Στο δικό του άρνηση παραχώρησης των εκλογών παρά το γεγονός ότι καλείται δίκαια για τον Τζο Μπάιντεν, ο Πρόεδρος Τραμπ συνεχίζει να υπογραμμίζει ένα ολοφάνερο γεγονός: ο άνθρωπος είναι επώδυνος χαμένος. Αυτό δεν αποτελεί έκπληξη. Ο Τραμπ έχτισε την πλατφόρμα του στο γεγονός ότι είναι νικητής, ποτέ ηττημένος. Κατά τη διάρκεια της Προεδρίας του, αναφερόταν τακτικά σε αντιπάλους, απολυμένα μέλη του υπουργικού συμβουλίου και αμέτρητους άλλους ως χαμένους. Υπάρχει πολύ μεγάλη πιθανότητα να μην παραχωρήσει ποτέ, ευγενικά ή με άλλο τρόπο. Η τέχνη του να χάνεις είναι αυτή που δεν έχει εξασκήσει ποτέ πόσο μάλλον την έχει κατακτήσει. Θα συνεχίσει να εκτοξεύει αβάσιμα σχόλια για νοθεία στους ψηφοφόρους, να μιλά για στημένες εκλογές, να τραβάει με νύχια τον ίδιο τον ιστό της δημοκρατίας μας, εάν σώσει τον εύθραυστο εγώ του. Για αυτόν, η ήττα είναι αποτυχία. Το βλέπει ως επίθεση στον ίδιο τον πυρήνα του. Είναι προφανές ότι η δυσωδία της απώλειας είναι υπερβολικά ακατανίκητη και θα κάνει τα πάντα για να καθαριστεί από αυτήν.
Είναι ένα αποκρουστικό παράδειγμα για τα παιδιά και οι γονείς θα ήταν έξυπνοι να το χρησιμοποιήσουν ως παράδειγμα για το πώς να μην χάσουν. Οποιαδήποτε παιδική χαρά προσχολικής ηλικίας θα αποδείξει ότι πολλά παιδιά είναι καλωδιωμένα για τον ανταγωνισμό. Αλλά τα παιχνίδια στα οποία συμμετέχουν τα παιδιά αποδεικνύουν επίσης ότι δεν είναι, για να το θέσω ελαφρά, οι πιο ευγενικοί χαμένοι. Ανεξάρτητα από το πόσο αυθαίρετη είναι η απώλεια, τα φυσικά ανταγωνιστικά παιδιά τείνουν να μην την αντιμετωπίζουν καλά. Εναπόκειται στους γονείς, λοιπόν, να αναθρέψουν παιδιά που προσεγγίζουν τον ανταγωνισμό με υγιείς στάσεις και να διδάξουν στα παιδιά πώς να μην είναι πολύ χαμένοι. Ο ανταγωνισμός είναι μια σταθερά στη ζωή, από την πρακτική του t-ball μέχρι την αίθουσα συνεδριάσεων. Εάν ένα παιδί δεν μάθει πώς να είναι ένας ευγενικός χαμένος, θα χάσει μια σημαντική δεξιότητα ζωής. Ευτυχώς, τα μαθήματα για την ήττα ξεκινούν από πολύ μικρή ηλικία. Συχνά ακόμη και πριν ένα παιδί μπορέσει να επικοινωνήσει προφορικά.
«Τα παιδιά θα χάσουν πολλά στη ζωή τους», σημειώνει Ο γιατρός Τζιμ Τέιλορ, αθλητική ψυχολόγος και συγγραφέας του Εκπαιδεύστε το μυαλό σας για αθλητική επιτυχία. «Στους ανθρώπους δεν αρέσουν οι αδίστακτοι ηττημένοι, κάτι που μπορεί να βλάψει τις μελλοντικές σχέσεις στον αθλητισμό και στη ζωή».
Ο Δρ Taylor, του οποίου το έργο περιλαμβάνει συμβουλευτικές θέσεις με τις ομάδες σκι των ΗΠΑ και της Ιαπωνίας, λέει ότι ανεξάρτητα από το αν ένα παιδί είναι φυσικά ανταγωνιστικό ή όχι, μεγάλο μέρος της αντίδρασης ενός παιδιού στη νίκη και την ήττα είναι μια αντανάκλαση του τρόπου με τον οποίο συμπεριφέρονται οι γονείς σε ανταγωνιστικό επίπεδο καταστάσεις.
«Οι γονείς πρέπει να κοιτάξουν στον καθρέφτη και να δουν πώς αντιδρούν στην απώλεια ή στην απώλεια των παιδιών τους», λέει ο Δρ Τέιλορ. «Ενοχλούνται πραγματικά; Αν στείλουν αυτό το μήνυμα στα παιδιά τους, τα παιδιά τους θα το υιοθετήσουν». Τα παιδιά, προσθέτει, γίνονται αδίστακτοι χαμένοι ή οδυνηροί ηττημένοι όταν η ίδια η πράξη της ήττας γίνεται επίθεση εναντίον τους.
Η λύση, λοιπόν, φαίνεται εύκολη: Διδάξτε ένα παιδί να είναι καλό άθλημα με το να είναι καλό άθλημα. Δείξτε τους ότι η διασκέδαση, όχι η νίκη, είναι το πιο σημαντικό μέρος οποιουδήποτε διαγωνισμού σε νεαρή ηλικία. Κομμάτι κέικ, σωστά;
Αλλά απαιτεί από έναν γονέα να παρατηρήσει τη δική του συμπεριφορά λίγο πιο προσεκτικά. Ενώ οι περισσότεροι γονείς δεν ουρλιάζουν στον διαιτητή κατά τη διάρκεια του t-ball ή απαιτούν από το παιδί τους να πάρει περισσότερες γραμμές κατά τη διάρκεια του σχολικού παιχνιδιού, υπάρχουν λεπτές ενεργεί, σαν ένας γονιός που εξοργίζεται και είναι μοχθηρός όταν η αγαπημένη του ποδοσφαιρική ομάδα παραβιάζει ένα παιχνίδι που μπορεί να δείξει σε ένα παιδί τον λάθος τρόπο να χάσει.
Ένα μάντρα που πρέπει να θυμάστε: «Μην ενεργείτε ποτέ με τρόπο που δεν θέλετε να γίνουν τα παιδιά σας», συμβουλεύει ο Δρ Τέιλορ.
Από εκεί, λέει ο Δρ Taylor, η εργασία γίνεται πολύ πιο προορατική. «Οι γονείς πρέπει να είναι πολύ συνειδητοί και συνειδητοποιημένοι, πρώτα απ 'όλα για το πώς αισθάνονται όταν χάνουν τα παιδιά τους και ποια μηνύματα στέλνουν», λέει. Γιατί το γεγονός είναι ότι ο ανταγωνισμός αφορά τις σχέσεις. Οι γονείς πρέπει να τονίσουν σε ένα παιδί ότι ο αντίπαλος είναι εκεί για να το κάνει καλύτερο και να το πιέσει. Ένας καλός αντίπαλος είναι ένα άτομο που παρακινεί ένα παιδί να αξιοποιήσει τις δυνατότητές του. Είναι, κατά κάποιο τρόπο, σύμμαχος παρά εχθρός.
«Αλλά, επίσης, απλά κρατήστε το σε προοπτική», λέει ο Δρ Taylor. Σημειώνει ότι οι γονείς πρέπει πάντα να βασίζονται στη δύναμη του ανασηκώματος των ώμων. Λέγοντας κάτι σύμφωνα με το «Και τι; Εχασες. Θα χάσεις πολλά. Δεν είναι αυτός ο λόγος που είσαι εκεί έξω. Είστε εκεί έξω για να διασκεδάσετε και να κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε».
Αλλά για πολλούς γονείς, αυτό το σήκωμα των ώμων πρέπει να εσωτερικεύεται. Δόκτωρ Τέιλορ υποδεικνύει μια μελέτη με NPR, το Ίδρυμα Robert Wood Johnson και το Harvard T.H. Chan School of Public Health που διαπίστωσε ότι 26 το ποσοστό των γονέων αθλητών γυμνασίου πίστευε ότι τα παιδιά τους θα συνέχιζαν να γίνονται επαγγελματίες και Ολυμπιονίκες. «Ο πραγματικός αριθμός είναι πολλά μηδενικά στα δεξιά της υποδιαστολής», λέει.
Στην πραγματικότητα, λέει ο Δρ Τέιλορ, τα προηγμένα ανταγωνιστικά αθλήματα δεν θα πρέπει να μπαίνουν καν στην εμπειρία του παιδιού μέχρι την προεφηβική ηλικία και το 70 τοις εκατό των σχολικών αθλητών εγκαταλείπουν το σχολείο λόγω του άγχους και της έλλειψης διασκέδασης. Το σύστημα δημιουργεί έντονο ανταγωνισμό, ο οποίος στους εφήβους μπορεί να οδηγήσει σε αυξημένες αντιδράσεις στη νίκη καθώς και στην ήττα.
Σε έναν τέλειο κόσμο, λέει ο Taylor, όλοι οι διαγωνισμοί πρέπει να είναι διασκεδαστικοί, μαθησιακές εμπειρίες – όπου οι γονείς εκμεταλλεύονται ευκαιρίες για να διδάξουν την αξία της ήττας καθώς και τον τρόπο να είναι ευγενικοί νικητές. Με υπομονή και αυτοστοχασμό, οι γονείς μπορούν να εξοπλίσουν τα παιδιά τους να απολαμβάνουν τόσο τη νίκη όσο και την ήττα και να χειρίζονται και τα δύο με έναν βαθμό ταπεινότητας.
