Ίσως είστε το είδος του ζευγαριού υποστηρίζει χωρίς ποτέ να φωνάζει ο ένας στον άλλον. Ίσως είστε το παθιασμένο είδος που μιλάει τόσο δυνατά που οι άνθρωποι το μπερδεύουν δυνατή φωνή μέχρι να φωνάξεις πραγματικά και μετά ρε αγόρι. Ή ίσως είστε το είδος του οποίου τα επιχειρήματα λαμβάνουν χώρα μόνο μετά από λίγες μέρες σιγοβρασμού σε παθητική-επιθετική σιωπή. Όποιο κι αν είναι το ιδιαίτερο στυλ σας, οι αγώνες πρέπει να συμβούν. Οι διαφωνίες είναι φυσικές και χρήσιμες. Το κλειδί δεν είναι να προσπαθήσετε να τα αποφύγετε, αλλά μάλλον να καταλάβετε πώς θα τα ξεπεράσετε με όσο το δυνατόν ελάχιστη ζημιά. Και αυτό απαιτεί ορισμένους βασικούς κανόνες. Εδώ, λοιπόν, είναι έξι κανόνες που πρέπει να θυμάστε την επόμενη φορά που θα έχετε μεγάλο καβγά.
Μην πηγαίνετε χαμηλά
Μην καταφεύγετε σε επωνυμίες ή προσβολές. Όχι μόνο εκτροχιάζει το αρχικό επιχείρημα, αλλά μπορεί να δημιουργήσει παρατεταμένη δυσαρέσκεια ακόμα και όταν τα πράγματα έχουν ξεκουραστεί. «Μείνετε να μιλάτε για αυτό που παρατηρήσατε και πώς νιώσατε/αισθάνεστε», λέει η Mallika Bush, θεραπεύτρια με άδεια γάμου και οικογένειας στην περιοχή Bay. «Τα ζευγάρια θα πρέπει να εξασκούνται στις παρατηρήσεις ομιλίας όταν δεν έχουν καυγά, καθώς είναι πολύ εύκολο να ξαναπέσει σε μοτίβα κατηγοριών και προβολής».
Χρησιμοποιήστε το "εγώ" και όχι "εσείς"
Όταν περιγράφετε ένα θέμα στον σύντροφό σας, πλαισιώστε το με τρόπο που να δείχνει πώς σας κάνει να αισθάνεστε σε αντίθεση με το τι είναι λάθος που έχει κάνει. Εάν είστε πολύ συγκεντρωμένοι στο να αποδώσετε ευθύνες, μπορεί να εμφανιστείτε ως καταγγελτικός, οδηγώντας τον σύντροφό σας να αποκλείεται από το να ακούσει αυτό που θέλετε να ακούσει. «Ο λόγος για τον οποίο αυτό είναι σημαντικό είναι επειδή το να ξεκινάς πράγματα με το «εσένα» τείνει να βιώνεται ως κριτική και να προκαλεί αμυντικότητα στον σύντροφό σου», λέει η Δρ Tanisha M. Ranger, αδειούχος κλινικός ψυχολόγος στη Νεβάδα, «που οδηγεί σε πλήρη κατάρρευση της επικοινωνίας».
Αφήστε το παρελθόν στο παρελθόν
Μερικές φορές μια απλή συζήτηση μπορεί να ξεσπάσει σε έναν πλήρη πόλεμο, όταν οι παραβάσεις του παρελθόντος αρχίζουν να εκκαθαρίζονται. Κρατήστε το επιχείρημα για όποιο και αν είναι το τρέχον ζήτημα. Η εμβάθυνση στο παρελθόν μπορεί μόνο να παρασύρει τη διαμάχη και να προκαλέσει περισσότερα αρνητικά συναισθήματα. «Δεν θέλετε να χαρακτηρίσετε τον σύζυγό σας με βάση τα λάθη του παρελθόντος», λέει ο Coach Andi LaBrune, ειδικός σχέσεων και μέντορας. «Επιτρέψτε τους να αλλάξουν και αφήστε τους να είναι αυτοί που είναι τώρα. Εάν είναι το ίδιο αδίκημα, αντιμετωπίστε αυτό το αδίκημα τώρα. Μπορείτε να μιλήσετε για το πώς σας κάνει να νιώθετε τώρα η τρέχουσα προσβολή τους, αυτό είναι απολύτως αποδεκτό και πρέπει να μεταδοθεί».
Ρυθμίστε την καθορισμένη ώρα "Cool Off".
Δεν υπάρχει τίποτα κακό με ένα τάιμ άουτ για να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας ή να αφήσετε λίγο ατμό. Το να απομακρυνθείτε από μια διαφωνία δεν σημαίνει ότι απομακρύνεστε από το ζήτημα, σημαίνει απλώς ότι είστε παίρνετε μια απαραίτητη ανάσα για να αποφύγετε να πείτε ή να κάνετε κάτι που θα μπορούσε να δημιουργήσει μια άσχημη κατάσταση χειρότερος. «Όταν πυροδοτούμαστε σε συναισθηματικά αντιδραστικές καταστάσεις, δεν είμαστε σε θέση να λάβουμε νέες πληροφορίες ή να έχουμε ενσυναίσθηση για τον άλλον άτομο», λέει ο Μπους, «έτσι η προσπάθεια να αντιμετωπίσεις έναν καυγά με κάποιον που είναι πλημμυρισμένος από συναισθήματα θα οδηγήσει μόνο σε περαιτέρω πληγές και αναστατώσεις."
Αγκαλιάστε τις Διαφορές
Αν θυμάστε ότι ο σύζυγός σας είναι ένα άτομο με τα δικά του συναισθήματα και απόψεις, μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε το επιχείρημα από τη δική του οπτική γωνία και ίσως να κατανοήσετε καλύτερα τα συναισθήματά του. «Λένε ότι τα αντίθετα έλκονται και αυτό είναι αλήθεια κατά κάποιο τρόπο», λέει ο Δρ Ρέιντζερ. «Μας ελκύουν άνθρωποι που μας συμπληρώνουν, που έχουν δυνάμεις εκεί που είμαστε πιο αδύναμοι. Είναι όλα υπέροχα στην αρχή, αλλά καθώς η σχέση προχωρά, αρχίζουμε να βλέπουμε τις διαφορές στην προσέγγιση ως ελλείψεις στους συνεργάτες μας. Το να φροντίζουμε να καλλιεργούμε τη φιλία μας σε καθημερινή βάση βοηθά στη διαμόρφωση αυτής της συνήθειας να δίνουμε ο ένας στον άλλο το όφελος της αμφιβολίας».
Μην φοβάστε να καλέσετε την εξωτερική υποστήριξη
Κάθε καλός καβγάς χρειάζεται μια κριτική και δεν είναι κακό να αναζητήσετε έναν θεραπευτή που μπορεί να σας βοηθήσει να ξεκολλήσετε τα στρώματα της σχέσης σας και να φτάσετε στον πυρήνα αυτού που σας ταλαιπωρούσε και τους δύο. «Έχοντας έναν θεραπευτή που είναι σε θέση να σας βοηθήσει να καταλάβετε ο ένας τον άλλον καλύτερα, ακούγοντας τι ο καθένας που χρειάζεστε και βοηθώντας και τους δύο να δείτε πού βρίσκεστε σε τομείς ανάπτυξης μπορεί να σώσει μια σχέση», λέει Θάμνος. «Έχω δει πολλά ζευγάρια που έρχονται στη θεραπεία πολύ αργά ή δεν μένουν αρκετά για να κάνουν μια μακροπρόθεσμη διαφορά στη σχέση τους».
