Το "Fatherly Advice" είναι μια εβδομαδιαία στήλη συμβουλών στην οποία ο συντάκτης του Fatherly's Parenting Patrick Coleman παρέχει ειλικρινείς απαντήσεις σε ερωτήσεις των αναγνωστών. Θέλετε απαντήσεις βασισμένες σε στοιχεία και κάποια ηθική κοινής λογικής; Συμβουλή email@πατρικά.com. Σε καταλάβαμε. Θέλετε μια δικαιολογία για κάποια γονική απόφαση που έχετε ήδη πάρει; Ρωτήστε κάποιον άλλο. Ο Πάτρικ είναι απασχολημένος.
Πατρικός,
Έχω λοιπόν έναν γιο έξι ετών και ένα νεογέννητο. Η γυναίκα μου και εγώ ζούμε στο Χιούστον όπου υπήρξαν έναδύο περιπτώσεις ιλαράς. Μιλούσα με τον καλύτερό μου φίλο τις προάλλες και στην πραγματικότητα μου είπε ότι η γυναίκα του δεν εμβολίαζε τα παιδιά τους και ήταν πραγματικά ανήσυχος. Το πρόβλημα είναι ότι ο γιος του και ο γιος μου είναι πολύ κοντά. Πηγαίνουμε στο σπίτι τους όλη την ώρα για να κάνουμε παρέα και έρχονται στο δικό μας. Λοιπόν, ξέρω ότι υπάρχει πιθανώς κάποιος κίνδυνος, αλλά από τότε η οικογένειά μου είναι εμβολιασμένη, εκτός από το μωρό, μάλλον δεν είναι τόσο ψηλά. Ανησυχώ πραγματικά ότι αν αποφάσιζα να χωρίσω τις οικογένειές μας λόγω του εμβολιασμού, θα κατέστρεφα τη φιλία με τον φίλο μου, αλλά ίσως και τη σχέση του γιου μου με τον καλό του φίλο. Είναι προσωπική επιλογή της συζύγου του, οπότε προφανώς δεν έχω λόγο. Αλλά είμαι σε σύγκρουση. Τι πρέπει να κάνω?
Αισθάνομαι κακή
Χιούστον
*
Το νεογέννητό σας βρίσκεται σε άμεσο κίνδυνο. Απλώς δεν υπάρχει άλλος τρόπος να το θέσουμε. Με πέντε επιβεβαιωμένα κρούσματα ιλαράς στο Χιούστον και σε ολόκληρη την πόλη ποσοστό εμβολιασμού κάπου γύρω στο 80 τοις εκατό, η φιλία σας έχει τοποθετήσει το μωρό σας απευθείας στην καυτή ζώνη. Το γεγονός ότι δεν σας φρικάρει περισσότερο είναι ανησυχητικό, τουλάχιστον.
Μην με παρεξηγείτε. Δεν είναι σαν να θέλω να γίνεις γονιός με φόβο. δεν το κάνω. Αλλά θέλω να γονείς με γνώση. Και αν αυτή η γνώση προκαλεί μια οξεία αντίδραση για να ενεργήσετε αποφασιστικά, τότε κάνετε τη δουλειά σας.
Η ιλαρά δεν είναι τίποτα για το οποίο πρέπει να είναι laissez-faire. Είναι ένα επικίνδυνη μεταδοτική ασθένεια που μπορεί να προκαλέσει πνευμονία, εγκεφαλίτιδα, τύφλωση και θάνατο. Οι πιο σοβαρές επιπλοκές εμφανίζονται σε παιδιά κάτω των δύο ετών. Αυτό που λέω είναι ότι το νεογέννητό σας μπορεί να πεθάνει επειδή η γυναίκα του φίλου σας έκανε μια «προσωπική επιλογή». Οπότε, ίσως τελικά να μην είναι τόσο προσωπικό.
Για χάρη των παιδιών σας, πρέπει οπωσδήποτε να σταματήσετε τις διαπροσωπικές επισκέψεις μέχρι τα παιδιά του φίλου σας είναι εμβολιασμένα. Το να συνεχίσετε να προσκαλείτε τους φίλους σας ή να τους επισκέπτεστε, ενώ έχετε ένα νεογέννητο θα ήταν εντελώς ανεύθυνο. Τα καλά νέα είναι ότι έχετε τη σπάνια ευκαιρία να γνωρίζετε ότι δεν είναι εμβολιασμένοι και έτσι μπορείτε να πάρετε αυτό το μέτρο προφύλαξης και να μειώσετε τον κίνδυνο. Τα κακά νέα είναι ότι πιθανότατα θα επηρεάσει τη φιλία σας.
Καταλαβαίνω ότι ζούμε στην εποχή των φιλικών δεσμών που έχουν καταργηθεί, αλλά οι πραγματικές φιλίες είναι σπάνιες και πρέπει να προστατεύονται. Αλλά ταυτόχρονα, τίποτα δεν αξίζει την υγεία του παιδιού σας ή πιθανώς τη ζωή του. Και αυτό ακριβώς θα εξηγήσετε στον φίλο σας (κατά προτίμηση τηλεφωνικά) όταν κάνετε μια παύση στο hangout. Αν είναι όντως ο καλύτερός σου φίλος, θα πρέπει να το πάρει. είναι μπαμπάς. Ξέρει τι σημαίνει να θέλεις να προστατέψεις τα παιδιά σου. Δεν ανησυχώ πολύ που θα σταματήσετε ξαφνικά να είστε αδέρφια.
Ο γιος σου και ο φίλος του από την άλλη. Αυτό είναι μια διαφορετική περίπτωση. Θα πρέπει να του εξηγήσετε γιατί δεν μπορεί πια να κάνει παρέα με την κολλητή του. Και θα πρέπει να το κάνετε χωρίς να κουνήσετε το δάχτυλο σε άλλη οικογένεια και να φωνάξετε «Ακάθαρτο!» Αυτό σημαίνει ότι θα χρειαστεί να ακολουθήσετε μια διαφοροποιημένη προσέγγιση. Είναι εντάξει.
Στα έξι, ο γιος σας γνωρίζει αρκετά την ασθένεια και την υγεία. Ξέρει επίσης τι σημαίνει να προστατεύεις τον αδελφό του ως μεγάλο αδερφό. Έτσι, όταν τελικά ρωτήσει γιατί δεν μπορεί να έχει ένα ραντεβού με τον φίλο του, θα είστε ειλικρινείς. Είναι πιθανό ο γιος σας να θυμάται ότι του έκανε τις βολές. Απλώς υπενθυμίστε του ότι αυτές οι βολές τον εμποδίζουν να αρρωστήσει. Ενημερώστε του ότι ο φίλος του δεν είχε αυτές τις βολές και ούτε ο μικρότερος αδερφός του. Για να προστατεύσετε όλους, πρέπει να μείνετε χωρισμένοι για λίγο. Ενημερώστε τον γιο σας ότι δεν είναι επειδή ο φίλος του είναι κακός ή βρώμικος, αλλά είναι απλώς μια προφύλαξη. Για να διατηρήσετε τη φιλία, δημιουργήστε τακτικές συνομιλίες μέσω βίντεο μεταξύ τους ή βρείτε ένα βιντεοπαιχνίδι που μπορούν να παίξουν μαζί στο διαδίκτυο. Υπάρχουν επιλογές.
Θα είναι δύσκολο; Σίγουρα, αλλά όχι τόσο δύσκολο όσο να παρακολουθείτε το νεογέννητο σας να υποφέρει από την ιλαρά. Το Perspective είναι φίλος σου εδώ.
Μιλώντας για προοπτική, μια αντιπαράθεση μπορεί να αποδειχθεί πολύ καλό για τους φίλους σας. Είναι πιθανό η σύζυγος του φίλου σας να μην έχει σκεφτεί ποτέ ότι η απόφασή της να μην εμβολιαστεί θα μπορούσε να επηρεάσει τους κοντινούς της ανθρώπους. Η απομάκρυνση θα μπορούσε κάλλιστα να δώσει ώθηση σε μια συζήτηση μεταξύ της ίδιας και του συζύγου της, με καλά αποτελέσματα. Αυτή είναι η ελπίδα πάντως.
Μείνε σταθερός. Και κρατήστε την οικογένειά σας ασφαλή.
Πατρικός,
Έχω τρεις κόρες και αντιμετωπίζω πρόβλημα με τη βία αργά το βράδυ. Το μεγαλύτερο κορίτσι πηγαίνει στο γυμνάσιο. Έχει δικό της δωμάτιο και το έχει περίπου 5 χρόνια. Τα δύο μικρότερα κορίτσια πηγαίνουν στο νηπιαγωγείο και στη δεύτερη δημοτικού και επειδή μένουμε σε ένα μικρό ράντσο μοιράζονται ένα δωμάτιο. Το θέμα είναι ότι τους αρέσει επίσης να μοιράζονται ένα κρεβάτι επειδή φρικάρονται με το σκοτάδι. Το πρόβλημα είναι ότι ο νηπιαγωγός είναι πραγματικά κακός με το μαθητή της δεύτερης δημοτικού. Όπως και το άλλο βράδυ, απλώς τραβούσε τα μαλλιά της αδερφής της. Την βάλαμε σε τάιμ άουτ και της είπαμε να πάει στο κρεβάτι της, αλλά μετά η αδερφή της άρχισε να φρικάρει γιατί θα έπρεπε να κοιμηθεί μόνη. Αυτό συμβαίνει συνέχεια. Αισθάνομαι ότι η νεότερη μου κακοποιεί την αδερφή της το βράδυ γνωρίζοντας ότι θα μπορέσει να το ξεφύγει και να έχει την άνεση που θέλουν και οι δύο. Είναι στριμμένο και θέλω να σταματήσει. Τι πρέπει να κάνω?
Η Αναφ
Portland, OR
*
Εδώ είναι ένα στατιστικό που θα σας φανεί πολύ αληθινό, Αναφ.: η πλειοψηφία της οικογενειακής βίας δεν συμβαίνει μεταξύ συζύγων, αλλά μεταξύ αδερφών. Έχεις δίκιο όταν πιστεύεις ότι αυτό δεν είναι κάτι που πρέπει να το πάρεις ελαφρά. Αυτό το είδος βίας μπορεί να έχει μόνιμες επιπτώσεις.
Δεν υπάρχει τίποτα το ιδιαίτερο στο γεγονός ότι αυτή η βία συμβαίνει τη νύχτα. Είναι πολύ πιθανό αυτό ακριβώς όταν το ζευγάρι βρίσκεται σε κοντινή απόσταση για το μεγαλύτερο διάστημα. Εάν δημιουργούνται προβλήματα μεταξύ τους, είναι λογικό ότι ο περιορισμός σε ένα μονό κρεβάτι θα τους έκανε να βράσουν.
Το ερώτημα που πρέπει να κάνετε είναι γιατί είναι βίαια τα νηπιαγωγεία σας. Τι συμβαίνει? Υπάρχουν συγκρούσεις που την κάνουν να ξεσπά; Είναι ευκαιρία να τραβήξετε την προσοχή; Και όταν συμβαίνει, πώς αντιδράς;
Γεγονός είναι ότι τα παιδιά τείνουν να είναι πιο σκληρά μεταξύ τους όταν οι γονείς τους έχουν σκληρή αντιμετώπιση της πειθαρχίας. Αναφέρατε τα τάιμ άουτ, αλλά τι συμβαίνει γύρω από τα τάιμ άουτ; Δυνατή φωνή? Κατηγορίες; Απειλές? Εάν ισχύει κάποιο από αυτά, πρέπει να αντιμετωπίσετε τη δική σας συμπεριφορά, ώστε να μπορέσετε να αρχίσετε να διαμορφώνετε μια κατάλληλη και υγιή αντίδραση στις αντιξοότητες.
Βραχυπρόθεσμα, απλά δεν είναι ασφαλές για τα παιδιά σας να βρίσκονται μαζί στο κρεβάτι. Υποθέτω ότι υπάρχει άλλο κρεβάτι διαθέσιμο σε αυτό το κοινόχρηστο δωμάτιο; Εάν ναι, χρησιμοποιήστε το. Αν όχι, πάρτε ένα και χρησιμοποιήστε το. Αυτό που πρόκειται να συμβεί είναι ότι ουσιαστικά θα κοιμηθείτε εκπαιδεύστε ξανά τα κορίτσια σας. Δεν θα είναι διασκεδαστικό, αλλά είναι κάτι που πρέπει να γίνει. Εάν είναι πραγματικά τρομοκρατημένοι με το σκοτάδι, βοηθήστε τους παρέχοντας ένα νυχτερινό φως. Στη συνέχεια, δοκιμάστε τη μέθοδο εξασθένισης. Παρέα στο δωμάτιό τους, ήσυχα, ενώ παρασύρονται στα χωριστά κρεβάτια τους. Φύγετε ήσυχα όταν κοιμούνται. Εάν συμβεί κάτι, επιστρέψτε στο δωμάτιό τους και βάλτε τους ήσυχα, χωρίς συναισθηματισμό στο κρεβάτι τους. Επαναλάβετε αυτή τη διαδικασία, μειώνοντας το χρόνο που βρίσκεστε στο δωμάτιό τους μέχρι να μπορέσουν να κοιμηθούν χωρίς εσάς εκεί. Θα πάρει λίγο χρόνο, αλλά μείνετε σε αυτό.
Κατά τη διάρκεια της ημέρας αντιμετωπίστε τυχόν συγκρούσεις με ψυχραιμία και απάθεια. Δώστε έμφαση στη συνεργασία αντί να κατηγορείτε. Βοηθήστε τους να καταλάβουν ότι είναι μαζί σε αυτό. δεν είναι διαγωνισμός. Αυτό θα πρέπει να βοηθήσει αρκετά. Καλή τύχη!
