Καθώς κάνω τη στροφή στη γειτονιά μας αφού πάρω τον γιο μου από το νηπιαγωγείο, με ρωτάει: η τρομακτική ερώτηση: «Μπαμπά, μπορούμε να δούμε Τρολ απόψε για την ταινία μας;»
Θεέ μου, σε παρακαλώ όχι, Νομίζω. Σε παρακαλώ λυπήσου με. Δεν αντέχω άλλη μια νύχτα αυτής της απαίσιας ταινίας. Έχουν περάσει ήδη 3 εβδομάδες στη σειρά! Ξέρω πόσο του αρέσει η ταινία, και έχει μόνο να δει τηλεόραση μία φορά την εβδομάδα, και υποτίθεται ότι είναι επιλογή του. Αλλά αν δω αυτές τις κούκλες με τα μούτρα να τραγουδούν για την ευτυχία άλλη μια φορά, θα τη χάσω. Οπότε κάνω το μόνο που μπορώ: λέω ψέματα.
«Συγγνώμη, Griff, κοίταξα νωρίτερα και κάποιος έχει ήδη κάνει check out Τρολ για απόψε. Θα πρέπει να επιλέξουμε κάτι άλλο για να παρακολουθήσουμε».
Ρίχνω μια ματιά στον καθρέφτη ακριβώς στην ώρα για να δω ένα βλέμμα απογοήτευσης να διαπερνά το πρόσωπό του. Δεν ξέρει ότι είπα ψέματα. Δεν ξέρει ότι το Blockbuster Video έπαψε να λειτουργεί και κανείς δεν νοικιάζει ταινίες πια με αυτόν τον τρόπο. Αλλά, αλήθεια, ποιο είναι το κακό; Εξακολουθεί να βλέπει μια ταινία, ακόμα παίρνουμε πίτσα και αγκαλιές στον καναπέ, και γλιτώνω τον εαυτό μου από την ανοησία των κούκλων με λαμπερά κουφώματα για μια νύχτα. Στα μάτια μου, αυτό είναι win-win. Αλλά είναι επίσης μια νίκη που βασίζεται σε ένα ψέμα.
Αναγνωρίζω ότι το πόσο ειλικρινής είμαι ως γονιός εξαρτάται συχνά από το πώς πιστεύω ότι θα αντιδράσουν τα παιδιά μου για να τους πω την αλήθεια. Όταν λέω στον γιο μου ότι δεν μπορούμε να πάμε στην παιδική χαρά επειδή έχει «πολύ ζέστη», εννοώ στην πραγματικότητα, «Είμαι κουρασμένος και δεν έχω την ενέργεια να σε κυνηγήσω αυτή τη στιγμή».
Το λέω στον εαυτό μου χρησιμοποιώντας ένα ψέμα Το να αρνηθεί κανείς στον Γκρίφιν ένα προνόμιο - τηλεόραση, κέρασμα, επιπλέον χρόνο στο πάρκο - δεν θέτει το ίδιο ηθικό δίλημμα με τη χρήση ενός ψέματος για να «προστατέψει την αθωότητά του». χρησιμοποιώ αποσπάσματα εδώ γιατί πιστεύω ότι οι ενήλικες τείνουν να χρησιμοποιούν αυτήν την ιδέα της προστασίας της «λεπτής ψυχικής κατάστασης» των νέων ως τρόπο να αποφύγουν τα μεγάλα συνομιλίες. Και ως γονείς, ο σύντροφός μου και εγώ προσπαθούμε να κάνουμε μια διάκριση.
Μερικές φορές, οι γονείς χρησιμοποιούν ψέματα παράλειψης για να αποφύγουν να μιλήσουν για άβολα θέματα. Συχνά αναρωτιέμαι ποιον πραγματικά προστατεύουν τα ψέματα. Εξάλλου, είναι πιο εύκολο να πούμε στα παιδιά μας ότι ο σκύλος της οικογένειας έχει «μετακομίσει στη χώρα» παρά διδάξτε τους για το θάνατοκαι βοηθήστε τους να μάθουν για τη θλίψη και πώς είναι να χάνεις ένα αγαπημένο τους πρόσωπο. Αλλά αυτές οι παραλείψεις με κάνουν να αναρωτιέμαι ποιον πραγματικά υποτίθεται ότι προστατεύουν τα ψέματα: εμάς τους γονείς ή τα παιδιά μας;
Πολύ νωρίς, ο σύντροφός μου και εγώ αποφασίσαμε να είμαστε ειλικρινείς και ειλικρινείς όταν πρόκειται για μεγάλα πράγματα. Αποφασίσαμε να μην πούμε απλώς την αλήθεια, αλλά να προσφέρουμε την αλήθεια όσο το δυνατόν πληρέστερα. Ειδικά όταν πρόκειται για τις πιο σκληρές πραγματικότητες του κόσμου. Μακριά από το να διακινδυνεύουμε την αθωότητά τους, νιώθουμε ότι είμαστε ειλικρινείς για ουσιαστικά ζητήματα—βία με όπλα, ρατσισμός, θάνατος—είναι μια επένδυση στο δικό μας συναισθηματική νοημοσύνη των παιδιών. Στην πραγματικότητα, τους λέμε: «Ναι, αυτές οι αλήθειες μπορεί να είναι τρομακτικές, μπερδεμένες και θλιβερές και θα είμαστε εδώ για να σας βοηθήσουμε να τις κατανοήσετε καθώς μαθαίνετε να τις καταλαβαίνετε και να τις αντιμετωπίζετε».
Όταν η γιαγιά ενός φίλου πέθανε πρόσφατα, βρήκαμε μια άλλη ευκαιρία για ειλικρίνεια με τον Griffin μας. Η γυναίκα μου του είπε: «Μπαμπά, πρέπει να σου πω κάτι πριν πάμε στην Τία Βιβή. Η Τίτα δεν θα είναι εκεί γιατί πέθανε χθες το βράδυ».
"Που είναι αυτή?" ρώτησε.
«Δεν είναι πια εδώ», απάντησε η γυναίκα μου.
«Μα πού πήγε;»
«Λοιπόν, πέθανε, όπως οι γονείς μου. Ξέρεις πώς οι γονείς μου δεν ζουν πια; Πώς δεν είναι εδώ;»
«Μα πώς έφτασε εκεί; Πήγε σε μια αεροπλάνο?”
"Τι?"
«Πήγε στο αεροπλάνο για να είναι με τους γονείς σου;»
Έτσι, η ειλικρίνειά μας δεν εγγυάται την κατανόηση του τετράχρονου παιδιού μας, όπως ανακαλύψαμε λίγες μέρες αργότερα παίζοντας στην παιδική χαρά. Ενώ ο Γκρίφιν ήταν στην κούνια, ένα αεροπλάνο τράβηξε το μάτι του. "Κοίτα!" αναφωνεί. «Εκεί το αεροπλάνο της Τίτας! Γεια σου, Τίτα!»
Το να είμαστε ειλικρινείς μάς βοηθά επίσης να αντισταθμίσουμε το προνόμιο που απολαμβάνουν τα παιδιά μας, δίνοντάς τους να γνωρίζουν ότι δεν ζουν όλοι χωρίς πείνα, κακοποίηση, φτώχεια, βία με όπλα. Μερικές φορές πρέπει να δουλέψουμε σε αυτό. Παίρνουμε τα παιδιά μας μαζί μας όταν πηγαίνουμε να κάνουμε εθελοντική εργασία σε κουζίνες ή να βοηθήσουμε στις ημέρες καθαρισμού των σχολείων.
Πιο πρόσφατα, ο πυροβολισμός στο γυμνάσιο Marjory Stoneman Douglas στο κοντινό Parkland της Φλόριντα, μας έδωσε την ανεπιθύμητη ευκαιρία να υπενθυμίσουμε στον γιο μας ότι παίζοντας με όπλα, ακόμη και προσποιούμενοι, ακόμη και όταν πρόκειται για πυρήνες χαρτιού υγείας που χρησιμοποιούνται ως πυροβόλα όπλα, δεν είναι αποδεκτό στην οικογένειά μας.
«Γκρίφιν, δεν προσποιούμαστε ότι πυροβολούμε κανέναν. Τα όπλα δεν είναι παιχνίδια και δεν πρέπει να παίζουν με αυτά. Ξέρετε τι συμβαίνει όταν οι άνθρωποι χρησιμοποιούν αληθινά όπλα για να πυροβολήσουν κάποιον;»
«Τραυματίζονται και πάνε στο νοσοκομείο και μπορεί να πεθάνουν και να μην μπορούν πλέον να παίξουν ή να παρακολουθήσουν Octonauts», απαντά.
"Σωστά. Και όταν είσαι νεκρός, δεν μπορείς πια να κάνεις τα πράγματα που σου αρέσουν, ούτε να δεις την οικογένειά σου πια και δεν μπορούν να σε δουν. Πώς πιστεύεις ότι θα ήταν αυτό;»
"Κακό. Θλιβερό», απαντά. Κατά κάποιον τρόπο, έστω και με τον πιο μικρό τρόπο, το παίρνει. Και αυτό είναι που έχει σημασία.
Μόλις μερικές εβδομάδες μετά το Parkland, ένας πατέρας στη γειτονιά μας έστειλε κατά λάθος το επτάχρονο παιδί του στο σχολείο με ένα γέμισε πιστόλι στο σακίδιό του. Ο γιος του γείτονά μας πηγαίνει στο σχολείο και ενθουσιασμένος μοιράστηκε τα νέα μαζί μας στην παιδική χαρά της περιοχής μας εκείνο το απόγευμα.
«Γεια σου Νικ, μάντεψε τι συνέβη στο σχολείο μου σήμερα», είπε, περήφανος που ήταν ο φορέας των έκτακτων ειδήσεων. «Κάποιο παιδί έφερε ένα όπλο στο σχολείο στο σακίδιό του».
«Γκρε», θρήμησα. Τότε ο Γκρίφιν φώναξε δυνατά: «ΔΕΝ ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ΝΑ ΠΑΙΖΕΙΣ ΜΕ ΟΠΛΑ, γιατί τα όπλα μπορεί να σε βλάψουν και να σε κάνουν να πεθάνεις, οπότε αυτό δεν είναι αστείο, Χοσέ».
Το κατάλαβα.
Κατάλαβα εκείνη τη στιγμή ότι ο γιος μου με άκουσε. Κατανοεί τις ανησυχίες μας και τι του είπαμε. Και με αυτή την κατανόηση έρχεται μια αυτοπεποίθηση που τον ενθαρρύνει να μιλήσει για αυτό που πιστεύει ότι είναι σωστό.
Ο Γκρίφιν μπορεί να μην καταλάβει τι είναι πραγματικά ο θάνατος. Δεν γνωρίζει την πολιτική που περιβάλλει έλεγχος όπλων και Φλόριντα. Αλλά όσο περισσότερο του μιλάμε για τα «μεγάλα πράγματα», τόσο περισσότερο καταλαβαίνει. Και ελπίζουμε ότι αυτό θα τον κρατήσει ασφαλέστερο από οποιοδήποτε μεγάλο ψέμα. (Ακόμα δεν πρόκειται να παρακολουθήσουμε Τρολ, όμως).
