση ή να μπερδευτούν στην ιστορία λένε στον εαυτό τους μέσα στο κεφάλι τους ότι δεν έχουν επίγνωση του τι συμβαίνει στην πραγματικότητα ΖΩΗ.
Επομένως, είναι σημαντικό να εστιάσουμε στο πώς νιώθει ειλικρινά ο σύντροφός μας. Η Wanis προτείνει την απλή άσκηση να μπείτε στη θέση του συντρόφου σας για να φτάσετε στο ριζικό ζήτημα.
«Ρωτήστε τον εαυτό σας «Γιατί η σύντροφός μου θέλει τα πράγματα να είναι έτσι;» και «Γιατί το βλέπει όπως το βλέπει;» Αφού μπείτε στη θέση του άλλου, αναρωτηθείτε «Είναι κάτι στο οποίο είμαι διατεθειμένος να παραδεχτώ ή είναι κάτι στο οποίο είμαι νεκρός;» Εάν οι επιθυμίες της έρχονται σε σύγκρουση με τις θεμελιώδεις αξίες σας, τότε θα μπορούσε να είναι πολύ μεγαλύτερη πρόβλημα.
Η επιβίωση από ένα τραχύ έμπλαστρο δεν είναι μια αποθαρρυντική ή ανυπέρβλητη εργασία, ειδικά όταν αναγνωρίσετε την πηγή της διαμάχης. Η επίλυση επιτυγχάνεται με την εστίαση και τη στερέωση των πιο βαριών άγκυρων που βυθίζουν το σκάφος αγάπης και η σαφής επικοινωνία είναι ζωτικής σημασίας για την επίλυση οποιασδήποτε σύγκρουσης.
Για να αντιμετωπίσετε τις μικρές αναταραχές, τόσο εσείς όσο και ο σύζυγός σας πρέπει να είστε ανοιχτοί και πρόθυμοι να αφιερώσετε τη δουλειά και τον χρόνο που απαιτείται για να βελτιώσετε την κατάσταση. Και, είναι τα μικρά πράγματα που κάνουν τη μεγάλη διαφορά.
«Δείξτε τους πόσο σημαντικοί είναι για εσάς αφήνοντας σημειώσεις εκτίμησης. Δεν χρειάζεται να είναι σονέτο, μια ανάρτηση αρκεί», λέει ο Bucci. «Στείλτε ένα αστείο μιμίδιο ή μήνυμα κατά τη διάρκεια της ημέρας για να τους ενημερώσετε ότι είναι στο μυαλό σας ή σχεδιάστε κάτι διασκεδαστικό για τους δυο σας. Η πίτσα σε πακέτο μπορεί να είναι το πιο ρομαντικό γεύμα αν καταβάλετε προσπάθεια και οι δύο».
Όταν βρίσκεστε μέχρι τα γόνατα σε μια σχέση με κινούμενη άμμο, είναι σημαντικό να είστε προσεκτικοί ώστε να διατηρείτε την αποκατάσταση της σχέσης στην κορυφή της καθημερινής σας λίστας υποχρεώσεων. Εστιάστε στη δέσμευση που έχετε κάνει ο ένας στον άλλον, ακόμα κι όταν ο σύντροφός σας νιώθει το πιο ενοχλητικό άτομο στη γη. Εάν θέλετε να επιλυθούν τα ζητήματα, συνεχίστε να τα κάνετε το επίκεντρο του κόσμου σας μοιράζοντας πληροφορίες, ζητώντας τη γνώμη τους και εστιάζοντας στη ζωή τους.
Η διαμάχη με έναν σύντροφο δεν είναι σημάδι ότι η σχέση είναι καταδικασμένη. Εάν δεν τσακωθείτε ποτέ και δεν λύσετε ποτέ τα προβλήματά σας, αυτά τα προβλήματα παραμένουν άλυτα και αναπόφευκτα θα εμφανιστούν ξανά στο όχι και τόσο μακρινό μέλλον. Η εποικοδομητική αντιμετώπιση των συγκρούσεων βοηθά τα ζευγάρια να κατανοήσουν καλύτερα τον σύντροφό σας και να καταλήξουν σε μια λύση που λειτουργεί για τη σχέση.
«Όλες οι σχέσεις αντέχουν σκαμπανεβάσματα», προσθέτει ο Winter. "Αυτό είναι φυσιολογικό. Το να το θυμάστε αυτό απομακρύνει λίγη από την ψυχική πίεση και τον φόβο. Θυμηθείτε τι λειτούργησε την τελευταία φορά όταν περάσατε από ένα δύσκολο έμπλαστρο».
